Анекдоты матерные про петьку и василия ивановича
Смешные анекдоты про Петьку и Чапаева Василия Ивановича
Петька бросается на Чапаева
— Чапаев! В соседней деревне человек похож на тебя как две капли воды, что мы будем делать? — Короче, Петька, собирай всю конницу, справляйся со страхом, бери весь динамит, всю деревню бомбами завалим, слушай, все дома к чертовой матери, кто останется — камни к чертям порежем, будем, ничего живого не оставим! — Василий Иванович, а может, мы ему усами тряхнем. — Ну, вы можете …
Роу, Петька, Роу
Немцы захватили Петьку и Чапаева. Они заставляли их ложиться на асфальт и подшивать руки. Проходит 1 час, Петька говорит: — Чапаев, я больше не могу. — Греби, Петька, греби. Проходит еще 1 час. И снова Петька: — Чапаев, я больше не могу. Чапаев: — Греби, Петька, греби, а то заставят нырять.
В какой руке находится бутылка?
Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой бутылке находится Василий Иванович — они его убьют, а если нет, то разобьют. Петька: — Слева? — Думай, Петька, думай!
Они поймали Петки Уайта
От них начинают узнавать, сколько человек еще находится в Чапаевской дивизии. Петька молчит. Затем они говорят: — Итак, за каждого человека в дивизии мы дадим вам по бутылке водки. — Что мне 30 бутылок, чтобы пройти дивизию, Дырак!
Птицам нужны деньги?
Они поставили дивизию чапаев и сказали: — Солдаты! Что вы думаете — птицам нужны деньги? — Нет! — Так что, Орел, я пропил твою зарплату! Подбегает Анька: — а мой, Василий Иванович? «И твой, глотай тоже».
План завоевания Парижа
Петька и Василий Иванович переходят реку и стреляют в белых, идущих за ними. Петька говорит: — Василий Иванович, оставь свой чемодан, мы же все-таки потеряемся! «Не могу, Петька, это план завоевания Парижа!» Они плывут вперед. Петька опять говорит: — Василий Иванович, да выбрось ты свой чемодан! «Не могу, Петька, это план завоевания Парижа. «Наконец они перешли реку. Чапаев открывает чемодан, полный картофеля. Он берет одну из них в руку и говорит: — Допустим, это Эйфелева башня…
Петька из Тибета
Как-то Петька поехал в Тибет изучать всякие восточные штучки. Приезжает через год, а Василий Иванович ему: — Ну, показывай, чему научился. Петька напрягается, а дубовый стол, стоящий посреди комнаты, упирается в потолок. — Нет, Петька, это ерунда! И вот вы делаете голого Котовского с гармошкой для двора! Петька толкнул, промок, но нет! Не работает! Он был раздосадован и вернулся назад. Через год он возвращается с той же просьбой к Василию Ивановичу. И снова ничего не выходит. Петька совсем раздосадовался и снова ушел. Приходит он через год, и опять Василий Иванович ему: — Ну, теперь-то можешь? Петька напрягается, на это уходит минут пять, вены на лбу вот-вот лопнут. Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руке: — Ну, нет у меня компромиссов, нет!
Не смотрите на то, что я ваш командир.
Василий Иванович говорит Петьке: — Ты, Петька, не смотри на то, что я твой командир. Видите — я пью чай, а вы пришли пить чай. Видите — я пью водку, а вы пришли пить чай.
Chapais
Сидишь в бытовке штаба за бутылкой Фурмана, Чапаева и Петьки. Сердобольные люди веселятся во дворе. Вдруг Фурманов спрашивает: «А вот, Василий Иванович, сколько будет дважды два?» Петька ломается, выскакивает на веранду, матерится в воздух и кричит: — круто! Чапай подумает!
