Торговля
Выравнивание. — Девочка, выбери мне лук. Только красивее, пожалуйста. — Ты что, в буфете?
Грязные яйца
— Продавец, почему яйца такие грязные? — Они дают цыплятам такой план, что у них даже нет времени подтереть задницу!
Импортная Одесса
Одесса. Приносите. По рядам проходит человек с листом бумаги. — Блин, ты забыл купить бант! — Но мой бант не записан. Так что дерзайте, и я вам напишу!
Три арбуза
Рабинович продает арбузы на рынке под вывеской «Один арбуз — 3 рубля». Три арбуза — 10 рублей. Подходит человек, покупает один арбуз за три рубля, потом другой арбуз за три рубля, потом еще один арбуз за три рубля — и на прощание радостно говорит Рабиновичу: — Смотри, я купил три арбуза, а заплатил всего 9 рублей! Не могу торговать! Рабинович смотрит ему вслед: — И так всегда — берут три арбуза вместо одного, а потом учат меня торговать.
Ипотека
— Молодой человек! Вы не можете пойти голым в банк. — Да, я просто плачу ипотеку.
Покупки
— Вчера я ходила по магазинам. — Покупки? — Нет! С такой зарплатой — зыринг!
Мак Дональдс
Я подхожу к симпатичной девушке в наряде компании McDonald’s, на ее лице сразу же засияла улыбка. Здравствуйте, что бы вы хотели заказать? — Пять биг-маков. — Хотите еще картошки? — Нет, не знаю. — Тогда, может, кока-колу? — Нет. Я в порядке. — Круассан? — Нет. — Десерт? — Вы хотите соус или кетчуп? — Больше не надо! Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Принесите его. Девушка что-то обдумывает, потом так же напряженно улыбается и подводит итог: — Столько-то рублей, столько-то копеек. Я достаю бумажник и наконец-то начинаю смеяться. Я, копируя ее улыбку: — Вам крупные или мелкие купюры? Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота. — Н-н-не имеет значения. — Не хотели бы вы получить остаток купюры мелочью? — Н-н-окай… — Вам нужны пятирублевые монеты или рубли? — Не-а… — Существуют также монеты номиналом пятьдесят копеек и десять копеек. Как пожелаете? Здесь посетители перестают терпеть и начинают открыто смеяться. Девушка, очень тихо и без улыбки: — Я понимаю.
Меню ресторана
В ресторане Официант: — Месье, что вы будете есть? Клиент: — Я бы с удовольствием. что это за парень ест у окна! — Это невозможно, он не сдается.
Анекдоты о продавцах
26 545 Регистрация: 07.09.2006 От.
Анекдоты, притчи, истории о продавцах и покупателях, о продавцах и покупателях
— Я оказал вам большую честь, приняв вас, — сказал бизнесмен страховому агенту, — сегодня мой секретарь уже прислал семь агентов! «Да, я знаю, — ответил агент, — это я».
26 545 Регистрация: 07.09.2006 От.
Когда молодой продавец умер преждевременно, ему сказали, что у него есть выбор: провести вечность на небесах или в аду. Ему разрешили посетить оба места и затем принять решение. «Отлично! Сначала я хочу посетить Небеса», — сказал продавец, и ангел ввел его во Врата. Внутри было очень тихо и спокойно, люди играли на арфах и ели виноград. Она выглядела очень хорошо, но продавец не принял бы такого важного решения под влиянием музыки. "Могу я теперь увидеть Ад? ‘ спросил он. Ангел привел его к лифту, и он спустился под землю, где его встретил один из приспешников Сатаны. За следующие полчаса он увидел самые замечательные ночные клубы, которые только можно себе представить. Люди там были очень шумные и отлично проводили время. Когда эта экскурсия закончилась, он вернулся, и Ангел спросил его, принял ли он окончательное решение. "Да, это так. Должен признать, что Ад мне понравился гораздо больше. Я решил провести там вечность». Продавца отвели в ад, где его сразу же бросили в пещеру, приковали цепями к стене и подвергли различным пыткам. «Когда я был здесь в последний раз, — кричал он, — мне показывали бары и вечеринки. Что случилось?! " Дьявол ответил: " А, это! была рекламная презентация! "
26 545 Регистрация: 07.09.2006 От.
— Официант, мне чашку кофе без сливок, пожалуйста. — Извините, сэр, но у нас нет сливок. Как насчет «без молока»?
26 545 Регистрация: 07.09.2006 От.
— Официант, можно вам кофе? — Я ваш врач или что-то в этом роде, откуда мне знать, можно вам пить кофе или нет?
26 545 Регистрация: 07.09.2006 От.
Менеджер магазина говорит продавцам: «Извините, но мне кажется, что фраза "всякая дрянь" не полностью отражает широту и глубину нашего ассортимента.
26 545 Регистрация: 07.09.2006 От.
26 545 Регистрация: 07.09.2006 От.
26 545 Регистрация: 07.09.2006 От.
Клиент: — Дайте мне хот-дог. Официант: — С удовольствием. Клиент: — Лучше с горчицей.
26 545 Регистрация: 07.09.2006 От.
26 545 Регистрация: 07.09.2006 От.
Разгневанная женщина врывается в кабинет директора продуктового магазина: — Вы директор? Послушайте, директор, как вы смеете клеить такую рекламу в магазине? Что означает фраза «Мы не продаем сметану евреям»? Как ты смеешь? Пробовали ли вы этот крем?
— «Что вас волнует, женщина?» — «Детские коляски». — «Если вы хотите, чтобы ваш муж чаще гулял с ребенком, то купите ту, в которой есть пепельница и открывалка для пива».
Петрова, продавец магазина в Хацапетовке, вернула покупателю 10 000 долларов в дипломе, случайно оставленном в магазине. Директор магазина сообщил журналистам, что за свой поступок сотрудница получит премию в 100 долларов и почетную грамоту с надписью «Петрова — ты дура».
