Анекдоты о ракетах
Межконтинентальная ракета покинула шахту и ушла в неизвестном направлении. Всех, кто видел шагающую ракету, просят обратиться в ближайшую психиатрию.
Одного инженера-ракетчика спросили, что первым срабатывает при запуске ракеты. — ‘Расчеты, — ответил он, — рассредоточены по убежищам.
Офицер влетает в комнату управления ракетой. — Кто прикасается к пульту? — Никто — и куда делась Бельгия, твоя мать! Три наряда — это неправильно!
Мечтаете ли вы уехать в Америку? Присоединяйтесь к ракетным войскам!
И американский президент убеждает российского президента: — Если Россия сократит ракеты, их можно использовать для чего-то полезного! — Да, мы сделаем из них пограничные посты на границе с Китаем! И мы поместим его где-то сразу за Уралом.
Уважаемая программа «Армейский магазин», пишет вам рядовой Петров из ракетной части РВСН. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, но она меня не хочет! Но от меня зависит, будет ли ядерная война или нет! Что мне делать? П.С. Завтра на дежурство.
— Чья это ракета? — НАСА, как насчет сотни?
А американские ракетчики сидят. — Ну, капля за каплей? — Ну а это, наперсток? — Ну, за чашку? — Хорошо, давайте выпустим ракету по русским? Наши ракеты сидят. — Ну, чашка? — А это, на бутылке? — Ну, это, на банке? Он бьет по пульту всеми пальцами: — Сегодня День Победы.
А американская разведка устанавливает подслушивающее оборудование на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состояли из «Ху@вина» и «Пиз@юлина», они были соединены друг с другом. @novo все три части полностью взаимозаменяемы.
Со страшным российским оружием — новой ракетой «Сизран». Когда вы попадаете в любой город — хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.
Американская ракета летит и плачет от горя. Ей русская ракета: — Почему ты плачешь? — Потерян. — Ничего, иди за мной!
— И помните: белая ракета – мы наступаем. Две белые ракеты – отступление. Сто пятьдесят белых ракет – склад белых ракет взорвался!
От вождя туземного племени в тропических зарослях: — Аборигены! Являемся ли мы великим народом? — ДА! — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Хорошо. Давайте построим его. Они срубали самую крепкую секвойю, вырезали топорами сердцевину, готовили порох по старым испанским рецептам, толкли его, забивали в него пробку и вставляли в фитиль холодную веревку. — Куда его деть? — Почему Ереван? — Других я не знаю. Они написали на ракете «На Ереван», собрали все племя, подожгли веревку в фитиле. AS @BNET. Местный Армагеддон: дым, дым, все лежат. Водитель без ноги, без руки оглядывается по сторонам: — Ничего для себя. Представьте себе, что происходит в Ереване.
Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по радио генералу: — Товарищ генерал! Как вы и заказывали, от города ничего не осталось. По буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Я повторяю: ничего!
Если к ядерной ракете прикрепить меловую «машеньку», то погибнут даже тараканы.
Новости. Пакистанская тактическая ракета только что пересекла пакистано-индийскую границу. Затем солдаты начали тащить его.
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя Су-27, теперь у самолета бесконечное количество ракет.
Апитану-Рэку, объясняющему солдатам законы гравитации. — Ракета, запущенная на скорости менее космической, обязательно упадет на землю. — А если он упадет в океан? — Солдат задает вопрос. «Речь идет об отправке ракет, давайте не будем об этом беспокоиться», — успокоил командующий.
В штабе ракетных войск: — Сегодня пришел приказ о сокращении личного состава на 10%. Все поняли? — Да. — А теперь детали: я думаю, что начинать нужно с Техаса, Флориды, Алабамы.
Н апример, Россия сбила китайскую ракету. Пилот был пойман, Стокеру удалось скрыться.
В камере американской крылатой ракеты & Laquo;Томагавк»- (стоимость 2 млн. долларов) была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане & NDASH; стадо Ишакова (5 шт., общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух сверхдержав.
Анекдоты о ракетах
Брежнев приехал в США, достопримечательности, пообедал там, а после обеда предложили сыграть на пианино, ну, он сел несколько раз на клавишу, потолок открылся и вылил ему на голову ведро воды. Я решил отомстить. Рейган приезжает в СССР, все то же самое, предлагают сыграть на пианино, он говорит: — Ну почему я дурак. На что Брежнев отвечает: — Нет, мы люди простые, на голову воду не выльешь. Рейган осторожно нажал, второй, третий, затем двумя руками на полных аккордах Пупид на клаве. И он спрашивает: — А в чем соль? Брежнев отвечает: — Вот щелкайте клавишами, и там ракеты летят на Соединенные Штаты.
В Киеве заявили, что создали ракету.
В Киеве заявили, что создали ракету, которая может долететь до Москвы. — В России полно ракет, которые могут долететь до Киева. — А мы за Шо? — Они обстреляли Киев.
Китайцы освоили технологию производства.
Китайцы освоили технологию производства ракет «Тополь-М». По мнению аналитиков, через шесть месяцев все китайские клоны ракет «Тополь-М» нового качества будут продаваться во всех газетных киосках.
Пока тупые моськи запускали Окрас.
Пока тупые моськи запускали очередную ракету на МКС, продвинутые европейцы в Киеве успели переименовать московскую колбасу в бандеровскую.