Чапай, Петька и стихотворение про кролика
Петька из далекого аула набился в ишаки. Весь отряд уставился вслед животному. Василий Иванович сидел на лихом коне. Такого чудовища я не видел даже в страшном сне. Он посмотрел на осла снизу, заглянул под его хвост. Около сорока ярдов отбежал, замер в полный рост. Подумал немного, подкрутил усы. Он огляделся и незаметно потянул за штаны. Мотор зачесался в интимном месте: Петька! Должно быть, зеленый, может быть, двести лет!
Книга Фурманова
Василий Иванович сидит в избе. Он читает книгу «Чапаев» В. Фурманова. Вдруг в хату вбегает Петька и кричит: — Василий Иванович, Белый! Мы должны его построить! — Теперь, Петька, я возьму только плавники и акваланги. — А что, Василий Иванович? — Книги, Петька, надо читать до конца!
Повернуть
Василий Иванович сидит на рельсах, приходит Петька и говорит: — Крути!
С гранатой для танка
— Василий Иванович, танк ползет! — Бросьте гранату на плиту. Вперед! Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает: — Ну, как там танк? — Готов! — Отлично! И положил гранату.
Петька и Василий Иванович в Африке.
Открытие 21 века. Ученые открыли электрик молодости, но для этого необходимо 1000 гениталий обезьян. Компоненты были отправлены в Африку Петьке и Василию Ивановичу. Вскоре туда приехали ученые — проверить, как все прошло. Смотрят — сидит Василий Иванович в кустах, рядом с ним жук, Петька и бутылка. Ученый: — Ну, как дела? Василий Иванович: — Петька, выступай! Петька подсаживается на бутылку самогона, забирается на сидящую на дереве макаку и дышит на нее. Макао падает, тут же бежит жук — танк с зубами! И компонентов для электрики становится немного больше. Приз Петьке и Жучке. — А что делает Василий Иванович? — Поэтому я сижу в целях безопасности! — Говорит он. — Петька, сила! Петька снова пьет, залезает на гориллу, сидящую на дереве, вдыхает ее. Она пошатнулась, но не упала, и получила по глазам от Петьки Р-онсе! Петька падает и кричит: — Василий Иванович! Поймайте жука!
Пароль
Чапай и Петька в часах. Вот мужчина. — Петька! Спросите у него пароль. — АРУ! Скажите пароль! — Пароль. — Давай.
Петька из Японии
Петька приехал из Японии — он изучал каратэ. — Ну, и чему вы научились? Покажитесь перед системой! — Говорит Чапаев. Петька говорит: «Принеси барахло». «Я принес. У него на спине ка-а-а-ак чапва! «Ты почти одолел его так сильно».
— Василий Иванович, сколько будет — ноль целых, пять десятых плюс секунда? — Я почувствую, что в салоне литр, но доказать не смогу!
Анекдоты про Василия Ивановича / Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Василия Ивановича. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Петька спрашивает Чапаева: — Василий Иванович, а что такое пропаганда? — И это, Петька, если ты можешь говорить, что хочешь, — и про меня, и про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет — ни седла новичка, ни Берки, ни праздника!
Чапаев плывет по Уралу, держась одной рукой, рядом плывет санитар Петька. Чапаев плывет все сильнее и сильнее. — Василий Иванович! Бросьте чемодан! — Нельзя, Петька! Штаб-квартира… — Две палубы.
— Василий Иванович, так вот где поймали старики педофила! — Ну, стреляй. — DUC — это страшно. Он боится, что Ленин знал другого мальчика!
Мюллер звонит Штирлицу и подозрительно спрашивает: «Штирлиц, вам не кажется, что мы уже где-то встречались?»- Может быть, в Сорокове в Польше, руководитель группы? — Нет, Штирлиц… — Или, может быть, в тридцать шесть в Испании, группенфюрер? — Нет, Штирлиц… — Или, может быть, в 1918 году… — Петька. — Василий Иванович.
— Петька, почему ты не оказал мне честь? — Виноват, Василий Иванович; он бы заснул. — Ну, слава Богу, а то я думал, что ты меня не уважаешь!
