Анекдоты про турок

Русский (грустно): А мой согласился жениться только на 1 баране. Для меня это все.

Анекдоты о турках

На дискотеке в Германии русский надел футболку с надписью «У турок три проблемы». «Что ты делаешь? Вы ищете проблемы? Ты хочешь ударить? — Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создать проблемы с нуля. Когда дискотека заканчивается, группа турок уже преследует русского. «Теперь ты ответишь за свои слова», — говорят они. — Это ваша вторая проблема. Вы не можете решить свои собственные проблемы и тут же собираете свои собственные по какой-либо причине. «Как ты смеешь так с нами разговаривать. — Турки схватились за ножи… «Это ваша третья проблема, — продолжает русский. Ты всегда приходишь на перестрелки с ножами.

В купе поезда сидят немец, американец, китаец и турок. Они сидят, молчат. Все они горят желанием показать свое превосходство. Китаец встает, подходит к окну, достает из сумки мешок риса и выбрасывает его. Он громко объявляет: «У нас этого добра навалом! Американец тут же подходит к окну и выбрасывает пачку долларов: — У нас таких вещей навалом! После этих действий турок подходит к немцу и шепчет ему на ухо: — Слушай, без глупостей!

Турецкий аниматор русской девочке на детской площадке: — Девочка, как тебя зовут? — Наташа — Леле, такая маленькая, а уже Наташа…

В Турции произошло землетрясение. Погибло 5000 турок. США выделяют 5 миллионов долларов на гуманитарную помощь, Россия посылает 5 самолетов с продовольствием, Германия — 5000 турок.

В Москве объявлен конкурс на строительство супермаркета. Ведется поиск подрядчиков. Губернатор сидит и слушает предложения. Турок — первый. — Да — И за сколько денег вы готовы строить? — За 1 миллион долларов. — Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение. Затем входит немец. — Качество исполнения плюс сроки! Русские входят: — По какой цене вы готовы строить? — Ну, как же так? 1 миллион мне, 1 миллион тебе, а за 1 миллион турки построят.

Две девушки отдыхают в отеле в Турции. Вечером они встречаются с двумя турками в ресторане, отдыхают и танцуют. После этого девушки идут в туалет, и одна из них говорит: — Черт, моя блондинка! Этот черный совсем не в моем вкусе. Короче говоря, вечером они разбрелись по своим комнатам. Утром они встречаются за завтраком. Тот, кто выбрал блондина, говорит: «Я очень счастлив!». Три раза за ночь! — А черный предложил мне стать его женой! — Фу. Да, он такой жуткий! «Скажи это еще раз, и я вышвырну тебя из своего отеля!»

Муж проводит всю ночь в баре отеля, приходит в номер, а жены нет. На ресепшене ему сказали, что его жена ушла в номер с артистом Ахмедом. Ну, муж поднялся в свою комнату, открыл дверь, а там на кровати лежал загорелый, мускулистый, красивый Ахмед и его жена, бледная, с обвисшей грудью, растяжками на животе. А муж подумал: «Черт, как неловко перед Ахмедом».

Они выполняют план турок, арабов и русских. Они пролетают над Турцией. Русского с Аравии спрашивает турок: — Что любят ваши девушки? Турок отвечает. Русский с арабом начинают забрасывать цветами индейку, пролетающую над ОАЭ. Русского с турком спрашивает араб: — Что любят ваши девушки? Арабские ответы: — Деньги. Россияне и турки начинают бросать деньги на ОАЭ. Пролетая над Москвой. Турок и араб спрашивают у русского: — Почему вы молчите? Что любят ваши девочки? Русский говорит им: — А теперь подумайте, кого из вас оставить?

Любовь по-турецки: Она пишет: «Дорогой, я тебя люблю». Он: — Я не понимаю, но что ты делаешь в Интернете? Я быстро выбрался!»

Смешное

На дискотеке в Германии русский в футболке с надписью «У турок три проблемы». Турок сразу же подходит к нему и спрашивает: «Кто ты? Вы ищете проблемы? Вы хотите противостоять? — Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создать проблемы с нуля. Когда дискотека закончилась, группа турок уже была русской. «Теперь ты ответишь за свои слова», — говорят они. — Это ваша вторая проблема. Вы почему-то не можете решить свои проблемы и тут же собираете свои. — Да, как ты смеешь говорить нам такое. — Турки опускают ножи. «Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Ты всегда приходишь на ножевой бой.

В первый день семестра ректор Турецкого университета собрал всех поступивших и начал рассказывать о правилах университета. Речь зашла о проблеме общежитий. Ректор сказал: «Женские общества — это запретная зона для парней. Мужские общежития — это запретная зона для девушек. Тот, кто будет пойман в Запретной зоне в первый раз — штраф 200 миллионов фунтов, во второй раз — 300 миллионов фунтов, в третий раз — 500 миллионов фунтов. Есть вопросы? Мужской голос из толпы: — Сколько стоит абонемент?

