Анекдоты про бывших
То же самое, то же самое, то же самое, то же самое, то же самое, то же самое, то же самое, то же самое, то же самое, то же самое, то же самое, то же самое, то же самое, то же самое, то же самое, то же самое, то же самое, то же самое, то же самое, то же самое, то же самое, то же самое, то же самое, то же самое.
Анекдоты про бывших жен
1. Женат универсал. У него есть муж, один или двое детей, работа, кухня, стирка. Живет по рутинному графику, набирает схоластику-Муж-на-работе-Морду-И-И-Круглый-Бигль. Для культурных разбирательств и совместного веселья это не подходит. Гневная Лениво пускается в сексуальные тирады во имя мести за ненужное нижнее белье своего мужа во вторник. Оргазм так и не наступает, так как в середине акта он вскакивает с криком «Мою картошку не чистят» и убегает, гудя пакетами с консервами.
2. Половина — драматическая. Муж используется только как машина для доставки денег. Половой акт проходит легко и дерзко. Он неуместен на кульмасских мероприятиях, так как постоянно представляет партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазм так и не наступает, потому что в самый ответственный момент он вспоминает, что должен уйти к другой любовнице. Он убегает как вихрь, забыв надеть нижнее.
Из американского журнала: — Узнав.
Из американского журнала: — Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молодой соседке, печально известная Элеонора Берт отомстила ему чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседа и стала бывшей матерью — бывшей матерью — в законе.
Правила, которые по мнению мужчин д.
Правила, которые, по мнению мужчин, должны знать все женщины
1. Если вы считаете себя сумасшедшим, то, скорее всего, это правда. Не спрашивайте нас, мы отказываемся отвечать. 2. Научитесь управлять сиденьем унитаза. Если он поднят, опустите его. 3. Не делайте стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда более привлекательны, чем короткие. Одна из главных причин, почему мужчины не женятся, заключается в том, что замужние женщины всегда делают стрижку, и к этому моменту от них уже никуда не деться. 4. Дни рождения, дни Святого Валентина и юбилеи — это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка! 5. Если вы задаете вопрос, на который вам не нужен ответ, будьте готовы услышать ответ, который вы не хотите услышать. 6. Иногда мы не думаем о вас. Смирись с этим. 7. Никогда не спрашивайте нас, о чем мы думаем, если вы не готовы обсуждать такие вопросы, как дерьмо в пупке, стрельба и автогонки. 8.
У пожилого человека умерла жена, мо.
У пожилого мужчины есть жена, молодая и красивая женщина. На похоронах он держался смело и уверенно. Что касается бывшего любовника жены, то он громко рыдал и, не скрываясь, говорил о своей утрате. Муж спокойно наблюдал за этим, а затем подошел к рыдающему молодому человеку и проникновенно сказал: «Не расстраивайся, друг мой, я снова женюсь».
Состояние жены бывшего мэра Москвы .
Состояние жены бывшего мэра Москвы сократилось с 4 миллиардов долларов до полумиллиарда. И все потому, что они полностью отказались от своей пчелы.
Мужик перед матчем «Динамо» — «Спар.
Парень перед матчем «Динамо» — «Спартак» стоит и делает шарф «Динамо». возмущенно спрашивает его жена. — Да, со «Спартаком». — Дорогая, ты, на мой взгляд, любишь свою динамо-машину больше, чем я. — Я, на мой взгляд, даже люблю вас больше, чем «Спартак». Пациент к глазному врачу. — Доктор, помогите: когда пишу, такие слезы из глаз! Через минуту врач протягивает рецепт: очки плюс 10 диоптрий. — Доктор! Поможет ли это? — Поможет ли это, помогите! Лучше посмотри, с кем ты трахаешься! «Почему ты еще не женился?» «Честно говоря, я все время думаю о твоей жене» — Что, о моей жене?! Ты ублюдок!»Не волнуйся, я просто боюсь, что столкнусь с чем-то подобным. — Доктор, помогите! Я переспал с женой своего лучшего друга несколько недель назад — и с тех пор не нахожу себе места, мне нет покоя на этой земле, это мучает меня. — Ну, моя дорогая, я ничем не могу тебе помочь, это быстро для тебя.