Традиция гласит, что этот текст был.
Легенда гласит, что этот текст был размещен на сайте корпорации McDonnell-Douglas одним из ее сотрудников. Этот текст продолжался там, как вы предполагаете, в течение очень короткого времени.
«Спасибо за покупку истребителя McDonnel-Douglas! Чтобы защитить свою новую покупку, пожалуйста, потратьте несколько минут на заполнение нашей регистрационной карточки в Интернете. Мы не обязаны отвечать на статистические вопросы, но эта информация может помочь нам в разработке новых продуктов, отвечающих вашим потребностям и желаниям.
1. Ваши данные? Ваша должность (отметьте, если требуется).
Когда по телевизору показывают TSUP.
Когда по телевизору показывают TSUP — там целые ряды столов с экранами. И люди сидят. Каждый из них (или несколько человек) отвечает за какую-то ракету и корабельную систему. А потом сидят инженеры, молодые и опытные, которые отвечают за топливо на шоссе. Начинается обратный отсчет. — 22. Молодой: — Иван Иванович, давление в системе повышается, похоже на неисправность экстрактивного клапана. Необходимо остановить запуск. Опытный: — Понятно. — 18. — Иван Иванович, давление продолжает расти. Клапан определенно вышел из строя. Дайте команду отменить запуск! — Тихо, я вам говорю. — 10. — Иван Иванович, давление приближается к критическому, может произойти взрыв. Отмените запуск! — Цыц! Я здесь главный и знаю, что делаю. — 7. — Иван Иванович, нельзя заводить, взорвется! Потом я сам сообщу о главном. — Сидите тихо, кому он сказал! — 4. С другого пульта управления: — Отказ от поворота руля — Остановите запуск! Иван Иванович: — Понимаете, запуск упал не из-за нашего продукта.
Ужасное российское оружие — новинка.
Страшное российское оружие — новая ракета в Сызрани. Если вы зайдете в любой город — хоть в Париж, хоть в Лондон или Нью-Йорк, он сразу же становится сызранским.
Министерство финансов США совместно.
Казначейство США вместе с ЦРУ и британской МИ-6 наконец-то нашли деньги Путина. Она была надежно вложена в две космические ракеты-носители, Крымский мост, четыре стратегические атомные подводные лодки, несколько межконтинентальных баллистических ракет, танковую платформу «Армата», шесть арктических военных баз и другие радикально неразумные активы.
Из отчетов. Пролейте вчерашний день.
Из сообщений. Рядовой Наливайко вчера добрался до госпиталя. К счастью, в результате попадания ракеты никто не пострадал.
& quot;Роскосмос" объявил о начале работы.
Роскосмос объявил о работе над «Царь-двигателем» для сверхкрутой ракеты, не имеющей аналогов. Надо бы напомнить Рогозину исторические факты о том, что Царь-пушка никогда не стреляла и в камеру Царя не звонили.
— Российское правительство прекратило свое существование.
Российское правительство заключило соглашение с Францией о запуске наших ракет с космодрома во Французской Гвиане. Ввиду экваториального расположения ракеты-носителя, она может доставить на орбиту на 2,5 тонны больше. Таким образом, теперь за один запуск на орбиту можно будет отправить 4 тонны космических туристов!
Анекдоты про ракеты
Сообщение информационных агентств: «В районе падения ракеты «Молния-М» больше нет населенных пунктов».
Американцы испытывают баллистическую ракету Fro y-rtfr d-Susa. И у него отказал блок наведения, и он улетел на Чукотку. Ну, они послали за ним нашу поисковую группу. Они идут через тундру и в сторону Чукч. Они спрашивают его: — Скажи, чукчи, 10 дней назад сюда прилетела большая огненная палка. Вы видели его? — Нет, однако, я этого не сделал. Самолет-летать, вертолет-летать, о т-rtfrd-USA-летать и большая огненная палка-не летать.
— Владимир Владимирович, у меня две новости, хорошая и плохая. — Начните с хорошего. — Гранитные противолодочные ракеты прекрасно работают …
Китайцы были проданы и ракеты. Китайцы провели испытания и прислали отчет: «Они испытали ракеты, они прекрасно работают, выполняют свои функции! Можно ли теперь приобрести у вас ракеты на наземном самлете. «
— Почему ты такой грустный? — Да, человек должен денег… — То есть у вас нет координат? -У меня есть координаты — никаких ракет…
КОССАК: — Вот в газетах я пискнул: «…отравили одного до 150 килотонн». Что это значит? Генерал: — Здравствуйте, мы ехали-ехали двадцать… и тут как бабахнет!
Межконтинентальная ракета покинула шахту и ушла в неизвестном направлении. Просьба ко всем, кто видел шагающую ракету, сообщить об этом в ближайшую психиатрическую больницу.
Ракету спросили, что было первым, что сдвинулось с места при запуске ракеты. «Расчеты», — ответил он, — «разбросаны по убежищам».
Офицер влетает в отсек дистанционного управления ракеты. — Кто трогал пульт дистанционного управления? — Никто!» А куда делась Бельгия, твоя мать! Три туалета вне очереди!
Мечтаете ли вы попасть в Америку? Отправляйтесь в ракетные войска!
