Анекдоты про актеров! Страница 2
Представляем новый супербоевик «Расплата» в переводе гоблина для настоящих парней.
Анекдоты про актеров
На нашем сайте собраны шутки про актеров. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Юбилей, отмечаемый в провинциальном театре. В маленькой гримерной сидят два незваных актера — комик и трагик. На столе — бутылка дешевой водки, банка огурцов. Трагик (пьет водку, закусывает огурцом): — М-да… Не пригласили… Забыли… Комик (пьет водку и закусывает огурцом) — М-да… Не пригласили (рот растягивается в улыбке) — они еще помнят!
Если вы смотрите японское кино, где актеры не переигрывают, не выпучивают глаза и вообще ведут себя как люди, значит, вам подсунули японское порно.
Уровень культуры в стране растет! Раньше здесь воровали канализационные люки, теперь это памятник актеру.
Заявку на участие в проекте Первого канала «Король ринга» подал певец и актер, прости Господи, Тимати. — А в первом туре сбудется мечта миллионов — Николай Валуев.
Меня возмущает, что в порно актеры ругаются. Дети смотрят!
Театр играет. В зале темно и мертвая тишина, играют только актеры. И тут раздается крик из первого ряда: — Доктор, в зале есть доктор. С антресолей отвечают: — Да, я врач! — Коллега, что за хрень нам показывают!
Директор театра говорит актерам: «Ну, сколько раз можно повторять, что я не ссорный изумруд, а сердца — чистый изумруд!».
Он перевел бабушку через дорогу, решил остановить ее: «Какая вы красивая, вы похожи на актера. Женат? — Нет. — Не женись, ублюдки уходят.
Режиссер — актеру после премьеры: — Мало того, что ты пришел пьяным в театр и забыл половину роли, так ты еще и задушил старуху, заложницу. Актер: — Так трудно перестроиться, когда ты всю жизнь играл Отелло.
Сообщение: Поменяйте молодых ученых на пожилых актеров и боксеров. Российская Федерация.
Анекдоты про актеров! Страница 2.
Заявку на участие в проекте Первого канала «Король ринга» подал певец и актер, прости Господи, Тимати. — А в первом туре сбудется мечта миллионов — Николай Валуев.
В конце первого акта автор пьесы подходит к актеру, который играет очень плохо: — Я меняю сюжет. Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше умереть по моему плану, чем от рук зрителей!
Актер забыл слова. Суфлер шипел: «Вы видите в графине мать!». Вы видите в графине мать! Актер берет со стола графин и удивленно смотрит: — Мама, как ты там оказалась.
Только у плохих актеров лучшие роли — не сыгранные.
Требуются актеры для участия в бразильской мыльной опере. Первые пять лет являются испытательным сроком.
Корреспондент взял интервью у режиссера сериала «Не родись красивой»: — Правда ли, что вы хотели взять на роль актера Андрея Жданова О. Меншиков? Правда, но он не прошел проверку на экранизацию — Меньшиков?! И он не прошел? — Да И с закрытыми глазами он не смог поцеловать Катю Пушкареву.
Режиссер говорит актеру: — Извини, Сидоров, каскадер заболел. Поэтому вам придется есть этот суп самостоятельно.
Встречаются два актера: — Слушай, в прошлом спектакле ты так хорошо сыграл дурака! Почему вы играли?
Интересный факт. В Голливуде у актеров нет пенсий, их просто приглашают сниматься в «The Expendables».
Новый год. Гардеробная. Пожилой беловолосый актер в костюме кролика садится перед зеркалом, красит нос черным гримом, смотрит в зеркало, вздыхает и говорит: — Ты хотел стать артистом — ты стал.
Московская квартира, идет съемка порно видео, естественно, тут же пишется звук. На кровати актриса, актриса — актер. Совершает поступательные движения. Быстрее. Быстрее. Быстрее. Актриса под ним ритмично поскрипывает. Лицо актера приближено — он поднимает глаза к камере. И замерзает. — Йо — мой! Я забыл текст!
«Я не верю. » — ответили городские власти в ответ на забастовку актеров московских театров.
— Мы должны снять фильм о Ди Каприо. О том, как он пытался и не получил «Оскар». — А затем актеру, который сыграет Ди Каприо, вручить «Оскар».
Актер так хорошо сыграл в программе «Час на дворе», что на него повесили «каперсили» и расстреляли.
— Янукович — не очень хороший актер. И когда он говорит о пользе паузы в отношениях между Европой и Украиной, я вспоминаю слова Станиславского «Не верю!» — и вспоминаю анекдот про Чапаева. Василий Иванович в роли Отелло выходит на сцену дураком, но забывает слова и читает по бумажке: — Вы молчите, сделайте паузу. Ха-ха! 3 раза.
Источники:
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-kulturu/anekdoty-pro-akterov/
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-akterov/page-2/
Источник — http://slonika.net/anecdotes/pro-akterov