АНЕКДОТЫ ПРО БАБКА
Пенсионер Петров на экскурсии в Музей восковых фигур жаловался Сталину на жизнь в течение трех часов.
Анекдоты про бабку
Две бабушки сидят и разговаривают на скамейке возле ворот. Мимо них проходит мужчина, пьяный в стелу. Одна бабка другой: — Каждая из Петров знает свою работу: она возит луну, а он ее рекламирует.
Старая бабушка с автоматом садится в такси. Таксист удивляется: — Вы что, старый и с автоматом? — Да, изнасилован! — Кто старый, будет изнасилован!? Бабушка зарядила автомат и подмигнула таксисту: — Да, будешь!
Сегодня он находится в поликлинике, прямо по Чехова. Сидят, как обычно, бабушки, которые постоянно там находятся. Они уже знают своих уборщиков по именам. Дома не делают, здесь Шатаюта для врачей, они придумывают диагнозы, отвлекаясь на занятых деловых людей. Сюда приходит другой. «Но вы не скажете мне, где находится терапевт Жанна?» — Жанна Сосновская принимает в 30-м кабинете. — Нет, Сосновская — психиатр, а мне нужна жана-терапевт. — Точно! Яна Ольхова. Вот старый дурак, деревья перепутал!
Сидят «новые русские» в кабаке, обмывают удачную сделку, вдруг встает мужчина: — Ребята, я сейчас быстро в офис. Я забыл закрыть сейф. — И почему, черт возьми? — Бабушкино обертывание! — Так кто же нюхает? В конце концов, мы все здесь!
Звонок. Бабушка открывает — на пороге пьяный мужчина с чемоданом. — С — С — Вышестоящие звонили? — Нет, дорогая, я не звонил. — Ну, вы сделали это! И тогда бы я получил вас всех!
По дороге Сергей встретил бабушку с пустыми ведрами, его обрызгала проезжавшая мимо машина. Но серьгам было все равно. Он был червяком.
— Дедушка и бабушка, ваш колобок — заложник. Если вы не внесете выкуп, мы отрубим его в любой день. Ммм. Я позвоню тебе.
Мне нравится сидеть на заднице и приказывать людям. Я могу вызвать чиновника, большого начальника или бабушку в кабинке на эскалаторе метро.
Поросенок вырос у бабушки, но такой большой, что никто из соседей не воспользовался — страшно. Всю свою жизнь. Соседка подтолкнула ее — сходи в магазин, там постоянно ошиваются пьяницы, скажи мне — тебе нужно наполнить жаровню, поставь пару пинт! Это сделала бабушка. Показав хижину мужчинам, она пошла приготовить простой завтрак, а когда вышла во двор, увидела, как один из мужчин, разбирающий крышу, кричит ей: — Бабушка! Ну, где твоя фритюрница? Покажись скорее, а то для Васьки найдется какой-нибудь бегемот!
Бабушки смотрят на меня в метро так, как будто я должна им уступить. Но ничего, что я трахался всю ночь, а ты спала?
Красная Шапочка приходит к доктору: «Доктор, помогите мне», — просит она. — Все люди и животные боятся меня. «Это неудивительно, — отвечает врач. — Но почему? — Что вы вешаете в корзину каждый день? — Пироги. «PIE — это пироги», — соглашается доктор. «Но, моя дорогая, твоей бабушке уже год».
Анекдоты про бабушку
Абушка ругает внука: «Миша, когда чихаешь, прячься за руку. Не волнуйся, бабушка, мои зубы не выскочат.
Шутки про старушек
2.
Б абушка поняла, что компот забродил, когда к ней подошел дедушка и спросил: «Красавица, у тебя есть отношения?».
3.
Бабушка подошла к клинике и говорит: «Дочка, на днях я сдала мочу на анализ, готов ли результат? Бабушка, ты принесла подсолнечное масло, а не мочу. «Там чаво, а я все думаю, зачем его закапывать и уменьшать мою картошку».
4.
Деревня. Бабушки сидят возле домов. Пехота идет рядом с пехотой. Одна бабушка посмотрела на командира и так спокойно говорит другой: «Ой, я вытащила военную карту». Сейчас дорогу спросит.