Американский президент убеждает российского президента: — Если Россия сократит ракеты, их можно использовать для чего-то полезного! — Да, мы сделаем из них пограничные посты на границе с Китаем! И поместить где-то сразу за Уралом …
Уважаемая передача «Армейский магазин», пишет вам рядовой Петров из ракетной части стратегических войск. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, но она меня не хочет! Но от меня зависит, будет ли ядерная война или нет! Что мне делать? P.S.. Завтра на дежурство …
— Чья это ракета? — НАСА и сотня?
Сидят американские ракеты. — Ну, от падения? — Ну, наперсток? — Ну, из чашки? — Ну, давайте оставим ракету русским? Наши ракеты сидят. — Ну, по стакану? — Ну, на бутылке? — Ну, на банке? Оставаясь всеми пальцами на пульте: — В этот день победы.
Американская разведка устанавливает подслушивающее оборудование на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состояли из ху@вины и пиз@юлины, они были связаны с …@новой, и все три части были полностью взаимозаменяемы.
Страшное российское оружие — новая ракета в Сизрани. Если вы входите в любой город — хоть Париж, хоть Лондон, хоть Нью-Йорк, — он мгновенно превращается в Сызрань.
Американская ракета летит и горько плачет. Навстречу летит российская ракета: — Почему ты плачешь? — Потерял… — но ничего, иди за мной!
— И помните: белая ракета — мы наступаем. Две белые ракеты — я отступаю. Сто пятьдесят белых ракет — запас белых ракет взорвался!
Вождь собрал туземное племя в тропических зарослях: — Аборигены! Являемся ли мы великими людьми? — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Ну… давайте построим один. Они срубили самую здоровую секвойю, арендовали сердцевину с осами, приготовили порох по старым испанским рецептам, забили его, подняли пробку, вставили в фитиль тяжелую веревку. — С чего мы начнем? — Почему в Ереване? -А других я не знаю… на ракете написали «На Ереван», все племя собрали, подожгли Пимпл Фитиль… как @wander. Местный Армагеддон: дым, бар, все лежат… лидер без ноги, без руки, оглядывается по сторонам: — Ничего о себе… Представляю, что творится в Ереване….
Анекдоты про ракеты
Межконтинентальная ракета покинула шахту и ушла в неизвестном направлении. Всех, кто видел шагающую ракету, просят обратиться в ближайшую психиатрию.
Одного инженера-ракетчика спросили, что первым срабатывает при запуске ракеты. — ‘Расчеты, — ответил он, — рассредоточены по убежищам.
Офицер влетает в комнату управления ракетой. — Кто прикасается к пульту? — Никто — и куда делась Бельгия, твоя мать! Три наряда — это неправильно!
Мечтаете ли вы уехать в Америку? Присоединяйтесь к ракетным войскам!
И американский президент убеждает российского президента: — Если Россия сократит ракеты, их можно использовать для чего-то полезного! — Да, мы сделаем из них пограничные посты на границе с Китаем! И мы поместим его где-то сразу за Уралом.
Уважаемая программа «Армейский магазин», пишет вам рядовой Петров из ракетной части стратегических сил. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, но она меня не хочет! Но от меня зависит, будет ли ядерная война или нет! Что мне делать? П.С. Завтра на дежурство.
— Чья это ракета? — НАСА, как насчет сотни?
А американские ракетчики сидят. — Ну, капля за каплей? — Ну а это, наперсток? — Ну, за чашку? — Хорошо, давайте выпустим ракету по русским? Наши ракеты сидят. — Ну, чашка? — А это, на бутылке? — Ну, это, на банке? Он бьет по пульту всеми пальцами: — Сегодня День Победы.
А американская разведка устанавливает подслушивающее оборудование на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состояли из «Ху@вина» и «Пиз@юлина», они были соединены друг с другом. @novo все три части полностью взаимозаменяемы.
Со страшным российским оружием — новой ракетой «Сизран». Когда вы попадаете в любой город — хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.
Американская ракета летит и плачет от горя. Ей русская ракета: — Почему ты плачешь? — Потерян. — Ничего, иди за мной!
— И помните: одна белая ракета — мы наступаем. Две белые ракеты — отступление. Сто пятьдесят белых ракет — склад белых ракет взорвался!
От вождя туземного племени в тропических зарослях: — Аборигены! Являемся ли мы великим народом? — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Хорошо. Давайте построим его. Они срубали самую крепкую секвойю, вырезали топорами сердцевину, готовили порох по старым испанским рецептам, толкли его, забивали в него пробку и вставляли в фитиль холодную веревку. — Куда его деть? — Почему Ереван? — Других я не знаю. Они написали на ракете «В Ереван», собрали все племя, зажгли фитиль от веревки. AS @BNET. Местный Армагеддон: дым, дым, все лежат. Водитель без ноги, без руки оглядывается по сторонам: — Ничего для себя. Представьте себе, что происходит в Ереване.
Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по радио генералу: — Товарищ генерал! Как вы и заказывали, от города ничего не осталось. По буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Я повторяю: ничего!
Если к ядерной ракете прикрепить мелок «Машенька», то погибнут даже тараканы.
Новости. Пакистанская тактическая ракета только что пересекла пакистано-индийскую границу. Затем солдаты начали тащить его.
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя Су-27, теперь у самолета бесконечное количество ракет.
