Анекдоты про ад
Танцовщица вошла в рай. Он увидел самый главный огромный танцевальный зал и обратился к Богу. — Да, пожалуйста, сколько угодно! — А костюмы есть? — Все есть, обувь самая разная. — А музыка есть? — Все. — Могу ли я также найти здесь партнера для себя? — И мы найдем лучшего партнера. — А как же конкурсы? Можете ли вы также проводить гонки? Есть ли судьи? — К сожалению, судей нет, все судьи находятся в аду.
Один инженер умер и попал в ад. Вскоре он перестал организовывать уровень комфорта в аду, и он улучшился. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторах и т.д. Господь позвал сатану: — Ну, как ты? — Дела обстоят просто ужасно. У нас уже есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, на эскалаторах и в аду, которые этот инженер также собирается установить в ближайшем будущем. — Что? У вас есть инженер?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попасть в ад. Теперь они пришли ко мне. — Никогда! Мне понравилось, что в команде есть инженер. — Иди ко мне наверх, или я подам на тебя в суд! — Да, и где ты найдешь адвоката?
Возможно, самое абсурдное попадание в ад — это когда вы сталкиваетесь с одним из них на пороге рая и по привычке …
Человек умер и начал стучаться в ворота рая. Вышел святой Петр, заглянул в книгу и говорит: — А тебя здесь нет — Ты проклят. — Как это? Я пожертвовал тысячи на церковь! — Черт, черт. — Я построил храм, золотой купол, серебряные оклады, потратил много денег. — В ад. И мы, конечно, вернем вам деньги.
Бог предназначает ад для казни грешников. Дьявол: — И вот перед нами бич из бичей. Они заходят в первую комнату. Есть мужчины с голыми задницами, иногда раздается свист кнута. Редкие крики. — Здесь мы наказаны вместе с прелюбодеями. Столько раз в день я меняюсь — столько ударов. Они заходят во вторую комнату. Задницы обрабатываются, крики учащаются. — Здесь нас наказывают карманниками: сколько раз за день сунул руку в чужой карман — столько ударов. Они идут в третью комнату. Ужасающий непрерывный крик. Красные задницы были раздуты до немыслимых размеров. Щелчки кнута слились в один сплошной гул. Бог от удивления отрезал себе челюсть: — И кто же это такой? — Спамеры.
Крестьянин умер и попал в ад. Он пошел, затем заглянул в комнаты. В одной комнате люди готовят пищу в котлах с кипящей водой. Во второй комнате жарятся демоны людей на огромных сковородах. Он заходит в небольшую комнату, и там несколько человек стоят вокруг двери, обмазанные дерьмом и дымом. Мужчина: — Ну, может быть, я останусь здесь, лучше жарить или варить. И прыгает прямо в дерьмо. Тут прилетает дьявол и говорит: — Ну, бедняга, эстакада закончена. Теперь давайте поедим.
Жизнь надо прожить, поэтому в аду говорят: «Извините, у нас есть достойные люди».
У одного мужчины было много жен, и как-то к нему пришел ангел и сказал: «Послушай, парень, если ты переспишь еще хоть с одной женщиной, я отправлю тебя в ад, где дьявол поджарит тебя на сковородке. Идет мужчина по улице, а навстречу ему красивая девушка в мини. Ну, он не выдержал и бросил золотую монету, она наклонилась, чтобы поднять ее, а он выбежал, сделал свое дело и пошел дальше. Ангел летит снова и говорит: «Человек, разве я предупреждал тебя? Я предупреждаю вас в последний раз. Это произошло три раза. В третий раз Ангел не выдержал и отправил человека в ад. Прошел месяц. Подумать только, я летел и видел, как крестьянин жарился, может, он раскаялся. Он прибывает в ад, а там тишина, огонь погас, сковорода остыла. Он летит дальше и смотрит на ванну, а в ванне лежит этот человек, курит сигару и ест виноград, а рядом с ним стоит дьявол и машет веером. Он говорит ему: «Черт возьми, почему бы тебе не поджарить его, грешник ли он? И дьявол посмотрел на него и сказал: «Ты пытаешься нагнуться за дровами.
В аду состоялся предварительный показ фильма «Yolks new 6». Черти были в восторге: мучения грешников превзошли все самые смелые ожидания.
Есть экскурсия в ад, где грешники, насильники и убийцы, подвергнутые различным суровым наказаниям, демонстрируются посетителям в качестве предупреждения. В конце перед глазами зрителей появляется чан с кипящей смолой, в котором спокойно и оживленно плавает человек интеллигентного вида. Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами: — Кто ты? — Учитель. Почему вы в аду? — Ну, что ты, это ад? . .
Черт меня побери. И во всем виноваты бедные.