Когда разводишься и делишь имуществ.
Когда вы разводитесь и делите имущество, оказывается, что вашей бывшей жене принадлежит не половина, а 90%.
Мужик встречает свою бывшую же.
Мужчина встречает свою бывшую жену. Она спрашивает. — Да, я вспомнил вас вчера вечером. Вы жалеете, что расстались? «Нет, не кончай слишком быстро!»
— Долго вы с бывшей женой прожили в.
— Как долго вы и ваша бывшая жена были женаты? — От второго iPhone до пятого.
Директора спичечного завода за невы.
Директора завода за невыплату зарплаты рабочие облили серой и ударили ее об пол. — Мужик, мужик! Купите котенка!!! — и покажите мне. — В, смотри. — Значит, он мертв. — И я сброшу сотню! Отрывок из резюме девушки — личные качества: Есть любовь. Муж приходит далеко за полночь, пьяный в хлам. Жена сообщает ему: — Ах, ты скот, ты пил, среди ночи, когда воскреснешь, ведь тебе не стыдно! — Ну все, теперь я не буду пить полгода — честно! Жена очень скептически относится к обещанию мужа, но на следующий день муж приходит домой сразу после работы трезвый как стеклышко и говорит: «Я обещал тебе, что теперь не буду пить полгода». Жена вне себя от радости. Но на следующий день муж снова приползает в Карачи поздно ночью. Жена: «Я снова победила! Ты обещал, что не будешь пить шесть месяцев!» «Ну, я не обещал тебе, что не буду пить шесть месяцев подряд. Теперь я пью день в день, не пью день в день. .
После грандиозного скандала, с посл.
После эффектного скандала, с последующим разводом, жена дала своему, теперь уже бывшему мужу-бизнесмену, всего один день, чтобы покинуть дом, который она когда-то построила с нуля. Собрав сумку, мужчина решил устроить прощальный ужин с креветками, красной икрой и бутылкой водки. Пообедав, он взял несколько полусъеденных хвостов креветок, обмакнул их в икру и положил в карнизы. Первые несколько дней женщина и ее любовник были просто счастливы. Ho вскоре весь дом стал устраивать что-то непонятное. Что они только не перепробовали, потратили кучу денег, чтобы избавиться от вони, но ничего не помогло. В результате они приняли решение — продать этот забытый дом и переехать в другой. Прошел месяц, но покупателя так и не нашли. Мне пришлось взять банковский кредит, чтобы купить новый дом, не продавая старый. А потом бывший муж подошел, позвонил и спросил, типа: «Как дела? Бывшая жена, чуть не плачет.
— Ну и как ты поделил .
— А как вы поделились приобретениями со своей бывшей женой? — Все честно, поровну: мне — машина, квартира и дом, ей — трое детей.
1988 год. Польский еврей уезжает в .
1988. Польский еврей уезжает в Израиль. Соседи — Бездетная пара просит его сходить в лучшую католическую церковь в Иерусалиме и поставить свечу. Верить — не верят, но хуже не будет. 1998. Тот же еврей приехал погостить в свой родной город. Он посмотрел на бывших соседей. Дверь открылась. Шум, визг, не менее десятка чумных полудетей, маленьких. — А где муж? — Он покинул Израиль. — Что он там делает? — Да, он хочет найти, куда ты дел эту чертову свечу!
— Подруга, подскажи, что мне д.
— Девушка, подскажите, что делать, мой муж каждый день говорит о своей бывшей жене? — Успокойтесь, вам повезло, мой говорит о будущем!
Прислали на иврите, вот перевод:Мое.
Отправлено на иврите, вот перевод:
Мой дорогой муж!
Я пишу это письмо, чтобы сказать тебе, что я покидаю тебя. Ваш босс позвонил и сказал, что вы ушли с моей работы, и вчера был ваш последний день на этом месте.
