Анекдоты про смешные очень до слез короткие

Папа, когда я вырасту, я стану космонавтом? — Да, сынок, если у тебя есть время сходить в хлебный магазин, беги как ракета!

Анекдоты короткие очень смешные

Учитель входит в класс и говорит: — Ребята, сегодня уроков не будет! Ура! И почему? Учитель с улыбкой: — Ну, почему бы и нет? Сегодня воскресенье.

Детские психологи говорят: «Если ребенок чем-то занят, не отвлекайте его. Сынок, я уже третий день прошу тебя, выйди уже из партии.

Дорогая, кто был с тобой до меня? — Ясли, детский сад, школа, институт, армия!

Иззи, как дела? Наши все еще побеждают. А кто наши? — Скоро мы это узнаем.

Боже, — Сделай так, чтобы в магазине было только то, за чем я пришел!

В зоне находятся двое заключенных — взрослый и маленький. Молодой спрашивает старого: «Слушай, барон, ты не видел кота?». Ну что, Гундоси, не бей куст за то, что ты просишь у меня такое каноэ. Вы поймаете тамбур. Ну, пень ясен, что я видел. — Нет, Барон, без обид, ты скажи мне, как она выглядит. Что ж, Гундоси, ты все понял. Ну, такая дырка, ошейник и два яйца на дне.

Анекдоты свежие смешные до слез

Печаль! Но не смерть!

Дорогая, у нас есть сын! — Отлично! И как его звали?

Куда вы собираетесь на лето? — В основном работаю, иногда прихожу домой.

Он вошел в себя, — И там он встретил свою жену.

Папа, — Почему быстро собранное яблоко не считается упавшим? Мало того, сын, он становится еще более полезным, чем был до падения. — Почему? Поэтому старые микроорганизмы упали с него, а новые еще не успели подняться.

«Я всего в жизни добился своим горбом», — грустно сказал он верблюду, шипя от досады.

Кого бы он трахал. Тощая Пэрис Хилтон или Кардашьян с задницей размером с ларек? Папа, мне всего десять лет. Все, что я понял из ваших слов, это слово «трахнул».

Самые точные предсказания — самые худшие.

А за кого вы болели вчера в финале Лиги Европы? — Для нас. За кого из наших в одном месте стоят англичане? Так-так, за кого вы будете болеть в финале Лиги чемпионов? — Я говорю о наших!

В Африке — Чтобы сохранить краску, на пешеходные дорожки кладут шкуры зебр.

Выходя на улицу, пессимист всегда берет зонтик, оптимист — солнцезащитные очки, а мудрец — и то, и другое.

После 30 дней — Будет месяц, когда я не буду пить.

Врач спрашивает пенсионера: — Как часто вы ходите в туалет оптом? Ну, примерно раз в две недели. — Почему это происходит так редко? Да, с моей пенсией это не становится чаще.

Я хочу выбраться отсюда. — Я в деле, и я хочу выйти. Так мы уезжаем? Я хочу, чтобы ты тоже ушла отсюда.

Если бы собаки и кошки умели готовить, — сколько бы браков распалось!

Я понял, что веду неактивный образ жизни, а это не очень хорошо для здоровья. «Вот почему я хожу в винный магазин в нескольких кварталах отсюда.

Шутки из России — самые лучшие

Человек приходит в гости, ему говорят: — Чувствуйте себя как дома. Но я не хочу пукать прямо сейчас.

Их двое, один толстый, другой худой. Другой — толстый. — Вы знаете, посмотрите на себя, можно подумать, что в стране голод! худой. — Но посмотри на себя, ты можешь подумать, что ты педик.

Здравствуй, мама, — Два часа ночи, а мужа нет дома, Он, наверное, любовницу завел! «Папа, почему ты думаешь о худшем? Может быть, его сбила машина. А теперь он в реанимации или в морге!

Жена спрашивает мужа. Почему у вас такие царапины на спине? Муж: — Да, я купал кошку, она боялась воды и убежала. Жена: Знаешь что! Теперь пусть ваша кошка гладит, трется, готовит и дает вам еду!

Что вы делаете, наглые люди? — Откручивание гаек с направляющих. Для чего? — Лом железа для трансмиссии. Сколько весят гайки? — Гайки маленькие, но локомотив с вагонами.

Отец говорит дочери. Папа, почему ты так думаешь? Я занимаю у него деньги уже два года, а он продолжает приходить к нам!

Мужчина проехал на машине по деревне и сбил петуха. Он останавливается, берет петуха и подходит с ним к хозяину. Нет проблем. — Цыплята в курятнике.