В аптеку заходит мужчина.#33;! Продавщица: — Мужчина, вы можете быть более вежливым? — Дай мне пачку презервативов! — Ну, еще вежливее? — Дайте мне, пожалуйста, упаковку противозачаточных средств! — Можно ли быть скромнее? Мужик достает свой бастард, кладет его на прилавок и говорит: — Одевайтесь господин&.#33;!!
Очень толстая дама заходит в магазин и говорит продавцу: — Я бы хотела посмотреть купальник, который мне подойдет… Продавец: — Я тоже&33.#33;!!
Мужчина заходит в магазин. Он морщит нос и спрашивает продавщицу: — Почему пахнет горелым? — Я сам себя не понимаю, мы должны пить водку только после ужина.
1 января. Продуктовый магазин. Утром в магазине вообще никого не было. потом пришли дети с записками.
Директор большого магазина, видя, как продавщица ругается с покупателем, подходит и говорит ей: — Разве ты не знаешь, что покупатель всегда прав? Что сказал вам этот джентльмен? «Что мы все здесь воры.
На рынке. — Двести килограммов. С вас 350 рублей. Знаете, я работаю учителем математики. — Хорошо. Точнее, 300 рублей. Я учитель математики в средней школе. — Тогда с вас 275 рублей 48 копеек.
— Товарищ продавец! Зачем вы мне взвесили 100 грамм колбасы? Извините, я плохо вижу. — Nu Ok, значит, вы не взвешивали? — Ну, я не совсем слепой!
Утром два пьяных моряка врываются в портовый магазин на острове близ Антарктиды и спрашивают у лавочника, есть ли в деревне монастырь. Когда они узнают, что у них его нет, они очень удивляются и спрашивают. — Также нет. «Монахини когда-нибудь появлялись в городе?» «Нет», — отвечает продавец. Моряки спорят, и трезвый говорит: «Я же говорил, что это пингвин». А ты — монашка, монашка.
Совершенно пьяный мужчина заходит в аптеку, опускается на прилавок, достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает: «Я вам это принес? — Может быть. Мужчина (задумчиво): — Почему? !
Мужчина рассматривает ручки, разложенные на прилавке в магазине. «Я хотел бы выбрать один для моей жены», — говорит он продавцу. «Да, наверное, можно так сказать. Она сама хотела шубу.
В магазине садовых принадлежностей. У вас есть лопаты? — Нет. — А ведра? — Нет. — Ногти? — Нет. Грабли? — Нет. — Почему вы здесь сидите? Потому что там нет замков.
Извините, вы не дали мне сдачу. Извините;
Девушка заходит в магазин и говорит: — Лело, дай мне, пожалуйста, восемь бутылок водки. Продавщица: — Девушка, вы не можете столько взять… — Да, я тоже так думаю. Может, прямо сейчас парочку для траха?
— Дайте мне жалобную книгу! — Они убежали. Это не библиотека для вас!
Покупатель в магазине флагов подходит к продавцу: — Что это за белая ткань с красным пятном посередине? — Флаг Японии. — Если он будет размером с лист, то я его куплю. — Вы готовитесь к встрече японской делегации? — Нет. На свадьбу.
В большом универмаге к справочному бюро подходит покупатель: «Девушка, я потерял жену». Все на похороны на второй этаж.
Мужчина стоит возле прилавка с мясом, рассматривая товар. Он замечает ценник с надписью «Суслятина Г.К.». Он думает: «Что за черт? ! Я пробовал все в своей жизни: говядину, свинину, баранину, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но это. «Девушка, — говорит муж продавщицы, — взвесьте мне полтора килограмма горячего копчения. — Суслятина Галина Константиновна — это я.
На рынке: — У вас есть бананы из Чернобыля за час?
В зоомагазине: — Я хочу купить у вас колонку. — Пожалуйста, но только два. — Почему? -Дело в том, что один говорит по-испански, а другой переводит.
В магазине: — Девушка, что у вас на полке, такое белое, нежное, воздушное? — Это йогурт. — Йогурт? А слово-то какое поэтическое ! …девушка ! Дайте мне, пожалуйста, бутылку пива и два сухих уд.
Идут по пустыне еврей и гребень, оба тащат за спиной огромный мешок, еврей — с золотом, гребень — с жиром. Проходит день, другой, третий. Наконец, голодный еврей просит ястреба: — Продай мне немного сала, я тебе хорошо заплачу. «Пойдет, — соглашается хохол, — только Чур организует торговлю по всем правилам». Он устраивается поудобнее, намазывается салом и начинает кричать во всю мощь своих легких: — Украинское сало ! Обнимай — сало в рулете ! Филя !! Еврей спрашивает: — Сколько вы продаете? — Мешок золота за килограмм ! — Почему оно такое дорогое? ! — Иудей поражен. — Вот и ходите по рынку, ну и подешевле где найдете.
— Вчера жена послала меня в магазин. — И что? — Слушай, ты просто не можешь себе представить, как там все изменилось за десять лет!
Я купил бабушке колбасу очень дешево. А из торчащей колбасы: зубы, шерсть и доски с гвоздями. Ну, возвращается она в магазин и спрашивает продавца: — Ну, шерсть с зубами, а почему там гвозди и доски? — Бабушка, а ты думала, что за рубль можно вытащить собаку из кабинки?
26 545 Регистрация: 07.09.2006 От.
Реклама труда: & quot;Наше новое лекарство действует тихо и мягко, даже не нарушая сна& quot-;
В магазине дымоходов: — Мама ! А почему продавец стучит карандашом по стаканам и стеклам? — Он проверяет их качество, если есть трещины или дефекты. -aa! Так вот почему учитель вчера стучал мне по голове.
Покупатель продавца — это не колготки, а носки-уроды !