Саддам, Буш и Путин после смерти падают на ковер к дьяволу. И дьявол говорит им: «Вообще-то, согласно процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против человечества, новой, которую я не знаю, я обязан впустить вас в рай. Саддам первым заговорил: «Пытались ли вы отравить гражданское население химическим оружием?»- Я знаю, что да. БУШ: А может, попытаться сравнять с землей всю страну? «И я знаю. Так и было. Владимир Путин: Можно я скажу вам кое-что на ухо? Дьявол: Да ладно. — И склоняется к Путину. Путин шепчет что-то на ухо дьяволу;
Они сказали в аду: «Не берите этого сюда. Я устал смеяться. И черт!
Сатана приходит к Богу и говорит: «Пожалуйста, убери от меня грешника». Ради Бога, я не могу быть с ним! Представляете, он убил всех демонов, чертей и т.д., взобрался на мой трон и кричит: «Где переход на следующий уровень»?
Инженер умер и попал в ад. Вскоре его перестал удовлетворять уровень комфорта в аду, и он начал совершенствоваться. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители в туалетах, эскалаторы и т.д. Господь кричит сатане: «Ну, как ты там? «Все идет отлично. Теперь у нас есть кондиционеры, освежители в туалетах, эскалаторы и Бог знает, что еще установит этот инженер в ближайшем будущем. — ЧТО? У вас есть ИНЖЕНЕР!?! Видите, здесь какая-то ошибка. Инженеры не должны попасть в ад. Теперь пришлите его мне. — Никогда! Мне понравилось, что в команде есть инженер. Отправьте его ко мне прямо сейчас, или я подам на вас в суд! «Да, и где ты найдешь адвоката?».
Если без колебаний произнести названия пяти предметов мебели из IKea, можно вызвать дьявола из ада. Но он появится в разобранном виде.
Папа, где наш кот? «Черт возьми, сынок, черт возьми. Писай, с@ка, на свои тапочки рядом с дьяволом!
Рай — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата
Есть экскурсия в ад. На котле много крышек, и он обложен камнями. Гиды спрашивают у руководства, почему. — Здесь готовят евреи. Если хотя бы одному удастся выбраться, он обязательно утащит за собой всех остальных. Кроме того, охранники видят котел, который ничем не прикрыт. Гид: — Вот русские. Мы их не боимся. Даже если одному удастся выбраться, другие все равно будут тянуть обратно. Затем есть третий котел, на котором тоже ничего нет. — Вот немцы. С ними все просто. Мы позвонили на линию и написали «мы не поднимаемся».
После смерти человек попал в ад. Они объяснили ему, что каждые тысячу лет наказание меняется, и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого человека забивали плетьми. Новичку это не понравилось. Затем его привели к месту, где старшего грешника пытали огнем. Мужчина не согласился с этим. В соседней клетке невероятная блондинка делала старику минет. Мужчина сказал, что она приставала к нему. Дьявол подошел к блондинке и сказал: — Пойдем, мучения твои кончились…
Человек попал в ад. Привели его к сатане, а тот давай на него наезжать: — Мол, ты умный, хитрый, а на самом деле дурак дураком. Я столько раз была готова к тому, что ты продашь свою душу за бесценок, и ты упустил столько моментов. — Друг мой, — Сатана улыбнулся — Зачем платить за то, что можно получить бесплатно?
Американец, индус и русский находятся в аду. Он встречает их и говорит: — Всем, кто попадет сюда, я даю шанс попасть на небеса. И достает громко плеть: — Кто выдержит три удара плетью без крика — отпускаю! Вы можете защищаться тем, чем хотите. Первым вышел американец. — Чем вы хотите защищаться? Американец поднял здоровый гранитный камень: — Я готов! Дьявол сделал первый замах и … камень Смитрейсу. Второй раз — и американец заорал как сумасшедший… — Дальше», — сказал дьявол. Индус уходит. — Чем вы собираетесь защищаться? — Ничего!» — отвечает индус, — «Я занимаюсь йогой уже 80 лет, и в медитации тело не чувствует боли!» — Хорошо. Первый выстрел. Индус: — Ошшш… Второй удар. Индус: — Ошшш… Третий удар. Индус: — ОШШШШ… — Леле… твоя… но никто не выдерживает трех ударов. — Говорит дьявол. — Ну, ты свободен, можешь смело отправляться на небеса. — Нет, — говорит индус, — я хочу остаться и посмотреть.» Во всех шутках русские побеждают. Я хочу увидеть, как это удастся на этот раз. — Ладно, оставайтесь. Ну, а как вы думаете защищаться? — Дьявол заводит русского. — Чем защищаться? Индус, конечно …
В моей записной книжке, не помню как, не помню каким образом, появилась странная запись под названием «Ад». Я боюсь туда звонить, но иногда они поздравляют его с днем рождения.
Дьявол встречает другого черта и спрашивает его, чему он так радуется. Он отвечает: — Я только что положил трубку на женщину в комнате. На полках более сотни шляп и ни одного зеркала …