Анекдоты про арбузы!
— Что происходит? — Как арбуз. — . — Живот растет, а макушка вянет!
Бесплатные арбузные шутки!
31 августа: — Я ем свой 4-й арбуз — Я стираю свой пуховик — Я плачу
У мужчины сломана челюсть. Его жена пришла к нему в клинику и принесла яблоки. — Дорогой, я принесла тебе яблоки: куда ты их положишь? Человек сквозь гипс, скрипя зубами: — На стуле. На следующий день жена принесла персики. — Дорогой, я принесла тебе персики: куда их положить? Человек сквозь гипс, скрипя зубами: — На стуле. На следующий день жена принесла арбуз. — Дорогой, я принесла тебе арбуз: куда его положить? Мужчина сквозь гипс, скрипя зубами: — Дурак. Не могли бы вы принести мне еще орехов.
Ржачные анекдоты про арбузы!
В купе едут мужчина-азербайджанец и две девочки. У мальчика очень красивый кинжал. Девочкам нужно было разрезать арбуз, и они попросили кинжал, отдав девочкам то, что они хотели, мальчик вышел. Девочки заговорили: «Давайте скажем ему, что мы разрежем жир его кинжалом, а он откажется. Азербайджанец вернулся в купе, и девушки рассказали ему об этом. Но он и бровью не повел и сказал: «Не обращайте внимания, девочки, я брею их задницы каждый день».
В Херсоне мы ели арбуз на ночь и узнали, почему город так называется.
Читайте анекдоты про арбузы онлайн!
Еврей стоит на Дерибасовской улице, держа в каждой руке по арбузу. Приходит турист и спрашивает. В ответ: — Держите арбузы!, а когда руки были освобождены, крик души: — Но посмотрите, вы же стоите на нем. сопровождается жестами.
Идет лекция о Мичурине: — На этой груше он вырастил яблоню… На этой яблоне он вырастил грушу… В заключение: — Есть ли вопросы по экскурсии? — Да! Говорят, он умер не от естественных причин? — Он как-то забрался по укропу на березу, а потом был облеплен арбузом!
Самые свежие арбузные анекдоты!
Знаете ли вы, как умер Мичурин? — Он залез на тополь за укропом и там ранил его арбузом.
Путин прогуливается по базару. Он видит стоящего человека. На прилавке перед ним лежат: арбуз, яблоко, изюм и кусок дерьма. Он кричит. Путин приходит к нему, удивляется и спрашивает. Ну, почему-то мы выбрали тебя!
Самые свежие арбузные анекдоты!
Один друг говорит другому: — У меня депрессия… — Давай, давай лучше играть словами! Арбуз… — Мудак… — У тебя действительно депрессия…
Урок биологии, учительница достает из сумки большое яблоко, все дети в шоке. Дети догадываются, что это такое? Тишина в классе. — О дети, это гордость нашей науки, вспомните это яблоко из сада Мичурина! Затем учитель достает грушу размером с арбуз. Дети догадываются, что это такое? Маша протягивает руку: — Марь Иванна, Марь Иванна, это, наверное, груша из сада Мечурина! — Молодец Машенька, садись 5! Затем учитель достает из мешка живую черепаху. Вовочка вытягивает руку из-за парты. — Марь Иванна, а это, наверное, мандарин из сада Мичуринского!
Самые смешные анекдоты про арбузы!
На светском приеме: Почему вы не едите арбуз? — Уши пачкаются.
Человек, разбирающийся в арбузах, может определить, живет ли семья в квартире, постучав в дверь.
Самые свежие арбузные анекдоты!
Вода имеет четыре агрегатных состояния: жидкость, твердое тело, газ и арбуз.
Когда я шел к тебе, я думал купить тебе цветы, но решил, что арбуз будет практичнее. Давайте хотя бы поедим!
Клевая подборка анекдотов про арбуз
— Что происходит? — Как арбуз… — . — Живот растет, а макушка вянет!
Вода имеет четыре агрегатных состояния: жидкость, твердое тело, газ и арбуз.
