Анекдоты про акул! Страница 1

Дайвер из подводного ружья выстрелил в акулу. Акула была очень рада, так как раньше не замечала этого дайвера.

Анекдоты про акулу

Акула — это рыба — хищник, и в реальной жизни, в открытом море или в океане, с ней лучше не встречаться. Но вполне можно прочитать интересные, смешные анекдоты про акулу.

Веселые анекдоты про акулу

В прессе появилась новая книга.

Мой друг решил завести домашнюю акулу, выгуливать ее. Но вы не считаете это ненормальным. Все будет как положено: акула будет сидеть в аквариуме, аквариум стоять на тележке.

Одна акула отделяется от второй:

-А кто из вас сказал, что люди плохие, они очень хорошие. Недавно я запутался в рыболовных сетях, и они помогли мне.

-Ты, наивный, думаешь, откуда столько сетей?

Внимание! Внимание! Срочно! Белая акула умирает! У нее, особенной в этом мире, осталось совсем немного! Причина — недостаток питания. Помогите белой акуле, срочно отправляйтесь на те пляжи, где она водится!

Ученые пришли к выводу, что акулы нападают исключительно на мокрых и влажных людей.

Новые туристы только что приехали в интересующий их отель:

-Валл, как море, много живых существ? Ну, медузы там, склоны.

-Что, никто, даже не беспокойтесь. Акулы благополучно съели всех.

Внимание! Просясь на пляж, уважаемые гости не заплывают далеко за бугор. Жаль акул, они на грани вымирания, уже три раза подавились!

Озеро, тишина, красота. Посреди озера на маленькой лодке сидит житель деревни и ловит рыбу. Не кусается, не кусается долгое время. Терпение мужчины лопнуло:

-И, по крайней мере, одна большая рыба была в этом озере!

Затем по озеру пошла рябь, и на поверхности показалась голова акулы:

Знаки на песке перед входом в океан:

-Акула не питается.

Лучшие шутки про акул

Вот еще один интересный анекдот о глухой акуле и сломанном свистке:

Самолет летит, пассажиры сидят в нем. Двое сидят и разговаривают неподалеку:

-Вы знаете, я ужасно несчастлив в жизни. Куда бы я не пошел, там всегда что-то происходит. Или машина ломается, а затем поезд сходит с рельсов.

Тут в зал заходит стюардесса и делает рекламный ролик:

-ANW Пассажиры, спрашивайте без паники. Наш самолет падает в море. Наденьте спасательные жилеты и возьмите свисток, чтобы отпугивать акул.

Неудачливый пассажир говорит другому:

-Вы видите, что я вам сказал. И теперь либо жилет порвется, либо акула оглохнет.

Анекдот про акулу и акулу:

Мать учит акулу своего малыша Корнселона:

-Поймать глупого любителя плавания с маской, уплывающего в море. Вы подплываете к нему и начинаете наматывать круги вокруг него. Первый в большом радиусе, поэтому немного. Третий круг может быть полностью сокращен, тогда вы приступаете к еде.

Анекдоты про акул! Страница 1.

— Чем вы занимаетесь? — А что насчет фильма? — Акулы — убийцы. — О чем она? — О пушистых кроликах. В космосе.

После того, как летом акула откусила мне конечности, я ни ногой в море …

Тупой ачалангист, ватичи на губах белой акулы, что он был п**дек.

Египетских акул видели много, а вот русских со словами: «Ничего себе дельфины!» они до сих пор боятся!

Моряк спрашивает капитана, старого морского волка: — Капитан, это правда, что акула вас укусила? — Правда, моряк! — И где? — Но это неправда.

Жена будит мужа: — Вася, проснись! Проснись! Ты знаешь, кто ты. в постели. Я положил его?! -?! — Должно быть, мне приснилось что-то ужасное? — предложила жена. — Да, просто ужас! На меня напала огромная зубастая акула! — О, я бы умер мгновенно! «Но я умер». Мужчина.

Дежурный матрос капитану круизного судна: — Разрешите доложить — судно запущено! Капитан: Откуда вы знаете? Моряк.