Апитану-Рэку, объясняющему солдатам законы гравитации. — Ракета, запущенная на скорости менее космической, обязательно упадет на землю. — А если он упадет в океан? — Солдат задает вопрос. «Речь идет об отправке ракет, давайте не будем об этом беспокоиться», — успокоил командующий.
В штабе ракетных войск: — Сегодня пришел приказ о сокращении личного состава на 10%. Все поняли? — Да. — А теперь детали: я думаю, что начинать нужно с Техаса, Флориды, Алабамы.
Н апример, Россия сбила китайскую ракету. Пилот был пойман, Стокеру удалось скрыться.
Вчера американская крылатая ракета «Томагавк» (стоимость $2 млн.) уничтожила важный стратегический объект в Афганистане — стадо ослов (5 единиц, общая стоимость $200). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух сверхдержав.
Больше шуток о ракетных войсках>
Поздравления с Днем ракетных войск
Анекдоты про войска противовоздушной обороны
Поздравления с Днем ПВО в стихах и прозе
Прикольные открытки на 23 февраля
Анекдоты о демобилизации
Анекдоты про ракеты | Мир анекдотов
Третья мировая война. Командир ракетного отделения докладывает генералу по рации: — Товарищ генерал! Как вы и заказывали, от города ничего не осталось. Передаю письмо: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!
Если к ядерной ракете прикрепить мелок «Машенька», то погибнут даже тараканы.
Новости. Пакистанская тактическая ракета только что пересекла пакистано-индийскую границу. На буксировку прибывают дополнительные солдаты Zae**.
Российские хакеры, взломавшие бортовой компьютер российского самолета И-27 «Истрибер», теперь у самолета бесконечное количество ракет.
Капитан-крак объясняет солдатам законы гравитации. — Ракета, запущенная на скорости, менее космическая, она обязательно упадет на землю. — А если он упадет в океан? — Солдат задает вопрос. «Речь идет об отправке ракет, не будем об этом беспокоиться», — успокоил командующий.
В штабе ракетных войск: — Сегодня пришел приказ о сокращении личного состава на 10%. Все поняли? — Да… — А теперь детали: я думаю, вам нужно начать с Техаса, Флориды, Алабамы…
Китайская ракета была сбита над Россией. Пилот был пойман, Стокеру удалось скрыться.
Вчера американская крылатая ракета «Томагавк» (стоимость $2 млн.) уничтожила важный стратегический объект в Афганистане — стадо ишаков (5 штук, общая стоимость $200). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух сверхдержав.
А теперь новости: — На днях вражеский российский авиалайнер сбил нашу мирную украинскую ракету!
На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. Военные, как обычно, узнают из новостей о результатах учений.
Контроль будущих российских дипломатов, задание «Случайно запустили ядерную ракету и разнесли половину какой-то африканской страны; Написать ответ на ноту правительства этой страны». » Учитель проверил работы и сказал: «Все двойки, только одна работа хорошая, но в ней две ошибки:». Blac k-skinned monkey» пишется с большой буквы, но «no $ bet» — отделено» … .
Украинские хакеры взломали ракету «Тарасовка», теперь она называется «Бумеранг».
Самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом создаются одновременно в России и США. Ровно 1 год за 22 дня 13 часов 25 минут 34 секунды. Американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Российский компьютер безразлично пил где-то за 5-6 месяцев до этого.
Новость: В России с помощью Stells Technology создана баллистическая ракета! Ракета абсолютно не была обнаружена радаром. Трехскоростная деревянная ракета оснащена …
Следствие установило, что учебная ракета, обнаруженная на даче прапорщика Сидорчука, случайно упала в его сад. Также было установлено, что вместе с ракетой в саду Сидорчука оказались 10 пар солдатских ботинок, 20 предметов обмундирования и коробка солдатского мыла.
Почему они не поставили систему Mikrosoft на ракеты? Потому что они либо висят, либо возвращаются за подтверждением
Пилот истребителя нацеливает ракету на дом с наконечником Microsoft и сбрасывает ее. Ракета быстро летит к цели, но в 100 метрах от дома делает плавную дугу, облетает дом и занимает ту же прямую линию, как если бы дома не существовало. Пилот звонит на базу и задает единственный вопрос: «Кто написал программное обеспечение для наших ракет класса «воздух-земля»?».
Космопорт. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. Представители различных организаций, участвующих в создании ракеты, сидят в центре управления. Одна из компаний представлена молодым специалистом и опытным наставником. Молодой специалист говорит наставнику: — Что ты молчишь, ведь у нас много недоработок, ракета не взлетит! — Садись и молчи! Семь, шесть… — Он сразу взорвется, я вам скажу! — Поверьте моему опыту, сядьте и молчите. Четыре, три… И тут вскакивает представитель другой компании и кричит: — Остановите запуск, у нас есть недостатки! Тогда опытный специалист говорит молодому: — Понимаешь, это они виноваты в том, что запуск ракеты был отменен.
Ракетные шутки, страница 3
В штабе ракеты должно состояться совещание. Командир произносит вступительную речь: — Итак, на повестке дня только один вопрос — сокращение штатов. Каковы будут предложения? Тишина на столе… — Ну, если нет предложений, то, думаю, стоит начать с Техаса.
Завод по производству межконтинентальных ракет был переоборудован для производства петард. Первый хлопок утренника в детском саду был сбит американским спутником-шпионом, упавшим на Южном полюсе.