Женщина позвонила в магазин элитной мебели: — Здравствуйте. Я хотел бы заказать у вас самую дорогую кожаную мебель. Администратор (радостно): — Здравствуйте !! ! Конечно, конечно, мы служим по высшему разряду. Каталоги принесут в дом. Как вы будете платить — наличными или кредитной картой? Жена: — Ой, вы знаете, у меня нет денег! Администратор (грубо): — До свидания! — Только деньги моего мужа. — Привет еще раз&.#33;!!
Мужчина заходит в аптеку, где полно людей, и кричит: — Мисс, мисс, здесь мужчина. Пропустив очередь, он подбегает к кассиру и говорит: «Пачку презервативов, пожалуйста».
Диалог в магазине одежды. Покупатель: — Скажите, пожалуйста, у вас есть простое пальто? Продавец: — Нет. И не было уже долгое время. Есть только 60, 70 и 80 фунтов.
Покупатель входит в магазин. Обращается к продавцу. — Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия? — Нет ! — Почему вы сказали ему & quot;нет& quot;? — Другой продавец удивлен. — У нас много лезвий! — Назвав меня товарищем, пусть бреется серпом!
Продавец предупреждает клиента. — Первые два-три дня обувь будет немного подгорать. «Ничего страшного, — отвечает он, — я надену их только на следующей неделе».
В аптеку врывается женщина с криком: — Какую зубную пасту вы мне вчера продали? Это не зубная паста, это яд ! — В чем разница? В конце концов, вы все равно его прольете.
За неспособность оправдать цену и политику зараженной цены плохо:
Продает курицу мужского пола (М) на рынке. П: — Сколько курицы? М: Три тысячи. П: Почему это так дорого? Несет ли она золотые яйца? М: — Нет, тебе нужны деньги, вот так просто.
26 545 Регистрация: 07.09.2006 От.
Если вы хотите продать свой «Запорожец» вдвое дороже, залейте в его бак бензин.
В большом универмаге дама долго крутится перед зеркалом, примеряя что-то на голову. Наконец она нашла то, что хотела. — Ну, как?» — обращается она к продавцу, явно довольная собой, — «Должна вас разочаровать, мадам, но это отдел абажуров.
На рынке сидит маленькая старушка и кричит: «Фильм про тараканов». Кому нужна трава для тараканов? Мужчина подходит к ней и спрашивает: «Что за трава? И вообще, как его использовать? — Хорошая трава. Берешь сверток в руку, подходишь к таракану и в рыло, в рыло !
Бар. За барной стойкой находится бармен. Грустная черепаха ползет. — Выпейте стакан воды. Она наливает. Она берет его и ползет. На следующий день грустная черепаха снова приползает и тихо просит стакан воды. На третий день — то же самое. Наконец, бармен заинтересовался происходящим и вместо того, чтобы дать воды на четвертый день, спросил, что происходит. Грустная черепаха тихо: — У меня нет времени объяснять. Мой дом горит.
И вот я смотрю на московские рынки и думаю: какая же это утечка мозгов из Азербайджана!
Человек покупает в киоске товар: — бутылку водки. Продавец. Мужчина: — Сладости, бутылка вина. Продавец: — А. Мужчина: — I. Презерватив. Продавец: — Никаких презервативов. Мужчина: — Тогда ничего не нужно.
— Дайте мне рулон туалетной бумаги, пожалуйста. — Какой цвет вы хотите? — Дайте мне белый цвет, я сам его покрашу.
Покупатель в магазине игрушек интересуется куклами Барби для своей дочери. Продавец: — Это Барби в бассейне — $18.99. Это Барби из колледжа — $18.99. А это разведенная Барби — $199.99. — Какого черта?#33;! — В набор "Разведенная Барби" входят дом Кена, машина Кена и вертолет Кена.
Есть два друга. — Да, я торгую на птичьем рынке последние 5 лет. Почему вы не торгуете сейчас? — Моя птица мертва.
Продуктовый магазин в племени каннибалов. Заходит женщина и спрашивает продавщицу: — У вас есть что-нибудь для второго? — Нет. — А для первого — с косточкой? — Нет. — А что у тебя там, под прилавком? Что ты скрываешь? О чем ты говоришь, женщина? Это диабетики, только для варенья.
Рыночный торговец кричит: — Эй, девка-девка! Повернись, я тебе рубль дам. Повернитесь быстро, пожалуйста, пять дам.
Мужчина выходит из аптеки. Мужчина уходит. — Гражданин, вы только что выпили глюконат кальция? Вернуться назад. — Я по ошибке дал вам цианистый калий. — Но я его уже проглотил! — Тогда быстро платите лишние 5 рублей.
26 545 Регистрация: 07.09.2006 От.
В витрине комиссионного магазина рядом с ними лежат трубы, барабаны, винтовки и пистолеты. Друг спрашивает продавца: — Ну, как идет торговля таким странным товаром? — Отлично! Вчера один купил трубу, а сегодня его соседи — пистолет.
Продавец универмага очень хотел спать. Его тасовали из отдела в отдел, но везде он умудрялся заснуть за прилавком. Когда дело дошло до владельца универмага, он приказал: «Переведите его в отдел мужских пижам, оденьте его в пижаму и повесьте ему на шею табличку: «Вы очень хорошо спите в нашей пижаме»».
В часовом магазине покупатель обращается к мастеру. На следующий день после ремонта они прекратились. И ты сказал, что это будет продолжаться до моей смерти. — Знаете, тогда это выглядело очень плохо.
— Дай мне спичечный коробок! Не кричи, я не глухой. Вы хотите его с фильтром или без?
Пара выбирает обувь в обувном магазине. — Смотри, — говорит жена, — какие красивые лакированные лодки. Очень мило. Муж смотрит на ценник: — Да, за эти деньги можно купить лодку.
— Взвесьте мне, пожалуйста, 10 граммов колбасы. — Разве ты не ешь? — Продавец заинтересован. — Будешь грубить, я заставлю тебя порезать.