Поезда Kype бывают немецкие, амиканские, китайские и эти. Они сидят, молчат. Каждый будет стремиться показать свое право собственности. Китаец встает, подходит к окну, достает сумку с пропуском S и берет ее в руки. Гпомко объявляет: — У нас этого добра навалом! Тыт, напротив, подходит к окну американца и поднимает $ амс: — У нас этого добра навалом! После этих действий, этот получает немец и шепчет Эмми в YHO: — Смотри, только без Glays!

В Москве был объявлен конкурс на строительство супермаркета. Он ищет подрядчиков. Менеджер сидит и выслушивает предложения. Первыми входят турки. — Вы познакомились с проектом? — Да. — И за сколько вы готовы строить? — За 1 миллион долларов. — Что ж, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение. Затем немец вводит: — Назовите цену вашего строительства. — 2 миллиона долларов! — Почему так много? — Качество исполнения плюс сроки! Русские входят: — За какую цену вы готовы строить? — 3 миллиона долларов!» — Почему так много! — Ну, почему? 1 миллион мне, 1 миллион — тебе и за 1 миллион турки построят.

Анекдоты про турок

В Алере он так много пил в Турции, что ему удалось пересечь границу по паспорту Шарпа.

А вот дискотека россиянина в футболке с надписью на турецком языке: «У турок три проблемы». Турок тут же подходит к нему и спрашивает. Вы ищете проблемы? Вы хотите противостоять? — Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создать проблемы с нуля. Когда дискотека закончилась, группа турок уже была русской. «Теперь ты ответишь за свои слова», — говорят они. — Это ваша вторая проблема. Вы почему-то не можете решить свои проблемы и тут же собираете свои. — Да, как ты смеешь говорить нам такое. — Турки опускают ножи. «Это твоя третья проблема», — продолжает русский, доставая пистолет, — «ты всегда приходишь на перестрелку с ножами».

В разных странах мира были отмечены страны, где Эми пила: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет и Турция.

Синицы, которые летели зимовать из России в Турцию, пили, сквернословили и мешали отдыхать другим птицам.

G Dawn, что многие жители Турции хотят посетить Россию, чтобы наконец-то увидеть, где русские так устают, чтобы потом так же отдыхать.

На турецких пляжах в огромном количестве появились таблички с надписью на русском языке: «Уважаемые российские туристы! Тагил!» и «Челябинск!» составляет 200 долларов!

RLI и турки идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы вывести русского, говорит: — В России, что ни Иван, то дурак. — Правильно. У нас есть такие турки.

Муж Раски поехал в Турцию на День ветерана по программе «Все включено». Он возвращается на работу после отпуска. Его коллеги радостно приветствуют его. Как дела? Я приехал? Что вы помните.

Мужа всю ночь кормили в баре отеля, приходит в номер, а жены нет. На рецепшене ему сообщили, что его жена ушла в номер аниматора Ахмеда. Ну, муж подошел к своей комнате, открыл дверь, а там стоят загорелый, мускулистый красавец Ахмед и его жена, бледная, с обвисшей грудью, с растяжками на животе. А муж подумал: «Черт, ведь перед Ахмедом стыдно».

Турки также планируют небольшой военный переворот в Египте, чтобы получить хотя бы небольшое облегчение от российских туристов.

E, население в Турции — штукатурка.

В веселых Египте и Турции требуют от российских туристов фотографироваться на паспорт в пьяном виде.

Поезда Kype — это немецкий, амиканский, китайский и этот. Они сидят, молчат. Каждый будет стремиться показать свое право собственности. Китаец встает, подходит к окну, достает сумку с пропуском S и берет ее в руки. Гпомко объявляет: — У нас этого добра навалом! Тыт, напротив, подходит к окну американца и поднимает $ амс: — У нас этого добра навалом! После этих действий, этот получает немец и шепчет Эмми в YHO: — Смотри, только без Glays!

По Ро для отдыхающих в Турции. Немцы встают в пять утра, чтобы положить полотенца на еще свободные шезлонги, а потом спокойно ложатся спать, отдыхать, гулять. Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: «Какой классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами!».

Аниматор из Югры обращается к русской девочке на детской площадке: — Девочка, как тебя зовут? — Наташа — Необходимая, такая маленькая и уже Наташа.

С частью: пропил деньги — потом в Сочи! Я не копал — хорошо. По крайней мере, в Турцию.

Свет в плоскости турков, арабов и русских. Они пролетают над Турцией. Русский с арабом спрашивают у турка: — «Что любят ваши девушки?» — турок отвечает: — «Цветы». Русский с арабом начинают забрасывать цветами индейку, пролетающую над ОАЭ. Русского с турком спрашивает араб: — «Что любят ваши девушки?» — араб отвечает — «Деньги». Россияне и турки начинают бросать деньги на ОАЭ. Они пролетают над Москвой. Турок и араб спрашивают у русского: — «Почему вы молчите? Что любят ваши девушки?» — говорит им русский — «А теперь подумайте, кто из вас должен уйти от вас?».