Мужчина сидит на рыбацкой лодке два с половиной часа — но все не клюет. «Боже мой, — умолял крестьянин, — пошли мне хотя бы одну большую рыбу!» Выходит тигровая акула.

Наркоман стоит перед лужей и возится с палкой. «Что ты делаешь? — «Я не вижу твоих акул. — Разве вы не видите? Значит, вы ездите нормально.

На уроке физкультуры: — Тренер, я не могу заниматься физкультурой, акула откусила мне ногу. — Да? Есть ли у вас освобождение?

Семья на курорте. Сын: — Мама, можно я поплыву за папой? — Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть или акула может съесть. — Эм… А папа? — И мы сможем найти нового отца!

— Поздравляю! Я прочитала в газете, что ты наконец-то развелся! Да. Разве ты не счастлив? Ты так этого хотела! «Помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?» — Хорошо. — Так вот. В один прекрасный день, когда я стоял на палубе со своей теперь уже бывшей женой, мальчик, сын мультимиллионера, внезапно упал за борт. Несчастный отец, как выяснилось, не умел плавать и молился, чтобы спасти сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из моряков или пассажиров не решился прыгнуть в воду. И вдруг, в отчаянном порыве, моя жена бросилась в воду и спасла мальчика, едва успев взобраться по брошенной ею лестнице, а внизу уже кружила школа голодных акул. Отец мальчика был вне себя от радости. Он быстро выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил хорошую работу в своей фирме, а теперь, похоже, хотел на ней жениться. Моя бывшая жена в одночасье стала знаменитой, раздавала автографы направо и налево, но развелась со мной и не отдала мне ни цента из тех денег, которые получила. Вот она, женская благодарность! Но я столкнул ее за борт!

Капитан лайнера рассказывает, как ему удалось спасти все триста пассажиров от острых зубов акул. «Внезапно мне сообщили, что с запада к нам движется огромный ураган, и наблюдатель увидел недалеко от нас остров. Это наше спасение, подумал я, ведь эти мерзкие хищники уже кружили вокруг корабля. Я приказал дать полный ход, и когда мы мчались к острову со скоростью звука, мы внезапно налетели на риф, и все пассажиры были выброшены за борт! Но, капитан, разве акулы не съели их. — Ни одного! У нас была такая бешеная скорость и такая внезапная остановка, что мы все вместе летели к острову!

Это реклама по телевизору: — Акула 1500 зубов, панда 24, 32 человека! 32 зуба — это норма! Голос за кадром: О Боже! Я панда!

На пляже Хогвартса: — Дорогие студенты, не заплывайте за буйки, две акулы уже подавились.

Смешные анекдоты про акул

Акулы — опасные существа, но люди любят их, восхищаются ими, ценят их за ловкость, силу, красоту и т.д. шутит об акулах.

Все анекдоты с акулами можно разделить по темам: про отношения акул друг с другом, про вечный конфликт «человек-акула», про политику (ну куда же без этой темы!), про русский менталитет. Отдельно можно поговорить о мини-ветеринарах, с фразой и черным юмором.

1. Между нами, акулами

Характер морских хищников отражен в анекдотах об акулах, рассказывающих об их взаимоотношениях друг с другом. Интересно, что наше человеческое понимание жизни часто проглядывает через рот акулы.

Акула — Мама учит акулу охотиться: — Увидишь ныряльщика, сразу не съешь, а сначала гад вокруг него, все ближе, ближе, ближе, а потом съешь. — Можно ли есть сразу, не обходя? — Нет-нет, тогда вам придется есть с G **** ом!

Маленькая китовая акула преследует тюленя, пытается укусить дельфина и ест осьминога. У него достаточно добычи с мелкими зубами, но почему-то он никого не пугает, получает пинки и снова бесстрашно бросается на морских животных. За этим наблюдают две большие белые акулы. Затем один говорит другому: «Слушай, наверное, пришло время сказать нашему ребенку, что он приемник.

