Анекдоты про анекдоты
Вчера я заплатил за капитальный ремонт дома 1147 рублей.
Я проверил сайт правительства Москвы, мой дом будет отремонтирован в 2033 году (через 18 лет).
Общая площадь моего дома по данным того же сайта составляет 56 778 квадратных метров. М.М.
А теперь моя любимая. Мы уверены:
За 18 лет я буду платить:
1147 рублей * 12 месяцев * 18 лет = 247 ' 752 рубля.
Окупит мой полный дом за 18 лет:
56778 квадратных метров. M. * 15 руб/м * 12 месяцев * 18 лет = 153&.#39;300' 600 рублей.
Я думал, что они будут ремонтировать только трубы и крышу (так написано на их сайте), но, судя по количеству ремонтов, к 2033 году у моего дома уже будут золотые купола, как минимум две вертолетные площадки, бронированные окна, скоростные лифты. , кевларовое платиновое покрытие на стенах и перилах, ну чисто для красоты.
Я выражаю сердечную благодарность всем, кто придумал эту замечательную, актуальную и автор столь щедрой социальной программы, или хотя бы хочет что-то сделать.
Поклонись.
Я пошел покурить на балкон. Я смотрю вниз — сын вел машину. Из задней двери появляются стройные женские ноги, ягодицы.
Как вы думаете, где она нашла столько красоты?
Оказалось, что он воспитывал свою мать.
После этого он стал смотреть на свою жену другими глазами.
Может быть, так и должно было быть. А потом вы работаете, работаете.
— Прихожу домой с тренировки, вижу, две мыши дерутся, а рядом, замурованный в стену, сидит кот и с ужасом смотрит на них
— похоже, что у них была общая кошка.
Шкворень входит в ресторан. Мэтр д’Арси подходит к нему.
М: Чего ты хочешь?
Ваш. Хорошо. Охранник или что-то в этом роде. Работа.
М: Что вы можете сделать?
Входит в зал. Он хватает ее одной рукой за шею, а другой — за брюки очень крупного мужчины и легко выбрасывает из окна на улицу.
М: Вообще-то, все в порядке. Сейчас хозяин возвращается — тогда мы продолжаем разговор.
В чем разница между мужчиной и ребенком? В принципе — нет, но ребенка можно оставить наедине с няней.
— Я забрала ребенка из детского сада, когда они собирались, пришла воспитательница (Б), женщина лет 30, и стала общаться:
(V): Знаешь, твой Дима сегодня очень плохо себя вел!
(I): Что случилось? (Ребенок иногда ведет себя плохо, но редко).
(V): Сегодня он почти до истерики ругался с детьми и со мной!
(Me): И о чем вы спорили с ним до истерики?
(B): Он утверждал, что Луна вращается вокруг Земли, а не наоборот! Расскажите ребенку, что еще Коперник доказал, что наша Земля вращается вокруг Солнца и других небесных тел!
За последние десять лет я использовал свой собственный лайфхак: У меня нет молочных продуктов на верхней полке в холодильнике, рядом с лампочкой (лампочка нагревается — а значит, сметана становится кислой).
Недавно я поделился этим секретом со своей женой. Она сказала, что я идиот, раз не выключил свет в холодильнике!
Один человек разместил на YouTube видео, на котором он готовит пьяный квас. А вот комментарии тех, кто попробовал ее рецепт. Я читала и плакала.
1. замечательный квас! Я выпила 1 банку, а пила до трех! Вот откуда берется — из кваса!
2. я приготовил квас по рецепту автора, попробовал через минуту
3. я приготовила квас для своего мужа по вашему рецепту. По выходным он жил один дома. Он говорит, что лег на диван, положил ноутбук на колени, я сажусь — расслабляюсь, глотаю квасок. Здесь он собирался пукнуть. Теперь, говорит он, он дома один. Стыдиться кого-то. Коротко о сердце и глупости. Они говорят, что такого не было с детского сада. Спасибо за приятные детские воспоминания. Квасной огонь! Я предлагаю.
