Анекдоты про ад и рай
ADU может быть чем угодно, если это навсегда.
Анекдоты про ад
Один входит в ад, идет по коридору. Он открывает первую дверь — там кто-то в котле варится. — В ужасе он открывает следующую дверь — там кто-то вешает детектива. Он открывает следующую дверь — там стоят мужчины по пояс — деликатно от дерьма и дыма. Ну, он считает, что лучше стоять в дерьме, чем вариться в котле, прыгать в дерьмо, также стоять и курить. Тут открывается дверь, входит дьявол: — Ну что, покурили? Теперь ешьте.
Инспектор дорожной полиции погибает. До последнего решения остается сорок шагов. Вперед идут ангел и сатана, спорят, где что исправить. Сатана: Он плохой. Я всю жизнь брал взятки, пил водку, ему нужен ад… Ангел: Нет, он хороший. Он спасал людей, помогал им, он должен быть на небесах… Гаишник: Ребята! Да, ты не спорт. Поставьте меня на перекресток. — Я приказываю тебе: возвращайся в подземный мир! К черту! Смыться и не возвращаться! — Бл@, Петрович! Выбрасывайте, пожалуйста, мусор в мусоропровод молча! Есть экскурсия в ад. На котле много крышек, и он обложен камнями. Гиды спрашивают у руководства, почему. — Здесь готовят евреи. Если хотя бы одному удастся выбраться, он обязательно утащит за собой всех остальных. Кроме того, охранники видят котел, который ничем не прикрыт. Руководство: — Вот русские. Мы их не боимся. Даже если человеку удается выбраться, других все равно затягивает обратно. Затем есть третий котел, на котором тоже ничего нет. — Вот немцы. С ними все просто. Мы провели линию и написали «не лазить». — Поэтому дети, которые будут учиться на четверки и пятерки, попадут в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки — в ад!» Извините, но что можно как-то закончить школу? Русский и американец попали в ад, сатана спрашивает их: — Ну, что, черт побери, ты чего хочешь, русского или американца? Американец. Сатана: — Ну, в американском аду ты должен съедать ведро дерьма в день и делать все, что хочешь, а в русском аду ты должен съедать 2 ведра дерьма. — Ну, я пойду в американский, там меньше дерьма. — А я русский, я всю жизнь прожил в России, а значит, русский должен идти в ад. Нашли они как-то месяц, русский и американец, русский спрашивает: — Ну, как ты там, в американском аду? — Я обычно съедаю ведро дерьма в день и заказываю, а ты как? — А у нас, как в России, то говна не принесут, то ведра на всех не хватит!!!- Алло, Коля, ты где? — В аду! — Вас освободят от работы, перезвонят …
Грешник в аду: — Зачем второй год жарить меня в том же масле? «Потому что ты пятничный продавец картофеля».
Ангел называет первый круг ада. Никто не берет трубку. Вызывает второго. Та же история вызывает третьего. Через 15 минут трубач задыхается и говорит: «Да, как дела, кто там?». Куда все делись? — Да, у нас есть парковка! К нам пришел студент, ад вперемешку с Doom, уже прошедший три уровня. Поп и водитель автобуса погибли. Мы должны принять Бога. Бог отправляет водителя в рай, а священника — в ад. Ну, водитель просто молодец, а поп не выдерживает: — Почему он в раю, Господи, а ад для меня? — Ну, поймите, когда вы читали свои проповеди, все спали, а когда водитель вел ваш автобус, все усердно молились! Человек умер и попал в ад. Он стоит на стене, глядя на мучения грешников, трепеща и ожидая своей очереди. Вдруг он замечает маленькую дверь в стене. Над ним надпись «пиво». Он пробирается к двери, открывает ее, смотрит. Есть мужчины, они спокойно пьют пиво, травят анекдоты. Он робко спрашивает: «Эй, парень, можно я с тобой посижу?». Они отвечают ему в своей обычной манере: «Конечно! Приходите, садитесь, пейте пиво, ловите рыбу. Ну, человек заходит, вникает, немного осмелевает и спрашивает, — и это все, черт возьми? — «А как насчет этого, — указывает он на дверь, — их жарят, варят…» «А там?» Для верующих есть ад!» «Отец, а люди попадают в ад? — Да, мой сын. Но только холостяки. — И женат? — И мы уже там.
Короткие шутки про ад
Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: «Жаль нас, порядочных людей!».
Мы все будем гореть в аду. И жир тоже мешает. — Если ты хочешь, чтобы я превратил твою жизнь в ад, извини, я пока не готов к отношениям. Похоже, я сел не в тот автобус, приехал не туда и попал в ад. Но нет, точно, я на работе. В аду тех, кто много грешил, заселяют в гостиницы с пятью пентаграммами. Рай — это, конечно, хорошо, но в аду больше знакомых. — Дорогой, я вчера ела после шести, ты меня зажарил. — Борьба со стыдом, адская прелесть плавать с жиром. Экзорцизм, напротив, — это когда вас изгоняют из ада, потому что у вас там все есть. Черт меня побери. А дьяволы — это бедняки, в которых они виновны. «Расскажи мне что-нибудь теплое Горит в аду».
