Анекдоты про армян

Обычные анекдоты про армян — это не только смешные истории из жизни этого высокоинтеллектуального народа, но и описание образа жизни, веселых и увлеченных личностей, которые живут с улыбкой на лице и привносят позитив в жизнь окружающих людей.

Анекдоты про грузин

Грузины никогда не перестанут быть источником уморительных историй о народных комиках. Как и все иммигранты с Кавказа, горячие парни иногда ведут себя необдуманно. По словам некоторых представителей, трудно сказать, совершают ли они такие причудливые поступки или по глупости. Так или иначе, шутки о грузинах смогут развеселить всех.

Анекдоты можно рассказывать в любой момент жизни, когда кажется, что скука берет верх. Защититесь от его вредного влияния с помощью нашей подборки промо-танков.

Выходят два грузина: — Гиви, я слышал, ты купил самолет? — Да, я купил его. Это очень удобно. — И сколько это стоит? — Пять миллионов! Какие деньги! Это целый месяц работы!

Стоит грузин на мосту, ловит рыбу. Смотрит — лодка плывет под мостом, сосед сидит в ней такой важный, закинул ногу на ногу, курит трубку… а жена на маслах бомжей совсем. Грузин с моста: — Эй, Вано! Где ты собираешься взять жену? — В больнице! — Я смотрю? — Прогуляйтесь! — А она на вёслах!? — а-а -а, я знаю, Таропица где-то есть.

Он останавливает грузинского инспектора грузинского водителя и спрашивает:- Он прав? — Есть! — Есть ли технический осмотр? — Есть ли аптечка! — Есть ли аптечка первой помощи? — Есть ли огнетушитель? — Есть ли трость! — Есть ли радио? — Есть! Лезгинка Раздаются звуки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: — Что вы смотрите? Разве ты не видишь, что я танцую?! Давай, Данхи.

У грузина жена рожает в больнице. Приходит он туда: — Скажите, Майан Ран Родыл? — Да. — Малчик? — Нет. — КТО!?

В армии, на перекличке, прапорщик спрашивает фамилию: — Иванов. — Я. — Петров. — I. — Три тысячи тридцать. Тишина. Он снова спрашивает, тут грузин выходит из строя и говорит: «Ну, сколько можно, зозо ме».

Грузин пришел в замешательство. Оплачивается. Он входит в комнату и видит — сидит очень худая девушка. Он спрашивает: «Слякоть, сколько ты кит? — Сорок — два килограмма… — А вы можете? — Я могу … — Эвада!

Грузинская версия сказки о Красной Шапочке. — Бабушка, бабушка, а у тебя такие румяные уши, да? — Да, чтобы лучше слышать вас, я понимаю, да? — И почему такой глаз? — И чтобы лучше видеть тебя. — Почему нос такой лысый? — Слушайте, вы, прохожие, не так ли?

Бар. Армянин сидит возле багажника и пьет пиво, в нескольких метрах от него сидит армянин и тоже пьет пиво. — Армянин лучше грузина!» — говорит армянин. Грузин сидит тихо и не реагирует. Армянин не сдается: — Армянин лучше грузина! — У грузина ноль эмоций. Это продолжается некоторое время. «Армянский лучше грузинского!» Грузины не выдержали, подбежали к нему и закричали — хорошо, Чам Ана Бече? Химик? — Чем грузины!

Урок языка в грузинской школе: — Дети, русский — ого-го какой трудный язык! Накримере, Настя — Девушка, а плохая погода — пахота!

Сидят два грузина. Нечего делать. Один другому. — Кхачу. — И Net Confutta. Net.

Грузин вернулся с футбола. Сосед спрашивает его. — Два нуля! — Ва-ва-ва! И кто победил? «Ты что, совсем дура?!» И здесь — ноль, и там — ноль! Рисуйте!

Я купил грузинский «Запорожец», поставил его под окнами своего дома. На следующее утро — «Запорожца» уже нет. Я купил другой — на следующее утро та же история. Я купил третий, оставил его под окнами с запиской: «Соотечественники, дайте мне хотя бы прокатиться».

На улице грузины жарят шампуры и кричат. Шампуры из баранины! Они спрашивают его. — Слушай, этот ягненок был такой свиньей в жизни!

На уроке русского языка учитель говорит грузину: — Скажи «хлеб». — Скажите «хлеб». — Мягче. — Хлоп! — Еще мягче! — Булычка.