— Василий Иванович, фантом, появившийся в лесу. — Как часто, Петька, говорили — Не давай Котовскому Зеленку.
Василий Иванович в дозоре с Петькой на границе. Вдруг кто-то пересекает границу. — Петька, спроси у нее пароль. — Эй, ты говоришь пароль. — Пароль. — Давай.
Перед уходом Василия Ивановича Анкей говорит ему, что они должны зайти к Петьке и попросить что-то (что Василий Иванович действительно забыл), отдать ему… Вечером Василий Иванович возвращается домой и спрашивает Аньку: — Петька пришел? — Он пришел … — Что вы спросили? — Я попросил дать колонку … — Ты подарил его себе? — Было много ошейников для людей, которые я дарил в сарае …
Петька спрашивает: — Василь Иванович, ты на пианино играть умеешь? — Могу, Петька, могу. — А на гитаре? — Я тоже могу это сделать. — А по свистку? — Нет, Петька, карта проскочит.
Садятся обедать с Василием Ивановичем. Василий Иванович спрашивает: — а что, Петька, Фурманова не будет? — Я спросил, они сказали, что он переполнен. — Ну, пусть сядет и сядет!
Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Анекдот про Петьку — anekdotmaster.ru
Анекдот про Петьку
Я ездил на сафари, как Петька, они охотились, все охотники сидят вечером у костра и хвастаются, кто кого подстрелил. Один говорит:
— Сегодня я завалил 10 бегемотов!
— Да, я повалил 25 львов голыми руками.
Дошла очередь до Петьки, спрашивают его:
— И в кого вы стреляли?
— Да, 47 Н.У. Серов.
— И кто же это? — Спросите его.
— Да, ты знаешь, что чего-то не знаешь?
— Да, встретиться с Сер и все.
Они решили последовать за ним. Мы встали утром, Петька охотился первым, немного подождал, а потом. Смотрят, тихо крадется по камышам, так незаметно, навстречу идет негр, Петька вскидывает ружье и дает ему нужные инструкции для негра, один: он: они: они: они: они: они: они: они: они: они: они: они: они: они: они: они: они: они: они: они: они: они.
— СЕЙЧАС! Вы знаете, Сер!!!
Петька ба-бах из пистолета:
Анекдот про Петьку
Петька вытащил Чапаева из Урала и сделал ему искусственное дыхание. Василий бьет по воде из Ивановича и плачет. Прибывает казачий разъезд. советует есаул:
— Да, вытащите его из воды, иначе вы перекачаете весь Урал!
Анекдот про Петьку
Чапаев и Фурманов вызвали Петьку:
— Ну что, Петька! Завтра ты отправишься в коробку! Поговорите с нашей командой!
— Кто ты! Этот бизнес очень сложен для меня!
— На зубы, на зубы, Петька!
Анекдот про Петьку
Они поймали Петьку Белого. Из них начинают выпытывать, сколько человек в чапаевской дивизии. Петька молчит. Затем они говорят:
— Итак, за каждого человека в дивизии мы дадим вам бутылку водки.
— Да, я идиот, что отдал дивизию за 30 бутылок!
Анекдот про Петьку
Однажды он встретил Петьку Аньку и сказал:
— Эй, Анька, у меня есть идея! Вы любите Василия Ивановича?
— В годовщину революции ваш пулемет сменит имя на «Василий Иванович», значит, «Максим»?
— Что ты, Петька! Затем, после второго выстрела, он заклинит его!
Анекдот про Петьку
Петька просыпается утром и идет к Василию Ивановичу.
— Василий Иванович, я сейчас видел сон. Мы плывем с вами на лодке, и вдруг в подводной скале появляется «поток» — дыра. Я тыкал в него пакетами, тряпками, мучился целый час. Я встаю-открываю землю в заднице!
Анекдот про Петьку
Находят Василий Иванович и Петьку, и Петька его спрашивает:
— Кто вы?
