Анекдоты про бал! Страница 1
Светский бал в самом разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: — С днем рождения, Наташа! Пьер любит, женится, рожает ребенка… — а вы, лейтенант? — И я, вероятно, стану другом семьи.
Анекдоты про бал! Страница 1.
Гарри подходит к Джинни на рождественском балу. — Джинни, ты танцуешь? Джинни, с энтузиазмом: — Я танцую, я пою, я люблю кошек. — На чем вы летаете? — Мы вяжем, вышиваем, вышиваем крестиком.
На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей. — Скажите, лейтенант, как обстоят дела с оружием? «О, Мадмуазель, очень просто», — отвечает офицер, — «дырка, взятая и пропитанная медом».
Мяч. Все напиваются. Поручик Ржевский находится в полном уединении, прислонившись к перилам балкона. К нему подходит Наташа Ростова. — Лейтенант! Почему ты пропадаешь здесь в одиночестве? — Я не скучаю — сэр, Наташа. Я выливаю — СС.
— Поручик Ржевский! Я звоню тебе! Мы сегодня снимаем! — Я сегодня в ударе! Давайте снимем сегодня, а я завтра!
Как только на выпускном балу была объявлена королева бала, она тут же приказала PhysicalCase отрубить ей голову.
Перед балом Ржевский вычистил свои сапоги до зеркального блеска. На балу он танцевал с Наташей (Н), вдруг его взгляд упал на сапоги. Ржевский: — а — а — а — а! — Что с вами, поручик? — UFFF. Я уже думал, что ботинок сломан.
Каменный век. Он и она собираются на праздник мамонта. Она спрашивает: «Какую простыню я должна повесить? Рис. Или дуб? — Наденьте крапиву — на балу будут хулиганы!
Однажды поручик Ржевский танцевал с Наташей на балу. Вдруг Наташа говорит: — Лейтенант! Что так пахнет? — Наверное, это мои туфли. — Поэтому удалите их прямо сейчас! Лейтенант сразу же бросился в соседнюю комнату и вернулся через пять минут. — Лейтенант! Откуда исходит эта вонь? Вы сняли обувь? — Да, вот они, я положил их в карман — сэр!
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. — Лейтенант, у вас изо рта воняет! — Вот ублюдки! Они снова были в душе!
— Что тебе нужно, старче? — Как ты, рыба, за@ дила! Я трачу на тебя третье желание. Зови меня Коля! Коля.
Ржевский приезжает на бал, хорошо, там все шутят. И услышал он такую фразу: — С миру по темечку — нищему рубашка. Несколько дней спустя, в таверне, после изрядной выпивки он попытался воспроизвести ее. — Когда весь мир на волоске от гибели — нищий с задницы на задницу.
Фея собирает Золушку на бал и говорит ей: — Я не могу, начались мои критические дни. Добрая Фея выносит Золушке «Тампакс» и предупреждает: — Но помни, в 12 часов он превратится в тыкву!
Мяч. Поручик Ржевский сидит за буфетом, пьет шампанское (часто, но маленькими глотками) и пытается вести себя прилично. Стареющая графиня устроила ему засаду. — Лейтенант! Давайте поиграем в непонятки! — Как? — Хм. Мы будем говорить друг другу различные двусмысленные, кх — — -х, фразы! Лейтенант, начинайте! — Графиня! Отправляйтесь в Сюй!
— Золушка, почему ты плачешь? Что случилось? «Я не могу сегодня пойти на бал». — Но почему? — Потому что завтра будет бал.
Поручик Ржевский обращается к своей даме: — Сидор, что-то я истосковался по анекдотам, напомнил мне что-то смешное. — Ваше благородие, шуток я не знаю, но загадать загадку могу. — Ну? — В чем разница между херувимом и парикмахером? — И что? — Первый «член» — передний, а второй — задний. На следующем балу поручик решил покрасоваться перед дамами: — Господа, отгадайте загадку: Чем отличается поп от цирюльника? — И что, лейтенант? «Я сейчас точно не помню, но один из них не на своем месте!».
Источники:
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/bal
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-bal/page-1/
Источник — http://rich-language.ru/anekdoty/242-pro-bal?page=5