Анекдоты про Адама и Еву
Сборник самых смешных анекдотов про Адама и Еву. Читайте свежие анекдоты, делайте заметки, делитесь ими с друзьями в социальных сетях.
— О, как красиво и одиноко здесь? — Адам, очень смешно.
— Когда родилась демократия? — Когда Бог привел Адама к Еве и сказал: выбери себе жену.
Бог подвел Адама к Еве и сказал: — Вот, Адам, выбери себе жену…
Платье Евы требует от нее постоянных ласк.
Во время урока о законе Божьего исцеления он спрашивает ученика: — Можешь ли ты сказать, до какого времени Адам и Ева были в раю? — До осени. — Почему? — Во-первых, яблоко не варится …
И Бог сказал Еве: — Не ешь плодов с дерева! Но она ослушалась его. Бог непослушания! И вы хотите, чтобы ее муж слушал …
«Нет некрасивых женщин», — сказал Адам, — «потому что есть только одна».
Если бы Адам и Ева были китайцами, мы бы сейчас были в раю. Они съедят змею, а зародыш уйдет.
Адам идет с раем, и вдруг у него появляется ребро. — Вот сучка! — Проклятый Адам. И слово было делом.
Первый клиент был сделан из материала. Какие претензии?!
Ну и что, что Адам был выброшен из рая. Но у него не было тещи, и все женщины были его.
О пользе витаминов говорит тот факт, что эрекция у Адама наступила только после того, как он съел яблоко.
Господь создал целую вселенную из ничего, но для создания Евы пришлось взять ребро Адама.
Адам с тоской сказал Еве: — Было бы лучше, если бы мы съели змею…
Только платье Евы никогда не выходит из моды.
Адам с Евой Свежие в саду, Бог спускается к ним и говорит: «Дети мои, у меня есть 2 дара, только вы должны решить, кто … Первый подарок — написать, чтобы стоять … Адам громко кричал, бился головой о деревья, на которых хотел стоять, о чем мечтал всю жизнь. Ева опустила его… И Адам побежал в сад, радуясь, прыгая, крича, толкаясь на все подряд! На деревьях, на цветах, на каждой букашке и просто на земле! Ева стояла рядом с Богом… Молча они вместе наблюдали за этим безумием… И тогда Ева спросила: «Боже мой, а каков второй дар?» И Бог сказал: — Мозги, Ева… Мозги! Но мозги, Ева, тоже должны быть отданы Адаму, иначе ему и здесь будет хорошо!
Адам и Ева могли бы стать идеальной парой: Адаму не пришлось слушать рассказы о мужчинах, за которых можно выйти замуж, а Еве — о том, как хорошо готовила ее мать.
Пьяный Адам сидит и жалуется змею: — а ведь было такое хорошее ребро…
На свадьбе Адама и Евы была полная тоска: ни гостей, ни подарков, ни ЗАГСа и даже пришлось поссориться друг с другом.
У пениса есть моржовая кость, но у мужчин ее нет. Вопрос: Была ли Ева точно создана из ребер Адама?
Бог дал Еве только ребро Адама. Он должен взять себя в руки.
Лист инжира похож на наждачную бумагу — бедные Адам и Ева!
Бог: — Этот водоворот был невероятным! Где вы взяли яблоко? Ева: — Только обещай не сердиться.
— Привет, малыш, ты отдыхаешь? Почему есть такая красота и все в одиночестве? «Очень смешно, Адам».
Когда Адаму было скучно в раю, Бог создал Еву, чтобы обеспечить ему веселую жизнь.
«И я отдам», — подумала Ева и отдала …
Адамово яблоко — это кусочек яблока, который был в горле Адама, когда Ева сказала ему, что беременна.
Ева была первой женщиной, которая сказала: «Мне нечего надеть!» И единственной, кто сказал чистую правду.
Адамово яблоко — это кусочек яблока, который был в горле Адама, когда Ева сказала ему, что беременна.
И однажды Адам пришел к Творцу. И спросил он их: — Всемогущий, что за змей живет в моем доме, крадет яблоки из Эдемского сада и приносит их Еве? — Пусть он пока побудет с вами. Ага… И позвоните ее свекрови. Это принесет пользу вашей семье.
Очевидно, Ева была создана для Адама, когда он уже не был маленьким, по крайней мере, у него уже был демон в ребре.
— Поэтому самым счастливым человеком в мире был Адам — у него не было тещи! — Нет, в конце концов, не было никакой змеи…..