В поезде едут русский и австралиец. Здесь русский голоден и достает вареные куриные яйца. Австралиец спрашивает его, что это такое? И русский отвечает. — Яйца австралийские: — Здесь у нас страусиные яйца, такие яйца, что одного хватит на всю семью. Вот русский достает ветчину. Австралиец: Что это? Русский: — Ноги. Австралиец: — Вот у нас есть ветчина траусин, так ножки, одну приготовили и вся деревня ест. Вот русский вытаскивает арбуз из-под сиденья. Австралиец: Что это? Английский: — Крыжовник.
В школе идет урок. Дети садятся, учитель спрашивает: — Мальчики! Кто знает, как можно получить сразу 2 арбуза? Вовочка тут же поднимает руку, учитель: — Есть еще желающие? Танечка встает и говорит: — Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! — Умница, Танечка! говорит учительница. — А кто знает, как переложить 3 арбуза? Вовочка снова протягивает руку, но учительница не обращает на него внимания. Вася встает: — Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий насадил бы на мужское достоинство! — Фу, какая гадость, Вася! Как вы можете! Я понимаю, если бы это сказал маленький Вовочка… Тогда маленький Джонни не выдерживает и говорит: — Мария Ивановна, я знаю, как сдвинуть 5(!) арбузов!!! — Да? И как? — Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, и насадил бы Васю тремя арбузами на свое мужское достоинство!
Один друг говорит другому: — У меня депрессия… — Давай, давай лучше играть словами! Арбуз… — Мудак… — У тебя действительно депрессия…
— Вчера я ела арбуз, а потом разбилась… — А может, это не из-за арбуза? — И я согрешил сначала персиками, но потом снова съел арбуз — и все равно испортился…
Единственное, что я понимаю в арбузах, это то, что если я стукну арбуз, а он стукнет в ответ, то это точно плохой арбуз.
Хотите просыпаться по утрам на работу? Съешьте арбуз перед сном.
На светском приеме: почему вы не едите арбуз? — Уши пачкаются…
Путин прогуливается по базару. Он видит стоящего человека. На прилавке перед ним: арбуз, яблоко, изюм и кусок дерьма. Он кричит. Путин приходит к нему, удивляется и спрашивает. Ну, почему-то мы выбрали тебя!
LiveInternet LiveInternet
*** ДОРОГАЯ ТАНЕЧКА, С ПРАЗДНИКОМ! Таня, пусть твое счастье никогда не кончается.
Диаграмма «Мечты и море» (1920×1080)
Сегодня земной день рождения Ирины-Тверичанки. Я посвящаю этот пост ей, часто с нежностью вспоминаемой.
Таня, с днем рождения (тануусу).
С днем рождения, Танечка!
— Музыка
— Поиск в дневнике
— Подписка по электронной почте
— Статистика
Записи с меткой анекдоты про арбуз
(и в 2 других сообщениях на этом сайте есть ссылка на этот тег)
Другие теги ↓
- 6 Likes
- 5 Цитата
- 0 сохранено
- 5 Добавить в цитату
- 0 Сохранить в ссылках
Просто съешь на ночь арбуз!
Дневник
Прозвенел будильник, и вам нужно рано вставать? Просто ешьте арбуз на ночь.
ВОТ КАК Я ХОЧУ ЛЕТО! ПОМОГИ СЕБЕ САМ! ПОДАРИТЕ СВОЕМУ ЖЕЛУДКУ ПРАЗДНИК! НЕ ЗАБУДЬТЕ ВКЛЮЧИТЬ ПРОИГРЫВАТЕЛЬ!
Мама рассказала дочери, как определить спелость арбуза: – надо постучать и послушать. Если звук урчит, значит, арбуз хороший. На следующий день дочь пошла в супермаркет, нашла лоток с арбузами и начала их дубасить. Наконец, продавец не выдержал: – Не отвечаете? Значит, дома никого нет!
Они собрались на ежегодном конгрессе генетиков, обсуждая достижения. Выходит один и говорит, что скрестил козу с коровой и теперь у него дома хорошее мясо и полезное молоко. Выходит другой и говорит: — А я скрестил арбуз с тараканами. — И что? — Вы разрезаете арбуз, и косточки рассыпаются сами по себе.