— Хорошо… В бою я для вас командир, в армии — главнокомандующий … И дома мы такие же: вижу, что курю, подходи, садись, видишь, чай пью, подходи, тоже наливай, а вижу, что пельмени ем, подходи, подходи, подходи. Садись.
Анекдот про Петьку
Петька и Василий Иванович спят в одной комнате Петька просыпается ночью и чувствует «свист» в комнате.» Василий Иванович смотрит хорошо, берет шланг, сует один конец в окно, а другой Василию Ивановичу в задницу Утром просыпается, Василий Иванович заглядывает в туалет ждать Час ждет, другой ждет И наконец Василий Иванович выходит из туалета и говорит:
— Петька Имагин залез на 1,5 метра в ночной геморрой, так что я с трудом заправил его обратно
Анекдот про Петьку
Петька входит в избу и говорит:
— Сегодня на ужин игра. —
— Как вам это удалось?
— Да, на плите были носки…
— Еще раз коснешься моих носков, я сломаю твое одеяло. —
Анекдот про Петьку
Идет Петька из бани, завернутый в белую простыню Василий Иванович навстречу ему Я увидел Петьку, говорит:
— Ну, Петька, черт тебя дери, ты как❶!
— Василий Иванович, а тебе все равно, кто я в бане, Заворлал!?
Классические комедии
(Случайные блоки)
Как французы и русские дошли до наших дней
Если ваше свидание назначено на 7, он приходит без десяти, с отличным макияжем и запахом лучших духов вы ведете его в кино, берете билет на последнюю строчку и, конечно же, целуетесь весь сеанс
Затем поужинайте в лучшем ресторане и принесите его к себе домой.
Когда у тебя на столе стоит бутылка вина — она говорит, что это ее любимое Когда твой свет горит ярко, она просит приглушить его и мотивирует это тем, что кусает глаза Ночь проходит в страстной любви, после чего она засыпает и мирно спит до утра
Утром, когда вы просыпаетесь в 7 — она уже проснулась, успела исследовать все в вашем доме и приносит вам завтрак и кофе в постель, Когда вы уходите на работу она говорит, чтобы вы могли сказать, где и когда ее можно найти в будущем
Когда ваша встреча назначена на 7, ее нет в 7 Более того, ее нет в 7.10, 7.20 и 7.30 Наконец, она бежит в 8 лет — вырастает наполовину и говорит, что она с больной матерью Вы берете билет в ближайший клуб — и через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы После этого вы наспех перекусываете в ресторане и наконец приносите его к себе домой
Когда у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что не ранена.
Когда вы пытаетесь потушить свет, она говорит, что вы ведете ее в неправильном направлении.
В 11 часов она идет В 11.30 она идет дальше В 12 лет она все еще говорит, что ее ждала больная мать Наконец, в 12.30 у вас где-то в районе дверной ручки
Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее, и второй раз, чтобы узнать, что вы думаете о ней после всего утром Когда вы просыпаетесь в 10 лет и видите, что безнадежно опоздали — она еще спит
Когда вы будите ее и мягко сигнализируете, что пора проявить уважение, она говорит, что ей это нравится и она вообще не хочет уходить отсюда
Мир анекдотов / шуток про Василия Ивановича
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Василия Ивановича, которые читаем, улыбаемся, а может даже смеемся над ними!
Чапаев встал на стул и хотел вкрутить лампочку Петька: — Василий Иванович! У вас, наверное, сохранилась газета — Ничего, я все равно ее достану. —
Петька спрашивает Чапу: — Василий Иванович, а что за шумиха? — И это, Петька, если ты можешь говорить, что хочешь, — про меня и про Фурманова И ничего тебе, Петька, за это не будет — ни седла нового, ни бурки, ни праздника!
Петька: — Василий Иванович! Гольфстрим замерз! Василий Иванович: — Как часто Петька говорил тебе: не бери евреев в отделы!
