Анекдоты про алкашей. Приколы про алкоголь. Анекдоты про алкоголиков.
— Саша, кем ты будешь на Хэллоуин? — Пьяный алкоголик! Опять.
Мужчина просыпается утром с сильного похмелья, видит: барсук сидит у него на груди. — Кто вы? — Барсук. — Что вы здесь делаете? — Да, не хватает белок для вас, пьяниц!
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком. В результате первые двое переусердствовали с алкоголем, а третий добился своего.
Игорь не считает себя алкоголиком, он считает себя шопоголиком.
Двое мужчин разговаривают. — Генетика, Мендель, наследственность — все это полная чушь. Например, мой прадед был алкоголиком. Мой дед был алкоголиком. Мой отец был алкоголиком. Но не я! Я наркоман.
Три пьяницы обрюхатили. Вдруг один из них замирает и падает лицом в грязь. Другой говорит третьему: — Вот за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда надо остановиться!
Чукчи ставят чемоданы на мостовую, поднимают голову и с восхищением смотрят на храм Василия Блаженного: — О, очень хорошая яранга, мне бы в тундру такую! Передает вино: — Бутылка — и она ваша! Молотобоец отдал бутылку, отдохнул и начал толкать. Подходящий мент: — Гражданин, что вы делаете? — Я купил ярангу, теперь толкаю ее в тундру. — И уже далеко продвинулись? Чукчи огляделись: — Далеко! Даже чемоданы не видны!
Свинья росла у бабушки и была такой большой, что никто из соседей не взялся помочь — это страшно. за всю мою жизнь. Соседка ей говорит — иди в магазин, там постоянно алкаши ошиваются, скажи — надо фритюрницу наполнить, я несколько литров поставила! Бабушка так и поступила. Показав амбар крестьянам, она пошла приготовить простой завтрак, а когда вышла во двор, увидела, как один из крестьян, разобрав крышу амбара с головой, кричит ей: — Бабушка! А где ваша фритюрница? Быстрее, покажи мне, а то какой-нибудь бегемот тебя съест!
Пьяный муж приходит домой. Моя жена тут же бух-бух, чертовски пьяна, на уме только водка. Тогда муж роется в кармане, достает бумажку и говорит: — Стой! Так что я просто принесла тест, давайте посмотрим, насколько вы культурны! Жена: Ну, давай посмотрим! Читайте! — Да, так. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты. — Да, не менее доллара и марки. — Итак. Далее — назовите два типа противозачаточных средств. — Да, я назову десять прямо сейчас. — Я верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. вы молчите Ну, я так и знал! Кроме бабулек и блядей — никакого интереса!
Пьяный мужчина подходит к женщине и обнимает ее за грудь. Она поднимается и лепит из него ряху. Простите. Я думал, ты моя жена. Только лицо. — Пьяный, засранец, вонючий козел. — «Алкаш, такой же засранец. «Нет, ну, определенно моя жена.
Женщина пригласила мужчину в свой дом. Выпили, поели, собрались уходить. «Вы собираетесь остаться?» — «Нет». Я алкоголик, но не бабник!
Учитель. Конечно, правда — Мария Ивановна! Учитель: Приведите пример! Ввочка: — Ну, когда пьяный Вася из соседнего подъезда написал ЛОХ на папином «Лексусе», то папа сам оплатил его лечение.
Пьяный выходит ночью из бара, опирается руками о стену и начинает блевать прямо на щенка, спящего на этом месте. После того, как он «помочился», он вытирает рот рукавом, а затем, заметив собаку, отряхивающуюся от рвоты, восклицает: «Да пошел ты! Что только не глотают пьяные!
В камере сидят наркоман, алкоголик и педаль. И что-то мешало им сидеть, они хотели быть свободными. Тогда пьяница говорит: — Давай сварим вонючую чифирку, на запах сюда придет охранник, мы ее развернем, возьмем ключи и выкинем отсюда. Наркоман отвечает. Водки на всех хватит, зачем ему наш чифир. — «Тогда я соблазню его, и он сам отдаст нам ключи», — говорит педик. — И это не поможет, у него много женщин на выбор, зачем ему твоя задница, — отвечает наркоманка. — Что вы предлагаете? — спросите у пьяницы и педика. Наркоман достает из кармана травку и говорит: — Ща, ребята. Па-ку-у-рим и хорошо отдохнем.
Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живет только кот. и несколько алкашей.
Смешные анекдоты про алкоголиков
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про алкоголиков. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Приезжий бармен, оглядывая зал: — У вас здесь есть клуб Анонимных Алкоголиков? — Почему вы так думаете? — Я не знаю ни одного из них!
Алкоголик спрашивает: «Ты знаешь, что Ельцин умер?». Неважно, у нас будет больше!