5.
У бабушки было 3 внучки. Они выросли и поженились, а перед свадьбой приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучка и спрашивает: — Бабушка, а как заставить мужа вести себя хорошо? — И что вы думаете? Первая внучка: — Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ну, чтобы на других не смотреть? — Нет, внучка. Вторая внучка: — Наверное, нужно, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его принимали дома? — Нет, внучка. Третья внучка: — Наверное, в постели нужно быть активным, пылким, нежным, чтобы не хотелось найти другую? — Нет, внучка! Все три внучки: — А как же бабушка? Нужно кормить скот!
6.
B Абушки заказали проститутку для скамейки. Анжела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка, затем взяла деньги и ушла.
7.
Арчи прошел мимо бабушки, продающей цветы, вне очереди за 80, божий одуванчик. Парень достает бумажник, девушка задирает рукав, ну, почему именно она. Бабушка ответила: «Девочка, это не тот случай, когда нужно сопротивляться!
Восемь.
Петр Петрович! А как зовут мою бабушку Клаву, какое полное имя? — Клаудия. Жаль, а то бы мы с Колькой претендовали на клавиатуру!
Смешные анекдоты про бабушку
М Ногестатка. Жильцы дома № 8 засуетились и устроили бабушке Антонине Макаровне экскурсию по Амстердаму. — Пусть она увидит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
10.
В автобусе. Бабушка говорит мужчине с длинными волосами: — Девушка, передайте деньги за проезд. Я не девочка! — Я нашла, чем гордиться!
Одиннадцать.
Две бабушки были и есть. Один спрашивает другого: — Как меня зовут? Другой долго думает и спрашивает: — Вам срочно?
12.
B Абушка, я осмотрел тебя, ты здорова. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь? — Я могу подавиться. И когда? — Когда я не успеваю на автобус.
13.
B Абушка поет внучке колыбельные песни на ночь. Один час она поет, два, три, четыре. Устала. Я решил расслабиться. Тогда внучка открывает глаза и спрашивает: — Бабушка, может, теперь я буду спать?
14.
Бабушка с внучкой снимает. Не капризничай — иначе я заберу его домой. — Как ее напугать? — спрашивает ее другая бабушка — женщина. Обои.
15.
А бабка спекла Колобка и говорит ему: — Не ходи в Макдональдс, а то сосиску в попу засунут!
16.
2 020 лет. Бабушку, которая знает, как пишется SSMES, друзья во дворе называют ведьмой.
Анекдоты про бабушек и внуков
Едет человек в трамвае, заходит бабушка и говорит: «Подержите, пожалуйста, молодого человека, а он говорит: «Я знаю этот развод, я встану». Вы садитесь.
Восемнадцать.
Бабушка! Сколько километров до следующей деревни? — Я врал про пять. И тогда пришли сонники, гадалки, и измерили их, и наметили семь. Здесь, из-за них, мы проходим для них лишние два километра.
19.
B Абушка, где ты сидел в юности: — Вконтакте или в одноклассниках? В обезьяннике из-за контакта с одноклассником.
Двадцать.
Очень хорошо — прямой мальчик едет в автобусе, сидя на окне. Вдруг на остановку входит бабушка с ключом. Мальчик встает. Бабушка, ворча, медленно садится и ласково говорит: «Какой хороший мальчик!». Ну, ты, бабушка, просто такая… — нет, какой хороший мальчик, такой толстый.
21.
Бабушка увидела, что я разговариваю с другом по Skype, и пошла поговорить с президентом по телевизору.
22.
Бабушка находится в Сбербанке, снимает все деньги со счета, уходит. Через пять минут он возвращается и снова кладет все на счет. — Почему? — спрашивает сотрудник. Да, сынок, я только считал.
23.
B Абушка, ты пришла? — Я, внучка, одна. И мама сказала, что дьяволов привели.
Источники:
Источник — http://rich-language.ru/anekdoty/231-pro-babku
Источник — http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D0%B1%D0%B0%D0%B1%D0%BA%D0%B0
Источник — http://anekdot-anekdoty.ru/anekdoty-pro-babushku/