Василий Иванович входит в избу, смотрит — Петька сидит и красит ногти. Он рассердился: — Что случилось, Петька, подошел к педерастам? — Фу, Василий Иванович, как обычно, это не гомосексуалисты, а сексуальные меньшинства. — Да, Петька, тебе лучше оставаться с педиками… А за связь с меньшевиками вы пойдете под трибунал…».
Мюллер вызывает Штирлица. — Штирлиц, где вы были в 1938 году? — С вами, майор, в Испании. — А в 1928 году? — С вами на Китайско-Восточной железной дороге… — А в 1918 году? — Василий Иванович? — Правильно, Петька!
— О, Петька! Когда война закончится, мы везде устроим оранжереи. Пусть наши люди едят много консервов. — Да, Василий Иванович, но как только мы закончим консерватории, мы начнем строить обсерватории…
Василий Иванович и Петька сидят в избе и пьют водку. Они слышат крики и выстрелы на улице. Петька побегал, посмотрел, пришел и говорит: — Белые напали, всех убили, надо прятаться! Чапаев: — Садись, сейчас мы все закончим, а потом спрячемся. Они сидят и пьют. Все выпили. Чапаев спрашивает: «Петька, ты меня видишь?» — «Нет. Я тебя даже не вижу, вот они и спрятались!» В это время открывается дверь, вбегает капитан с саблей, оглядывается: — О нет, здесь никого нет!
Вбегает в избу радостный Петька: — Василий Иванович, я муху кочергой убил! — А где ты взял кочергу, Петька? Да, это было рядом с плитой. — Так что, Петька, еще раз снимешь с меня носки без спросу — я тебе штаны порву!
Василий Иванович женился на русалке. — Кто родился у вас? Петька интересуется. — Ведро карпа.
Встреча пионеров с ветеранами. — А сейчас перед вами выступит тот, кто видит Чапаева! — Есть переправа через Урал. Василий Иванович плавает, ранен, сил больше нет… — И что потом? — И тогда наш капитан сказал: «Пли!» И мы его больше не видели!
Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Анекдоты про Петьку Василия Ивановича Чапаева. Самый смешной до слез!
Петька, хочешь, я расскажу тебе о противоречиях? — Василий Иванович! Оставьте меня в покое, я не говорю с вами о нюансах!
— Виктор Иванович, сделайте добрый жест — одолжите мне еще денег! — Вася, я тебе денег не дам! Но я могу показать вам жест.
«Красный весь!» — сказал Василий, протягивая деньги тому, кто продавал спирт и водку.
— Петька, а где Анька? — Лежит с аппендицитом. — Аппендицит на стене, Аньку мне.
Петька Исаев приводит Гэндальфа из бороды в штаб и кричит: — Василий Иванович! Запечатленный белый!
— Василий Иванович! Ну, зачем вы лечите все раны: Водка и водка, а антибиотики в таблетках — как будто их не существует? — Да, я пил эти таблетки, Петька! Они могут помочь. Но не ешьте, не разговаривайте.
— Василий Иванович, вы не знаете, где можно купить черные колготки? — Зачем? — Да, в этом-то и проблема, денег нет, я собирался взять кассу. — Касу. В черных колготках. Хорошо.
Чапаев выходит утром из спальни Аньки и говорит: — Петька, твоя очередь завтра ее будить! — Василий Иванович, а я хочу сегодня! Я разбудил его сегодня!
Если вы Иванов Иван Иванович, то вы, скорее всего, модель.
— А хорошо, Петька, летом в деревне — проснулся, выпил чашку парного молока — и в лесу. — Да, Василий Иванович, а потом спускайтесь вниз и спите.
Иван Иванович Иванов, пенсионер, живущий в Иваново, отказывается переезжать в другой город, потому что там хорошо.
Подвыпивший подчиненный — начальнику: — Петр Иванович, ты дурак! — Вы имели в виду «глупый»? — Ну, вы же босс — вам виднее!
— Геннадий Иванович, можно я буду обращаться к вам как к руководителю? — Петрович, давайте без формальностей. Я знаю тебя уже десять лет. Я предлагаю изменить на «вы». — Ну, ты, Гена и жопа! Итак, давайте вернемся к «вы»…..