Вчера ракетчик Сидоров попал в милицию. И прицелился в мишень на полигоне.
Многие простые парни служат в отдаленных ракетных гарнизонах и не боятся писать четкие инструкции. Например, в одной инструкции ракетной части Сибирского военного округа была такая запись: «Дежурному оператору запрещается спать головой на пульте управления ракетной установки, чтобы слюна из его открытого рта не замкнула электрические контакты.
Идет учение После успешного попадания ракеты в цель майор докладывает генералу: «Товарищ генерал, от объекта ничего не осталось! Повторяю написание Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! НИЧЕГО!
Мечтаете ли вы уехать в Америку? Ракетные войска ждут вас!
Если ты будешь прелюбодействовать, я выпущу ракету.
Автоответчик говорит с вами, после звукового сигнала у вас есть ваши координаты …
Российско-американские учения проводятся на российской ракетной базе. Вдруг генерал собрал русских и стал кричать на них: — Кто вытер пульт?! Его тон не понравился американцам: — Но здесь, в Америке… — Да, подождите! Кто стер пульт?! — Но здесь, в Америке… «Вашей Америки больше нет!». Кто удалил пульт?!
Вы позвонили в центр запуска ракет. Оставьте свои координаты после сигнала. Бип…
В штабе Ракетных войск стратегического назначения: Товарищи генералы! Из Генерального штаба поступил приказ о сокращении штата на 15 процентов. Я предлагаю вам начать с Аляски, Джорджии и Флориды.
И помните, солдаты: 1 белая ракета — мы наступаем! 2 белые ракеты — мы отступаем! 150 белых ракет — склад белых ракет взорвался!
Ракетная база. Входит командир и кричит: — Кто бросил войлок на пульт? Все молчат… — Кто бросил войлок на пульт? Все молчат… — В последний раз спрашиваю, кто бросил войлок на пульт? Вдруг раздается голос американца: — А здесь, в Америке, они бы давно признались. Командир: — Америка, Америка. Положите конец вашей Америке! Кто бросил войлок на пульт дистанционного управления?
— Эй, это база? «Извините, вы ошиблись, это ракетная база!» — Нет, это вы ошиблись, кто теперь будет восстанавливать мой сарай?
Вместо ракет Tamahawk поставлены новые ракеты Tamagotch — пищат в полете, хотят есть, пить и играть.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про ракеты | мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про ракеты. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику они подарили своим детям на Новый год: — Я купил пять коробок петард для своего … — А я купил пять коробок петард … — А я купил ракету, блин, дали космонавтам зарядить.
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолета бесконечное количество ракет.
Российские хакеры взломали ракету «ТАМОГАВК», теперь она называется «Бумеранг».
Следствие установило, что учебная ракета, обнаруженная на даче прапорщика Сидорчука, случайно упала в его сад. Также было установлено, что вместе с ракетой в саду Сидорчука оказались 10 пар солдатских ботинок, 20 предметов обмундирования и коробка солдатского мыла.
Сидят американские ракетчики. — Ну, капля за каплей? — Ну, за чашку? — Хорошо, давайте выпустим ракету по русским? Наши ракеты сидят. — Ну, это, на бутылке? Ну, это, на банке? Ударьте по пульту дистанционного управления всеми пальцами: — Сегодня День Победы.
Президент Клинтон спрашивает свою жену: «Дорогая, что мы теперь будем делать: строить виллу на Гавайях или покупать новый Ferrari?» — Конечно, виллу, Билли. — OK. Затем я запускаю еще одну ракету на Марс.
Как отмечает пресс-служба Космических войск России, испытание новой баллистической ракеты закончилось неудачей. При запуске ракеты произошел сбой, поэтому она не попала в цель и упала, не долетев до Кремля.
— Я пил кефир 20 минут назад. — Я — молочный топор с 30 ракетами в запасе.
Идет наркоман, тут навстречу ему летит слон… БАНГ. сбил наркомана с ног, тот упал, полежал, встал. Он продолжает, затем жираф летит, БУМ. сбит с ног!!! Нарик встает, отряхивается, раздается звук ракеты… БУМ. он снова пытается встать, и женщина говорит ему: — Молодой! Да, сойдите, наконец, с карусели.
— После неудачных испытаний «Булавы» было решено использовать нанотехнологии в производстве новых баллистических ракет. — В самое ближайшее время на вооружение российской армии поступят наноракеты, способные наносить ужасающие условные наноповреждения живой силе и технике условного противника.
ВИЦЕ ДЛЯ РОКЕТНЫХ СОЛДАТОВ: jeka_jj — LiveJournal
Межконтинентальная ракета покинула шахту и ушла в неизвестном направлении. Просьба ко всем, кто видел шагающую ракету, сообщить об этом в ближайшую психиатрическую больницу.
Человека-ракету спросили, что первым приходит в движение при запуске ракеты. — ‘Расчет, — ответил он, — рассредоточен по приютам.
Офицер влетает в комнату управления ракетой. — Кто прикасается к пульту? — Никто — и куда делась Бельгия, твоя мать! Три наряда не те! ***
Мечтаете ли вы попасть в Америку? Отправляйтесь в ракетные войска!
Американский президент убеждает российского президента: — Если Россия сократит ракеты, их можно использовать для чего-то полезного! — Да, мы сделаем из них пограничные посты на границе с Китаем! И мы поместим его где-то сразу за Уралом.
