Анекдоты про бабушек.
Игорь пришел к бабушке, а она говорит: – Ой, Игорь, я не знала, что ты придешь, у меня нет ни печенья, ни конфет. Тебя нечем кормить. – и ты должна, бабушка.
– Знаешь, бабушка, когда я ем что-то нездоровое, у меня на душе становится легче.
Бабушка с внучкой идут на речку купаться. Бабушка наливает воду в бутылку. Внучка удивленно спрашивает: – а почему, В конце концов, я очень пьяна.
#8211; стиоп, что ты хочешь приготовить? Бабушкины пончики. – что вам в них нравится? – Бабушкины пельменные котлеты очень вкусные.
– Внучек, что ты делаешь? – На “ВКонтакте&##8221; Я сижу, бабушка, ты не поймешь. – Почему я не понимаю? Ляля милая красавица твой друг – я!
Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь. – Например? – стучите.
Бабушка дала внучке ряд докторов. Кошки тут же спрятались. Дедушка — нет.
– Да, в наше время музыка была намного мелодичнее! – Бабушка, этот миксер работает.
– Бабушка, поиграй с нами! Мы играем в медведей в зоопарке. – И что мне делать? – Вы будете старухой, которая бросает конфеты медведям!
– Бабушка, дай мне пять рублей. – Что? – Дай мне пять рублей. – что? – Дай мне 10 рублей. – Они просили 5!
Недавно чемпионат мира по вязанию прошел среди бабушек. Бабушка из России вязала джемпер. Бабушка из Китая связала iPhone. А бабушка из Сомали связала всех бабушек и потребовала выкуп!
Бабушка спрашивает внучку: – Как говорит петух? – Ку-Ка-Ре-Ку! – Как говорит корова? – му-у-у-у-у-у! – как говорит лягушка? – квалификация! – как говорит коза? – Ich-ein-Ein-Ein-Ein-ein! – как разговаривает поросенок? – спокойной ночи, девочки и мальчики.
Бабушка говорит внучке: – Ты, деточка, объясни мне по-научному: Почему я сначала вижу молнию, а потом слышу гром? – Да, все ясно, бабушка. Ваши глаза находятся впереди, а уши – позади.
Бабушка и внучка играли в школу в течение двух недель. И только в конце второй недели бабушка узнала, что она делает за нее домашнее задание.
– Бабушка, правда ли, что на всякое зло нужно отвечать добром? – Внучка спрашивает. – Правда, внучка, правда. – Тогда дайте мне сто рублей, пожалуйста, — разбил я очки.
Старуха заглядывает в коляску: – О, какие чудесные близнецы! Оба мальчика? – Нет, только тот, что слева. Правильно – Арбуз, – отвечает отец.
Две старушки разговаривают в поезде: – Я еду в Москву к внуку. А ты? – А я еду из Москвы домой.
Внук приносит букет роз на день рождения своей бабушки. #8211; Спасибо, дорогая внучка! – Бабушку перевели. – Какие красивые розы напоминают цветы, которые растут в нашем саду. – они больше не растут…
Бабушка поет внучке колыбельные песни на ночь. Поет час, поет два, три… устал. Решил сделать перерыв. Тогда внучка открыла глаза и спросила: – Бабушка, можно я теперь посплю…
Бабушка и внучка сидят на фестивале камерной музыки. Играет виолончелист. Внучка спрашивает у бабушки: – Бабушка, когда мы пойдем домой? Когда дядя разрежет свою коробку?
В китайском ресторане официант приносит палочки для еды двум бабушкам. – Странно, –- говорит одна старушка другой, –- мы хотели есть, а не вязать.
Бабушка очень тихим голосом рассказывает внуку сказку. Внук спрашивает: – Бабушка, повысь голос!
В автобусе студент жует жвачку. Бабушка, сидящая на противоположном сиденье, долго смотрит на него, а потом говорит: – Ну, зачем, сынок, ты мне все это рассказываешь? Я все еще ничего не слышу.
Бабушка дразнит своего внука: – Когда вы кашляете, вы должны прикрывать рот ладонью. – Не бойся, бабушка, у меня зубы не выпадут!
