Анекдоты из жизни
Семейный ужин. Отец и девятилетний сын смотрят телевизор в гостиной. Мать и дочь моют посуду на кухне. Вдруг в гостиной раздается громкий звон посуды. Застыв, отец и сын некоторое время молчат, прислушиваясь.
Моя мать разбивает тарелку.
— Откуда вы знаете?
Потому что она ничего не говорит.
Реклама. Мы можем обслужить вас:
Выберите, какие два!
Муж вернулся из командировки. Жена. «Муж: «Дорогая, ты для меня самая лучшая.
Как ты?» Жена: Ты не единственный, кто так думает. «
Месяц не садился за руль, наконец, сел. Все на дороге кричат, машут руками. Скучно, черт возьми.
— Мы с мужем живем в полной гармонии, у нас все замечательно: мы не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. И все потому, что я делаю только то, что написано в моем гороскопе на сегодня.
— У нас с женой все в порядке. Потому что она решила жить строго по гороскопу. Подпишитесь на рассылку новостей. Как только я узнал об этом, я взломал ее электронную почту и начал сам составлять ее гороскоп.
— Привет, дорогая, у меня две новости: хорошая и плохая.
— (обреченно) Ну, начнем с хорошего.
— (торжественно) Подушка безопасности раскрылась.
Почему ты вчера послал меня по телефону? Я хотел пожелать вам доброго утра.
— Сначала было 6 часов утра. Во-вторых, я не послал, а вежливо спросил, что вам нужно в столь ранний час. И, в-третьих, слово «идиот» вырвалось случайно!
— В Москве кого больше: мужчин или женщин?
— Понимаете, мне уже 20 лет, и я хотел бы как-то определиться!
— Дорогой, давай устроим друг другу отличные выходные?
— О! Конечно, мои любимые.
— Ну, тогда до понедельника.
Еврей, подъехав к дому на такси, спокойно выходит из машины и начинает шарить по карманам, бормоча себе под нос: «Черт, кажется, я уронил бумажник в машине. «
Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает.
Еврей, присматривающий за такси, саркастически говорит: «Но Рабинович не врет, это действительно работает!».
Если хорошенько подумать, то два главных символа России, кукла и бутылка водки, по сути, одно и то же. Вы открываете одну, затем вторую, третью, четвертую.
Две дамы ведут приятную беседу в кафе:
— Знаешь, дорогая, я бы хотела выйти замуж за мужчину вдвое старше меня.
— Но это невозможно! Никто не живет так долго.
Однажды Вовочка приходит в школу весь избитый и в синяках. Учитель удивлен
— Вовочка, что случилось?
— Мой отец бил меня.
— За то, что купила джинсы, но они оказались малы.
Парень и девушка сидят в комнате и страстно целуются. Вдруг он быстро подхватывает ее и тащит к дивану.
— После свадьбы будет лучше.
— Вау. Что делать, если у вас ревнивый муж?
— Так что, сынок, один шаг, еще один шаг. Очень хорошо. Маша, быстро принеси фотоаппарат — сын вернулся с выпускного.
Проводится викторина по творчеству Л. Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Учитель устал слушать.
— Вы уже достаточно рассказали о герое романа. Теперь расскажите нам о героине.
— Героин — сильная штука. Почему вы спрашиваете об этом?
— Мамочка, завтра родительское собрание.
— Да, я куплю тебе рубашку на эти деньги, сынок!
Если я звоню тебе после трех ночи — не бери трубку, это не я, а если я, то не больше.
Вставать в 7 утра на работу — это пытка, боль и слезы. Вставать в 4 утра для поездки за границу на отдых. КОНЕЧНО, БЕЗ ПРОБЛЕМ!
Анекдоты про жизнь
Биржевого трейдера спрашивают, объясняет он. То, что торгуется на бирже. — Представьте, что вы купили двух кроликов и посадили их в клетку. Через определенное время у вас будет шесть кроликов. Вы купили клетку побольше и пересадили их туда. Через определенное время у вас будет двадцать кроликов. Мы купили еще кроликов, и вскоре у вас их стало больше сотни. — Как просто! Собеседник удивлен. Да, просто. Но вдруг все ваши кролики умирают, и вы думаете: — Какого черта я не купил, зеркальные острия!
Обеспокоенная женщина приходит к своему семейному врачу и жалуется: — Доктор, помогите, мой муж страдает бессонницей, и с ним постоянно происходят всякие ужасы, можно ли попробовать дать ему небольшое сильнодействующее снотворное? Не поднимая глаз от своих записей, доктор: — Попробуйте сначала дать это ему.
Родственники спрашивают подростка: — Куда ты решил поехать отдохнуть во время каникул? Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
Диалог молодой пары: — Я хочу как раньше! Так мы снова вместе? — Нет! Что я вообще могу понять в тебе!
Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше. — Ну, что ты дорогая, в общем, я люблю тебя так же, как и раньше. Только плотность любви на единицу веса постепенно снижается.
