Анекдоты про актеров! Страница 1
Директор театра говорит актерам: — Ну, сколько раз можно повторять, что я не бурный изумруд, а ядра — чистый изумруд!
Шутки и анекдоты про актеров и артистов. Анекдоты про актера.
Он повел бабушку через дорогу, решил остановиться на автобусной остановке, — Какая ты красивая, ты похожа на актера. Женат? — Нет. — Я не выходила замуж, девушки, которые были грязными.
Театр, есть пьеса. В зале темнота и тяжелая тишина, и только актеры играют. И тут из первых рядов раздается крик: — Доктор, в зале врач. Они отвечают из белья: — Да, я врач! — Коллега, что за ху*гол они нам показывают!
Меня возмущает, что порноактеры ругаются непристойностями. Дети смотрят!
Директор театра говорит актерам: — Ну, сколько раз можно повторять, что я не бурный изумруд, а ядра — чистый изумруд!
Юбилей отмечается в провинциальном театре. В маленькой гримерке находятся два нелюдимых актера — комик и трагик. На столе бутылка дешевой водки, банка с огурцами. Трагик (пьет водку, закусывая огурцом):- м-м-м… Не приглашен. Я забыл. Комик (пьет водку и закусывает огурцом)-мд. Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — опять вспомнили!
— Мы должны снять фильм о Ди Каприо. О том, как он пытался и не получил «Оскар». — А затем вручить актеру, который сыграет Ди Каприо, «Оскар».
Снимается фильм. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, играющий главную роль, подходит к шаткому подвесному мосту и, повернувшись к режиссеру, дрожащим, дрожащим голосом спрашивает: и он не взорвался? Директор: — О П-ПА! Великолепная идея!
Весна. Депрессия. Разговаривают два актера: — Я бы хотел сыграть Илью Ильича Обульмова. — Почему? — Почему? Все первые действия можно играть, не вставая с дивана. — Это ясно. А я бы хотел сыграть Герасима. — И почему? — Не учить слова.
Вчера детская программа «Easy Kids» была почти прервана из-за упрямого молчания поросенка. — Это молодой актер кукольного театра, впервые увидев ноги Оксаны Федоровой так близко под столом, забыл все слова!
Уровень культуры в стране растет! Ранее канализационные люки были украдены, а теперь установлен памятник актеру.
Если вы видите японское кино, где актеры не повторяются, не строят жалостливые глазки и вообще ведут себя более или менее по-человечески — это значит, что японское порно вылетело у вас из головы.
Они выжили: современные актеры наркоманов и рассеянных играют лучше, чем аристократы и ученые.
Актер так хорошо сыграл в программе «Час суда», что на него повесили «каперсы» и расстреляли.
Заявку на участие в проекте Первого канала «Король ринга» подал певец и актер, прости Господи, Тимати. — И в первом раунде мечту миллионов осуществит Николай Валуев.
Режиссер об актере после премьеры: — Ты не только пришел в театр пьяным и забыл половину роли, но ты не порезал старуху, а задушил. Актер: — Так трудно оправиться, когда Отелло играет всю жизнь.
Новый год. Гардеробная. Старый седой актер в костюме кролика сидит перед зеркалом, ковыряет в носу черным гримом, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит: «Ты хотел стать артистом — ты им стал.
Репетиция «Бориса Годунова» в Еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: — Азоен вей, товарищ живописец! Я не вижу здесь Шаски? Директор: — Стоп, стоп! Моня, не среди здесь, а между здесь! Это будет хотя бы немного на русском языке!
Из-за шизофрении распалась театральная труппа одного актера.
Цирк. Развлекатель объявляет. Иван Павидлов будет есть дерьмо! Выходит человек в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. За занавесками проносят кастрюлю, накрытую крышкой. Актер снимает крышку, смотрит внутрь, хмурится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Confraure: — Иван Павидлов не будет говном, у него есть волосы!
Требуются актеры для съемок в бразильском сериале. — Первые пять лет являются испытательным сроком.
Источники:
Источник — http://anekdoty.ru/pro-akterov/
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-akterov/page-1/
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-kulturu/anekdoty-pro-akterov/