Уважаемая программа «Армейский магазин», пишет вам рядовой Петров из ракетной части РВСН. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, но она меня не хочет! Но от меня зависит, будет ли ядерная война или нет! Что мне делать? П.С. Завтра на дежурство.
— Чья это ракета? — НАСА, как насчет сотни?
Сидят американские ракетчики. — Ну, капля за каплей? — Ну это, на наперстке? — Ну, за чашку? — Хорошо, давайте выпустим ракету по русским? Наши ракеты сидят. — Ну, чашка? — А это, на бутылке? — Ну, это, на банке? Он бьет по пульту всеми пальцами: — Сегодня День Победы.
Американская разведка устанавливает подслушивающее оборудование на советском заводе по производству ядерных ракет. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состояли из «Ху@вина» и «Пиз@юлина», они были соединены друг с другом. @novo все три части полностью взаимозаменяемы.
Страшное российское оружие — новая ракета в Сызрани. Если вы зайдете в любой город — хоть в Париж, хоть в Лондон или Нью-Йорк, он сразу же становится сызранским.
Американская ракета летит и плачет от горя. Ей русская ракета: — Почему ты плачешь? — Потерян. — Ничего, иди за мной!
— И помните: одна белая ракета — мы наступаем. Две белые ракеты — отступление. Сто пятьдесят белых ракет — склад белых ракет взорвался!
Новые анекдоты про ракеты
Пока только шутки о ядерных ракетах
Сидят американские ракетчики. — Ну, капля за каплей? — Ну, за чашку? — Хорошо, давайте выпустим ракету по русским? Наши ракеты сидят. — Ну, это, на бутылке? Ну, это, на банке? Ударьте по пульту дистанционного управления всеми пальцами: — Сегодня День Победы.
Путин: — В ответ на размещение американских ракет в Европе, в связи с ядерной угрозой со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе. Буш: Значит, у Парагвая нет ядерных ракет! Уже там мы его продали.
Они испытывают нашу новую баллистическую ракету SS-50. И его блок наведения отказал, и он взлетел где-то в тундре. Ну, они послали за ним поисковую группу. Они идут вдоль тундры и в сторону Чукотки. Они спрашивают его: — Скажи, чукчи, пять дней назад сюда пришла большая огненная палка. Вы видели его? Нет, — говорит он, — но я этого не видел. Самолет летел, вертолет летел, SS-50 летел, но большая огненная палка не летела.
Подготовка к запуску новой американской баллистической ракеты. Два ворона сидят на дереве рядом со стартовой площадкой. — Один говорит. — Он не взлетит! — говорит другой. Происходит запуск, и ракета взрывается. — Вы кричали! — Я служу Советскому Союзу!
— Почему бы им не установить систему MICROSOFT на ракеты? — Потому что либо он замерзнет. Или приходите за подтверждением.
С атомной подводной лодки из Баренцева моря была запущена межконтинентальная баллистическая ракета. Ракета действительно упала на другом континенте. Что, они до сих пор не могут понять.
Наступили такие времена, когда радует не успешный запуск ракеты, а то, что она упала в безлюдном месте.
Следствие установило, что учебная ракета, обнаруженная на даче прапорщика Сидорчука, случайно упала в его сад. Также было установлено, что вместе с ракетой в саду Сидорчука оказались 10 пар солдатских ботинок, 20 предметов обмундирования и коробка солдатского мыла.
Они спросили у ракетчика: — Что первым приходит в движение при запуске ракеты? «Калькулятор», — отвечает он. — Он убегает в укрытие.
Наши хакеры взломали американскую ракету TAMOGAWK, теперь она называется Boomerang.
Предлагаем анекдот Никулина о двух ракетах
Анекдоты про ракеты, страница 4
«Мы доставим ваш груз за 1 час в любую точку мира. Мы гарантируем пунктуальность и своевременность.» Ракетные войска стратегического назначения России.
Радиообъявление: «Как нам только что стало известно, с территории США в сторону России были запущены ракеты с ядерными боеголовками. Расчетное время полета — 15 минут. А пока — легкая музыка!»
— Владимир Владимирович, у меня две новости, хорошая и плохая. — Начните с хорошего. — Противолодочные ракеты «Гранит» отлично работают …
Если вас тащат по Красной площади, значит, вы оба пьяны в стельку, или вы межконтинентальная баллистическая ракета.
Телешоу «Первый миллион» о военных. — Вопрос: Если вы запустите ракету, то в какой город она попадет? Варианты ответа: а) Нью-Йорк; б) Вашингтон, округ Колумбия; в) Чикаго; д) Лос-Анджелес. — Я приму помощь комнаты. — Пожалуйста, нажмите на красную кнопку … и мы узнаем ответ после рекламной паузы.
Американская ракета летит из Америки в Россию, а российская ракета — из России. И вот они встречаются. Русская ракета: — Куда ты летишь? — Вам: России. — А я на вас в Америку. Давайте выпьем по чашечке на свидание. Они выпили по стакану. Русская ракета продолжила: — Что вы называете? — Я — длинная ракета с ядерным зарядом, а ты? — А я — атомный «Хан Соединенных Штатов». Давайте выпьем за знакомство? Мы снова выпили. Русский предлагает снова: — Эй, в конце концов, когда мы доберемся до земли, мы взорвемся и больше не будем, давайте дойдем до конца нашей души, наиболее полно. Мы выпили до конца. Американец говорит: — Ладно, пора лететь. — и на «обратный отсчет». Он выпил. Американец: — О, Чито, у меня есть лотос. «О, ты… Я отвезу тебя домой».