Здравствуйте! Дорогой, ты заберешь меня сегодня с работы? — Нет! Почему? — Вы вчера купили супер удобные туфли, на три части. Каблуки в 15 дюймов совершенно не ощущаются. Так что идите гулять сейчас!
Жена звонит мужу: — Ты не мог бы отвезти меня сегодня на почту? Конечно! — Куда вас отправить?
Муж и его жена гуляют с собакой и вдруг видят падающую яркую звезду. Все они думали о своем: муж: — Хотелось бы, чтобы, обращаясь ко мне со своими звонками, она всегда чувствовала, что за это есть стабильный тариф. Жена: — Было бы неплохо, если бы он залез под одеяло, он никогда не чувствовал, что для этого существует тариф honky-tonk. Собака: — Неплохо, неплохо — Какая прекрасная машина из метеоритного дождя Леониды! И о чем, черт возьми, они думают.
Жена: — Муж: — Где ты была? Я выгуливал собаку. — Но у нас нет собаки. И мы встретили ее на улице.
Муж звонит домой. Жена в замешательстве: дорогой, нам сегодня не позвонит коза? — Нет, милый, ты первый!
Жена — мужу: — Дорогой, я толстая? Нет, ты в форме. — Я толстая? Нет. — Но ведь похудеть не помешает, правда? Ты мне нравишься, и тебе это нравится. — Но я не доставляю вам удовольствия, не так ли? Вы в восторге. — Но не сумасшедший, верно?
Почему вы подарили своей жене такой красивый и дорогой подарок? — Что значит «почему»? Теперь она не подпускает меня к раковине!
Жена, вся в слезах, говорит мужу: — Целых три недели я твердила тебе, что тебе не нужно ничего дарить мне на день рождения, но ты забыл об этом!
Мужчина приходит к врачу: — Что случилось? У моей жены болит горло, что мне делать? — Приходите домой в 15:00. Поможет ли это? — Конечно! Это беспроблемный метод, я проверил на себе.
В больницу приходит мужчина. Приходит медсестра: — У вас мальчик, 3600. Он достает бумажник: — Выглядишь! Мальчик не дорогой.
Мужчина поступает в больницу. Врач ему: — Прыгай от счастья, у тебя четверня родилась! Я бы прыгнул, но это бессмысленно: первый этаж, низко.
В родильном отделении медсестра спрашивает коллегу: — Как громко кричат эти четыре близнеца, которые родились сегодня? Нет! — Это их отец.
Помогите! У моей жены начинаются роды — Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? — Нет, глупышка, это ее муж!
Жена — мужу: — Дорогой, у меня животик растет. Похоже, я беременна. — О, да! Я даже знаю, кто его отец. — КТО? Пекарня!
Жена говорит мужу: — Давай поиграем в ролевые игры! Муж: — Давай! Жена: — А кем ты хочешь быть? Муж: — Золотая рыбка! Жена: — Почему? Муж: — Больше трех раз не получится.
Супружеская пара хвастается соседям: — Мы сделали очень дорогой ремонт в квартире. А завтра они придут к нам, чтобы установить систему безопасности. — Тревога? Вы боитесь, что ваш ремонт украдут?
Звонок в домофон: — Мужчина, вы заказывали девочек? сэр! Я потомственный дворянин — Извините, сэр. Ваши лошади уже обслужены.
Муж бормочет во сне: — Надя, Надя! Жена пихает его в бок и грозно спрашивает: — Что еще за Надя! Что-то холодное. Положите мне еще одно одеяло!
Муж и жена пришли в ванную, говорит слуга крестьянину. — О, какая она аккуратная женщина. В пятый раз за неделю она идет в ванну!
Послушай, дочка, ты уже большая. Мы должны поговорить. Расскажите мне, как ваши фотографии оказались на сайте для взрослых? — Ну, тогда ладно, папа. Давайте поговорим с вами. Расскажите мне, как вы узнали об этом?
Чем вы сейчас занимаетесь? — Фаршированная рыба. Вот это да! Знаете ли вы, как приготовить желейную рыбу? — Как насчет того, чтобы приготовить его. Кусок воблы, глоток пива.
Во сколько ты возвращаешься домой? — Мамочка, пора вспомнить, что я вернусь в пятницу в субботу.
Две блондинки разговаривают: — Слушай, Ленка, 8 марта в этом году будет в пятницу!
Кто вы? — Джигит! Пожалуйста, предъявите свой паспорт. Простите, но здесь написано «Джедай». — Извините, это паспорт.
Новый год. На операционном столе молодой человек с аппендицитом кричит с хорошей непристойностью. Колокола бьют двенадцать, врач надевает марлевую маску и говорит: — Ну что ж, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!
Два студента после экзамена: — Ну, сколько ты сдал? На счет три. Изначально я хотел пройти первые пять, — а потом решил, что лучше возьму в прокат три, а на оставшиеся деньги куплю пива.