Бабушка с внуком пошли в зоопарк. Перед клеткой со слоном бабушка говорит: – Миша, почему ты не даешь хлеб слону? – Я не знаю, как его давать, у него хвост с обеих сторон.
Бабушка, скоро ли мой день рождения? Рано. Почему вы спрашиваете? – Да, на мой взгляд, но пора ли мне стать послушной девочкой.
Дед говорит бабке: – Я за шесть дней огород вскопаю! Бабушка отвечает: – и я – через пять! – Так копайте!
Список использованной литературы:
3. газета “Мир детей и молодежи”
5. “ Смешные школьные истории и анекдоты. ” составлено Шиловой Галиной Петровной.
Анекдот про бабок
Бабушка с ослабленным зрением так любила кошек, что в течение 3 дней смешивала шапку помета с молоком.
Во время свадьбы бабушка, читая стихотворение с открытки, сказала потерянно, нервно: …Я лучше владею словом и перехожу на пошлые частушки…
Диалог бабушки и оператора службы спасения: — Дорогая! У меня кошка на дереве под окном, от истца, помогите — помогите — убрать ее оттуда?! — Бабушка, она сядет, сядет и выйдет. — А если этого не может быть? Вдруг оно там умрет? — Бабушка! Вы когда-нибудь видели скелет кошки на дереве?!
Чтобы не перепутать котят, бабушка одного назвала Мурзиком, а другого утопила.
Молодых девушек у подъезда не было, а бабушку на скамейке называли проституткой смотрителя.
Международный конкурс по вязанию между бабушками: — русские бабушки связали носки; — голландские бабушки не смогли связать двух слов; — китайские бабушки связали iPhone; — сомалийские бабушки связали всех бабушек и потребовали 3 000 000 долларов США.
— Бабушка и дедушка дают 5 рублей. — Что? — Дайте 5 рублей! — Что? — Дайте 10 рублей! — Ты хотел 5!?
Бабушку, которая умеет писать SSME, друзья во дворе называют ведьмой.
Вызов скорой помощи Горгаз: — Сынок, что случилось. Я включил его утром, но газ не горит! — Бабушка, ты зажгла спичку? — О, я сейчас зажгу.
Иностранец приезжает в заброшенную русскую деревню. Видит — бабка охотится и кричит гусям: ” Ах, ты такая чертова собака, Добро, марш отсюда! ” и человек не понимает, почему он называет гусей собаками. Я решила спросить у бабушки. Он говорит: — Бабушка, это гусь. — Ну, гуси, вы что, слепые? — Почему вы назвали их собаками? — Но потому что эти свиньи украли меня по всему саду!
Вызываю. Голос старухи: — и хто там? Тоже старуха: — Анто, Серафима, Фекла с третьей палкой! — Что вы доказываете? — Я могу показать пенсию. Наблюдаете? — Нет. Я не прихожу с глазом. — И вы закладываете клубень. Звук шаркающих шагов, установленный табурет. — И что? Наблюдаете? Падающий табурет, грохот тела. — Фекла, это ты? — Да, я. — Вызовите скорую помощь.
Бабушка восхищалась купальным костюмом внучки. — Эх, если бы я в молодости мог носить такой купальный костюм, как ты дедушка.
Однажды две бабушки на протяжении 80 лет говорили друг другу: — Я слышала, в городе открылся новый секс-шоп? — Продовольственный или экономический?
Летний сезон Деревенские бабушки сидят возле домов Пехота куда-то идет Одна бабушка посмотрела на командира и так спокойно говорит другой: «Ой, я достала военную карту. «Сейчас дорогу спросит».
— Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? — Внучка стряхнула запах. —
Разговаривают две глухие старухи: — О, этот год уже завершен! Огурцы — вот такие (показывает средний палец), помидоры — вот такие (поворачивает кольцо с большого пальца и передает другой старушке: — Не бей так! Может быть, его сердце доброе!
