Анекдот про АД. Шутки про АД
После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их. — В чем разница? — В американском ты должен съедать ведро дерьма каждый день, в русском — два. Американец выбрал американца, а русский подумал: «Я всю жизнь прожил в России, зачем мне меняться?». Встреча через месяц. Русский спрашивает. — Отлично, я съел ведро дерьма сегодня утром и весь день был свободен. А ты? — И как всегда: либо они не принесли дерьма, либо ведер на всех не хватает.
Анекдоты про ад
Танцовщица попала на небо. Она увидела самый роскошный огромный танцевальный зал и обратилась к Богу: — Ну что, смогу ли я здесь танцевать? — Да, пожалуйста, сколько угодно — У вас есть костюмы и обувь? — Там есть все, обувь — всех видов. — Есть ли музыка? — В любом случае. — Могу ли я найти партнера и здесь? И мы найдем лучшего партнера. А как насчет конкурсов? Будут ли проводиться соревнования? Извините, судей нет, все судьи в аду.
Один инженер умер и попал в ад. Вскоре его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он начал совершенствоваться. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители в туалетах, эскалаторы и т.д. Господь звонит Сатане: — Ну, как ты там? «Все идет отлично. Теперь у нас есть кондиционеры, освежители в туалетах, эскалаторы и Бог знает, что еще установит этот инженер в ближайшем будущем. — Что? У вас есть инженер?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попасть в ад. Теперь пришлите его мне. — Никогда! Мне понравилось, что в команде есть инженер. Отправьте его ко мне прямо сейчас, или я подам на вас в суд! «Да, и где ты найдешь адвоката?».
Возможно, самый нелепый удар в аду — это когда вы спотыкаетесь на пороге рая и по привычке проклинаете …
Человек умер и начал стучаться в двери рая. Святой Петр вышел, посмотрел на книжечку и сказал: «Но ты идешь не сюда — ты идешь в ад.»- Как это? Я пожертвовал тысячи на церковь! — Я построил храм, золотые купола, серебряные оклады, потратил много денег. — В аду. И, конечно, мы вернем вам деньги.
Бог проверяет ад для исполнения наказаний над грешниками. Дьявол: — И у нас здесь есть дом для порки. Они идут в первую комнату. Там мужчины с голыми задницами, иногда раздаются удары кнута. Редкие крики. Мы здесь наказываем прелюбодеев. Сколько раз в день меняется — столько и ударов. Они заходят во вторую комнату. Попки краснеют, чаще кричат. «Здесь мы наказываем карманников: сколько раз в день сунешь руку в чужой карман — столько ударов. Они идут в третью комнату. Ужасающие, непрекращающиеся крики. Красные задницы, раздувшиеся до невообразимых размеров. Треск кнута слился в один сплошной гул. У Бога от удивления отпала челюсть: «Кто это? Спамеры.
Человек умер и попал в ад. Он идет и заглядывает в комнаты. В одной комнате люди варятся в котлах с кипящей водой. Во второй комнате демоны жарят людей на огромных сковородах. Он заходит в одну комнату, а там несколько человек стоят по горло в дерьме и курят. Мужчина: — Эх, я, наверное, останусь здесь, все лучше, чем жареное или вареное. И прыгает прямо в дерьмо. Тогда дьявол подходит и говорит: — Ну, бедняжки, перерыв закончился. Теперь давайте поедим.
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: «Извините, у нас есть достойные люди».
У одного мужчины было много жен, и тут к нему прилетает ангел и говорит: «Послушай, мужчина, если ты переспишь хотя бы с одной женщиной, я отправлю тебя в ад, там ты будешь жариться на сковороде». На улице мужчина и его советник встречают красивую девушку в мини. Ну, он не удержался, бросил дерьмо, она наклонилась, а он побежал, сделал свое дело и ушел. Ангел приходит снова и говорит: «Человек, разве я предупреждал тебя? Я делаю последнее предупреждение. Это повторяется три раза. На третий раз ангел не выдержал и отправил человека в ад. Проходит месяц. Дай, думаю, посмотрю на дьявола, который там жарится, может, он раскаялся. Тишина летит к черту, и наступает тишина, огонь потушен, сковорода остыла. Он летит дальше и смотрит на ванну, а в ней лежит человек, курит и ест виноград, а рядом с дьяволом стоит поклонник. Он говорит ему: черт, не поджариваешь ли ты его, он грешник? И дьявол посмотрел на него и сказал: «А ты пытаешься пройти мимо отростков.
В Аду состоялся предпремьерный показ фильма «New 6». Черти были в восторге: мучения грешников превзошли все самые смелые ожидания.
Есть экскурсия в ад, где посетителям показывают грешников, насильников и убийц, подвергающихся различным суровым наказаниям. Наконец, глазам туров предстает чан с кипящей смолой, в которой спокойно и деловито плавает интеллигентного вида человек. Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами: — Кто ты? — Учитель. — Почему вы были в аду? — Ну, кто ты, черт возьми? . .
Черта с два. А дьяволы — это бедняки, в которых они виновны.
После смерти Саддама, Буша и Путина на ковер, пока дьявол не нанесет удар. И дьявол говорит им: — Вообще-то, согласно процедуре, если кто-нибудь из вас научит меня подлости в отношении человеческого рода, новой, которую я не знаю, я должен впустить вас в рай. Первым слово взял Саддам: — Вы пытались отравить мирное население химическим оружием? — Я знаю, что так и было. Буш: — а может, вся страна пытается обмануть Землю? — Я тоже знаю. Так и было. ПУТИН:- Можно я скажу вам кое-что на ухо? Дьявол: — Ну же. — И опирается на Путина. Путин шепчет что-то на ухо дьяволу, лицо последнего вытягивается, челюсть падает, глаза вылезают из орбит: — Вова, богом постигнутый.
В аду они сказали: «Не берите его здесь». Задолбали смеяться. И к черту подлодку!
Сатана приходит к Богу и говорит: — Пожалуйста, возьми от меня грешника. Причинив боль, я больше не могу быть с ним! Представьте себе, я убил всех демонов, чертей и т.д., сел на свой трон и кричу: «Где переход на следующий уровень?».
Инженер умер и попал в ад. Вскоре он перестал организовывать уровень комфорта в аду, и он улучшился. Вскоре он устанавливал там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторах и т.д. Господь позвонил Сатане: «Ну, как дела? — Все идет просто замечательно. У нас уже есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы, и, черт возьми, этот инженер тоже собирается установить их в ближайшем будущем. — ЧТО? У вас есть инженер!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попасть в ад. Теперь они пришли ко мне. — Никогда! Мне понравилось, что в команде есть инженер. — Иди ко мне наверх сейчас же, или я подам на тебя в суд! Да, и где ты найдешь адвоката?
Если вы без колебаний произнесете название пяти предметов мебели Ikea, то сможете вызвать дьявола из ада. Но он будет выглядеть разобранным.
— Папа, где наш кот? — В аду, сынок, в аду. Писай, с@ка, на дьявольские тапки!
Рай — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата
Есть экскурсия в ад. На котле много крышек, и он обложен камнями. Гиды спрашивают у руководства, почему. — Здесь готовят евреи. Если хотя бы одному удастся выбраться, он обязательно утащит за собой всех остальных. Кроме того, охранники видят котел, который ничем не прикрыт. Руководство: — Вот русские. Мы их не боимся. Даже если человеку удается выбраться, других все равно затягивает обратно. Затем есть третий котел, на котором тоже ничего нет. — Вот немцы. С ними все просто. Мы подвели черту и написали «не лезь».
Человек попал после смерти в ад. Они объяснили ему, что каждые тысячу лет наказание меняется, и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого человека забивали плетьми. Новичку это не понравилось. Затем его привели к месту, где старшего грешника пытали огнем. Мужчина не согласился с этим. В соседней клетке невероятная блондинка делала старику минет. Мужчина сказал, что она приставала к нему. Дьявол подошел к блондинке и сказал: «Пойдем, твои мучения закончились…».
Человек вошел в ад. Привели его к Сатане, а тот давай с ним сталкиваться: — Говорят умный, хитрый, а на самом деле дурак дураком. Я столько раз была готова к тому, что ты продашь свою душу за бесценок, и ты упустил столько моментов. «Друг, — улыбнулся Сатана, — зачем платить за то, от чего можно избавиться?»
Американец, индус и русский были в аду. Он встретил их с дьяволом и сказал: «Всем, кто попадет сюда, я даю шанс попасть на небо. И достает крепкую плеть: — Кто выдержит три удара плетью без крика — отпускаю! Вы можете защищаться тем, чем хотите. Первым вышел американец. — Как вы хотите защищаться? Американец поднял здоровый гранитный камень: — Я готов! Дьявол в первый раз замахнулся и … камень Смитрейсу. Второй раз — и американец закричал как сумасшедший… — Следующий — сказал дьявол. Индус уходит. — Чем вы собираетесь защищаться? — Ничего!» — отвечает индус, — «Я занимаюсь йогой уже 80 лет, и в медитации тело не чувствует боли! Первый удар. Индус: — Ошшш… Второй удар. Индус: — Ошшш… Третий удар. Индус: — Ошшш… — ух ты… твои… еще никто не выдержал трех ударов. — Дьявол говорит. — Что ж, вы свободны, можете смело отправляться на небеса. «Нет, — говорит индус, — я хочу остаться и посмотреть». Во всех шутках русские побеждают. Я хочу увидеть, как это удастся на этот раз. — Хорошо, оставайся. Ну, а как вы думаете защищаться? — Дьявол заводит русского. — Как защитить себя? Индус, конечно …
В моей записной книжке, не помню как, появилась странная запись под названием «Ад». Я боюсь туда звонить, но иногда они поздравляют его с днем рождения.
Дьявол встречает другого черта и спрашивает его, чему он так радуется. Он отвечает: «В комнате только что повесила трубку женщина. На полках более сотни шляп и ни одного зеркала …
Анекдот про АД. Шутки про АД.
Порошенко умер. Он входит в ворота Палласа с чемоданом, и Святой Петр говорит ему. Итак. В главном списке нет списка. Никаких дополнительных не существует. Я ничего не могу сделать, сейчас сезон, люди умирают пачками, не пробиться в рай, иди в ад, дорогая. Ничего не поделаешь, Порошенко спускается в ад. Там его с распростертыми объятиями встречает сам Люцифер: — Здравствуй, сота, мы давно тебя ждем! Здесь у нас есть для вас отдельная комната со всеми удобствами. Хотите чашечку с дороги? Они сидят, пьют, разговаривают всю жизнь. Тогда Порошенко вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает два впечатления: — Вы слышали? Спирит попал в Рай и принес чемодан уважаемому президенту. Живой, одна нога здесь, другая там! Слепой в раю. И вот смена святого Петра закончилась, он запер рай и лег отдохнуть. BE S-A -FHORED, что делать? Не велено возвращаться без чемодана. Они забрались в рай через забор. А у защиты рая стоят два архангела и наблюдают за этой картиной. И один из них говорит другому: — Смотри, что делается! Всего 20 минут, как Порошенко в аду, и у нас уже беженцы!
Русский и американец в аду, сатана спрашивает их: — Ну, что, черт возьми, тебе надо, русский или американец? Американец. Сатана: — Ну, в американском аду ты должен съедать ведро дерьма в день и делать все, что хочешь, а в русском аду ты должен съедать 2 ведра дерьма. — Ну, я пойду в американский, там меньше дерьма. — А я русский, я всю жизнь прожил в России, а значит, русский должен идти в ад. Нашли они как-то месяц, русский и американец, русский спрашивает: — Ну, как ты там, в американском аду? — Я обычно съедаю ведро дерьма в день и заказываю, а ты как? — А у нас как в России, то говна не привезут, то ведра на всех не хватит !!!
— Я приказываю тебе: возвращайся в подземный мир! К черту! Смыться и не возвращаться — Бл@, Петрович! Можно ли бесшумно выбрасывать мусор в мусоропровод!
Человек умер — он попал на небеса. На небесах скука! Он молится: — Господи, покажи ад! Он смотрит, а в аду движения — группы, телки, наркотики. Молитесь: — Господи! Я хочу попасть в ад! Господь: — Я не могу! Вы все такие праведные и проклятые?! Я смогу возродиться через неделю! Ну, мужик оживает и давай курить: бить, колоть, прогибаться с телками! В конце концов 80-летняя бабушка изнасиловала и умерла снова. Кажется, снова на небесах! Господь: — Ну, конечно, вы чувствовали. Но я не могу в аду: помнишь бабушку? Граф.
Брежнев вошел в ад. Его чертей клали в котел и варили. Вдруг Брежнев заметил, что рядом с ним сидит Гитлер. Он закинул ногу на ногу и читал книгу. Возмущенный Брежнев кричит: — Неужели я согрешил больше, чем он! Что это такое, я страдаю здесь, а он читает книгу там? Дьяволы отвечают ему: — Он не читает книгу. Он переводит Карла Маркса на иврит.
Учитель: «Те, кто будет учиться на 5 и 4, попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад» Голос из-за парты: «Есть ли шанс покончить со школой?»