Анекдоты: муж и жена
— Дорогая, почему ты так стоишь у окна? — Да, вот я и думаю: прыгнуть или остановиться. — Прыгай, я сам выключу.
Пара от психолога: — Вы думаете, что ваша жена не говорит вам ни слова? Нет, он так не думает.
— Дорогой, что это за коробка? — И это подарок, который Санта принес самой красивой девушке на свете! — Но, как видите, я украл его, чтобы подарить вам, мои большеносые!»
«Дорогой, теперь, когда мы женаты, не мог бы ты перестать ходить в бар со своими друзьями?» «Звучит в точности как речи моей бывшей жены. — Не знала, что он женат. — Я не был.
В здоровых отношениях мужчина должен принимать решения, а что должна говорить женщина.
Муж и жена:- Дорогая, я в баре с друзьями. Когда меня не станет, пусть мой сын изучает медицину.
Муж и жена :- Таня можно я завтра с соседом на рыбалку схожу? — А как же? — С Семеном. «Не с ним. — Почему?» «Тогда мне будет очень скучно дома».
Она попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
5. туалетная бумага
Выйдя из магазина, я заглянул в посылки, там была буханка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика лапши, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Жаловаться не на что, но в следующий раз я начну список необходимых покупок с пива.
— Ты весь день дома, почему мы до сих пор не убрались? — И вы работали весь день, Почему мы до сих пор не богаты?
Муж говорит своей жене: «Дорогая, я пригласил одного из своих друзей поужинать со мной сегодня вечером. — Приглашен? Нет, просто посмотрите на него! От ребенка пахло, у меня стирка, в доме нечего есть, в квартире грязь — а он меня пригласил! — Вот и все! Он мой лучший друг, и я хочу спасти его. — Спасти? Истории?! В последнее время он думал о женитьбе.
Муж жене: — О, моя любимая пришла 50 кг. — На самом деле, 56. То есть, мне не нравится ничего из того, что вы говорите.
Смс жене: похищен инопланетянами. Они ставят на мне эксперименты. Уже облитая духами, накрашенная помадой, с царапинами по всей спине, взяла деньги. Они обещали отпустить меня через час.
Бороться с женой — все равно что смотреть артхаусный фильм. Вроде и картинка хорошая, и звук идет. Но, сука, о чем это? Я не понимаю.
Моя жена решила опозорить меня перед своими подругами и сказала им, что я не очень хорош в постели. Они не согласились.
— Дорогая, прости меня. Хочешь чебурек, который я тебе принес? — Нет. — Вы не будете чебуреки или сосиски в тесте? — Чебурек. Один или два, верно? — 2.
Моя жена хочет, чтобы я бросил пить. — Мне нужно идти. — Я согласен! Хоть она и милая, я буду скучать по ней.
Ты вообще меня слушаешь? — Да. «Ну, и о чем я сейчас говорю?» «Как обычно, о твоей феминистской чепухе. «Ну, на этот раз тебе повезло.
Нам всем нужен один человек, который придет во время скандала и скажет — правда? Из-за этой ерунды? У вас беспорядок?
— Дорогой, скажи, пожалуйста, ты любил других женщин до меня? — Ну, что ты, дорогая! Да, немного уважения.
— Чем вы кормите своего мужа? — Да, что мы едим сами, то и даем ему.
«Дорогая, я должен признаться тебе. Сегодня я впервые изменил тебе. Почему ты говоришь «брат»? — 3:1!
Согласно судебным документам, ни одна жена никогда не стреляла в своего мужа во время мытья посуды.
«Поздравляю, ясно, что вы женаты!» Рубашка идеально выглажена. — Да, это первое, чему научила меня моя жена.
Ответ на вопрос жены «Что бы ты без меня делала?», Самое сложное — не улыбаться во сне.
«Дорогой, ты мне изменяешь?» — Откуда ты это взял, дорогой? Вас постоянно окружают умные и красивые женщины. Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.
Мужчина приходит домой с работы, спрашивает жену:
«Ну, как ты, дорогая?»
«Хорошо, дорогая!» Она варила борщ, жарила котлеты, протирала окна, стирала детскую одежду. Вот сижу я, вяжу носки… А завтра, если ты опять забудешь заплатить за интернет, тварь, я тебя убью!
Сын спрашивает отца: — Папа, а правда, что в первом случае жених узнает, кто его невеста, только после свадьбы? — Так происходит в каждой стране, сынок.
Два человека отправляются на рыбалку. Один говорит: — Почему ты такой грустный? — Да, видите ли, у меня был день свадьбы, но я совсем забыла.
Он успокаивается: — Не волнуйся. Например, помните ли вы дату, когда вы впервые поймали рыбу на крючок? — Конечно, я помню. — Ну, а рыба не помнит.
Все в мире относительно. Например, сто долларов, о которых не знает моя жена, гораздо ценнее для меня, чем тысяча долларов, о которых знает она.
Анекдоты про мужа и жену
Я вернулся домой с работы. К этому времени внучка уже бежит после дневного сна. Бабушка подает нам ужин, ставит тарелки на стол, а сама все еще крутится у плиты.
Внучка смотрит в мою тарелку: «Дедушка! И запах твоей еды лучше, чем моей!» С высоты своего авторитета я отвечаю очень весомо, не упоминая о специях, которые, конечно, больше мои: «Бабушкина еда всегда вкусно пахнет. Потому что бабушка готовит с любовью!»
Внучка с нетерпением спрашивает: «Ба! Почему ты не положил мне на тарелку любовь?».
Я отвечаю перед бабушкой: «Не сомневайся! Я передал его и вам. У бабушки хватит любви на всех. «
Ребенок не сдается: «Ба! Ты дал мне больше любви, чем дедушка?».