Про учителя в аду
Бизнесмен, президент и учитель попали в ад. Президент спрашивает дьявола: «Ты можешь позвонить и узнать, как там мои люди? Дьявол разрешил. Президент говорит 5 минут, спрашивает — сколько? — Проклятие: 5000 долларов! — Оплачено. Бизнесмен: — Я тоже хочу позвонить, как обстоят дела в моем бизнесе. Дьявол разрешает. Бизнесмен на 2 минуте. Он встрепенулся, спрашивает — сколько? — Ад: 50 000 000 долларов! Оплачивается. Учитель: Хорошо, позвольте мне позвонить? Я позвонила в школу и 8 часов: за уроки, учеников, оценки, педагогические советы, отчеты, мероприятия, журналы, дневники, аттестацию, контроль, портфолио… черт возьми, все закончилось: сколько? — Ад: бесплатно. Бизнесмен и президент — Почему. Из ада в ад внутри Сети — бесплатно!
Есть экскурсия в ад, где посетителям показывают грешников, насильников и убийц, подвергнутых различным суровым наказаниям. Наконец, глазам гида предстает чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает разумный облик человека. Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами: — Кто ты? — Учитель. — Почему вы были в аду? — Ну, кто ты, черт возьми.
Анекдот про Путина в аду
Путин умирает и оказывается у ворот рая, где его встречает апостол Петр со словами: «Добро пожаловать в рай, господин президент». Только, к сожалению, прежде чем вы здесь обоснуетесь, я должен сказать вам, что вам предстоит решить одну небольшую проблему. Видите ли, очень редко политик такого высокого ранга попадает на небеса, и мы, по сути, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили позволить вам провести один день в аду и один день на небесах, чтобы вы могли свободно решить для себя, где провести свою вечность. Затем апостол сопровождает новоприбывшего к лифту, который спускает бывшего президента в ад. Двери лифта открываются, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдалеке он видит элитный клуб. Его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, бегут к нему, радостно обнимая его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе разбогатели за счет российского народа. Они играют в гольф, а затем вместе отправляются в клуб на ужин с черной икрой, омарами и другими вкусностями. С ними обедал сам Сатана, который оказался очень милым, добрым и веселым человеком. Путин так веселился, что даже не заметил, как пришло время уходить. Все подходили к нему, тепло пожимали ему руки. Путин был очень тронут и опечален. Но вот двери лифта закрываются, и он снова поднимает Путина к воротам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит так: прыгает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День длинный и утомительный, но наконец-то он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает. Путин задумался на мгновение, почесал свою лысую голову и сказал: — Ну, что я могу сказать, рай, конечно, очень красивое место, но, кажется, ад мне понравился больше. Апостол Петр, пожав плечами, снова проводил его до лифта. Когда лифт опустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю усыпанную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и упаковывали его в черные пластиковые мешки. Сатана подходит к нему и кладет одну руку ему на шею в знак приветствия. «Я не понимаю, — бормочет Путин, — извините, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где мы ужинали черной икрой и омарами, и в целом мы так хорошо провели время… А теперь здесь просто пустыня, усыпанная мусором, и мои друзья, похоже, последние неудачники… Сатана смотрит на него, улыбается и говорит: «Мой друг, вчера у нас была избирательная кампания. И сегодня вы уже проголосовали за нас…
Анекдот про индуса, американца и русского в аду
Американец, индиец и русский находятся в аду. Дьявол встретил их и сказал: «Я даю каждому, кто приходит сюда, шанс попасть на небо. И он достает крепкий кнут (больше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем крестовом походе»): — Кто выдержит три удара без крика — отпусти! Вы можете защищать себя как угодно. Американец пошел первым. Чем вы хотите защищаться? Американец поднял массивный гранитный камень: — Я готов! Дьявол замахнулся первым и … камень разлетелся вдребезги. Второй раз — и американец сошел с ума… — Следующий — говорит дьявол. Индеец уходит. — Как вы собираетесь защищаться? — Ничего! — отвечает индус, — я занимаюсь йогой уже 80 лет, и в медитации тело не чувствует боли! — Хорошо. Первый удар. Индус: — Ошш… Второй удар. Индусы: — Ошш … Третий удар. Индеец: — Ошшшш… — Леле ф# ваш… Еще никто не выдержал трех ударов. Черт говорит. — Что ж, вы свободны, можете смело отправляться на небеса. «Нет», — говорит индус, — «я хочу остаться и посмотреть». Во всех шутках побеждают русские. Я хочу посмотреть, как он справится на этот раз. — Хорошо, оставайся. А что вы собираетесь защищать? — Дьявол поворачивается к русскому. — Как вы защищаете себя — индус, конечно …
Анекдоты про ад и рай
— Видишь ли, человек, ты прожил странную жизнь, и не очень праведно, и не очень грешно, поэтому ты выбираешь, где тебе быть — в аду или на небесах.