4. Я пишу этот комментарий три дня спустя, потому что меня выкинули из простреленной квартиры. Я приготовила КВАС по вашему рецепту, и он действительно оправдал все ожидания в плане вкуса. Все было хорошо, и хмель уже успел отторгнуться, но случилось ужасное: Я чихнул! Он чихнул и в то же время сделал залп из задницы, причем не праздно. Полетело каловое варенье, которое мучило меня запорами вторую неделю. Я бы тоже был рад такому развитию событий, но за косяками из моего джопа лезет говнодемон, он же феклад, он же голгофинен. Спазмы в желудке, меня действительно выжимали как в стиральной машине и даже со спецэффектами вроде трещащего фермиона и фонтана тире. Я отдал кухню, прихожую, стены с табуретками. Я доползла до туалета, но мне пришлось ползти в ванную, я не могла идти, я рожала фекалии. Очевидно, кровь попала из моего мозга в середину стула, в результате чего я потерял сознание. Я проснулся от женского крика и рвоты, это была хозяйка квартиры, с которой у меня был роман. Излишне говорить, что она не была впечатлена моим выступлением в ее новой квартире.
5. мужики смотрели пропорции держались 3 дня, потом они сняли пробу где то литр, через час приехала управляющая компания и поставила метан-метанометр, они сказали что им припишут к квартплате задушить соседей.
6. От всей нашей команды хранителей я хотел бы выразить особую благодарность автору рецепта. После вашего зелья, а точнее его последствий, наши животные из кустарниковой дичи стараются его избегать. Медведи и волки двинулись на дальний кордон, лось выставил свои первые за два месяца рога, а яйцеголовый принес нам шишки и, видимо, пытался заплатить за то, чтобы эта дикая вонь прекратилась. А квас — это хорошо, да. Будем ждать вторую стиральную машину со следующим вертолетом, иначе наша не справится.
7. я хотел приготовить такой квас. Я прочитал комментарии. Квас уже не нужен. Достаточно позитива на один месяц. Из глаз текли слезы. Спасибо автору
8. благодаря лимиту как королю! Соседи до утра думали, что я таскаю мебель).
9. я поехал на дачу в маршрутке, перед отъездом выпил кваса. Наполовину схватившись за живот, водитель остановился. Во второй раз я понял, что это не последняя остановка, и вышел из микроавтобуса с сумками. Мне уже было на все наплевать, даже когда рядом была бомба. Если бы только этот SRACH останавливался каждые 10 минут. В результате я ехал около 8 часов, чтобы проехать 8 километров дач. Я ничего не хотел. Квас — это вкусно, согласен!
10. если вы идете в туалет после употребления этого кваса и идете туда очень быстро, сядьте на бачок и придержите его, иначе вырвет от давления.
11. Я решил поехать на поезде, чтобы не было скучно, взять кавус. Обычно это как-то неинтересно, мне захотелось сделать что-то свое. Я посмотрела ваш рецепт. В поезде был вакуумный туалет, и при каждом его жидком поносе он ломался. И так разбитая, диарея снова поднялась. Весь пол был в жидкости, но все пахло слишком сильно. Вся машина пропахла ощущением вашего кваса и в результате была продезинфицирована. Когда они обнаружили виновных, то смогли быстро вычислить коричневые шорты (сначала они были белыми).
Как-то случайно я оказался в «сером» неофициальном автосалоне под Воронежем. Там торговали дешевыми отечественными и китайскими автомобилями. Свободный от корпоративных шаблонов, владелец представил дело очень креативно. Например, все консультанты носили «водительские» кожаные куртки. Самое главное, что прайс-лист улыбался с названием конфигурации. Вместо «базовый», «идеальный», «роскошный» «дешевый и веселый!», «Что вам нужно!» и «показуха дороже денег!»। Людям понравилось.
Самый ценный подарок, который вы можете сделать кому-то — это ваше время, потому что вы отдаете то, что никогда не сможете вернуть.
— Я думаю, что самое лучшее в отношениях — это начало, когда ты не можешь расстаться и скучаешь, даже если вы расстались на час.
— и мне кажется, что самое лучшее в отношениях — это начало, когда вы еще не реализованы, а живете в мире и наслаждаетесь жизнью.
Философ открыл бутылку, полетел
-Я всемогущий дух, ты освободил меня.
— Какой же ты Всемогущий, если не смог освободиться от бутылки?
— Я не оставлю три желания неисполненными.
сделать камень, который никто не сможет поднять.
— странное желание. Пожалуйста. Каково ваше второе желание?
