Анекдоты про друзей

— Мой друг держит хомяка в банке. — А что в этом плохого? — Только не представляйте: огурцы, огурцы, помидоры и хомяк! Парень сидит на скамейке. — Точки! Больше PPC! Что случилось? Парень отвечает: — Садись и говори… Друг садится: — Короче, оказывается, скамейка крашеная. Конечно, я их знаю, поэтому не добавляю. — Мэм, я собираюсь прогуляться с друзьями. Просто вернись трезвым. — Хорошо. Тогда я вернусь через два дня. Охранник звонит своему другу-бухгалтеру по местному телефону: — Привет! Что вы там сейчас делаете? — Да, как обычно — примирение, подведение итогов… — Быстро выгнать Верку и спрятать водку! Ваша комиссия приближается! Друг увлекается головоломками. Я решил подарить ему кубик Рубика. Несколько квадратов оторвались. Я приклеил его неправильно. Завтра я собираюсь навестить его в психиатрической больнице. Все мои друзья женаты. А кто будет топать со мной? Эгоист! Они думают только о себе. Звонит друг. — Да! — Крашеные? — Нет! — Тогда быстро уходите, а то у меня во дворе какие-то хулиганы! Разговор между двумя друзьями: — Иногда я думаю, что ты сумасшедший. — Иногда? — Да, иногда. В остальное время я в этом не сомневаюсь.

Анекдоты про дружбу

Дружба бывает разной! Для меня собака — это четвероногий друг. И для березы в моем дворе это тоже трехногий враг.

А не пора ли в Киеве отправить на п.

Не пора ли Киеву отправить «арку дружбы народов» на переплавку, чтобы она стала щитом: «защитой братской любви».

Сегодня в Германии в торжественной .

Сегодня в Германии на торжественной церемонии Михаил Сергеевич Горбачев был награжден еще одной медалью «Die Medaille Za Razval Soyuza», что в переводе с немецкого означает «Медаль за воссоединение Германии и развитие дружбы между нашими братскими народами». Поскольку немцы до сих пор не могут прийти в себя, было решено отныне проводить церемонию ежегодно. Уже известно, что в следующем году Горбачеву будет присуждена «Die Prämie Za Razval Soyuza», что в переводе с немецкого языка означает «Премия мира за развитие демократии и мир во всем мире между демократическими странами».

— Возможна ли дружба между мужчиной.

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? — Несомненно, но у вас всегда должны быть с собой презервативы.

Встретились как—то Любовь и Дружба.

Я как-то встретил Любовь и Дружбу. Любовь спросила: «Какого черта, если я существую?». Дружба ничего не сказала, потому что бензопилы не умеют говорить.

Современная политика теперь допуска.

Современная политика допускает «сезонные» дружеские отношения между странами.

Вы думаете, что все сказки начинают.

Как вы думаете, все ли сказки начинаются со слов «Жили-были»? Ничего подобного. они начинают после слов «Дорогая, я сейчас выпью пару бутылок пива с друзьями и сразу же поеду домой.» друг другу: — Ну, как тебе моя невеста? — Невеста — это то, что вам нужно. Но вдруг я вспомнил, что однажды ты отказался купить у меня «шестерку», сказал: она вся сломана. Программист после тяжелого рабочего дня подходит к холодильнику, достает пачку масла, читает на обертке: «Масло. 72%». В голове мелькнула мысль: «О! Я скоро пополню запасы!» Он возвращает масло в холодильник. Закрывает дверь. Совет от блондинки: — Если прикоснуться ухом к раковине, можно услышать звук воды, льющейся в другое ухо. Детский сюрприз» отличается от взрослого только размером. Из письма Санте: «Привет, тупой пердун!!! Я не верил в тебя 2 года!!!». Маша, 37 лет, блондинка. — Сегодня на уроке этики нам сказали, что дружба — это Веды.

Продать можно даже то, что нельзя к.

Вы можете продавать даже то, что не можете купить, например, дружбу.

Европа устала от вражды с Россией, .

Европа устала от вражды с Россией, а Россия еще не успокоилась от дружбы с Европой.

Смешные анекдоты про дружбу

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про дружбу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Если вы поймаете золотую рыбку, что вы у нее спросите? Я бы попросил у нее денег. Я бы спросил ее о здоровье. — И я бы сварил из него уху. — Почему? «В последний раз, когда я поймал ее, я попросил ее о любви и дружбе. И это создание сделало так, что теперь блюзы прилипают ко мне со своей любовью, и все женщины говорят мне: «Давай дружить!

Парни, не обольщайтесь: зона друзей — это не зона дружбы в женском понимании, а зона обслуживающего персонала и его сотрудников. Знайте: принцессы не спят со слугами.

Настоящая дружба начинается у доски и продолжается до могилы.

Я каким-то образом встретил Любовь и Дружбу. Любовь спросила: «На кой черт ты мне нужен, если у тебя есть я?». Дружба ничего не сказала, потому что бензопилы не умеют говорить.

Крестьяне сидели и рассказывали анекдоты, и один из них сказал: «Хотите, я расскажу вам смешной анекдот? — Давай. — Это означает «крепкая, мужская дружба!». — Ой, — говорит, — я не умею рассказывать анекдоты, Борис Моисеев вчера по телевизору такое сказал — весь зал визжал.

Любой, кто видел потасовку в моей комнате, автоматически переходит на следующий уровень дружбы.

Секс — вы не можете разрушить дружбу сексом.

Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной. И между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной.

Как будто нужно было разочароваться в людях, чтобы назвать бензопилу словом «Дружба» …

Весной кот Леопольд всегда рассчитывает не только на дружбу.