Постоянные клиенты магазина «На Рыбалке» знают друг друга через клуб Анонимных Алкоголиков.
— Меня зовут Виктор, я алкоголик, пью водку. — Я Анатолий и я алкоголик, пью виски. — Я Сергей и я алкоголик, пью текилу. — Я Роман и я бармен. Заказы приняты.
Однажды алкоголику задали вопрос: — Вы можете сказать мне, что такое любовь? — Любовь — это физическое влечение полов к совместному распитию алкогольных напитков и, желательно, бесплатно.
Алкоголик с сорокалетним стажем решил порадовать свою жену и исчез.
Алкоголик неуверенной рукой берет стакан: — Душа, примешь? — Нет, нет. — Душа, говорю я, примешь ли ты его? — Нет, нет, я не могу — Тогда двигайся! и вбей стакан ему в рот.
Двое мужчин разговаривают. — Генетика, Мендель, наследственность — все это чепуха. Например, мой прадед был алкоголиком. Мой дед был алкоголиком. Мой отец был алкоголиком. Но не я! Я наркоман.
Говорят, что бывших алкоголиков и наркоманов не бывает. Но все мои бывшие были алкоголиками и наркоманами.
«Доктор, в чем дело?» «Боюсь, что у вас злокачественное образование». «Как это?» «Где я ошибся? Неужели теперь мне придется всю жизнь искать работу по специальности и не найти ее? — Извините. Лекарства нет. Если вам станет легче, то это распространенное сегодня заболевание, уносящее миллионы жизней. Обречено ли человечество? — Не совсем. Есть мечтатели, алкоголики и ленивые люди. У них есть врожденный иммунитет.
Анекдоты про пьющих
Вы можете месяцами внимательно наблюдать за девушкой, но если вы хотите узнать, что за женщина парень, напоите его. И вы сразу поймете, что это — любовь или новая подружка-выпивоха.
В фотоконкурсе под названием.
Фотография финского мужчины, пьющего водку из горла на Невском проспекте, победила в фотоконкурсе «Финский залив».
У вас также есть двойник по выпивке — кот.
У вас тоже есть пьяный двойник, который в пьяном виде совершает ужасные поступки, а потом все думают, что это сделали вы?
Многие пьющие люди не знают, что.
Многие пьяницы не знают, что у них была корона, потому что считают свое недомогание просто затянувшимся похмельем.
Парень пришел к адвокату.
Парень подошел к адвокату. — Я хочу развестись с женой. — Что случилось? — Да, она каждый день ходила в бары и пабы. — Неужели такой любитель выпить?! Нет, он просто ищет меня.
Я сделал запрос в Google: "Сниму кв.
Я сделал запрос в Google: «Сниму квартиру с соседом, который не пьет». Google вежливо спросил: «Возможно, вы имели в виду «снимать квартиру с соседом, страдающим алкогольной зависимостью»? Это Россия, дорогая.
Убивать нервные клетки — любимое занятие.
Убийство нервных клеток — любимое занятие умеренно пьющих людей.
По результатам опроса граждан.
По результатам опроса горожан об употреблении алкоголя, Саратов назван самым пьяным городом России. Остальные 170 крупных городов страны были очень обижены
Алла была девственницей, не пила и не курила.
Алла была девушкой, которая не пила, не курила, не бродила по ночам. Я ложился спать в 10:00 и вставал в 6:00. Она была тихой, спокойной и даже послушной. Но все изменилось, когда она вышла из тюрьмы.
УГОЛ НА ОСТАПА БЕНДЕРА Вечером вы з.
УГОЛОК СТАЙП БЕНДЕРА. Вечером вас вызывают в квартиру и просят открыть дверь. Все попытки разглядеть что-либо через глазок тщетны. Открыв дверь, вы видите на пороге группу пухлых интеллигентных людей с грустными глазами и скрипичными футлярами в руках. Лидер группы деликатно просит разрешения попить воды. Затем вся группа в скорбном молчании идет на кухню, где некоторое время пьет. После ухода группы вы обнаруживаете, что в кране нет воды. Остерегайтесь «пьющих» мошенников.
Британские ученые доказали это
Британские ученые доказали, что кофе предотвращает наступление старости. Любители кофе чаще умирают молодыми.
Пьющая девушка как лапша быстрого приготовления
Пить девушку как лапшу быстрого приготовления — 3 минуты и готово.
Срочно продам квартиру пьющим, курящим.
Срочно продам квартиру тем, кто пьет, курит, кричит, шумно ходит, желательно осужденным гражданам цыганской или чеченской национальности. Пусть мои соседи наконец поймут, как им повезло со мной раньше.
Алкоголик дядя Коля обзвонил всех, н…
Алкоголик дядя Коля назвал всех, кто пьет безалкогольное пиво, еретиками!