Молодая девушка приходит домой и взволнованно рассказывает, какие огурцы она видела на рынке, сопровождая это вышеуказанными жестами:- При виде этого длиной десять сантиметров в диаметре глухая бабушка покачала головой:- Это, конечно, замечательно, но главное — выйти замуж…
Бабушка приходит в поликлинику и говорит: — Дочка, я принесла мочу на анализ, результат готов? — Бабушка, ты принесла подсолнечное масло, а не мочу — Есть чаво, а я все думаю, почему его закопают и картошка моя рассохнется
Идет старая бабушка по улице, держит обе руки, Одна маленькая, другая большая От большой 10-сотенной купюры летит каждые 10 шагов Милиционер увидел это и остановил бабушку: — Гражданка, у вас деньги из кармана Бабушка оборачивается: — Спасибо, сын, ты должен вернуться, чтобы забрать ….. Но полицейский не отпускает мою бабушку: — Откуда у тебя столько денег? Может, ты его украл? Бабушка: — Не так, просто я живу рядом со стадионом и когда кто-то из болельщиков бросается в кусты расписывать марш своего подъезда, я стою за кустами с ножницами и говорю: «Или 50 рублей, или отрежь». «Милиционер говорит: — А, понятно … Кстати, хорошая идея! А что у тебя в другой сумке Бабушка: — Ну, тогда вот эта. — Не все платят …
Внучка открывает дверь на пороге, мать бабушки вам: — О бабушка! Привет, блядь! — Где вы берете такие плохие слова? — Мама … — Интересно, получила ли их ваша мама? — Он говорит, что вы … — ему не верите! ❶ @ ❶ , Черт!
Сидит бабушка на скамейке и плачет, заходит мужчина: — Бабушка, тебя кто-то обидел? О чем вы плачете? — Ой, внученька, у меня украли кошелек со всеми моими деньгами … — а денег было много, бабушка? — Много внучек, сто пятьдесят рублей … — Бабушки, вот возьмите сто пятьдесят рублей, только, пожалуйста, не плачьте — подождите внучка, может, вы дадите мой кошелек?
Бабушка пришла в магазин купить галоши, выбрала себе пару, но коробки для нее не было Наконец, ее положили в коробку с надписью «1000 презервативов». «Купила бабушка и поехала домой на автобусе». На остановке в автобус заходит девочка и садится напротив бабушки Я увидел коробку, удивился и спрашивает: — Бабушка, тебе не много? Бабушка отвечает: — что ты, внучек С деда – и недели мало.
— Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь — например? — читайте рэп!
— Ничто в жизни не вечно — Ну, не скажите, вот, например, вы родились, потом детский сад, потом школа, потом закончили университет, пошли работать, женились, и вот вы уже гуляете со своими детьми, а бабушка у подъезда та же самая
86-летняя бабушка пошла на свидание со своим 95-летним дедушкой. Когда она вернулась домой, внучка спросила ее: — Бабушка, как прошло свидание? На мой взгляд, вы немного взволнованы. — Знаете, я несколько раз ударил его по щеке. Бабушка, он приставал к тебе? — Нет. Мне показалось, что он умер.
У подъезда сидят две бабушки: — Здравствуй, Петровна, не знаешь, почему лампочки в подъезде пропадают? — То, какие-то гниды их … — То, не … Паним, съедают их молодость! — Ляксеевна, ты уже изжила дух! — Да, вот кресты, Петровна! Я слышал себя! Сижу, завтра, ты под дверью, как обычно, значит, смотрю в глаза … заходят, значит, мужчина с девушкой, а мужчина ей говорит: — будешь? А девушка стоит, понимаете, это минимум, потом, опять же, мужчина ей говорит: — да, Куда ты идешь … – и, вы играете, он включает лампочку, а потом добавляет в темноту: — давай, давай, открывай рот пошире! Не стесняйтесь, вам понравится!
Бабушка приехала из деревни в город, остановилась у дочери. Внук-подросток интересуется у него: — Бабушка, ты принесла мне подарок? — Да, внученька, я тебе клубнику принесла …- пять долек.
На скамейке одна бабушка жалуется другой: — Да, эти молодожены прокляты! Они переехали в соседнюю квартиру, и я перестала спать по ночам. — ну, так понятно, молодой нрав, там кровь, … — да, кто там … я всю ночь прикладывал уши к стене, я их уже полностью протер … ничего не слышу!