Бабушка улыбается: «Еще как! Все малыши получают больше любви!»
Я подозреваю, что такой ответ педагогически правильный, и поднимаю брови, не решая сейчас, что я скажу. Бабушка не дает мне шанса: — Не дуй губы дедушка! Сейчас родители придут за ребенком — всю любовь получат!
Рассеянный на кухне. Он добавил соль в муку. Женщина, которая не готовит — все соленое. Несчастная женщина сердится, упрекает себя и идет к врачу, чтобы проверить свои мысли. Мне жаль его. Но другого пути нет. Она продолжает пожирать мой мозг. Спорить, чтобы спорить. Доходит до безумия. Женщина что-то скажет. Я согласен с этим, поддерживаю свое мнение. И вдруг она начинает спорить. Она доказывает, что я не прав, что это невозможно, и вообще она жалеет, что вышла за меня замуж. Что происходит?
Мы практически перестали общаться и проводить время в одной комнате ради нашей дочери. Я говорю ему: «Не дави на меня, я все равно приму решение». «Нет, он продолжает морально душить, пока не закричит. В результате я не могу работать весь оставшийся день и думаю о том, какая я задница. Я пытаюсь убедить его, что у меня интеллектуальная работа. Я хочу мира. Я уже беспокоюсь, что друзья-рабочие могут погибнуть или сорвать проект. Как человек, вы должны дать им шанс заработать деньги. И как бизнесмен, вы должны делегировать задачи людям, которые находятся в безопасном месте. А придурковатая женщина учит жизни взрослого мужчину, который насмотрелся роликов с любимым психологом в Instagram. И он говорит мне: — Ты мужчина. Вы несете ответственность за свою жизнь. В том, что вы не можете работать, виноваты вы сами! — Так вы мешаете мне работать! Мозг ест, мой рабочий инструмент. — Вам нужен психолог. Пусть он напишет таблетки. Повторяю, вы и только вы несете ответственность за свои мысли и поступки.
Короче говоря, я добавила в тесто соль: «Дорогой, ты и только ты отвечаешь за свою еду». «Ты можешь дизлать.
Анекдоты про мужа и жену смешные. Анекдот про мужа.
— АбРам, что это за взрыв у тебя под глазами? — Да, представьте себе, SEMA, вчера весь филологический факультет сидел в ресторане и мирно отдыхал. Все они — интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший солдат — и включился в разговор: говорит: «У меня в роте был Х**». Я, конечно, поправила: «Не в роте, а в роте».
Муж и жена: — Но что ты сделаешь, когда увидишь, что я целую другую женщину? — Хорошо… Как верная жена, я буду встречать тебя … В травматологии …
Муж и жена занимаются сексом дома. Утром его сосед, старый дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Вы занимаетесь сексом по ночам, ваши крики и стоны слышны на всей веранде, успокойте его как-нибудь! — И как ты крут? — У жены рот заклеен скотчем или что-то в этом роде. Ночью муж затыкает жене рот, и они занимаются сексом. После первого полового акта муж спрашивает: — Дядя Саша, хорошо? — Да! После второго оргазма: — и так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик запаниковал: — Коля, вынь эту кассету изо рта его жены! — Почему? — Потому что весь дом думает, что трахает тебя, е*!
Мужчина и женщина в постели. Жена хочет и начинает бить мужа, кусает его за уши, потом за руки, потом за грудь и говорит: — Сейчас придет плащ, он тебя укусит! Раздор уже рядом, раздор уже закрыт, и однажды хрупкий придет ко мне? ?
Женщина жалуется своей подруге: — Я нашла на диване чужие стринги и лифчик. Теперь мне больно осознавать, для кого они предназначены. Подруга в ответ: — Главное — не для мужа.
Анекдоты про мужа и жену
Как говорят в народе: «Муж и жена — один черт». Со временем, казалось бы, совершенно разные люди стали похожи друг на друга одинаковыми привычками и отношением к жизни. Поэтому вы легко узнаете супружескую пару. В интернете можно найти шутки про мужа и жену повсюду. Читайте их и поднимайте себе настроение.
Муж и жена за ужином: — Стоит ли пропускать стакан?
Жена: — ты можешь вспомнить, а я, пожалуй, выпью!
##8212; обожаю, какая у вас красивая новая блузка!
— а у меня под ним ничего нет.
Он не смотрит с телевизора:
— не волнуйтесь, они вырастут!
Вечер, постель, мужчина и женщина будут заниматься сексом.
— Любовь, выключи свет. Это меня беспокоит.
Муж звонит жене.
Есть ли еще одно отверстие?
— Мы, ты подарил его мне на день рождения.
— На H «Рено»; хорошо, что я для тебя и.#171;Пежо» я не давал его.
Жена: « водка, сок, мясо жарь сам!
Муж: « и почему водка. »
Жена: « Ты уже с ума сошел со своей водкой. Я говорю: вот тебе кусок мяса, сам зажаришь! Сделать
— Здравствуйте! Страховая компания? У моего мужа была страховка от пожара. Недавно он умер. Когда я смогу получить деньги?
—Причиной смерти вашего мужа был пожар?
— Нет, он умер от гриппа, но я его кремировал.
— Расскажите, как ваша жена сошла с ума?
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена пристрастилась к последнему слову, всегда оставляла за собой …
Муж возвращается домой с охоты усталый и злой.
— Жена! Знаете ли вы, что такое хитрый зверь лиса?
— Нет. Почему вы так думаете?
— Да, иду я по лесу, вдруг вижу — Лиса идет. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю — лиса падает. Отдайте его мне, я думаю, я подберу лису. Прихожу к нему, ищу — а это собака.