В маленькой общине они освободили меня.
В небольшой общине место трактирщика освобождается. Появились два кандидата, но у обоих есть серьезный недостаток: один любит выпить, второй — любовник. Он обратился к раввину за советом. Он долго думал, потом решил: — Возьмите бабника. Раввин, — возмущенно возразил уважаемый член общины, — пристрастие к вину — это просто недостаток. А то, что делает последний, уже является пороком. Это правда, — соглашается раввин, — но с возрастом пьющий будет пить все больше и больше. А тот, кто любит женщин, обязательно однажды оставит это занятие.
— По данным официальной статистики.
— Согласно официальной статистике, Россия далеко не самая пьющая страна. — Эти данные говорят лишь о том, что российские статистики — самые пьющие статистики в мире.
Ученые обнаружили, что морские свинки.
Ученые обнаружили, что морские свинки, живущие среди пьющих людей, хорошо разбираются в политике и футболе.
Клуб любителей выпить придумали сами.
Клуб любителей выпить придумал для себя эмблему — белку в колесе.
Объявление на сайте знакомств: Женат.
Реклама на сайте знакомств:
Женатый, пожилой, некрасивый, безработный, ленивый, болезненный, неспортивный, скучный, пьющий и курящий мужчина, у которого нет ни машины, ни квартиры, ни виллы, а только долги и судимость, встретится с одинокой, молодой, симпатичной, обеспеченной, трудолюбивой, здоровой, спортивной, обаятельной девушкой без вредных привычек, долгов и других проблем, с квартирой, машиной, виллой, чтобы проверить, действительно ли противоположности встречаются.
Первый — пьющий, гуляющий, небесный.
Первый — пьющая, гулящая, неблагодарная, эгоистичная женщина, бедный несчастный святой человек.
В то время это казалось плохой идеей.
Казалось бы, плохая идея во время собеседования на вопрос водителя босса: «Вы пьете?». Ответьте: «Что, уже?»
Выпей и ты двойную порцию, Ко.
У вас тоже есть пьяный двойник, который в пьяном виде совершает ужасные поступки, а потом все думают, что это сделали вы?
Один отец решил взять своего сына на прогулку.
Один отец решил взять своего сына на прогулку. Мы вышли в город и остановились за первой кружкой пива, папа купил мне бокал пива. Я выпил одну, купил вторую, третью, четвертую. Сын смотрит на пьющего Бату и говорит: «Папа, купи, пожалуйста, мороженое!». Папин сын: «Кто ты. Совсем охуел. Пиво с мороженым».
Ученые доказали, что попугаи …
Ученые доказали, что попугаи, живущие среди пьющих людей, хорошо разбираются в политике и спорте.
Есть два друга: — Вы знаете.
Есть две подруги:- Знаешь, Верка совсем не накрашенная, но душа живет с мужем уже много лет. — Вот это да! В чем секрет? — И он пьет!
Фермер постепенно оборачивается.
Фермер постепенно превращается в колхозника.
В Ленинграде на конкурсе фоторабот.
В Ленинграде во время фотоконкурса на тему «Финский залив» победила фотография, на которой был изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
В бар входит пингвин. Приказы c.
Пингвин входит в бар. Заказывает виски, сигареты. Сидит за столом, пьет виски, курит сигарету. Он встает и идет к выходу. Все покровители снаружи, смотрят на Пингвина. Пингвин: — Что ты на меня так смотришь? Бармен первым возвращается из ниоткуда: — Да, мы все впервые видим Пингвина, который пьет виски, курит сигареты и даже разговаривает. Пингвин, усмехаясь: — С такими ценами — и до последнего.
Девушка парня: — Как и все г.
Жизнь человека в объявлениях на сайте.
Жизнь мужчин в объявлениях на сайте знакомств
16-18: О себе: Красивый, семпатичный и ухоженный сексуальный парень, хочу познакомиться с девушкой. Живу с родителями, буду учитывать. Критерии поиска: С девушкой 16-20 лет, любящей дискотеки и расставания. Цель знакомства: секс на один-два раза.
19-23: О себе: молодой, студент свадебного факультета, хачу. Я живу в общежитии, все еще учусь. Критерии поиска: С девушкой 16-20 лет. Хачу найти хорошую девушку в общении. Веселый, жизнерадостный! Цель знакомства: Секс на один-два раза, совместная аренда жилья.
23-30: О себе: Закончила Технион, живу с мамой. Ищу настоящую любовь и только серьезные отношения. Хочется, чтобы тебя не беспокоили предложениями типа секс дважды. Критерии поиска: С девушкой 18-25 лет. Молодой, спортивный, не курящий и не пьющий еврей с серьезными намерениями. Цель знакомства: Ночные прогулки под луной, теплые домашние ужины у телевизора.