Анекдоты про анекдоты
На нашей странице собраны анекдоты про анекдоты. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Советский анекдот: Туристическая группа, посещающая Италию, получает ЦУ. — Напишите несколько предложений на итальянском языке: «Как добраться до отеля?», «Сколько стоит лимонад?»। Один из туристов :- и что это будет: «Дайте мне политическое убежище»? — И зачем он вам нужен? сурово спросил другой турист. — И я просто хотел узнать, кто старший КГБ в нашей группе!
Одесса. Мужчина бродит по вокзалу: — Газеты, журналы, анекдоты … Газеты, журналы… Покупатель тратит деньги: — Шутки, пожалуйста. Мужчина кладет деньги в карман и говорит: — Короче говоря, слушай. Муж возвращается из командировки…
Девушки собирались для гадания. Всю ночь они веселились, рассказывали анекдоты, смешные истории, делились сокровенными мечтами… — утром потерявший сознание поручик Ршевски со стыдом вывалился из шкафа.
Мужчина заходит в женский бар, в баре только белые. Он садится за барную стойку, потом садится и говорит одному: — Рассказать вам новый анекдот про белых? — Мужик, слушай, за барной стойкой стоит блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер айкидо, справа от тебя блондинка с ростом 190 и весом 95 кг, на сцене блондинка — инструктор по ближнему бою, а за тобой блондинка с битой в руке. Вы все еще хотите рассказать анекдот про блондинок? Мужчина замолчал, задумался на несколько секунд, а потом сказал: — Нет-А-А, я не хочу, мне придется объяснять шесть раз…
Почему шутки про Порошенко смешные, а про Путина не такие смешные? — Потому что шутки про Путина переводятся с английского.
Кто лучше не рассказывает анекдоты: чукчи. Он всегда непостижим. — Негр. Он всегда все делает неправильно. — Русский. Он всегда будет говорить об этом по-другому.
Офицер Чукотского Гая. Поставили его на пост, он всех тормошит и спрашивает: — Вы знаете анекдоты про чукчей? Все они отвечают: Нет. — Хорошо, продолжайте. И тут подходит человек и говорит: — Я знаю. Ну, чукчи ему говорят: — Дай мне билеты, права и так далее. Берет ваучер, дерьмо, и говорит: — три дырки, не поедешь, смотри — не поехал в январе, не поедешь в феврале, не будешь в марте. Друг сидит рядом с фермером и говорит: — Сделай что-нибудь, он тебе весь ваучер подтвердит. — Принесите его в компост. Я подарил ему календарь.
Я смотрю новости с сообщениями о гей-парадах и вспоминаю старый советский анекдот брежневской эпохи: — Чем отличается генсек от Г*Москаля? — G* Мосеки встречаются и целуются тайно и на глазах у других, а генсек — открыто и перед телекамерами. И кто бы мог подумать, что пройдет около 40 лет…
Если вы думаете, что у людей плохая память, расскажите им анекдот, который вы рассказывали месяц назад.
В рубрике«причина развода» было написано:«отправил на наш сайт анекдоты-диалоги и вся страна смеялась надо мной».
Анекдоты про кино
Вместо ремейков хороших фильмов делайте ремейки плохих фильмов, основанных на лучших сценариях, но не оправдавших ожиданий.
Если вы внимательно посмотрите культовый фильм «Ирония судьбы», то заметите, что Женя Лукашин садится на Ту-134 в Москве и покидает Ту-154 в Ленинграде. Ходил ли он из стороны в сторону в воздухе в очень пьяном состоянии?
Согласно новым стандартам, фильм «300 спартанцев» может быть вытеснен и#171;Оскар», Не менее 100 спартанцев, оказавших сопротивление армии Ксеркса в Фармопильском ущелье, должны быть женщинами, чернокожими, гомосексуалистами или людьми с ограниченными возможностями.
Режиссер требует вернуть мат в кинотеатр. Я требую от режиссеров вернуть в кино качество, сюжет и здравый смысл, и тогда мы будем говорить о мате.
Один из фильмов о парнях из комментариев: — У Шурика в каждом фильме новая девушка. Это наш Джеймс Бонд.
Короткая презентация в соцсетях фильма «Москва слезам не верит»: — а я тоже храплю, проигрываю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет… — Как долго я наблюдал за тобой!
Я видел и#171;Марсианина» Если Мэтт Дэймон был один на Марсе, кто стрелял в него в это время? Очевидная подделка.
Разговор на кинофестивале: — за этот фильм все получили награды: Режиссер, сценарист, актер. — Я не понимаю, почему они не дали бонусы зрителям?
В режиссерской версии «Гарри Поттера» выясняется, что это все —- сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.
Как только Disney перестанет дурачить маленьких девочек и начнет делать настоящие мультфильмы, в которых принцесса доведена до совершенства и алкоголя.