Еврей угощает гостя жареной картошкой и говорит: — Ешь, не стыдись! Это наше собственное творение. Но разве у вас нет сада? Мы с женой купили место на кладбище, но пока оно никому из нас не нужно. Я сажаю там картофель.

Анекдоты короткие очень смешные до слез. Смешные анекдоты до слез читать бесплатно

Дорогие друзья, сегодня мы подобрали для вас смешные анекдоты до слез, которые поднимут вам настроение и подарят заряд бодрости и позитива на весь день. Читайте наши смешные анекдоты и делитесь ими в социальных сетях.

Самые ржачные анекдоты

В купе находятся два человека. Один дремлет, другой разгадывает кроссворд с карандашом в руках. Разгадывающий кроссворд спрашивает: — Извините, вы знаете твердый цилиндрический продолговатый предмет из трех букв, оканчивающихся на …й? — Конечно, знаю, это подсказка. — Простите, у вас есть эластик?

Я решил уволить своего секретаря, — говорит главный инженер. — Почему? спрашивает инженер. — Да, совсем недавно, в день своего юбилея, я встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей свою помощь. Принесите ей сумки домой. Она пригласила меня на чашку кофе. — Мы пошли к ней домой. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я шла туда, когда она меня туда позовет. — Отлично!» Через несколько минут она позвонила, я вошел: в комнате был накрыт стол, за которым сидели мои коллеги. — Но, можете ли вы представить, как я туда попал?

Сегодня Базиль сходил в кино, в ресторан, купил подарок и, конечно, теперь надеется на секс.

Мужчина бежит за автобусом. Кричит, размахивает руками. Люди в автобусе кричат: — Чувак, нам лучше бежать, мы сейчас описаемся от смеха! — Ты можешь это сделать — я водитель…

— Святой отец, я согрешил… — Ну, согрешил и согрешил. Что ты собираешься всем рассказать?

Самые смешные шутки до слез

Хорошо? Ты или я? — Чувак, почему ты решил, что я соглашусь? — Леди, давайте посмотрим правде в глаза: для чего еще 35-летней женщине приходить на выставку карбюраторов?

Главный врач психиатрической больницы знакомит нового сотрудника с работой. Он открывает дверь в одну из комнат и говорит: «Но у нас здесь только автомобилисты. — Новоприбывший был удивлен. ‘Они все лежат под кроватями и делают ремонт.

— Сынок, скажи мне, ты куришь траву?

На Пасху дети кладут на птичий двор разноцветные яйца — желтые, зеленые, голубые… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит. Однако вам придется побить морду павлина.

Муж и жена на кухне. Вдруг из-за стены: — П@орасы! Мужчина жене: — Включи телевизор, я совсем забыл, там наши играют в футбол!

Шутки уморительные и смешные

Что вы делаете, доктор? Мне пришлось вырвать совсем другой зуб! — Расслабься, дорогая, я постепенно доберусь до этого!

Из туалета вышел раздраженный парень. Вдруг он останавливается, бьет себя по лбу и говорит: — Черт! И я забыла помыть голову!

«Вчера я написал на грязной машине своего соседа: «Помой меня!». «Сегодня я подхожу и вижу, что машина такая же грязная, а под моей табличкой написано: «Приходите мыть ее!

Учитель спрашивает:- Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь? Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх по руке. — Ну, рассказывай, Вовочка. — Я спас жизнь своему племяннику. — Очень интересно! Расскажи мне как? — Я заменила противозачаточные средства своей сестры витаминами.

Зуд в носу — к напитку. Царапины в паху — к врачу. Поцарапайте себя *опой — до приключений!

Весна. Я бы хотел пойти в лес. Найди день, разбуди медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга …

Старик женился на молодой. Через год дедушка отвез ее в больницу, чтобы она родила. — Ну, ты даешь! Говорит доктор. — Мы всегда должны сохранять работников автотранспорта! Дедушка ответил с гордостью. Через год он снова берет жену рожать. — Ну, дедушка, ты можешь это сделать! Доктор был удивлен. — Двигатель должен храниться у рабочих! Дедушка ответил с гордостью. Через год жена родила снова. Доктор прошептал ей на ухо: — Дедушка поменял масло, родился черный!

Вы найдете еще больше шуток.

Сегодня мы подготовили для вас самые новые анекдоты, смешные до слез, которые вы можете читать бесплатно онлайн на сайте.

Среди этих шуток вы обязательно найдете несколько, которые поднимут вам настроение и вызовут улыбку.

На сайте каждый день публикуются позитивные новости для вас.

1. — Дорогая, разделяешь ли ты мое мнение? — Да, дорогой, я разделяю его на две части, я полностью отвергаю первую, но категорически не согласен со второй!