— Я сдаюсь, я не всемогущий дух. Я возвращаюсь к бутылке для тренировок.
— здесь. Я был прав, когда сказал, что вы не всесильны.
& mdash; правильно, но бесполезно.
Интроверт. Я часто устаю от людей, и мне нужно время, чтобы побыть одному. Начал встречаться с девушкой. Через некоторое время стали жить вместе в двухкомнатной квартире (пока финансы не позволили больше). Как-то я пришла домой, а там меня ждал сюрприз. В течение нескольких дней девочка сделала уютную маленькую комнату рядом с кладовой, чтобы я мог побыть один некоторое время, даже когда она была дома. Я думаю, что скоро выйду замуж.
Я сижу в автобусе, уставший после школы. Я сижу в салоне спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Просят оплатить проезд, я беру эти 15 рублей (монетами 10 и 5) и поднимаю руку водителю (на передних сиденьях сидят двое мужчин), не оборачиваюсь. Я чувствую его руку, какая странная кожа, твердая. Я внесла изменения в эту ее «руку». Через 5 секунд водитель сказал: «Девушка, зачем вы положили деньги на лысую голову мужчины».
Хорошие девушки продлевают жизнь, а плохие — наполняют ее впечатлениями.
— Я очень хороший человек! Если бы у меня были друзья, они бы подтвердили это.
Анекдот про заик и сигареты. Анекдоты про заику.
Заика в магазине говорит продавцу: — Дайте мне с-с-с-с. — Черт? — Сыр? Свекла? — Ну, черт с тобой, давай забьем.
Прапорщик задает новобранцам вопросы: — Кем вы были в гражданской жизни? — Музыкант. — Хорошо. Ты будешь играть в оркестре. (До следующего) кем вы были? — Шеф. «Хорошо, пойдемте на кухню. Наконец, настал черед заики, который до армии работал таможенником. Прапор: — а кем вы были в гражданской жизни? — Та-та-та-та… — Очевидно, вы будете пулеметчиком….
— Как ваша фамилия? — Нум-нум-нум-петров. — Ты что, заика? — Нет, папа был заикой, а паспортистки — стервами!
По определению не существует такого понятия, как безопасный секс. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить вас заикой на всю жизнь.
Горбун встречает заику. Заика спрашивает: — с-с-с-с-с Га-ра-тинг-т-ки Нан ББ-буд-ат? — НН-н-я КК-не курю. — Горбунов отвечает. Заика видит, что они смеются над ней, и спрашивает:
Молодой человек поступает на работу в диктаторское государство. Работодатель спрашивает: — Пожалуйста, укажите ваше полное имя. — С, да, да, Дэвид. — Вы Зика? — Нет, отцом был Зика, как он сказал, он записал это.
Два сеттера на конюшне. Во-первых:и для сспомм, 10 ррруб-бро, ххубтто ю-ю-ю кккупля с-с-сиггарс ннн-но зазаиккая. Второй:-s-ssmamm. Первый подходит к кабинке и на одном дыхании врывается в легкий ветерок:- lm. Продавщица дает ему сигареты и ожидает его. 10 рублей достаются победителю. Второй «давит жабу»:- и сперма SS-SS, U-T-T-T-T-tttoz. -S-SSSS। Второй — в стойке, который выигрывает воздух, выходит на вдохе: — Кемел. Продавец: — Вы голубой или желтый? Второй, собрав в кулак: — с-с-с-суку!
Самолет летит, стюардессы выносят вместо напитков. Весь самолет — каждый из них является отличным удольбаном. Иллюминатор сажает Заику. Вдруг он замечает, что крыло включено. Он хочет крикнуть: — Огонь! И он выпускает пару отличных паровых машин. Заика расслабляется, садится. Ниже Мальца, и огонь продолжается. Он снова: — П. ПП. Стюардесса: — Натирание вены? Делает его. Он делает все остальное. Включается, чувствует, — сильные ожоги. Затем он запоминает такой предмет, что не заикается во время пения песен. Он выходит на середину салона и громко поет: — а у нас крилуууу! Весь салон пускается в пляс и поет: — ша-ла-ла-ла-лалалалалалалалалалала.
Заика в магазине спрашивает: — с-с-с, делай, делай, а что такое с-а-к-кра? — Нет. И даже не заикается о красном цвете!