Сидят американские ракеты. — Ну, с капли? — Ну, наперсток? — Ну, из чашки? — Ну, давайте оставим ракету русским? Наши ракеты сидят. — Ну, на чашке? — Ну, на бутылке? — Ну, на банке? Ударяя всеми пальцами по пульту: — «Этот день победы…».
Капитан-крак объясняет солдатам законы гравитации. — Ракета, выпущенная на скорости меньше космической, обязательно падает на землю. — А если он упадет в океан? — Солдат задает вопрос. — «Это касается отправки ракет, давайте не будем об этом беспокоиться», — успокоил ракетчиков командующий.
При проверке электрических цепей ракеты перед запуском главный электрик оказался в затруднительном положении. «Давай, — обратился он к помощнику, — засунь руку в один из этих двух проводов» Помощник сделал то, что ему было приказано. -Вы что-нибудь вставляете? — Нет. «Хорошо», — сказал главный электрик. — Так и должно быть. И не трогайте другой провод: его может ударить током.
Новая американская баллистическая ракета готовится к запуску. Две вороны сидят на дереве недалеко от стартовой площадки. «Возьми муху!» — говорит один. — Она не взлетает! — говорит другой. Происходит запуск, и ракета взрывается. — Ребята! — Я служу Советскому Союзу!
Американская разведка выкрала чертежи советской ракеты, и на американском заводе изделие было воспроизведено. Ракета не сработала. В откровенной беседе с советским военным атташе один из американцев спросил: — Как это? Рисунки настоящие, но ракета не взлетела. «Все в порядке», — заверил военный атташе. «Наш главный секрет не в самой конструкции, а в ошибочном утверждении».
Преподаватель военного училища снимал квартиру с телефоном, радаром и ракетной установкой.
Солдату было приказано покрасить ракету. Это долго, красить лопатой… забил ведро, сел сверху на ракету, стекло покрасил, все выглядит хорошо. Солдат доложил майору: — Так, мол, и так, все расписал. — Что ж, давайте проверим. Они пришли. — А что это за ракета сверху? — Синхрофазотрон! — Я и сам вижу этот синхрофазотрон, но почему бы его не нарисовать!
Лидер арабской страны: «Мы хотим взять у вас ракеты, чтобы сбивать самолеты противника» -Ну, но мы поставляем вам зенитные классы… -А нам нужен класс излучателей….
Лейтенант докладывает подполковнику: — Командир подполковник, экипаж нашего самолета успешно освоил ракеты «воздух-воздух». Экипаж с тревогой ожидает получения на складе …
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты о ракетах
Сборник самых смешных анекдотов про ракеты. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Почему ракеты так распространены в России? — Не нужно толстеть. Они падают не чаще, чем взлетают.
На ракетах «Тополь-М» маркировку не ставят, потому что все равно потом некому будет читать.
«Умная» ракета не взорвется сразу, она долетит до цели, но не взорвется, подождет, пока ее обнаружат, доставят на вражескую территорию для тренировки, а потом, когда все будет готово, и все полномочия будут исходить от Минобороны и Генштаба, каааак п*зданет.
«Наша новая ракета летит по непредсказуемой траектории» Никто еще так удачно не переиначил фразу «на кого Бог пошлет» …
Индия строит ракеты, способные достичь Нирваны.
Новейшие российские оборонные ракеты способны поразить Нью-Йорк и Вашингтон в любой точке планеты.
В Роскосмосе много лет жаловались на то, что их ракеты летают где попало, а теперь поняли, что у них непредсказуемая траектория полета.
Ничто так не сближает далекие континенты, как межконтинентальные ракеты.
Интересно, что падение выделенной ракеты должно подорвать веру в Бога или доверие к науке?
Было принято решение поручить правительственной комиссии расследовать причины падения ракетоносцев «Протон», статус постоянно действующей.
Тайга. Снег. Там ракетная установка. Толстый офицер начинает обратный отсчет. Ракета взлетает. Орбита. Медленно распадается на компоненты материнской боеголовки. Маленькая точка проходит через атмосферу. Он быстро летит к земле. Он влетает в чье-то окно, раздается дикий женский крик. Офицер с ласковым и заботливым лицом обращается к зрителям. — Tampax — преображение! С точностью до миллиметра!
Солдат, дежуривший в батарее стратегических ракет, заснул и прислонился к панели управления. При входе дежурного он завелся, вскочил и объявил: — товарищ товарищу! Во время моего дежурства не было никаких происшествий! — Не было, говоришь! А где Бельгия, твоя мать?! Два туалета вне очереди!
Американская ракета летит и горько плачет. Ей русская ракета: — Почему ты плачешь? — Потерял… — Ну, ничего, иди за мной!
— Здравствуйте, это база? — Нет, вас там не было. Это ракетная база. — Вы неправильно поняли! Кто заплатит за мой сарай?