2. -Человек с Богом становится разумным: -Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины — стервы и суки! Господь отвечает: — Вот Я делаю девочек, а ты делаешь их женщинами…

3. Бритые яйца холостяка: 1) — открыл холодильник; 2) — поцарапал яйца; 3) — закрыл холодильник.

4. Дети спорили в школе, что на свете быстрее.

Теночка говорит: — Быстро — это слово: показано и назад не вернешь!

Vange говорит: — Освободите Быстрый Свет! Он только что включился, но уже работает!

Вовочка отвечает: — А у меня тут понос был, так я не успел разогнаться, свет не включил…

5. Блондинка заходит в магазин автозапчастей и спрашивает продавца. — Какие датчики? — Ну, так вот, когда я вставил лампочки в задницу, свет …)))

6. Калории — это микробы, которые выращивают ваш живот и задницу.

7. — Девочка, можно я посижу с тобой минутку? — Немного поработают, сразу починят …

8. Муж — жене: — Но что ты сделаешь, если увидишь, что я целую другую женщину? — Ну… как верная жена, я буду навещать тебя… в травматологии…

Анекдоты Свежие короткие смешные до слез

9. Охота — это спорт! Особенно когда кассеты заканчиваются, а медведь все еще жив.

10. Вот, бывает, только разбогатеешь — вдруг надо за квартиру платить, то туфли вдруг порвутся…

11. Короткие результаты УЗИ показали.

В этом разделе собраны короткие анекдоты, очень смешные до слез. Развлекайтесь, читайте, смейтесь, смейтесь сами и смешите других, получайте от этого удовольствие, рассказывайте анекдоты, ведь смех продлевает жизнь, и о вас скажут: «Он настоящая «душа» любой компании!».

— Мамочка, мамочка, от кого у меня мозги? — От отца. — Откуда вы знаете? — Мой остался со мной.

Медосмотр для получения водительских прав. Okhlobalist: Прочитайте буквы в третьей строке таблицы. Пациент мигает.

Между блондинками: Вчера мой муж получил анонимное письмо. Леля, какой ужас. От кого?

«Извините, почему ваша собака смотрит на меня, как странно?» — Не обращайте внимания! Она выглядит так каждый раз, когда кто-то ест с ее тарелки.

Дедушка поймал золотую рыбку. — Скажи мне, — спрашивает рыба, — жив ли еще твой старик? — Да, живой… — Ну, тогда вам лучше приготовить со мной уху.

Девушка садится в машину и начинает громко кричать и звать на помощь. Мимо проходил полицейский, услышал крики, подошел и спросил: — Что случилось! Полицейский отвечает: «Девушка, если вы пересядете на переднее сиденье, все встанет на свои места.

Вопрос блондинке: Как убить рыбу? Ответ.

Там два бродяги: — Где ты живешь? — Нигде. Да, мы соседи!

— Я ухожу от тебя! Мне надоели твои шутки про вес! — Стой! Не уходи! Подумайте о нашем ребенке! — Каком ребенке? «Ну, разве ты не беременна?!»

Клерк спрашивает: «Кто последний? Ответ из толпы: — Вы!

— Интересно, что взять с собой на море, чтобы поразить всех на пляже?! — Возьмите лыжи…

Сидит человек высоко на дереве… Проходит мимо человек и спрашивает.

Пьяный лежит перед баром. Случайный прохожий наклоняется к нему: — Извините, вы действительно пьяны или это реклама бара?

— Откуда у тебя такие хорошие часы? — Подарок моей сестры. Но разве у тебя нет сестры? Я не знаю, но так написано на часах.

Почему блондинки вешают шторы на монитор компьютера? «Потому что там написано «Windows»…

Пьяный мужчина садится в такси и начинает раздеваться. — Что вы делаете?» — спрашивает водитель. — Почему ты не сказал мне раньше? Я оставила туфли у двери…

Блондинка: Я могу остановить время! — Как? — Выньте батарейки из часов …

— Какое ваше любимое печатное издание? — Деньги.

Разговор по мобильному телефону: — Здравствуйте, вы можете говорить? — Да «Ну тогда слушай…

Какие три слова являются самыми распространенными в мире? — «Я люблю тебя»? — Ерунда! «Сделано в Китае».

Наши новые знакомые, обращаясь к моему мужу: — Ваша жена выглядит очень молодо! Муж: Конечно, вампиры не стареют!

Скажи мне, сынок, ты куришь травку? Папа… Я твоя дочь.

Девочка, ты любишь животных? — Очень! Возьми меня к себе, я такой зверь!