Бог призывает к себе Адама и Еву и говорит: — У меня тут кое-что новенькое, давайте поделимся этим между собой. Первое — это способность писать стоя….. — Я! Подытожьте меня! Адам перебивает. — Да, мне нужно такое время для операций! Ведь это очень важно для меня, и тогда я смогу больше ловить на охоте, да и вообще стану таким необычным с таким операционным временем! Дайте мне эту работу! О, какое безумие. Ошеломленный Бог постепенно обращается к менее ошеломленной Еве: — Ну, девочка моя, у тебя будет множественный оргазм из-за этого…
Бог спускается с небес к Адаму и Еве и говорит: — У меня есть два таланта, которые я хочу дать вам. Пусть каждый из вас выберет по одному. Талант первый: встать и писать. И тогда Адам начинает стонать и говорит: «Господи, я всю жизнь мечтал встать и писать, я очень хочу этого, пожалуйста, дай мне эту возможность, я не хочу ничего другого….. Бог говорит: «Ну, если Ева не возражает, бери. И Бог вознаградил Адама этой возможностью. И убежал Адам из Едемского сада и стал писать на цветах небесных, на птицах и бабочках небесных и нашел его везде… Бог и Ева встают, смотрят на все, и Бог говорит: — Второй талант — это ум. Прости, Ева, но этот талант должен быть передан и Адаму, иначе он обоссыт нас всех здесь, в Эдемском саду.
Анекдоты про Еву
— Ева. Директор сурово говорит своему секретарю. «Когда приедет мистер Смит, скажите ему, что меня здесь нет. — Хорошо. — И самое главное, не делайте никакой работы сразу, иначе он сразу поймет, что вы лжете.
Когда Адам и Ева не только съели все яблоки в Эдемском саду, но и зажарили и съели змея, Господь был немного удивлен.
Бог создал Адама и Еву. Через неделю Ева говорит Адаму: «Знаешь, моя мама завтра придет к нам в гости» …
«Ты сказал Еве, что она идиотка. А теперь, если можно, скажи мне, что ты жалеешь об этом, — говорит мать сыну. — Ева, мне очень жаль, что ты глупа…
Разговор с маленькой девочкой: — Как тебя зовут, малышка? — Ева…, а с какой любовью тебя называют родители? — Ребро…
Ева пожаловалась своей подруге: — Наша горничная сводит моего мужа с ума. — Что вы имеете в виду? «Однажды она увидела, как она плюет на утюг, и спросила, зачем она это делает. Он ответил: «Чтобы выяснить, горячо ли железо». — Теперь за обедом он всегда плюет в суп…
Адам и Ева резвятся в саду, Бог спускается к ним и говорит: «Дети мои, у меня есть для вас два подарка, только вы должны решить, какой для кого… первый подарок — это писать стоя… ну, Адам закричал громче всех и стукнулся головой о деревья, он хочет писать стоя, о чем мечтал всю жизнь. Ева дала ему… и Адам побежал по саду, радуясь, прыгая, крича, мочась на все подряд! На деревьях, на цветах, на каждой букашке и просто на земле! Ева стояла рядом с Богом… молча они вместе наблюдали за этим безумием… И тогда Ева спросила: — О Боже, а что такое второй дар? И сказал Бог: — Разумей, Ева… разумей…
Давным-давно жил-был Адам. И он был один во всем мире. И сказал ей Бог: — Я дам тебе Еву. Так родилась фраза: — Не приведи, Господи!
Очевидно, Ева была создана для Адама, когда он уже не был маленьким, по крайней мере, у него уже был демон в ребре.
И однажды Адам пришел к продюсеру. И спросил он ее: — Всемогущий, что за змей живет в моем доме, полностью взял яблоки из райского сада и приписывает их Еве? — Пусть он будет с вами до сих пор. Да … и назови его матерью-законницей. Это будет полезно для вашей семьи.
Анекдоты про еву
В пространстве парит широкий, непостижимый Бог, который силой мысли рождает и раскрывает всю Вселенную. Кто создал рай и пустил по нему голых Адама и Еву. А потом он, Дас: «Черт, грудь веббамеров из России. Офис!»
Вопрос: — Кем была Ева.
Вопрос: — Кто была Ева по национальности: итальянка: — красивая, это значит итальянка. Французский: — тривиальный, означает французская женщина. Русский: — живет в избушке, делит яблоко на две части, ходит голым и верит, что он в раю, это значит русский.