Страшное российское оружие — новая ракета в Сисране. Если вы входите в любой город — хоть Париж, хоть Лондон, хоть Нью-Йорк — он сразу же становится Сызранью.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Прикольные анекдоты про ракеты | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про ракеты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Путин: — В ответ на размещение американских ракет в Европе, в связи с ядерной угрозой со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе. Буш: Значит, у Парагвая нет ядерных ракет! Уже там мы его продали.
Они испытывают нашу новую баллистическую ракету SS-50. И его блок наведения отказал, и он взлетел где-то в тундре. Ну, они послали за ним поисковую группу. Они идут вдоль тундры и в сторону Чукотки. Они спрашивают его: — Скажи, чукчи, пять дней назад сюда пришла большая огненная палка. Вы видели его? Нет, — говорит он, — но я этого не видел. Самолет летел, вертолет летел, SS-50 летел, но большая огненная палка не летела.
Подготовка к запуску новой американской баллистической ракеты. Два ворона сидят на дереве рядом со стартовой площадкой. — Один говорит. — Он не взлетит! — говорит другой. Происходит запуск, и ракета взрывается. — Вы кричали! — Я служу Советскому Союзу!
Наркоман вдруг идет по улице и вдруг видит, что из-за угла на него выезжает лошадь, он тут как тут — времени убежать не было, сбили его с ног. Он встает, осматривается, потом идет, смотрит на него, ракета летит. И снова я не успел убежать — был сбит с ног. Лежит, начинает медленно подниматься, вдруг слышит голос: — Дурак сходит с карусели!
Женщина 20 лет проработала в Москве на самоварной фабрике, но за это время не смогла купить самовар. Отчаявшись, она написала письмо в ЦК КПСС: «Я 20 лет проработала на самоварной фабрике, но у меня до сих пор нет самовара». К ее удивлению, через некоторое время пришел ответ: «Уважаемая …. К сожалению, ЦК не может помочь Вам приобрести самовар. Но учитывая ваш опыт работы и ваши заслуги, мы разрешаем вам в виде исключения брать одну деталь в день домой и собирать самовар самостоятельно. ‘ Два года спустя женщина снова написала письмо в ЦК КПСС: «Я в отчаянии. Я сделал все так, как вы написали. Каждый день я приносил с работы какую-нибудь деталь… и что я получил в результате — в моем саду стоят две ракеты SS20, но у меня до сих пор нет самовара. «
С атомной подводной лодки из Баренцева моря была запущена межконтинентальная баллистическая ракета. Ракета действительно упала на другом континенте. Что, они до сих пор не могут понять.
— Почему ты такой вогнутый? — Представляешь, вчера меня лошадь сбила, потом самолет летел, задел крылом, а потом — ракета… — Хорошо заправляться! — Не доверяешь? Спросите механика карусели.
Суть православия в России заключается в том, чтобы призвать священника освятить ракету Сатаны.
Первая партия гуманитарной помощи от США, Великобритании и Франции прибыла на берега Ливии: — крылатые ракеты теперь распределены среди мирного арабского населения.
Байконур. Два механика сидят возле ракеты. Дим. Один говорит другому: — Слышь, Михалыч, а ты только что спутник туда поставил?
Смешные анекдоты про ракеты | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про ракеты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
«Американцы предлагают помочь нам разоружиться», — говорит президент министру обороны. — Что, товарищ президент? — Они предлагают отправить некоторые из резервуаров к ним для удаления. «Танки», — хмурится министр. — А может, лучше взять ракеты, иначе придется брать танки…
Министерство обороны заявило, что российские ракеты направлены на поддержание мира и безопасности во всем мире.
— Американцы ликуют — теперь 1 американская ракета сбивает 1 китайский истребитель. — Китайцы довольны — теперь китайский истребитель стоит в два раза дешевле американской ракеты.
«Меньше людей — больше кислорода», — сказал марсианин, сбивая с земли следующую ракету.
Друзья по партии окружили Брежнева после переговоров: — Леонид Ильич! Как хорошо вы подстригли этого канцлера. Он вам: — А как же ракеты в Восточной Европе?! А ты ему: — Какие ракеты? … Он сел. Ну, ты побрил канцлера. — Что за канцлер.
Наступили такие времена, когда радует не успешный запуск ракеты, а то, что она упала в безлюдном месте.
Идет наркоман, тут навстречу ему летит слон… БАНГ. сбил наркомана с ног, тот упал, полежал, встал. Он продолжает, затем жираф летит, БУМ. сбит с ног!!! Нарик встает, отряхивается, раздается звук ракеты… БУМ. он снова пытается встать, и женщина говорит ему: — Молодой! Да, сойдите, наконец, с карусели.
— Вы хотите покататься? Садись. — Нет, спасибо. Мне лучше на тележке. — Тележка неизвестна. Ты здесь, чтобы сидеть здесь. — Да, меня не волнует такой престиж. Мне лучше на велосипеде. — Ты боишься или как? — Я не боюсь. Я просто не знаю. — Да, бросай. Корова — Скажи это. — Да, я не трусь. И… и давай прокатимся в другой раз? — Гагарин, не радуйся и марш в ракету. Хотите ли вы разорвать день космонавтики?
— Почему бы не установить систему Misrosoft на ракеты? — Потому что он зависнет или вернется за подтверждением.
Если инопланетяне наблюдают за нашим прогрессом, то они просто озадачены. Rocket — & gt; Процессор на 8 ядер — & gt; Рукав для мытья — & gt; Selfie stick.