Покупатель: — Послушайте, лекарство от моли, которое вы мне продали, никуда не годится. Моль ест его с большим удовольствием! Продавец: — Так и должно быть. Пока она ест лекарство, у нее нет времени на одежду.
Новый ассистент спрашивает старого фармацевта: — А какие лекарства вы храните отдельно в коробке рядом с кассой? — Я даю, когда не могу понять, что написано в рецепте.
Мужчина заходит в зоомагазин, с опаской оглядывается по сторонам и спрашивает: — У вас есть крокодилы на продажу? Продавец: Да. -(показывает руками около 1 м) Продавец: Да. — Продавец: Да. — (показывает руками около 10 см) Продавец: Да. — А как насчет этих? Принять? — Нет. Я не могу, это все еще ОЧЕНЬ КРАСИВО!
В аптеку вбегает растрепанный мужчина и кричит: — Моя жена хочет отравиться крысиным ядом. Аптекарь, такой вялый и малоподвижный, медленно отвечает: — К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда. — К черту противоядие, дайте мне крысиный яд.
26 545 Регистрация: 07.09.2006 От.
Молодой человек зашел в цветочный магазин, чтобы купить букет. — На вас для женщины или дороже?
Женщина выбирает ковер. — Мне нужно что-то практичное, что не будет легко пачкаться. Это для ребенка. — А сколько у вас детей? — интересуется продавец. — 6. — В этом случае самое практичное — заасфальтировать помещение.
«Извините, что деньги мокрые», — говорит дама продавцу ювелирного магазина. — Муж так рыдал, когда отдавал их мне.
Антиквар решил нанять помощника. Молодой человек приходит по объявлению. Антиквар поднимает с пола предмет и спрашивает: — Что это? — Зубочистка мадам Помпадур. — Правильно. Вы можете приступить к работе завтра.
Дама выбирает шляпку в магазине бесконечно долго. Продавщица не выдерживает и говорит: — Если бы ваш муж выбирал жену так же тщательно, как вы выбираете шляпу, то вы бы до сих пор были не замужем.
Он продает рыбу на грузинском рынке. Подходящий армянин, посмотрел на рыбу и сказал: — Фаррелл? Продавец: — Кефаль. Покупатель: — Умер? Продавец: — Нэт, сонный. Покупатель: — Слушай, а чего так ваняете? Продавец: — Слушай, да, когда ты спишь, ты себя контролируешь?
Покупатель приходит в магазин с куском сыра и говорит: — Вы продали мне голландский сыр вместо швейцарского. — О чем вы с ним говорили?
Продавец делится своим опытом с молодым коллегой: — В нашем магазине учет ведется по морскому методу. — Боже, как изучено, но я об этом не слышал! — Все очень просто: что бы там ни было, а оказывается в воде.
К продавцу подходит женщина и просит взвесить пакет. Продавец взвешивает. -Это ровно двести фунтов. И что у вас там? — Два килограмма мяса, которые я купил у вас десять минут назад.
— Почему у вас зеркало над весами? — спрашивает друг у продавца. О, дорогая, ты плохо знаешь женщин, — усмехается он. — Когда вы сможете любоваться собой в зеркале, будут ли они смотреть на иголку на весах?
Старушка в овощном магазине говорит продавщице: — Я хотела купить пять килограммов картофеля, но боюсь, что не донесу. «Возьмите, бабушка, — уверяет продавщица, — я столько взвешу, чтобы вы принесли».
Один покупатель в магазине: «Мне нужна такая пара обуви, которая не будет линять и в то же время будет выглядеть скромно и элегантно, понимаете? «Я понимаю, что вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими».
Дама, занимающая высокий пост в отделе тканей, выбирая материал в клеточку, обратилась к продавцу: «Молодой человек, отмерьте 40 см на мою юбку. Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил: «Сколько вы сказали? Дама: — Вас что-то беспокоит? Продавец: — Да, обычно женщины берут 70-75 см. Дама: — И я хочу, чтобы мои очки были видны. Продавец: — Теперь я понимаю. И я посоветую вам взять 20 см, чтобы была видна вся услуга !
В магазине: — Скажите, что эта блузка не линяет? — Что вы ! Раскраска — для возрастов ! — Жаль, что цвет немного темноват. — И что? В конце концов, она отойдет после розы?
Молодой человек приходит в магазин и берет десять метров ткани. Продавец спрашивает: — А на что вы его берете? — На костюме. — Что вы, на костюм уходит от трех до четырех ярдов. — Ну, да, это на костюме. А на крышке?
В магазине женщина выбирает веник. Она перебрала все, что было, потом заставила продавца принести со склада другое, все повторила сначала. Через два часа, когда продавец уже взмок, она, наконец, выбрала:- этот. — Мадам, вы так заворачиваете или летите?
Сопровождая покупательницу по разным отделам своего магазина, хозяин подвел ее к двери. «Вы были так добры и внимательны ко мне», — начала она благодарить его. — Может быть, боялся, что я сам не найду выхода? «Честно говоря, мэм, это не совсем так». В последнее время стало пропадать так много товаров, что нам нужно быть более осторожными.
Разговаривают владельцы двух магазинов: «Ну, как, — спрашивает первый, — ваша реклама в газете дала результат?» «А как же иначе!», — громко вздыхает собеседник. — Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а прошлой ночью меня полностью обокрали.
26 545 Регистрация: 07.09.2006 От.