Когда был создан Бог, когда был создан Совет Евы.
Если бы Бог посоветовался с Адамом, когда создавал Еву, у Евы были бы гораздо более подходящие отверстия!
Ева знала, что они одни на небесах! И это все.
Ева знала, что они одни на небесах! Тем не менее, я считал ребра Адама каждую ночь.
Семинарист спрашивает священника: — О.
Семинарист спрашивает Отца: — От кого произошел народ? От Адама и Евы или от обезьяны? Отец отвечает: — Правильно, два моих сына. В конце концов, Ева не пользовалась мылом, не расчесывалась пятерней, не чистила зубы, не носила смоквы….. Никакой косметики. Так что он все еще был той обезьяной.
В тексте Божьего закона: — Что сказано.
В тексте Божьего закона: — Что сказала Ева, когда змей предложил ей запретный плод? — Он сказал: «Э-чан, говорит зверь!!!».
& quot; pi*dez! & quot; — Все четко понимают это слово. И.
«П * * * З!» — все понимают это слово. И с детства это известно. «Пи * дец!»Х * ево для кого-то. Нет пи * дек — это хорошо! Это «пи * дек!» Очень важное событие! Это «pi * dec!» Это невыносимо. И когда «пи * дек!» кто-то скажет. Они сразу поймут. «PI * dec!» Вы узнаете по размеру. Обычно он довольно большой. «P * DZ!» Это бывает удобно. Жигански, но есть и другой. Кроха едва заметен. «PI * DEZ!» Вы можете посетить. Опасно » pi * dec!»Это очень плохо, это может разрушить все. «P * Z!» Заменяет глаголы. Профиль и поддержка! «Пирог * Дек!» Уникальное слово. И он скучает по своим детям. Учитель, сантехник, строитель. «Торт * Дек!» — Каждому свое. Главное, что нет! Когда он с тобой! © Владимир Ток
Старый еврей называет себя международным.
Старый еврей позвонил в Международный олимпийский комитет: — Скажите, а Ева Браун тоже устроила олимпийский пожар в тридцать шесть лет?
Спрингстин. Парень чистил велосипед.
В былые времена моряком-должником был П. А. Шевченко.
Раньше моряки оставляли пару свиней на каждом необитаемом острове во время долгого плавания. Или пара козлов. И когда они в следующий раз приплыли на этот остров, там уже был запас «живого» мяса. Это были необитаемые острова, девственные острова, царства животного мира. Там жили птицы, которых нигде не было на земле. Хищников не было. Никаких ядовитых растений или растений с колючками и шипами. Это был настоящий рай на земле. В следующий раз, когда моряки приплыли на этот остров, их ждали стада свиней или коз. Моряки называли такие стада «мясными свиноматками»». — Напоминает ли он вам что-нибудь? Например, старая история об Адаме и Еве? — Может быть, Бог однажды возвращается на землю с большой бутылкой насыщенного соуса для барбекю?
Прожив в России 10 лет, американец.
Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему x * evo — это плохо, а P * Zdato — хорошо. Но главное, что P * ZADD хуже, чем x * Eve и о лучше, чем P * Zdato. Так мы и живем.
Каждый муж позавидует Адаму: как принимать.
Каждый муж будет завидовать Адаму: Как легко ему было нести Еву!
— Вовочка, как твоя фамилия? — Мэри.
— Вовочка, как твоя фамилия? — Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день кладете в рот! — Не смей! — Вообще-то, я Ложкин…
Вступительный экзамен в консерватории.
Вступительный экзамен в консерватории, профессор обращается к абитуриенту: — Назовите, пожалуйста, имена музыкантов, которых вы знаете. — Лист. — Хорошо. — Бах. — Замечательно. Ну, теперь один из современных. — Молчание x @ EV. — Ну, это был ты, мой друг, Весы. — Простите, профессор, Тихон Хренников.
— Ты рассказал об этом Еве.
«Ты сказал Еве, что она идиотка». «А теперь, когда ты говоришь, что щадишь, — обращается мать к сыну. — Ева, мне очень жаль, что ты идиотка.
После завтра есть два друга.
После завтра есть два друга. Один спрашивает другого: — Эй, брат, как ты себя чувствуешь после завтрашнего дня? — Да ### evo, голова ломается нормально, после завтра. А ты? — А я как телепузик. — Почему. — А утром я забрал его, и теперь все зависит от меня.