Я хорошо относилась к тебе и была женой, которую ты уважал семь лет, пока ты совсем не оценил меня. Последние две недели были похожи на ад. Неделю назад, придя домой, ты даже не заметил, что я постриглась, сделала маникюр и укладку. Ты не заметил, что я приготовила твой любимый обед и одела в твою честь красивое нижнее белье, которое ты купил у меня. Вы никак не отреагировали на это, несколько минут доедали свою еду, затем посмотрели футбол по телевизору и легли спать.
Ты больше не говоришь мне, что любишь меня, и не прикасаешься ко мне. Я уверена, что ты мне изменяешь или не любишь меня. Вот почему я покидаю тебя. .
Анекдоты про бывших
И знаешь, я до сих пор храню твои фотографии… Я ставлю на них кофе… Я ставлю пироги. . — Друг назвал кота Валерой. Почему Валера? — Да, в честь бывшего. Поэтому было веселее отвести его на кастрацию. «Я слышал, ты встречаешься с моим бывшим?» Ну, да, и что? — Ничего. Я тут яблоко ем, хочешь поесть? Бывший прислал смс-ку: Ты можешь удалить мой номер Ответила: Кто это? SMS на предыдущий: «Привет, дорогая! Как дела? Как обстоят дела с локтями? Очень вкусно?» Однажды, когда она ругалась со своим бывшим, она крикнула ему: «Ну тогда собирай свои вещи и уходи!». Он бесшумно повернулся и вошел в комнату, начал копошиться там. Кажется, я пошла собирать свои вещи, осталась на кухне мыть посуду. Через 15 минут он возвращается и ведет меня в комнату: «Зайка-Заяка, смотри, я ушел!». И он действительно вышел. Даже пыль вытерли. — Что такое женское счастье? «Это когда ты видишь свою бывшую девушку, и она ужасна!». Я увидел первого с другим, и мое сердце упало. А потом он стал некомпилируемым. Так и получилось, первый не имеет к этому никакого отношения. Я видела, как сломалась машина бывшего. Мне пришлось опоздать на работу, потому что я объехал его 15 раз, чтобы увидеть Петрова, смеющегося над доской, трупом и коровой. И сразу вспомнил всех трех своих бывших девушек. Наткнулась в магазине на первую… эта, знаешь, как ночью тумбочку переставить — а утром придется в нее со всей дури лезть… бывший написал: «Можешь удалить удали мой номер»… ну… что… я пошла и выклянчила номер у него из машины… когда станет скучно, позвони. Увидимся, мисс. Смотри, какой мальчик! Сядь, пьяный идиот, это твой бывший.
Анекдоты про бывшую жену
— Смотри, по телевизору показывают твою бывшую жену! — Да, по этому ящику никогда хорошо не показывают!
Моя бывшая жена происходит от моей бывшей тещи! Это неопровержимое доказательство теории Дарвина о происхождении видов! Моя бывшая жена только что снова написала мне: «Жаль, что тебя здесь нет». «…» Она делает это каждый раз, когда идет через кладбище. Моя нынешняя жена ушла от меня к моей бывшей жене. Психиатр спрашивает пациента: — Так что же вызвало вашу депрессию? Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного подрались, но потом сошлись и оба избили мою будущую жену. Владелец секонд-хенда Витя женился на бывшей жене своего друга. Почему вы сегодня так расстроены? «Муж моей бывшей жены позвонил и отругал меня за то, что я не умею готовить…
Про бывшего мужа
Муж — это временно, а бывший — навсегда! Мальчик и девочка пришли к ней домой. Он: — А кто это на фотографиях? — Не обращайте внимания! Это бывшие мужья. Так вы были разведены? — Вася повесился, Мишка утонул… Эх, Дим, куда ты лезешь. Жена: — Дорогой, ты видишь того пьяного мужчину? Это мой бывший, я рассталась с ним три года назад. Теперь он пьет… Муж: После того как я ушел от мужа, он звонит мне каждый день и плачет! — Чтобы попросить прощения? — Нет, спасибо… — Да… Мужской праздник затянулся! Три молодые дамы обсуждают своих бывших мужей: — Мой пил, пил и пил. «Моя курила, курила и курила. «А мой… только что умер».