Приехал в деревню, к батьке, сын — колыбельщик среднего уровня. Он снял пиджак. — Спрашивает вежливо так, — старик, а помочь тебе? — Это не… сын… ты так хорошо одет. Заработанные часы, мода … где вы можете помочь? «Это не так, папа… давай поможем Шото» — Нуууууууууу. В курятнике есть курица — вырежьте их. Я отнесу их на рынок позже. Проходит 5 минут. Сын уже там… все готово. Отец пришел в курятник, как и положено, Пули лежали с орденом, головы резали все. ордена. Папа, но ты все равно помогаешь? — эти свиньи. Там куча г@вна. Чтобы удалить его. Прошло 10 минут, он говорит, говорит. Все сделано, что еще может помочь? Папа посмотрел. Капеты — все готово, чистим… щетка — красота, ну, там картошка в подвале, так вы ее достали, пора доставать из подвала. Проходит. час. второй третий. Отец уже волнуется — лежит в подвале. И вот сын сидит… рыдает. -Бати. Я не могу. Я менеджер среднего звена, умею драть головы и огребать @@@@ … а сортировка — это маркетинг….
26 545 Регистрация: 07.09.2006 От.
В последнее время появилось много новых и гораздо более актуальных (чем, например, «на лужайке для дров.», ОК, вы дальше в курсе) оборотов. Вот некоторые из них:
Бицепсы у эксгибициониста маленькие.
Морони издевался над культуризмом.
Кола стоит рядом с кока-колой, а кока-кола — рядом с колокольчиками.
Стас принес иконостас, у Настасьи был экстаз.
Было бы здорово побывать на похоронах Прохора.
26 545 Регистрация: 07.09.2006 От.
Анекдоты для продавцов и покупателей
Если у вас осталась мелочь после похода в дорогой супермаркет — не спешите ее выбрасывать.
На витрине магазина написано: «У нас есть все, что вам нужно». Реклама магазина висит наоборот: & quot;Если у вас ничего нет, значит, вам это не нужно».
На одной улице есть три одинаковых магазина. Чтобы привлечь покупателей, в одном магазине повесили вывеску: «Самая старая компания». С другой стороны, наоборот: «новейший магазин». На третьем магазине, стоящем между двумя первыми, повесили табличку: «Главный вход».
Вывеска в магазине: & quot;Здесь можно найти все для женщин, кроме мужа& quot ;.
Продавец в универмаге был чрезвычайно утоплен. Его тасовали из секции в секцию, но везде он засыпал за прилавком. Когда дело дошло до директора универмага, он сказал — переведите его в отдел мужских пижам. Наденьте пижаму и повесьте на шею табличку: «Спите спокойно в нашей пижаме! "
Позвольте мне прочитать детектив, но так, чтобы он был действительно захватывающим. — Это то, что вам нужно. Здесь только в самом конце вы узнаете, что убийца — дворецкий.
В большом универмаге дама вертится перед зеркалом, примеряя что-то на голову. «Должен вас огорчить, мадам, — обращается к ней продавец, — но это отдел «Обаджурофф».
Дайте мне фунт того, чего нет в магазине, — просит покупатель». И я насчитаю вам столько тех, которые ничего не стоят. » — Нечего заворачивать. — Продавец отвечает равнодушно.
Очередь у пивного ларька. Возмущенное восклицание: — Почему вы не добавляете? Продавец, обращаясь к очереди: — Слушайте, мужики? Этот козел хочет, чтобы вы пили пиво !
В магазин входит молодая красивая девушка. — Скажите, месье, сколько стоит эта ткань? — Дешево, Мадмуазель. Метр — это поцелуй. — Очень дешево, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.
В магазин зашла бабушка. Она берет с витрины огурец, нюхает его, рассматривает, обращается к молодой продавщице. — СМОТРИ, СТАРИНА;
Телефонный звонок в компанию по продаже каталогов: — Сколько стоит ваша туалетная бумага? — Посмотрите на страницу 273. — Если бы у меня был ваш каталог, мне бы не нужна была туалетная бумага.
Фунт молока, пожалуйста! — Но мы не продаем молоко по фунтам. — Тогда, пожалуйста, 70 см.
В рыбном отделе покупатель продавцу: — Отрежьте мне голову, пожалуйста.
В радиомастерской. — А вообще существуют телевизоры с японскими кинескопами? — Да, в больших количествах. — Ну, где они? — В Японии.
Продавец делится своим опытом с молодым коллегой: — В нашем магазине учет ведется по морскому методу. — Боже, как изучено, но я об этом не слышал! — Все очень просто: что бы там ни было, а оказывается в воде.
Покупатель приходит в магазин с куском сыра и говорит: — Вы продали мне голландский сыр вместо швейцарского. — О чем вы с ним говорили?
Мужчина заходит в магазин, видит огромные коробки, лежащие на прилавке, а на них написано: «Консервированное мясо мамонта». Ну, мужик, возьми банку и иди домой. Дома он открывает ее, но банка оказывается пустой. Он быстро возвращает его в магазин — так, мол, и так. И они говорят ему: «Видишь ли, парень, мясо было разделено пулеметом, и, видимо, у тебя дырка в заднице, раз ты его делишь».
Заходит парень в магазин и спрашивает: — Скажите, у вас есть томатный сок? — Нет! — А почему? — Помидоры еще не сгнили!
26 545 Регистрация: 07.09.2006 От.
Анекдоты для продавцов и покупателей
Магазин. Длинный коридор, пустой (безделье). Кассир у кассы, одинокий мужчина что-то примеряет. С другого конца этажа раздается громкий крик кассира.#33;!! Не снимай трусики в спортзале! Приходи ко мне, я дам тебе сюда!
В кабине. — Дайте мне спичечный коробок, пожалуйста. — Не кричите, я не глухой, вам нужен фильтр или без фильтра?
Примерив более двух десятков шляп, покупатель говорит: «Я возьму эту». Сколько я вам должен? — Вовсе нет, вы сами пришли.
Заика в магазине: — С-с-с-с-с го-го-го-го, п-пожалуйста, у вас есть б-б-черный б-б-черный? — Нет. И не беспокойтесь о красном.
Покупатель кричит продавцу: — Это позор! Принесите мне жалобную книгу! — Какой том?