Лежа на песке, тар (одна из самых маленьких акул) всячески вокализирует песни писклявым голосом. Акула — плавно проплывает мимо: — Слушай, заткнись, сейчас же! Ни голоса, ни слуха. Катран рассердился: — Ну, мы отплыли, сейчас узнаем! Он поплыл. Через некоторое время Катран вернулся с кожей Мако на спине и снова начал петь песни. Мимо проплыла тигровая акула: — Катран! Или заткнись, или я не смогу о себе позаботиться! Катран обиделся: — Ну, мы же плавали, вот и узнаем! Он плыл. По дороге Катран Шмиг в водорослях, Тигр — за ним! А там сидит большая белая акула: — Дорогая! Вам понравился голос моего помощника?

Сообщение: ‘Одинокая белая акула ищет заботы, ласки, понимания. И глотать что-то!»

В доме семьи акул, вечером. Мама-акула занимается домашними делами, папа читает газету, а сын-акула просто плавает из угла в угол, ударяя плавниками. Вдруг к отцу подплывает акула и просит: — Папа, покажи мне кукольный спектакль! — Отстань, я не вижу, я газету читаю. — Папа, папа, хорошо, пожалуйста! Отец убирает газету, поднимает два человеческих черепа, лежащие рядом с его креслом, и начинает диалог на разные голоса: — Петрович, а бывают ли церемониальные акулы? — Да, какие мозговитые акулы бывают.

Две акулы плывут вдоль берега и вдруг видят виндсерф. Один восхищен: — Вот это сервиз — на подносе и даже с салфеткой!

Встречаются две акулы, одна другой говорит: — Не люблю водолазов, я тут одну съела — изжога мучила, а на вкус — резина! Второй отвечает: — Глупый! Их нужно почистить!

2. Анекдоты про встречи людей с акулами

Отношения человека и акулы обычно сводятся к тому, что они плавают и не встречаются. Однако иногда приходится встречаться, потому что море одно. Такие шутки об акулах и людях смешны и поучительны.

Два дайвера после погружения взволнованы: «Почему ты решил, что акула хочет на тебя напасть?» «Да, обычно это каннибал!» Почему ты так решил? — В твоих глазах. Ее внешность такая же, как у матери — родственницы.

Российский турист отправляет сообщение из тура: «Я в порядке: в воде — акулы, на берегу — аллигаторы, мы спасаемся на деревьях. Все было бы хорошо, но они хотят секса».

Туристы, только что приехавшие на отдых, спрашивают у портье: «Скажите, часто ли медуз выносит на берег? — Да, о чем вы говорите! Откуда берутся медузы! Акулы ничего не оставляют после себя!

Водолаз подошел к подводной лодке. Я видел акулу. Он прицелился из гарпуна, выстрелил. Облако Мутти Роуз. Он думает: «Есть или нет?». Дрога осела. Акула поплыла: «Ну, ты мужчина и бей.

Дайдер загоняет ручей в море, тот всплывает и кричит: «Помогите, спасите, ау-у-у-у-у-у-у-у-у». Вдруг кто-то трогает его за плечо. Поворачивается, рядом тигровая акула: — Почему ты не можешь спать? — Да, я заблудился — ток отключился. — И что вы кричите? — Да, может быть, кто-то услышит. — Ну, я слышал, стало легче.

В салон вошла стюардесса. — Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, мы будем говорить. Наденьте спасательные жилеты и поднимите свистки. — А почему свистки? — «Я всегда несчастен», — говорит один из пассажиров. «Я чувствую, что не получу жилетку, свисток будет сломан, а глухие — глухи».

Сообщение на пляже: — Дорогой студент, что ты делаешь! Пожалуйста, не заплывайте за буйки! Мы уже задушили двух акул!

На рыбалке человек сидит в лодке два с половиной часа — и все не клюет. «О, Боже, — умолял мужчина, — принеси мне хотя бы одну большую рыбу!» Выпрыгивает тигровая акула: — А?