Есть две мирские львицы — Д.
Есть две мирские львицы. — Дорогая, я слышал, что ты сама позировала Илье Глазунову для своей новой фотографии! — Да, картина будет называться «Ева и змея». — Отлично! А кто тогда позировал для Евы?
— Интересно, кому изменял Адам.
— Интересно, с кем Адам изменил Еве, что мы произошли от обезьян? — Странно, что было для Евы, если Адаму понравилась обезьяна?
Бог создал женщину по имени Адам: -.
Бог создал женщину по имени Адам: — Адам, видишь, Ева еще маленькая, она сейчас как ребенок, все тянет в рот. Ты беспокоишься о нем. — В рот, говоришь. — Точно. — А что, это идея.
Пошел второй месяц карантина. Наверху.
Пошел второй месяц карантина. Надо сидеть на диете и худеть, иначе мое платье Евы напоминало китайский пуховик.
Человек спрашивает у своего бесполезного Д.
Верующие считают, что они случайно наткнулись на него.
Верующие считают, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты считают, что они произошли от обезьяны. Но агностиков это не волнует, потому что они видят, что результат один и тот же.
Церковный отчет Это отчет.
Церковный отчет Этот отчет — исторический документ, найденный в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году. Для работы в церкви был приглашен художник, который написал иконы и обновил купол храма. После окончания работы аббат предложил Малерусу написать отчет о проделанной работе. Последние, не будучи знакомы с тонкостями бухгалтерского учета, пишут следующее: 1. Он поднял небо и добавил звезд. — 1. растирание. 3. исправил одежду Адама и Евы. — 1. руб. 4. вымыл мудрую девушку, а затем дважды накрыл ее. — 5. растирание. 5. вандализм на входе. — 10. растирание. 6. У Мэри Мэри родился ребенок. — 10. растирание. 7. они исцелили ангела и бросили перо Святого Духа. — 3. растирание. 8. Гольсониносов закончил время. — 3. растирание. 9. Святая Магдалина трижды покрыта за непристойность. — 5 руб. 10-й Поднял чертоги и поставил крест над всеми святыми. — 10 руб. — Итого: 47 рублей. В отчете было предложение: оплатить счет этому дураку, иначе он донесет на всех святых. Ректор монастыря Эланти.
Говорят, что однажды Еву обвинили.
Говорят, что Ева однажды обвинила Адама в растлении. За это Адам был наказан — изгнан из рая. А Ева не захотела быть одна в раю и последовала за Адамом. Это новая версия этой старой библейской истории!
Однажды утром я опоздал в РА.
Однажды утром я опаздывал на работу и решил вызвать такси. В спешке набрал 20-30-40, судорожно оделся и стал ждать ответа диспетчера. — Здравствуйте. — Здравствуйте, вы можете заказать автомобиль. Дорога. H. — Доступ. — Последнее. — Ваш номер телефона. -। -86-00 — номер квартиры. Потом я немного подумал: Может быть, у них новые правила? — 128-й — прозвище. Странное такси, подумал я. -। EV — возраст. — Извините, это такси? — Молодой человек, вы решили пошутить, это скорая помощь.
Очевидно, Адам был создан для Евы, когда он был.
Очевидно, Ева была создана для Адама, когда он уже не был маленьким, по крайней мере, у него уже был демон в ребре.
Мюллер: — Штирлиц, продолжайте.
Мюллер: Штирлиц, отпечатки ваших пальцев были обнаружены на заднице Евы Браун. Как вы это объясните? — Я рассказываю. Как вы объясните, как вы их там нашли? «Я всегда жалею, Штирлиц, что вы не работаете на меня».
Если бы Адам и Ева были прибалтами.
Если бы Адам и Ева были странами Балтии, они бы потребовали от Бога компенсации за время пребывания в раю.
Разговор с маленькой девочкой: — a.
Разговор с маленькой девочкой: — Как тебя зовут, красавица? — Ева. — А как тебя называют родители? — Рыбрышко।
Ферма, лес, день животных.
После того, как Господь на шестой день создал поля, леса и животных, он устал, но все еще освобожденные люди смотрели на него и говорили: Зело прекрасен Адам, признаюсь, и Ева беличья очень Да я и сам не сомневаюсь. Затем он сел на облако, почувствовал боль в сердце и снова посмотрел на Еву — Господь пришел с вином.