Полночь на кладбище. Из могилы доносятся жуткие звуки. Отряхиваясь, скелет выползает наружу и стучится в соседнюю дверь. «Гоги, плюнь, выйди, пойдем гулять по Москве, есть шашлык, пить вино, да?». Из второй могилы появляется скелет Гога, и они ковыляют к выходу. Вдруг Гоги ударяет костяшками пальцев по черепу, бежит к могиле и кладет надгробный камень на спину. «Ух ты, милый, зачем ты переставляешь плиту?» «Ну и дела, Генацвале, без документов в Москве не обойтись!».

В консерватории, во время экзамена, грузинскому студенту задают вопрос: — Сколько симфоний написал Бетховен? «Я не знаю Калисточество, дорогая! Насчет качества — гарантирую!

Разговаривают два грузина: — Слушай, ты слышал, оказалось, что на Марксе есть жизнь! — Во-первых, не на Марксе, а на Марсе… а во-вторых, это просто гипотенуза.

В лавку входит грузин: — Дайте мне эту ткань — десять мастеров! — А зачем вам столько? — Но для костюма нужно три метра, ну, четыре… — А шляпа?!

На грузинской свадьбе друг с другом. «Прости, дорогая. Я не знал, что вы отец этой красавицы. — КанЭц тебе — я ее мать.

Застолье, грузин толкает тост: — Я живу с женой 25 лет… Сосед рядом поправляет меня: — Не с моей, а с твоей — 20!

Грузия. Деревенский магазин у дороги. Приезжают туристы. Продавец: — Ешьте! — наливает вино из бочки в бутылку, достает этикетку, наклеивает ее. — Eat! — наливается из той же бочки, наклеивается желаемая этикетка. «Есть ли Ахашини?» Ахашини ест! — этикетка — нет …

Грузин звонит по радио: — Слушай, дорогой, поставь мою любимую на донора. — Для донора? Что это такое? — Ну, там поется: «Я продал картины и сарай, и на все деньги купил еще кучу цветов».

Грузин обучает свою собаку служебным командам. Он бросает палку и говорит собаке. Собака приносит палку. Грузин снова бросает палку. Собака снова приносит палку. Грузин снова бросает палку: — Неси, пока! Собака: Пытали, да!

Грузин продает телегу: — Машина новая? — Новый, новый. Кузов новый, двигатель новый, коробка новая, задний мост новый, передние ребра новые, рулевая колонка новая, карта тоже новая, все новое. — Почему вы что-то продаете? — Я хочу новую.

Его грузинская жена родила ему сына. И вот он стоит под окнами больницы, она показывает ему ребенка. А ребенок такой лохматый. Грузин спрашивает ее: — Эй, женщина, ты его родила или связала для меня?

Инспектор останавливает грузина. Он смотрит прямо: — Гражданин, у вас странная картина! — Че не нравится, дарагой, там я третий справа.

Два ворона сидят на дереве. Вдруг к ним подлетает такой милый воробей. С большим изогнутым клювом и в шляпе… И он говорит птицам.

Грузин спрашивает соседа по-русски: -Сирч, дарага, где ты такой горячий? — Огород копали в воскресенье… — Ого, дарагой, приходи завтра загорать! …

В больнице молодой хирург — грузин делает, казалось бы, простую операцию. Но его пациент умирает на операционном столе. Затем умирает второй, третий пациент. И тут его вызывает глава больницы. Почему все ваши пациенты умирают? Вы — сертифицированный хирург! Вы купили диплом? Ты обиделся, что купил его?! Меня познакомили с Дэном Ришингом!

Подземка. Женщина обращается к пожилому грузину: — Мужчина, уберите свой чемодан с дороги! — Девушка, это не чемодан, это кошелек!

Грузин устроился на работу в компанию по уничтожению грызунов. Я пошел на работу. Он звонит в квартиру и спрашивает: — Есть ли мышь? — Что такое мышь? Брат Светы? — Что такое Светин брат? Сестра Крысы!

Грузин собрался в Москву, и его друг говорит ему: «Гиви, дорогой, я слышал, что самый модный цвет сейчас — бордо, так что привези мне из Москвы что-нибудь бордо, ладно?». Хорошо, Гоги, я принесу! Прошло три дня — Гиви звонит московский товарищ: — Гоги, я купил тебе бордовый костюм, бордовые ботинки и бордовую шляпу! А я купил Бордо — Мерседес! — Ух ты, Гиви, спасибо тебе, дорогой! — Гоги, я только забыл спросить: Бордо — это желтый, да?