Водолаз, увидев акулу, плывущую к нему, молится: «Господи, в эту акулу вложили душу христианина. Акула: — Спасибо, Господи, послал за пищей.

3. Дети об акулах

Дети говорят. Этот раздел читают люди везде, где он появляется. Иногда наши дети говорят о морских хищниках, и мы видим их по-новому через эти шутки про акул и детей.

Сын нового русского постоянно уговаривал отца подарить ему аквариум с акулами. Наконец он не выдержал и подарил ему огромный аквариум с большой белой акулой. Ребенок посмотрел на зубастого монстра: «Я не понял, что кому дано.

Велосипед спасателя из МЧС в Приморье: как-то ехал ко мне, в Каканский район, из Владивостока. Смотрю — девушка лет 16-17, яркая с кукольным личиком, голосует на дороге. Она остановилась. Попросили бросить. Ну, почему бы не быть брошенным, особенно в дороге.

Выступая. Оказалось, что она живет в деревне, в 50 километрах от моря. Его интересует: — а вы можете узнать, на кого вы работаете? — Водолаз. — У вас там есть акулы? — Конечно, есть, какое море без акул? — И большой? — Нет, колючие — 1,5 метра, а серо-голубые — до 2,5 метров, но они редко туда заходят. — Опасно? — Девушка спрашивает с тревогой. — Потенциально опасной считается любая акула размером более 20 сантиметров. — Занимаетесь ли вы дайвингом зимой? Хм, странная логика у женщин, я все же отвечаю, — Холодно, стараемся не нырять, много проблем со сборами, да и навигация для маломерного флота закрыта с 1 ноября. И тут девушка выдает следующее, после чего мне пришлось остановиться, потому что я не мог управлять тележкой минут двадцать: — а что такое акулы, если не нырять зимой?

Маленькая девочка в зоомагазине: — Я бы хотела купить золотых рыбок. — Вам нужны виалы или телескопы? — А моей акуле все равно.

В море. Мальчик кричит: — Смотри, акула! Акула! Мама: — Какая акула, сынок? Это наш отец на его спине.

4. Анекдоты про акул, политику и национальности

Политика и национальный русский характер также часто отражаются в шутках об акулах. Ну, например, по-другому, если шутка — это немедленная реакция человека на событие. А последние события в мире оставляют нам лишь надежду на лучшее и право на улыбку.

— Пьяный серб в Египте спрыгнул с башни в море и убил акулу. Странно, но это был не пьяный русский. «Ну, как ты думаешь, кто пустил его в воду?».

Задоч Задов по служебной необходимости был направлен по команде в командировку в Австралию. Местные аборигены отдыхают на пляже и боятся заходить в воду — вокруг акулы. И посланник поплыл — хотя бы так. Акулы, почуяв его, тут же бросаются на него. И так повторяется каждый день. Командировка заканчивается, посыльный Задов собирает вещи. Вождь аборигенов не выдерживает, подходит к флагу и спрашивает: — Ты можешь узнать секрет? Почему акула не напала на вас за всю командировку, а на них напала, стоит ли лезть в воду? — Но здесь нет никакого секрета. Я также знаю из школы, что у акул очень резкий запах. — И что? — И то, что мы должны уважать запахи родины. Я принял ванну, не снимая обуви для ходьбы.

Сначала выступил Катран и выразил всеобщее недоумение. Затем выступила голубая акула и выразила всеобщий страх. Тигровая акула горячо заговорила, выражая всеобщее возмущение. В конце дебатов выступила большая белая акула и выразила общее мнение.

Это отдых на море. У осьминога юбилей. Мы решили поздравить его и акул. Они написали приветственную открытку. Но как подписаться: «Акулы», «Группа товарищей» или «Стадо акул»? Мы решили подписаться: «товарищи по стае».

Посетитель подходит к директору океанариума: — Почему у вас тигровая акула какая-то неестественная — постоянно гадит экскрементами и боязливо озирается? — Видите ли, наша акула заболела, мы переодели одного из сотрудников в шкуру тигровой акулы и приобрели снаряжение для ухода за ней. «Но почему он постоянно бьется и озирается?», а вторая тигровая акула рядом с ним — настоящая!