Дама в зоомагазине: — Вы вчера продали мне попугая, но если бы вы слышали, что она говорит! Только что пришили чолла! — Да, птица не очень хорошо себя ведет, но она не пьет и не курит!;
Вы говорите, что это чистая шерсть, но на этикетке указан хлопок. — И мы обманываем нищего;
Долговечна ли эта обувь? — Думаю, да. По крайней мере, никто еще не пришел за второй парой.
В магазин заходит мужчина и спрашивает. — Нет, — отвечает продавщица. — А в продаже?
Продавец покупателю: — Вы перемерили семнадцать платьев за три часа! — Учитывая их цену, это единственный способ их опорочить.
Мужчина у обувного прилавка: — У вас есть мужская обувь? — Нет. — Женщина? — Также нет. — А как же ребенок? — Что у вас на уме? У нас есть отдел обуви, а не справочное бюро;
Продавец и покупатель в магазине. — Есть. — Какого цвета? — Белая, твоя мать!
Результат. Поворот. Мужчина протягивает чек продавщице. — У меня закончились яйца. Возьмите яичный порошок. — Хорошо. — (Кассиру) Z-iiiii-n-a ! Разбейте в порошок мужские яйца!
Магазин работает в режиме онлайн. Первый человек стоит в ней. Он протягивает чек продавщице, а она пожимает руку своей подруге из другого отдела. Мужчина: — Девочка, сначала ты бросаешь мои яйца и только потом идешь к тому, к кому хочешь.
В магазине одежды. Покупатель: — У вас есть мужские трусы? Продавец: — Нет, только женщина. Но возьмите их. Кого это волнует? — Сейчас я достану эту разницу и накрашу тебе губы.
Покупатель: — Я хотел бы видеть дешевую, но красивую и прочную обувь. Продавец: — Я тоже.
Покупатель в обувном магазине делает утверждение: — Я купил у вас туфли всего неделю назад, а у меня уже пальцы ног из них выскальзывают? — Хм. — отмечает продавец. — И что, по-вашему, должно было выйти из них?
Старушка долго выбирает платье. Наконец она спрашивает продавца с полосками. «Мэм, но горизонтальные линии полны. «Ты что, наглец, думаешь, я съем это платье?
В ювелирном магазине. — Сколько стоит это ожерелье? — Сто тысяч. — Кошмар ! Ничего не напоминает? «Два кошмара, мадам».
В магазин зашел мужчина. — У вас есть сметана? — Нет. — Поэтому вам нужно !
26 545 Регистрация: 07.09.2006 От.
Анекдоты для продавцов и покупателей
Покупатель спрашивает продавца: — У вас есть новый пряничный домик? — Нет, очень старый, даже заплесневелый. — А печенье? — О нет, лучше имбирное печенье !
В центральном универмаге покупатель подходит к справочной витрине: -a. Я потерял жену! Ответ последовал незамедлительно. — Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47.
Покупатель спрашивает продавца: — Что означает 90 дней гарантии на эту вещь? — Это означает, что в случае поломки ремонтник придет к вам через 90 дней.
Мужчина покупает в магазине модель корабля: — Скажите, он тонет? — Ну, конечно, он тонет, потому что это модель «Титаника».
В магазине: — Есть ли колбаса? — Есть. — А копченый? — Есть. — Есть ли красная икра? — Есть. — А черный? — Также. — Ты шутишь? — Началась первая.
В магазине: — У вас есть приличная блузка? — Например, на меня? — Нет, чистящее средство.
Я бы хотел купить книгу. — Какое содержание? — Для пациента. «Так, может быть, Библия?» — «Нет, он не настолько болен !
Владелец обувного магазина задал претенденту вопрос о месте продавца: — Предположим, покупательница, когда вы помогаете ей примерять обувь, говорит: «Вам не кажется, что моя правая нога больше левой? Что бы вы ей ответили? — Я скажу ей: & quot;Что вы, сударыня ! Это у вас левая нога меньше правой ! & quot; — Вы наняты ! — удовлетворенно сказал хозяин.
В книжном магазине продавец спрашивает: — Вам стало легче? — Мне все равно, я за рулем.
Слушай, твое лекарство от моли никуда не годится. Моль ест его с удовольствием! — Тогда все в порядке. Пока она ест, она не зависит от одежды.
Я хочу переодеться из этого пальто, которое я купила у вас вчера. Моей жене это не понравилось. — Но это великолепное пальто, синьор. Может быть, более практично сменить жену?
В парфюмерном магазине: — Мадам, вам нужны духи для нападения или для самообороны?
Так это новейший материал? — Я только вчера получил его, прямо с завода! — И он не льется? — Что ты ! Он висел за окном больше месяца, и с ним ничего не случилось!
26 545 Регистрация: 07.09.2006 От.
26 545 Регистрация: 07.09.2006 От.
Группа: пользователи Сообщения: 2 Добавлено: 2.3.2010 Пользователь #: 13 196
26 545 Регистрация: 07.09.2006 От.
Нестареющий анекдот.
Как, наверное, и все шутки о продавцах и покупателях. Эта тема неподвластна времени.
26 545 Регистрация: 07.09.2006 От.
Как продать ненужную вещь. Опубликовано сб, 03/04/2010 — 16:12
Продавец баба Айнур Сафин, рис. Олег Хромов
Сегодня воскресенье, поэтому я не буду нагружать вашу голову серьезными темами. Давайте сделаем перерыв, хорошо?
Я читаю замечательную шизофреническую книгу Сурата «Автопортрет с отрубленной головой». Слишком религиозная и «правильная», я определенно не рекомендую людям даже открывать ее.