— Никита Иванович, мне кажется, что вы очень старомодны как начальник, сейчас 21-й — Петька, что за ересь ты опять несешь! Прекрати это дело, или я прикажу выпороть тебя снова, как в прошлый раз! Убирайся, пока я не поправлюсь!
Чапаев занял станцию со своим кружком. Подумайте, и там есть бак с выпивкой. Он думает о том, как сделать так, чтобы солдаты не узнали, потому что они напьются. Я решил написать C2H5(OH), потому что солдаты не умеют читать и писать. Вечером смотрит Василий Иванович, бойцы довольные. . И боец объясняет: «Очень просто. Смотрите, сначала непонятно, а потом объяснение в скобках: «один».
— Василий, ты расстался со своей девушкой? — Да. У нее неприятный смех. — Ну, я не заметил. — NU вы не голые под ним!
Маскарад на корпоративной вечеринке. Назначение ролей: — так, а ты, Геннадий Иванович, будешь Змеем Горынычем! — И почему я сразу змея? — Потому что на каждой корпоративной вечеринке вы съедаете один из 3 глотков!
— Иван Иванович Иванов. Подать заявление на получение израильского гражданства? Но я не могу понять, вы еврей по матери или по отцу? — От судьбы.
Особо опасного преступника Василия Квакина разыскивали. Специальные возможности: Татуировка кошки на левом плече.
Белого отвели в штаб Василия Ивановича. Они допрашивали, пытали, но не могли заставить ее говорить. Петька спрашивает: «Василий Иванович, что мне делать?» Он отвечает: «Петька, ты дал ему понюхать мои ботинки?» «Нет, Василий Иванович, что мы за чудовища, что ли? Нет, конечно».
— Не говори мне, что ты не мой босс! — Я ваш директор! — Извините, Иван Иванович, заснул. У вас голос, как у моей свекрови.
Программист поздравляет начальника: — Добрый вечер, Иван Иванович! — Какой сегодня вечер, еще только утро? — Когда я вижу тебя, мои глаза становятся черными.
— Петька, собирайся, пойдем на рыбалку! — Василий Иванович, так водки нет, почему мы так идем? — Петя, что это? — Анаша! Чапаев поудобнее усаживается на стуле: — Ну, давай здесь порыбачим!
Сантехник Василий прокладывает трубы по фэн-шуй. Хотя нет! Не так! Сантехника Василия в Фэн-шуй, как он прокладывает трубы!
Кот Василий давно мечтал попробовать твердокопченые колбасы. Каково же было удивление кота, когда он вылетел из окна девятого этажа с куском безвкусной твердокопченой колбасы в зубах.
Отец Василий никогда не смотрит телевизор, не читает новости и не регистрируется в социальных сетях, потому что на исповеди он слышит самое интересное.
— Какой-то ты, Василий, не социальный в нашей команде. — Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.
Василий Иванович сурово спросил Петьку: — Это ты снес фанеру на моем столе? — Что вы, Василий Иванович, я даже не знаю таких имен!
— Мальчишки вскрыли соседский гараж, а Петька, мой идиот, хочет взять всю вину на себя. — Слушай, давай я своего Петьку в свою компанию главным бухгалтером возьму.
Пациент с кровью в руке выбегает из психиатрической клиники и смеется: — Она будет смеяться Петька просыпается, а голова лежит на прикроватной тумбочке.
— Василий Иванович! У Анкиты был ток! — Как это произошло? — Да, батарея упала ему на голову.
— Полное имя? — Мамедов Абрам Иванович. — Национальность? — Буряты. — Религия? — Католик — и что вы хотите? — Я хочу быть женщиной! — Послушай, тебе уже сорок семь лет. — И что? — Вы долгое время искали себя.
— Сегодня Изя сдал экзамен. Учитель сжег свои шпоры, подошел и забрал их. А Изя вспомнил про себя: «Иван Иванович, а скрепку-то отдай!».
