Анекдоты для взрослых про вовочку
Сборник самых смешных анекдотов о гласных. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Вовочка прославился на всю школу: на уроке физкультуры он разбежался и физически перепрыгнул через человека, когда ему сказали перепрыгнуть через козла.
— Вовочка, потерпи, я сделаю тебе прививку, и ты не будешь болеть. — Я не болен и не буду этого делать, но моя задница будет!
— Вовочка, ты уже студент? — Нет, я садист… Я иду в детский сад!
Учительница задала ученикам домашнее задание: «Составьте рассказ, используя названия всех дней недели». Вовочка написал: «В воскресенье папа пошел на охоту. Он принес такого огромного кролика, что мы съели его в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще немного в субботу».
Старшая группа детского сада. Воспитатель: — Дети, недавно на утреннике в одном из детских садов Санте стало плохо, и он упал. Что вы должны сделать первым делом? Вовочка: — Тебе нужно быстро сделать подарочный пакет!
В школе дети пишут сочинение на тему: — Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год? Вовочка: — Дорогой Дедушка Мороз! Не заставляйте нас писать эти проклятые работы!
Дети в детском саду… Петя: — Мой отец владеет автосалоном. Я заказала Санту для детей на Новый год. Вася: — А мой папа — владелец ресторана. Я заказал Санте большой-большой торт. Вовочка сидит, ворочается от зависти и говорит: — Да, у вас будет новый год, у меня папа — убийца… Я закажу ему Деда Мороза.
В новогоднюю ночь Вовочка загадал желание: — Хочу каждый день быть новым годом! Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.
— Солдат не будет обижать ребенка!» — кричал Вовочка, бросая камни в десантников на день ВДВ.
Отец, бросая дневник на стол: — И в кого ты такой дурак!?? Вовочка: — В тебя! Мать: — Не груби отцу. Что он должен делать?
— Дети приводят пример многочлена. — Правительство. — оправдывается Вовочка. — У них там одна голова, а все остальные — члены… много членов.
— Вовочка, к какой группе животных относится очковая змея? — Марь Ивана, понятно, что группа недолговечна!
Пятилетний Вовочка с интересом наблюдает, как родители купают его новорожденных братьев-близнецов. Один из них искренне плачет, другой покорно покоряется судьбе. «Папа, — предлагает Вовочка, — давай оставим того, кто потише, при себе».
Пятилетний Вавочка возвращается с отцом с прогулки. Дома он снимает трубку и говорит отцу: — Папа, мама только что ушла: телефон еще горячий.
Семилетний Вовочка и мама директора школы: — Да ладно, мам. Если директор говорит, что все классы переполнены, не настаивайте.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Смешные анекдоты для вокала | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Вовочку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
На уроке математики. Учитель: — У тебя было два яблока, ты взял одно яблоко, что случилось? Вовочка: — Ракета, Мария Ивановна!
На уроке русского языка. — Дети записывают предложение: «В углу скребется мышь». Вовочка: — Меривана, Меривана, а кто такой Вульфскр?
На уроке учитель спрашивает детей, кем они хотят стать. Все они поднимают руки. Лена, кем ты хочешь стать? — Дорогой проституткой. — Лена, стыдись… Петя, кем ты хочешь стать? — Убийца. — Ужас. Вовочка, ладно, кто ты? — Я строитель! — Молодец, Вовочка! Что вы хотите построить? — Кремль.
Вовочка: — Мама, что ты делаешь? — В ужасе. — Я режу лук. — Ты убил Чиполино! — Нет, сынок, они продали его мертвым!
Мария Ивановна, учитель биологии, проводит открытый урок: — Дети, как размножаются млекопитающие? Вовочка протягивает руку. Мария Ивановна: — Да что ты, Вовочка! Член комитета: — А почему вы затыкаете рот ребенку! Они размножаются половым путем! Мария Ивановна (со вздохом облегчения): — Ну, слава Богу, вот так, Вовочка… Вовочка, злорадно: — Да, наверное, думали, «бл@ ся» скажу! …
Мария Ивановна на уроке анатомии: — Кто может сказать, какой самый большой орган у человека? Вовочка: — Жопа, Мария Ивановна: у нас вся страна в жопе.
— Мария Ивановна, а Вовочка курит в туалете. — Сереженька, выкури две сигареты за меня и за директора.
Мама жарит рыбу. Подходит Вовочка, смотрит на слегка подрумяненные кусочки и спрашивает. — Нет сына!» Я вижу, что он становится все бледнее.
1 сентября Вовочка подарил математику букет роз и трудовую «Букет из Молдовы».
— Вовочка, ты видел бутылку ополаскивателя для рта? Так что я выбросил его. — Почему? Ну, понятно, ты попробовал лекарство — выплюнул, папа попробовал — выплюнул. И я подумал, зачем держать эту грязь в ванной.
Страницы.
Анекдоты про Вовочку самые смешные, до слез, новые, бесплатные
Содержание и быстрый переход:
Новая подборка очень свежих и смешных анекдотов про Вовочку. Читать бесплатно без регистрации.
Питер ест мороженое. Он сыт и счастлив. — Ввочка пьет пиво. И он тоже пьян и счастлив.
Анекдоты про Вовочку — самые смешные.
Машенька, кем ты будешь на празднике? — Я надену белую шапку с длинными ушами и буду зайчиком! И я уже приготовил коричневый костюм. Что? — Я буду дерьмом и испорчу всем праздник!
Мама примеряет новую шубу, маленький Джонни. — Мама, ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий несчастного животного? Мама строго посмотрела на Вовочку и ответила: — Как ты можешь так говорить о своем родном отце?
Учительница в школе спрашивает Вовочку. — Вовочка, скажи мне, кто такой Василий Иванович Чапаев? Лидер чернокожих. — Вовочка, почему? Поэтому он боролся против белых.
Анекдоты про Вовочку — самые смешные.
Учитель. — Дети, мы выучили новую букву «Г», назовите ее слова. Маша встает: — Желудь. — Молодец Маша, садись, пять. Катя встает. — Браво Катя, садись, пять. Вовочка встает: — З0па! Вот это слово! Вовочка: — Как нет, попа есть, а слова нет?
В комнату вбегает Вовочка. — Мама! Мама! Папа повесился в туалете! Мама разводит руками: — Боже! Зачем, зачем он это сделал?! Вовочка. — Да ладно, мам, я пошутил, виси на потолке.
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает детей, кто кому понравился. Подвиг солдата, друга, как медсестра раненых спасала. А Вовочка говорит: — А мне больше всего наркоман понравился. Какой наркоман, их в фильме не было. — Он был, он был все время веселый и говорил, что у вас хороший план, товарищ Жуков. Анекдоты для Вовочки онлайн
Учитель принес на урок живописи скульптуру обнаженной женщины. — Леночка, скажи, что тебе больше всего нравится в этой скульптуре? Плечи. Голова … — Браво, садись. И что, