Анекдоты про ад и рай
Евдакимов попал в следующий мир. Он встречает своего апостола Петра. «Слушай, — говорит он, — я не понимаю, что с тобой делать». Как художник и народный любимец ты должен быть в раю, а как бюрократ, нарушающий правила дорожного движения, — в аду. — И ты сделай это: пусть моя верхняя половина будет на небесах. А моя нижняя половина находится в аду. — И что из этого получится? — Ну а верхняя половина будет вдыхать ароматы сада, любоваться цветами. — А дно? — А над нижним пусть в это время грешники медленно работают губами.
Рабинович, осматривая Ватикан, заметил огромную очередь в одной из церквей. Спросив, сколько это стоит, он понял, что верующие занимают места на небесах. Отстояв очередь, он тоже вошел и потребовал продать ему ад и все остальное. Естественно, сначала ему отказали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа лично заинтересовался причиной шума и дал команду продать Рабиновичу то, что он просил. Он быстро сторговался на 10 тысячах евро. Получив индульгенцию с подписью и личной печатью Папы Римского, которую весь ад полностью продал за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к стоящим в очереди людям: — Вот так! Вам больше нечего терпеть! Я купил весь ад, теперь тебе нигде не достать! Вы можете разбежаться. Продажа мест на небесах сразу же перестает пользоваться спросом. Осажденный Папа, осознав свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему ад.
Умер Борис Абрамович. Прибыли в ад — там страшный беспорядок, все заброшено. Приступил к делу — две недели спустя — все в порядке, бизнес идет, деньги поступают. Через некоторое время они приходят в ад из рая и говорят — дайте Абрамыча, сам Всевышний придет с чеком через месяц. — Кто ты! Мы не имеем права отпускать его, только через себя. В итоге они написали командировку. Борис Абрамович обещал исполнить любое желание. Он приходит в рай — там ужасный беспорядок, все в запустении. Приступил к делу — через 2 недели — все путем, бизнес идет, количество Ангелов лава. Аудит прошел успешно, Всевышний был доволен. Речь идет о «любом желании». Пожелание — «Запишитесь на прием к самому себе» — Кто вы! Как вы можете! Сам Всемогущий! Нет! Тем не менее, слово ангела священно, мне пришлось договориться: «Но не более 10 минут».
После Чмяка — вспомнил.
В рай прибывает делегация из ада: — Давайте устроим футбольный матч? — Почему бы и нет, но в чем смысл — все лучшие игроки, которые у нас есть, на небесах? — О чем ты говоришь! Есть ли у вас хотя бы один судья? Микемак
Путин попадает в ад и начинает спорить с чертями, что его место не в аду, а на небесах. Он спорит, он настаивает, он убеждает, он продолжает. В конце концов, самая важная характеристика говорит ему: — Хорошо! Мы проведем голосование среди дьяволов. Если хотя бы одна черта проголосует за тебя, я отправлю тебя на небеса. Но предупреждаю сразу — обмануть нас невозможно, черт возьми, так что у вас нет ни единого шанса. Вы все равно проиграете. — В любом случае, давайте попробуем! Но у меня есть небольшая просьба: голосование будет тайным и в соответствии с бюллетенями. Сделка. Голосовать. Результат: 140% всех чертей проголосовали за перемещение Путина на небеса! Главная особенность — это шок. — Вот и все: Путин — в рай, как и договаривались. Чуров усилит режим содержания до особо строгого — никак не успокоится, дьявол старый! Толик Юзерский
Рабинович говорит врачу, который отказался выписать больничный лист: — Давно известно, что все врачи после смерти попадут в ад. Но вы обязательно попадете в рай, потому что я могу засвидетельствовать, что вы не врач!
Журналист умирает. Петр встречает его, как и ожидалось. «А вы мне покажите то-то и то-то, — спрашивает журналист, — а то я вас знаю, я вас слышал по этому вопросу». Петр показывает ему ад. Тяжелая, прокуренная комната, набитая творческими работниками; глаза у всех красные, волосы наполовину кремовые, руки дрожат, кофе закончился — час, дедлайн, а ничего не готово. Журналист тихо прикрывает дверь, бормоча под нос: «Мы знаем, мы знаем, они гнутся от удовлетворения». Ему показывают рай. Точно такая же картина: тесное, прокуренное помещение, полусумасшедшие люди, часть мебели сломана, оборудование не работает, бычки льются из всех щелей: срок через полчаса, и конь не валялся. Журналист отходит от рая, заглядывает в ад и с удивлением спрашивает Петра: «И какая разница?».
Спросив у садовника, наркомана и пьяницы, что такое рай, ад и чистилище. Садовник: «На небе есть яблоки! В аду нет яблок! В чистилище яблоки где-то рядом! Наркоман: — Рай — когда ловишь кайф! Проклятье — когда бражка ловит тебя! The Purge — это фильм! Помощь: — Небеса — когда ты пьян! Уборка — когда вы спите! Проклятье — если ты проснешься.
— Знаете ли вы, что такое «женский рай» — Что? — Это много-много магазинов, по которым можно ходить, смотреть, пробовать и покупать целую вечность, никогда не уставая и подгоняя мужа — А что такое «мужской ад» вы знаете? — Нет. — Он попадает в женский рай.
Проще говоря, человек попал в мир иной. Ангелы сказали — на небо. Заходит в ворота — а там котлы, сковородки. — А. Это ад! — Нет, мужик, посмотри, кто в котлах! А еще есть начальник, мать — свекровь, гаишник и сосед. — ффуууууу. Рай.
Урок по основам православной культуры. Учитель. Те, кто выучит «4» и «5», попадут на небеса. А те, кто будет учиться на «2» и «3», попадут в ад! Вовочка с задней парты: — Маривана, а что, нельзя закончить школу живым?
Урок «Основы православной культуры». И не забывайте, дети! Те, кто выучит «4» и «5», попадут на небеса. А те, кто будет учиться на «2» и «3», попадут в ад! Вовочка: — Маривана, а что, нельзя закончить школу живым?
Человек попадает в рай. Каифы там. Все хорошо: люди, еда, даже женщины. И он спрашивает Архангела: — Ты можешь смотреть на ад одним глазом? Ему дают посмотреть, а там все точно такое же, включая пейзаж, только люди плачут и страдают. — Почему все такие несчастные? — спросил удивленный мужчина. — Да, они просто думают, что в раю лучше.
Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы достоинства земли, сказал: «Чтобы сделать ее раем, на этой ферме есть не только хорошие люди и вода. «Того же самого недостаточно для ада», — заметил покупатель.
Анекдот про политика, рай и ад!
После того как полис был снят с кола, он умер и упал на небо. Там его встретил апостол Петр и сказал:
— Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот рая, но место, где вы проведете вечность, еще не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в аду и день в раю, после чего, сделать свой выбор.
— Зачем все это? Здесь не о чем думать — конечно же, о рае!
«Извините, но правила есть правила», — с этими словами Петр отправил политику в ад.
Он вошел через ворота подземного мира и оказался на зеленом поле для гольфа. Рядом находился шикарный ночной клуб, из которого выходили его бывшие коллеги и друзья. Они были одеты в шикарные костюмы, смеялись, пожимали руки политикам и вспоминали чудесные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и зарабатывали хорошие деньги для других. Шампанское, икра, омары, танцы, красивые девушки… А дьявол оказался дружелюбным! Но день закончился, и политик снова должен был вернуться к вратам рая.
И в раю было неплохо: прекрасные сады, пушистые облака вокруг, ангелы, играющие на арфах, и прекрасные песни. Через 24 часа апостол Петр обратился к политику, чтобы узнать его окончательный выбор.
Он подумал несколько мгновений и сказал:
«Я даже не знаю… Я никогда не думал, что скажу это… Но я выбираю Ад!».
Питер вздохнул и повел политика к воротам ада. Когда они приехали, политик был поражен: ни гольфа, ни клуба, друзья варятся в котлах, вокруг ходят ужасные чудовища. Затем прибежал дьявол и положил свою лапу с огромными когтями на плечо политика.
«Я не понимаю», — сказал политик. — Что случилось? Вчера здесь было так классно: вино, девушки, танцы, а теперь мои друзья зажигают! Как так получилось?
Дьявол улыбнулся и ответил:
— Что тебе нужно, старик? Вчера прошла избирательная кампания, а сегодня вы проголосовали!
Какие есть анекдоты про конец света? Анекдоты про рай? Анекдоты про Ад?
Апостол Петр ведет душу по Небесам, показывает, рассказывает, как там все устроено. Туры в целом. И он сказал:
- Здесь у нас есть мусульмане. Здесь у нас есть буддисты. И здесь. У нас есть христиане. Они спокойно думают, что они здесь единственные.
Человек умирает. Достигает небес. И он идет к Богу, все интересно, все кажется, важно. Он видит гроб, в гробу лежит Леонид Ильич Брежнев, бывший генеральный секретарь СССР. А человек смотрит: тело в гробу, время идет. Он спрашивает Бога: «Почему так? Бог: И если на земле о нем расскажут анекдот, он перевернется в своей могиле. Мужчина также спрашивает: а что это за два плавника, они не могут повернуться, не могут остановиться?
Анекдоты такого рода всегда клеймились церковью, но люди все равно их придумывали. И даже самое страшное, смерть, когда над ней смеешься, уже не так ужасна своей неизбежностью.
Некоторые из моих любимых шуток о рае и аде:
Человек умер, душа попала в другой мир. Там ему говорят: «У нас есть выбор, рай или ад». Душа смотрит, в раю все благородно, благородно, ангельские души, небесное пение, но скука. Я заглянул в ад, а там музыка радостная, черти сладкие, пиво — рекой. Он говорит: «Я хочу в ад».
Затем потяните его за шею и бросьте в котел со смолой. Душа кричит: «Эй! О! Но все было не так!»
А дьяволы отвечают: «Дурак, ты человек. Это наша рекламная кампания, как у вас ипотека на землю или избирательная кампания.