Но вот одна история из него, которую я процитирую. Менеджеры по продажам, опрос
Раз в полгода на нашу улицу приходил продавец бесполезных вещей. Он не брал с собой, как мусорщик, тележку с товаром, а приносил что-то из своей обширной коллекции, и этого было вполне достаточно — ведь никто ничего не покупал. «Ну, подумайте сами, — сказал ему Сансаныч, — зачем мне картонная коробка от магнитофона, да еще за такие бешеные деньги?» «Вы можете поставить его в центре гостиной, тем самым украсив свой дом совершенно ненужным предметом», — объяснил продавец. — Кроме того, достаточно проявить каплю фантазии, и всему найдется применение. Например, очень удобно сплевывать кровь в эту чудесную коробочку. — Какая еще кровь? ! — Видите ли, это специальный ящик, в который вы и ваша жена будете плевать кровью во время семейных ссор. Вы же не будете отрицать, что часто переходите в атаку в таких случаях? — Никогда ! Я никогда не позволял себе этого. — И это замечательно! Ведь ваша шкатулка навсегда сохранит чистоту Девы (в конце концов, не очень приятно, если в ней действительно окажется кровавая слюна), но в то же время не потеряет своего назначения. — Но почему она такая дорогая? ! — Потому что ты ни за что не купишь у меня ничего, если я просто избавлюсь от тебя, и вообще не буду плеваться кровью, а за триста долларов ты еще подумаешь, прежде чем выбросить. — Дорогая, никто никогда ничего у тебя не купит, поверь мне на слово! — Я с удовольствием поверю тебе на слово. Но этот факт говорит не в вашу пользу. Да, я не торгую потребительскими товарами, но я делаю только настоящие товары, настоящие вещи. Все, кому не лень, продают то, что вы у них покупаете, и все только ради денег. Я продаю вещи ради самих вещей! — Очень бессмысленное занятие. — Кто скажет ! А в офисе с утра до вечера, как вы думаете, урок имеет смысл? -. -? ! — Хорошо, дайте мне вашу коробку. Сколько это стоит, триста долларов? -. — Что? — Знаете, я, конечно, извиняюсь, но я передумал. Я передумал продавать свою коробку. Такая коробка, как говорится, нужна самому ! — Ну, что еще за фокусы. Давайте вашу коробку сюда ! — Еще раз извините — нет. До свидания. — Подожди, не бери в голову. Подождите минутку, я принесу деньги. — Какие деньги, где ты. Какие деньги? — Вот, триста долларов. Возьмите. — Какие деньги? — Просто возьми. — Хорошо. Хорошо. Хорошо, спасибо. Слушай, хочешь — я отдам тебе эту коробку? Бесплатно, да? — Так что, нет причин? Нет, мне кажется, это был бы не подарок, а своего рода обмен. — Что такое обмен, я вам говорю — дарю от чистого сердца. Примите ! — Спасибо. Знаете что, я поставлю его в центре комнаты. «Я надеюсь, что это не принесет ничего хорошего» — Спасибо, я тоже на это надеюсь. — Ну, до свидания! — Удачи!… — Сансаныч вернулся в комнату с подарком в руках. — Смотрите, что у меня есть! — Что это? — спросила жена. — Коробка ! — Я вижу коробку, но что? — Это пустая коробка. — Насколько пустой? И ради чего? — Просто. Поставьте его в центре комнаты, пусть стоит. — Сумасшедший? А, ты купил его у этого психа, чтобы он от тебя избавился? — Ну, нет. Он отдал его мне просто так. «Но у тебя просто кончились деньги, я видел». «Я не давал ему денег на коробку. — И ради чего? Только. — И сколько? -. — Сколько, спрашиваю, — триста долларов. -. (!! !@#!! !) — of. Ну, это было необходимо — полезно. Уф! … здесь с. Ка. УГХ ! …
26 545 Регистрация: 07.09.2006 От.
На прошлой неделе я менял шины на машине и увидел интересное объявление в шинном магазине. Например, можно накачать шины воздухом — входит в стоимость монтажа шин, азотом — нужно доплатить за колесо 40-50 рублей и «смесью азота, аргона и кислорода». Цена — 25 рублей за колесо. Указывается процентное содержание газов. Азот — 78%, арго н-1%, кислоро д-21%… Когда я спросил, как идут дела с продажей этих товаров, мне ответили, что в целом неплохо. Примерно 5% клиентов перекачивают азот. «Смесь» — почти 25%
Это отличный пример того, как правильная формулировка ценности продукта превращает обычное в волшебное.
26 545 Регистрация: 07.09.2006 От.
Прогуливаясь по супермаркету, директор заметил, как новый менеджер по продажам разговаривает с импозантным мужчиной. Режиссер решил посмотреть их. После примерно 5 минут разговора парень купил удочку, леску, поплавки, крючки, спиннинги и т.д. Поговорив еще немного с менеджером, парень купил ватники, резиновую лодку, лодочный мотор, палатку, спальный мешок, складную мебель, бомбон, фонарик, радио, газовую плиту и посуду. Поговорив еще немного с менеджером, мужчина купил автомобильный прицеп, куда все и погрузил. Поговорив с ним еще немного, мужчина задумался и выписал чек на внедорожник Jeep, затем попрощался с менеджером по продажам и вышел из магазина. Обескураженный менеджер подошел к последнему и сказал: «Я сам люблю рыбалку, но никогда не встречал столько заядлых рыбаков»! — Да он вообще не рыбак, никогда даже удочку в руках не держал! Зачем он все это купил? Он бродил по магазину, ожидая свою жену, которая покупала прокладки Allways. Ну, я спросил: «Почему бы тебе не пойти на рыбалку, пока у твоей жены критический день?».
26 545 Регистрация: 07.09.2006 От.
шутка про менеджера по продажам
Опубликовано в Воскресенье, 02/05/2010 — 17:42
Юмор Красивый офис для успешной компании. Обученный и хорошо подготовленный менеджер по продажам встречает клиента у дверей. Широко улыбаясь: HELLO!!! Смотрите, у нас есть это, это и это! Клиент смущается: «Вы знаете, я забыл деньги.» Менеджер, потеряв к нему интерес взволнованно: «До свидания!» Клиент думает: «Вы можете заплатить банковским переводом?». Менеджер: «И снова здравствуйте».#33;!!»