Только режиссеры любят шахматы, не зная их правил. В противном случае в фильмах меньше досок.
Если фильм смотрят один раз — это плохой фильм. Если фильм смотреть дважды — это хороший фильм. Если фильм смотреть три раза — это отличный фильм. Если фильм смотреть бесконечно — это « ирония судьбы. И#187;
— Гинганчук Петрович, ваш отец любил смотреть кино? — да. — Какой его любимый фильм? — подумайте про себя, никто до вас не ошибался.
Ностальгия по площади — Это когда вы смотрите фильм конца 80-х годов; Покровские ворота » с ностальгией по концу 50-х.
В крутых боевиках это всегда происходит так: — и быстро. У нас есть пять минут до взрыва. Через полчаса. — Возврат. Осталось всего 3 минуты.
Талант есть талант, поэтому одни и те же фильмы со Стетхемом раздражают, а одни и те же фильмы с Сашей Грей — на.
В чем разница между корейскими и индийскими фильмами? В принципе, ничего, но вместо песен и танцев в корейских фильмах бывают драки.
Смотреть — Главное — в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: почти в каждом втором боевике вы видите уничтожение компьютера выстрелом в монитор.
Никита Михалков не прошел на роль в «Игре престолов», потому что постоянно сидел на Железном троне и не хотел заниматься ничем другим.
Журналист спрашивает знаменитую актрису: — Вам было страшно, когда вы играли со львами в клетке? — Да, мне было очень страшно, потому что у этих животных так много блох!
— Недавно я пересмотрел этот фильм.#171;Армагеддон», и теперь, на пике своей образованности, я интересуюсь, как он пробурил скважину на астероиде без использования бурового раствора? Ваше оборудование должно быть забито грязью. — Тебя беспокоили в этом фильме?!
— Считаете ли вы, что сейчас в кино слишком много секса и насилия? — Я не знаю, я смотрю на экран в кинотеатре, а не на то, что происходит в зале.
Режиссер читает сценарий: — « Молодой корнет подходит к принцессе, нежно берет ее за руки и кладет их ей на плечи. Когда заиграла музыка, он взял ее за талию и … » Дорогой писатель, неужели вы думаете, что в наше время кто-то будет ходить в кино? — Что если вы поменяете руки на ноги? — Это уже другой вопрос!
— Знаете ли вы, чем занимаются баскетболисты, когда не играют? — Как? — они ходят в кино и сидят в первом ряду.
Съемки &171;Камень» вскоре это будет часть трилогии: съемки и начало второй и третьей частей под названиями#171;Ножницы» и «Бумага»
Анекдоты про кино
В начальной школе моя подруга Терезка увлеклась индийскими фильмами. За их правдивость. Я не пропустил ни одного фильма в нашем кинотеатре, некоторые смотрел по два раза. И я потащил себя за собой. Я честно пытался проникнуться, но оказалось, что он плохо вписывается в окружающую действительность.
До сих пор помнится, что в Кашмире это называлось любовью. Там индеец остался без ноги. И однажды под благовидным предлогом отказался жениться на суженой. Молодая жена и все такое, и, мол, нигде не сказано, что в семье должно быть четное количество ног, а хвост упирается рогом, мы же его не баюкаем. И вот невеста в развевающемся сари спешит на работающую, но абсолютно заброшенную лесопилку, элегантно расположившись на бревне на фоне прекрасного пейзажа с бревном на отвратительной скребковой пиле. То есть, больше нет зажатости. Но в самый последний момент, как только жених успевает подтянуться на одной ноге, и рывком вытаскивает девушку из ствола дерева. В дюйме от ужасных зубов. Далее — обычный сахарный сироп. Тережка вышла из кинотеатра с распухшим носом и красными глазами, под рыдания, она сказала мне, все как в жизни! И добавил, в настоящей взрослой жизни!
На телевидении есть индийский канал. Однажды она вспомнила свое детство и смотрела в течение десяти минут. Там был бедный, застенчивый, красивый, богатый, симпатичный парень с овечками, соперник-змея, бандиты с ножами, а также множество неизвестных людей. Атмосфера накалилась, без смертей явно не обойдется. Я отвлекся на минуту, наблюдая — они уже поют, танцуют и все такое, включая группу вооруженных плохих парней с усами. Я думаю, что Терезка прав. Это очень важно. Я объясню на примере. У меня под окнами магазин. Когда рассеивается свет, ближе к ночи с молодым ростом. Слышу — Мордобия варится, девки визжат, капкан плачет, Вова слышит! Не беспокоить! Ну, убрал руки! Кто ты?! Вова! Перерыв! Я подошла к балкону посмотреть, пора вызывать полицию или достаточно кричать страшным голосом. А они все уже сидят, обнимают друг друга и поют с чувством медведя, оставшегося без друга.