Однажды Вовочка пришел к отцу и спрашивает: — Папа, папа, откуда я родом? Отец был потрясен, задумался на минуту — и в общем решил, что его сыну пора узнать всю правду. Он подробно рассказал о любви и о том, как она приводит к рождению новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как рождается ребенок. По мере рассказа глаза Вовочки расширялись и расширялись. Когда папа закончил, Вовочка сказал: — Ну, хорошо! Это тоже было здорово. Ваша история намного лучше той, которую Петька рассказал вчера. Она сказала, что он из Новосибирска!
— Василий Иванович, Гольфстрим замерз! — Сколько можно повторять: не посылайте евреев на разведку!
Секретарь: — Иван Иванович, сразу в баню? — Нет, нет! Бизнес превыше всего! Где у нас новый кроссворд?
— Иван Иванович, вы сегодня без женщины? — Тем не менее, здесь есть бордель.
Василий Иванович спрашивает Фурманова: — Ну, как там Петька после ранения? — Я уже на лыжах! — Блестяще! А у меня встает только на женщин!
— Иван Иванович, вы рекомендовали Павла Петровича на этот высокий, очень ответственный пост. Можете ли вы поручиться за него, за его профессиональные качества? — Я скажу это. Я не доверюсь случайному человеку, который трет мне спину в бане, и не буду ни с кем делить девушек. — Возможно, это лучшая рекомендация. Поздравляю, Павел Петрович, вы назначены начальником главного управления.
Петька и Анька купаются в реке. Петька торгуется: — Давайте сыграем в морской бой. Ты будешь крейсером, а я — подводной лодкой. Только дураки! Не режьте перископ!
— Петя, ты знаешь, что такое перспектива? — Василий Иванович, хорошо, хорошо! Я уже получил достаточно объяснений по поводу нюансов.
Петя спрашивает Василия Ивановича: — Василий Иванович, почему вы всегда носите красную рубашку? — Это, Петька, чтобы, когда меня ранят, бойцы не видели крови и не боялись. — А, так я понимаю, почему ваши брюки коричневые.
— Иван Иванович! Мастеру Петрову негде написать выговор. Вся личная карточка заполнена. — Внесите депозит. Не увольняйте хорошего работника из-за таких мелочей.
Встреча врачей в больнице. Идет перекличка. — Хирург? — Есть! — Хирург-ортопед? — Есть! — Глазное яблоко? Ответ — молчание. — Василий Петрович, почему вы молчите? — Но я не офтальмолог, я глазной врач! — Какая разница? — Например? Не надо называть гинеколога п@здюком! !
— Василий Иванович! Пришло время выпить? — Петька, как хочешь, можешь идти, а я буду пить.
— Татьяна, почему ты опять опоздала на работу? — Пробка, Виктор Иванович! … Я только что открыл бутылку…
Как-то Петька, Васильевник и Чингачгук собрались за бутылкой водки. Чингачгук подбрасывает бутылку в воздух, стреляет в нее из пистолета, бутылка разлетается на куски, а водка равномерно разливается в три стакана. Например, Чингачгук. Настала очередь Петьки. Бросает бутылку, стреляет, разливает водку: у Петьки стакан полный, у Чингачгука — половина, у Васильеваныча — донышко. Чингачгук: — Да, вы все еще набиваете руку. Васильваныч: — Да, и лицо тоже.
Бездомный Василий жил в подполье. Каждый день через его постель проходили тысячи женщин.
Сегодня я встретил Алекса. Я женился на ней год назад. Я его спрашиваю: — Ну, как ты живешь? — Да, как сказать, Виктор Иванович, до свадьбы я даже не подозревала, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
Чапаев: — Критика, Петька, когда обычный боец может сказать мне что-то в лицо и ему ничего не будет. — Ничего? — Ничего, Петька! Ни новой лошади, ни шляпы, ни пледа, ни упряжи. Ничего!