Телефонный звонок: — Алло, милая, что ты делаешь? Ничего особенного, я очень устала. Я хочу лечь спать, а ты? «Я стою прямо за тобой в баре…

Жена смотрит в зеркало и спрашивает мужа: — Дорогой, что тебе больше нравится во мне — мое красивое лицо или мое тело? Муж: Ваше чувство юмора.

— Дорогой, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет?» — я ее выбросила. Твоя мама хотела прочитать его.

Покупатель спрашивает: — Хорошо, дом в порядке и район спокойный? — Да! В прошлом месяце в округе произошло два убийства, пять изнасилований и дюжина ограблений, и никто ничего не слышал!

В кабинет заходит пьяный пациент и спрашивает: «Кто из вас двоих будет меня осматривать?» «Пожалуйста, не заходите вчетвером!».

Что ищут блондинки на дне океана? — Леонардо Дикаприо!

Жена оскорбляет мужа — Я была глуха и слепа, когда вышла за тебя замуж! «Ты видишь, от каких болезней я тебя вылечил, я ответственный человек.

— Доктор, как мне вам сказать, я чувствую, что все меня игнорируют… — Следующий, пожалуйста!

Мать и дитя в зоопарке: — Милый, не подходи к клетке тигра! — Успокойся, мама, я ничего не сделаю!

Почему вы еще не женаты? Я не дурак, чтобы жениться на этой дуре, которая согласится выйти за меня замуж.

— Официант!» — возмущенно кричит посетитель ресторана. — У меня на тарелке лежит кусок железа. — Конечно, если бы там был кусок золота, вы бы так не кричали.

Две блондинки говорят: — Смотри, какой красивый пейзаж. Другой отвечает: — Я ничего не вижу из-за этих деревьев!

Программист идет в зоопарк со своим сыном. Ребенок увидел пингвина: — Папа, папа, смотри — Linux!

Находясь в компании, вы понимаете, что вашим друзьям скучно, развлеките их. Используйте такие моменты как возможность для самовыражения, чтобы стать «Душой компании», рассказывающей вам интересные, смешные анекдоты. В этом разделе вы можете прочитать анекдоты новые, очень смешные короткие анекдоты, вы можете смеяться до слез.

Анекдоты очень хорошо поднимают настроение, особенно в компании. Вы сидите за столом, травите лучшие анекдоты и для всех становитесь весельем и душой компании. И неважно короткие или длинные шутки, главное — хорошо их рассказать, не упустить суть шутки.

На нашем сайте модераторы и пользователи добавляют свежие анекдоты каждый день. И все эти шутки классные. Время, проведенное за чтением анекдотов, не заменит в плане заряда позитива и юмора. Мы будем рады предоставить вам самые свежие и смешные анекдоты для ежедневного чтения.

Короткие анекдоты и длинные

Если вы больше любите читать короткие анекдоты, то у нас их навалом. Бегите на страницы самых смешных анекдотов и читайте только короткие, а длинные — игнорируйте. Иногда, на самом деле, мне не хочется долго вдаваться в подробности, но хочется как можно скорее разразиться смехом. Многие из лучших шуток доведут вас до слез от смеха.

Как альтернатива коротким анекдотам — это анекдоты. Там юмор состоит буквально из 1-2 реплик. Мысль и концовка развиваются очень быстро.

Только прикольные анекдоты

Для удобства быстрого поиска прикольного анекдота на сайте есть сортировка «по рейтингу». Прежде чем сразу перейти к анекдотам бесплатно в порядке убывания их рейтинга. А если вы уже читали их на нашем сайте, то можете выбрать сортировку «по дате». Тогда сначала появятся свежие шутки.

Предлагаем читать анекдоты про…

На нашем сайте собрано множество анекдотов. Чтобы как-то разобраться в этом хаосе, мы присваиваем каждой шутке новую оценку. Например, вы можете прочитать анекдоты про Вовочку, любовь и отношения, попугая, беременность, бар, кафе и т.д. Смешные анекдоты про мать — свекровь также не оставят вас равнодушными.

Выбирайте любую тему шуток и читайте юмор с удовольствием.

Все анекдоты бесплатные

У нас абсолютно все шутки бесплатны и доступны для всех. Чтобы читать их, даже не нужно быть зарегистрированным. Я предлагаю вам не откладывать и начать смотреть шутки до слез прямо сейчас. Многие из них покажут вам самое смешное и лучшее. Мы рекомендуем вам зарегистрировать их и добавить в избранное. Чтобы перечитать их снова.

Источники:

Источник — http://anekdot-anekdoty.ru/anekdoty-korotkie/

Источник — http://minopolisoz.ru/anekdoty-korotkie-ochen-smeshnye-do-slez-smeshnye-anekdoty-do-slez/