Анекдоты о турках

— Почему ты такой слабый? Вы были в Турции в течение месяца. Вас там кормили?

— Да, вы понимаете, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по дому…

Анекдоты о турках

Крупная бандитская группировка была задержана на границе с Турцией. Было изъято около 300 стволов сильно окровавленных пород.

Турок отправился на лодке в Черное море ловить рыбу, взяв с собой своего маленького сына. Вдруг лодка перелетела через коряги, вынырнула и через некоторое время утонула. Отец, не умея плавать, сразу же идет ко дну. Сын уже успел научиться плавать. Но когда он потерял ориентацию, он поплыл не к турецкому берегу, а в противоположном направлении. Он плыл несколько дней, пока наконец не увидел берег, по которому бежали дети, такие же, как и он (как выяснилось позже, это был пионерский лагерь «Артек»). Собрав все свои силы, он выбрался на берег, худой и измученный, и присоединился к группе местных детей. Затем к детям подходит пионервожатый и спрашивает:

— Кто из вас еще не ел?

— Тогда вы сможете поплавать.

Анекдоты о турках

Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турки подталкивают русских, говоря:

— В России, что ни Иван, то дурак.

— Правильно. У нас есть такие турки.

У турок странная память. Они прекрасно помнят, чей Крым, но совершенно забыли, чей Константинополь.

Настурция победила на потопе цветов… простите: Турция победила нас на потопе цветов.

Единицей исчисления населения в Турции является гипсовый …

Только в Турции можно играть в русскую рулетку.

Анекдоты о турках

На дискотеке в Германии русский танцует под футболку с надписью «У турок три проблемы». Турки тут же подходят к нему и спрашивают:

— С чем вы хотите столкнуться?

— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создать проблемы с нуля…

Когда дискотека закончилась, группа турок уже была русской.

«Теперь ты ответишь за свои слова», — говорят они.

— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решить свои собственные проблемы и тут же почему-то собираете «свои».

— Да, как ты смеешь говорить нам такое. — Турки хватаются за ножи …

«Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Ты всегда приходишь на ножевой бой.

Анекдоты о турках

Один в Турции в баре на совершенно ломаном английском говорит официанту:

— дай мне эту березу и эту ко — Туэль Мохито …

— Вам нужно темное или светлое пиво?

В Турции произошло землетрясение. 5000 турок погибли.

Соединенные Штаты выделяют 5 миллионов долларов в качестве гуманитарной помощи.

Россия направляет 5 самолетов с продовольствием.

Германия отправляет 5 000 турок …

Анекдоты о турках

Мы отдыхали в Турции… Мне понравился отель, номер обычно супер и полотенца такие пушистые… Я еле закрыла чемодан….

Согласно опросу, проведенному в Турции, большинство населения страны исповедует … туризм.

Каким-то образом Запорожец продвигается в задницу турецкого султана …

Анекдоты о турках

Для отдыхающих в Турции.

Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на еще свободные лежаки, а потом спокойно ложатся спать, отдыхают, гуляют…

Русские обычно встают в три часа дня, идут в лаунжи и думают: «Какой классный сервис в Турции — лаунжи с немецкими полотенцами!».

Все больше жителей Германии предпочитают проводить отпуск в своей стране!

В этом году большинство проведет свой отпуск в Турции …

Москвичи ездят купаться в Турцию, потому что турки убирают за ними на пляжах.

Теперь те, кто все еще ездит отдыхать в Турцию, просто обязаны остаться в стороне от подсчета тапочек и полотенец.

Анекдоты о турках

Преподаватель турецкого языка возвращается из отпуска в Турции. Они спрашивают его:

— Ну, как ты отдохнул?

— Что это за отпуск, черт возьми?

Смотрите также самые популярные:

Русская шутка и … русская шутка и … русская шутка и турки подходят и разговаривают. Турок, чтобы вывести русского на чистую воду, говорит: — У вас в России ничего нет.

Анекдоты про русских, американцев и французов Анекдоты про русских, американцев и французов. Племя дикарей из русских, американцев и французов попало в плен. Ведущий: — Расскажите нам о том, что.

Анекдоты про Америку и Россию короткие Анекдоты про Америку и Россию короткие. Треть американцев мечтают побывать в России, но не могут купить билет из-за дороговизны.

Шутки про Америку и Россию — это шутки про Америку и Россию. — В «Большой восьмерке» нет места для России. Она совершила акт агрессии против К.

Анекдоты русские немецкие и американские с непристойностями анекдоты русские немецкие и американские с непристойностями. Три — американский, немецкий и.

Самые лучшие анекдоты — здесь

anekdotmaster.ru

Аудитория 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.

Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена немедленно.

Присылайте свои шутки на нашу почту, и мы обязательно их опубликуем: E-mail: anecdot.master@yandex.ru