Воры проникли в дом рядом с грузинским. Мы пошли в подвал. И есть бочки со свиньями. Он пил. — Давайте выпьем еще и тихо, тихо. Сосать. — Давайте выпьем еще и тихо потанцуем. Данален. — Давайте выпьем еще немного и тихо, спокойно, постреляем. Выстрел. Входит хозяин. Вай! Ого! В доме гости, а я сплю.

Грузин подходит к девушке: — Девушка, на тебя мухи садятся. — Не на тебя, а от тебя. — Как, уже в МНУ? — Не на MNU, а на меня. — Как, уже снова на тебе? Леля, какие проворные мухи!

Инспектор ГАИ останавливает грузинского путешественника на Волге. — Ваши права? — Пожалуйста. -Вдох, это право управления самолетом ТУ-154! -За что цепляетесь? Что было, то и купил!

Грузин подходит к проводнику: — Клик, дарагой, вот тебе 500 рублей, меня пересадили в женское купе! — Что вы, он такой же женственный, как и вы. — Дарага, здесь Табе 3000 Рублей, переведен в МЕНА в женское отделение. — Ну, хорошо, тогда никаких претензий. Перейдите на 7-й. Грузин, счастливый, входит в 7 отделение, а там 3 грузина. Он — обратно проводнику: — э, я понял, я просил женское купе, а там сидят мужчины! — И что вы думаете, во всем поезде вы хотите ехать только в женском купе.

Представитель грузинской национальности приходит в другой дом и видит своего друга, обвязанного вокруг талии веревкой. Он спрашивает: — Гиви, что ты — Дала. — Разве ты не видишь, ложь? ! — Почему ты сражаешься с веревкой у живота? Вау за шею … — э … попробовал за шею, подавился …

-As-s! AS-S! — Грузины танцуют, темпераментно размахивая руками перед грудью. Над его головой оса и имитирует движения его кудрей, не менее темпераментно с акцентом выкрикивая: -гру-зин! Гру-звук!

Грузинский гаишник останавливает, просит открыть багажник. Грузин говорит ему: «Дорогой, я даю тебе сто долларов, и мы не будем открывать этот багажник. — Нет. — Я даю двести долларов, и мы не открываем багажник. Дорожный полицейский неумолим. Грузин открывает багажник, там абсолютно ничего нет. ГАИшник удивленно спрашивает: — А за что вы мне предложили деньги? — Вот глупый, «Поле чудес» не видел!

Грузин купил дорогой BMW. Он сидит в кафе, пьет кофе, любуется своей машиной. Вдруг он видит, что кто-то садится в его машину. Когда я выбежал на улицу, машину угнали. Грузин кричит. Приезжает «Кобра» с VW, они спрашивают, что случилось, ставят грузина на место и отправляются с ним в погоню за головой. Они догоняют друг друга, сравнивают записи, а затем грузин опускает стекло и кричит похитителю: — ЧТО ТАКОЕ МАШИНА ПАЗОРИС. ТУРБО ВКЛ.

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель говорит: — На большой, большой горе растут деревья. На дереве сидит сова. Студент: — А кто эти совы? Что это такое? — Рыба! — А почему на деревьях? — С ума сойти!

Урок в грузинской школе: — Гоги, проспрягай глагол «куры» в настоящем времени. Я — цыплята, ты — цыплята, он, она, они — цыплята. — Садись, пять! Вано, проспрягайте глагол «куры» в прошедшем времени. Я — цыпленок, ты — цыпленок, он — цыпленок. — Садись, пять! Нико, остановите глагол «куры» в будущем времени. Я — барбекю, ты — барбекю, он — барбекю. — Садитесь, двое! Зачем? — Shish kebab — это будущее время глагола lamb. Будущее время глагола «птица» — «чахохбили»!

Встречаются два грузина. Один с синяком под глазом. «Представьте, что вы едете по горной дороге. А на дороге сидит лягушка. Холодный, голодный. Я принесла его домой, напоила молоком, положила в постель, чтобы он согрелся. Просыпаюсь утром — а рядом со мной лежит девочка, ножки-зубки, такая красивая. Вы верите Вано?

Источники:

Источник — http://anekdot-book.com/podborka/anekdoty-pro-gruzinov