Анекдоты про ананас! Страница 1
— А давайте дадим Путину зажигалку! — Он не курит! — А давайте дадим ему куртку в ананасах, штаны такие зеленые и … — и не курить!
Анекдоты про ананас! Страница 1.
Поймали людоеды немца, француза и русского и говорят пленным: вот вам три лошади на троих, если не научите их говорить, то съедим. Ничего не поделаешь, немец берет еду и уходит в джунгли. Через месяц он возвращается — сам тощий, лошадь еле ползет между пальмами. — Лошадь, ну, скажи что-нибудь. — Игго — Кто! Та же история с французом — я имею в виду, что они тоже ели. Русский забивает бананы, ананасы и прочие тропические поклонения, уходит в джунгли, через месяц возвращается — физиономия шире плеч, лошадь едва стоит на ногах. Дикари в ужасе. — Вы получали продукты верхом на лошади? — Я сделал — Почему он не ест? — Как ты его не кормил? Только и делало, что ело. Лошадь.
Черный водяной дракон заменил пушистого кролика. Вскоре он съест козленка, битый ананас и отдаст свою клетку белому медведю. Это не новости Кадмина, а астрологическое предсказание.
Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут нас спасти.
Новый русский салат: — Выложите на блюдо 0,5 кг черной икры, сверху положите лобстера, покройте 0,5 кг красной икры, украсьте блюдо ананасом. Заправьте все это коньяком «Наполеон». Добавьте рафаэль по вкусу. Теперь ешьте, пока не зазвучит!
По сообщениям некоторых информационных агентств, незадолго до ареста Ходорковского официант был уличен в том, что подал обед из ананаса и пульсации. В то же время люди поблизости слышали слова: «Ешь ананасы, жуй хизельчики». И далее по тексту. Из достоверных слухов было известно, что тот же официант участвовал в содержании Чубайса.
— Кефир и селедка! Авокадо и ад! Совместная капуста и жалкий лайм! Ананас и сушеный краситель! — Всевозможные гастрономические капризы в магазине «Еда для беременных»!
— А давайте подарим Путину зажигалку!!! он не курит!!! а давайте подарим ему куртку в ананасах, штаны такие зеленые и. — И не курите!
Из разговора ментов: — Почему слово «квас» пишется слитно, а «тебе» раздельно? — Потому что «ананас» пишется слитно, а «мы» — раздельно.
Собравшиеся друзья: — Ребята, а давайте подарим сигары Косте? — Он не курит. — А давайте дадим телефон? — Тебе же сказали — он не курит. — Тогда давайте подарим соломенную шляпу, куртку в ананасах, спортивные шорты и сандалии с золотыми пряжками? — MDA. И не курите.
Папа попал на небеса. Время обеда. Бог. — Мы едим! Бог открыл горшок с тушеным мясом. Они начали есть. Отец заглядывает в ад, а там люди едят балык, икру и ананасы. На следующий день Бог говорит: — Ну, что, будем есть, будем есть! Бог открывает банку «Килек» в томате, и они едят в тишине. В аду едят жареный фундук — и марципан. Папа: — Боже, что-то я не понял! Вот у нас есть консервы, а эти богохульники едят любую пищу! Бог, вздыхая: — о — о — о — о — о — хорошо, но кто будет готовить на двоих!
Источники:
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/ananas
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-ananas/page-1/
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-edu/anekdoty-pro-ananas/