Египет 2011: — Акулы нападают на отдыхающих. В стране происходит революция. Правительство подало в отставку. Президент под судом. Россия 2011.

Две акулы разговаривают: — Есть ли у тебя толстая вещь. — Да, я ем туристов из России. — Кто ты? В конце концов они изуродуют! — Не изуродуют! Если вы укусите англичанина или француза, то они поспешат вам на помощь. И если русские, то соотечественники просто кричат: «Смотрите, ребята, какая шутка!». И они положили телефоны.

Две акулы разговаривают: — Вчера я ела американского водолаза, я ела, там много мяса. — А вчера ела русскую, худую, практически ничего не ела, зато какая там печень!

— Вы акула пера? — Нет, я клавиатурный пекарь!

5. Чёрный юмор с акулами

Акулы и люди, к сожалению, не умеют дружить, потому что «черный юмор» — типичная тема, которая далеко не случайно проходит через многие шутки об акулах и людях.

На пляже объявляют по громкоговорителям: — Поступила информация, что поблизости плавает большая белая акула, просьба к отдыхающим срочно покинуть пляжную зону! Люди не уходят, наоборот, достают фотоаппараты, толкают берег. Диктор поясняет: — Известно, что это чрезвычайно сексуально озабоченный самец большой белой акулы. Женщины пришли в ярость и потянулись к выходу с пляжа. Мужчины стоят, продолжая смотреть на море. Диктор добавляет: «Бисексуал».

«Это правда, что акула тебя укусила?» — Правда. — Для чего? — Но это неправда!

Разговор в зоомагазине: — Вы находите маленькую, маленькую акулу? — И ради чего? — Я хочу научить своего кота: сегодня он снова съел всех рыбок в аквариуме.

Общество защиты животных выражает свое недовольство беспорядками в столице Египта. В связи с отменой авиаперелетов акулы голодали целую неделю!

Инструкция дайверу: «Если акула нападет на вас под водой, вытащите шланг и осушите стакан».

Турист в ужасе бросается к администратору курорта: — На моих глазах акула разорвала женщину, которая купалась на вашем пляже! Администратор. Стоимость таких очков включена в общую стоимость вашего пребывания у нас.

Совет психиатра: Если вы увидели белую акулу во время погружения и у вас появилось видение, которое не проходит, настройте видение.

Внимание! На нашем пляже появился маньяк. Он не насилует, не убивает, не калечит. У него есть привычка рассказывать выдуманную страшную историю об акулах-людоедах, которые якобы живут возле нашего пляжа. Если вы встретите этого маньяка, не верьте ни единому его слову, бегите от него, затыкая уши. Признаки маньяка: ни ног, ни рук, все лицо в шрамах, на груди носит свисток, чтобы пугать акул.

6. Мини-анекдоты про акул

И добавить в конце темы короткую шутку про акулу: всего одна фраза — но как остроумно!

Крик «Человек за бортом!» переводится акулой как «Обед подан!».

Российский турист был съеден акулой на курортном пляже и умер от передозировки.

Китайскому правительству удалось удержать акул на своих пляжах, публично объявив их съедобными.

Школа акул съедает быка за 3 минуты, оставляя только сумку и красную куртку.

Любимый тост акул: «Выпьем за тех, кто в море!».

Брифинг: «Кормление акул с рук считается безопасным. По крайней мере, для акул».

В молодости Венера де Мило была очень смелой девушкой, например, она могла спокойно кормить акул прямо из рук.

У большой белой акулы очень плохое зрение. Но с такими зубами для нее это больше не проблема.

И акул полно, и кефаль целая, и вечная память дайверу-охотнику.

Какие анекдоты про акул вы знаете? Поделитесь ими с нами в комментариях!

Источники:

Источник — http://hi-hi-hi.ru/anekdoty-pro-akulu

Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-akul/page-1/

Источник — http://laguna-akul.ru/interesnoe/luchshie-anekdoty-s-akulami.html