Мужчина, конечно, сомневался и предположил:
— Могу я увидеть его первым?
Человек попал в рай, а там скучно, люди как-то лишены плоти, пьют нектар, жуют амброзию, тоскуют…
Ну, попал человек в ад, а там — казино, варьете, бордели, кабаки, ну, не жизнь, а смех.
Все, говорит человек, я хочу жить в аду! Вот дьяволы у него подмышками и котел с кипящей смолой. Мужчина кричит:
— Кто ты, обмани меня, назови самую важную черту!
Приходит главный дьявол и говорит ему:
— Ну, вы странный человек. Не путайте туризм с эмиграцией!
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
— В какой ад вы попадете: русский или американский?
— В чем разница?
— В американском ты должен съедать одно ведро дерьма каждый день, в русском — два.
Американец выбрал американца, а русский подумал: «Я всю жизнь прожил в России, зачем мне меняться?».
Встреча через месяц. Русский спрашивает: «Ну, как дела?».
— Отлично, я съел ведро дерьма сегодня утром и весь день был свободен. А ты?
— И как всегда: либо они не принесли дерьма, либо ведер на всех не хватает.
Один человек попал на небо и попросил Бога устроить ему путешествие в ад — чтобы показать, на что это похоже.
Бог повел его в ад, они подошли к двум котлам с кипящим маслом: все дьяволы столпились вокруг одного и ни одного вокруг другого.
«Здесь готовят грешников», — сказал Господь.
И крестьянин спрашивает чертей: «Почему вы столпились вокруг одного котла?
— И вот евреи заваривают. За ними нужен глаз да глаз, иначе они устроят засаду и выйдут, и увидят, все разбегутся.
— А кто там готовит?
— И есть русские. Когда кто-то пытается вырваться, другие тянут его назад с криками: «Ты что, ублюдок, хочешь быть лучше других?!».
Каким-то образом они оказались в раю: священник-епископ и байкер.
Бог стоит у ворот рая и говорит им, чтобы они уже входили.
Священник, натягивая рясу, подходит к воротам, за ним мотоциклист.
«Подожди минутку, — говорит Бог, отталкивая священника от ворот, — ты первый», — говорит он байкеру.
Возмущенный отец восклицает:
«Но как же так, я всю жизнь служу Господу, читаю молитвы и проповеди, а какой-то байкер попадает в рай раньше меня.
«Папа, — говорит Господь, — когда ты читал молитвы и проповеди, люди спали, но когда он вышел на дорогу, все молились!»
Человек попадает в мир иной и встречает своего дьявола:
— Ну, парень, ты попал в ад. Просто не волнуйтесь слишком сильно. У нас не так уж плохо! Так вы курили в жизни?
Мужчина опускает глаза:
— Ну, в понедельник будет перерыв для вас. Это наш день курения. Выбор огромен: от трубки и мачты до дорогих сигар и кальяна. Мы курим весь день в понедельник и до поздней ночи. Астма и рак не страшны — вы уже мертвы! Вы любили выпить?
Человек опускает голову:
-Вау! А во вторник приготовьтесь к праздникам! Мы пьем весь день, с самого утра, начиная с пива и легких вин и заканчивая самыми крепкими напитками: самогоном и ликером. И не обращайте внимания на печень: вы уже мертвы! А как насчет наркотиков?
— Что ж, повеселитесь в среду! У нас есть наркотики того дня, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Если вы хотите, хотите, хотите — курите и не бойтесь ни перелома, ни передозировки, ни копов — вы уже мертвы! А с женщинами?
— Тогда вы выйдете в четверг! Это наш день полного секса. Дело в том, что в аду женщин в 10 раз больше, чем мужчин, и у вас будет супер выбор! И даже не думайте о сифилисе — вы уже мертвы! А как у вас обстоят дела с мужчинами?
-Mdasss … вам не понравится в пятницу!
Молодожены попали в аварию по дороге в церковь и попали прямо на небо, чтобы встретиться с Богом.
«Мы так любим друг друга и все еще хотим пожениться», — спрашивают молодожены его.
«Ты первый здесь с такой просьбой», — сказал Бог и исчез на три недели.
Через три недели он явился со священником, который их получил. И молодожены снова были несчастливы:
— И так, кажется, ничего на небесах. Можно ли развестись?
— Не дури мне голову! Я потратил три недели, чтобы найти хоть какого-нибудь священника на небесах! Вы хоть представляете, сколько времени нужно, чтобы найти адвоката на небесах!