26 545 Регистрация: 07.09.2006 От.
Два продавца встретились на корпоративной вечеринке и давай спорить: нужно ли хорошо знать продукт, чтобы хорошо его продавать, или нужно просто уметь «продать» его всеми возможными способами? Они спорят в течение часа, каждый приводит ссылки на классиков и каждый имеет свое собственное мнение. После пятого стакана любитель «пара» замечает, что его оппонент собирается либо почесать ему спину, либо поправить штаны. — Эй, Петуния, ты кого-то царапаешь? (отходит на полметра). У тебя вши часом не завелись? — Нет (смущенно), мы получили партию нижнего белья и тампонов.
26 545 Регистрация: 07.09.2006 От.
26 545 Регистрация: 07.09.2006 От.
Забавный случай из жизни, как убивают деньги за отгруженный товар. Опубликовано на Thu, 02/04/2009 — 22:27 пользователем Клуб Бармен
Это очень своевременная тема для всех торговцев.
В конце концов, мы знаем, что клиент становится покупателем только тогда, когда он платит деньги. Доставка обычно не вызывает затруднений.
На одном из тренингов нас попросили рассказать самый смешной случай, который произошел в нашей работе, когда мы убили деньги за поставленный продукт.
Я думаю, что одна из молодых девушек рассказала мне самый забавный случай.
& quot; Я приехал на машине в магазин задолжав приличную сумму и сколько я им не называл по телефону — они полностью отказались платить. Я не хотел подавать судебный иск и решил попробовать лично. На мой вопрос & quot; где руководство? & Quot; Меня отвели в подвал магазина.
Там, в «директорском кабинете», больше похожем на чулан в СЭЛПО, двое мужчин и «культурно отдыхают», т.е. …пьют водку. Они делали это, по-видимому, в течение длительного времени. Честно говоря, я был несколько растерян, мой голос дрожал, и я начал бессвязно объяснять о дебетовой работе, кризисе в стране, злом начальстве и т.д. Парень, который, очевидно, все еще был режиссером, наконец, смог сфокусировать взгляд на мне и исповедался сверху вниз. Мне 22 года, вес 55, рост 170. Словно услышав мой рассказ, он тихо сказал: «Стакан водки — я заплачу». Конечно, я могу выпить немного алкоголя, но стакан? Что же делать? Я очень хотел вернуться в офис с победой. И я решил. & quot; наливать. & quot;. Он налил. Я выпил. Никогда прежде не было ничего подобного. Я прислушался к себе. Ничего. В прямом эфире. Я вышел из магазина, сел в машину и уснул. Я проснулся через 5 часов. Было слишком поздно. Ни о какой работе не могло быть и речи. Она спокойно добралась до дома.
Завтра они пришли.
26 545 Регистрация: 07.09.2006 От.
У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ, и врач посоветовал ему на несколько недель уехать на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер отправился на ферму, и через несколько дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти какую-нибудь работу.
Фермер пригласил его убрать навоз в сарае. Фермер был уверен, что городской житель, всю жизнь просидевший в офисе, не поедет с такой работой через неделю. Но, к его удивлению, управляющий очистил сарай менее чем за день.
На следующий день фермер дал управляющему более сложное задание — отрезать головы 500 цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа будет ему не по силам. Но к концу дня все было готово.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была закончена, фермер попросил управляющего рассортировать мешок картошки по двум ящикам: в один положить мелкий, а в другой — крупный. В конце дня фермер увидел, что менеджер все еще сидит перед полным мешком, а коробки пусты. Тогда фермер спросил менеджера:
— Как это может быть, что за первые два дня вы закончили такую сложную работу, а теперь не можете сделать ничего маленького? — Послушай, всю свою жизнь я отрезал головы и резал чужие, а теперь ты требуешь, чтобы я принимал решения…
26 545 Регистрация: 07.09.2006 От.
Один человек каждый день возил апельсины на лошади на базар, и он не особенно заботился о лошади. После того, как лошадь пожаловалась на такой звонок одному из пронырливых (тайно, конечно)
— С моим хозяином обращаются ужасно. Он не ест, не ест, заставляет его таскать тяжелую тележку по утрам, весь день держит его на поводке. Я бы умерла от такой жизни.
— Леле, говорящая лошадь! Я в жизни не видел ничего подобного! Раз ты умеешь говорить, почему бы тебе не пожаловаться хозяину?
— Вы с ума сошли? Если он узнает, что я могу говорить, он заставит меня кричать с утра до вечера: "Апельсины! покупайте дешевые апельсины!"
26 545 Регистрация: 07.09.2006 От.
Девушка приходит устраиваться на работу секретарем и говорит: «Я печатаю одну тысячу двести ударов в минуту. Все ахнули, и она добавила: "Вот такое дерьмо вы получаете"-;
26 545 Регистрация: 07.09.2006 От.
Мужчина отчаянно искал работу. Он зашел в магазин мужской одежды и почти на коленях потребовал взять его. Наконец хозяин не выдержал и сказал: «Слушай, я тебя возьму, но только при одном условии. Видите вон тот розово-желто-зеленый костюм в углу? Я не мог продать его в течение трех лет. Я сейчас иду обедать, и если вы продадите его за это время, у вас будет работа на всю оставшуюся жизнь. И уходите со злобной ухмылкой. Когда он вернулся, человек, увидев его, радостно воскликнул.#33;!! Я продал костюм#33;!! Хозяин испуганно посмотрел на него. Одежда мужчины была порвана, лицо поцарапано и кровоточило. — Что случилось? — ошеломленно спросил хозяин, — клиент начал драку или что? — Нет, нет, — ответил мужчина, — но его собака-поводырь просто взбесилась.
Группа: Пользователи Сообщений: 1 303 Регистрация: 19.10.2010 Из: Киев Пользователь #: 13 323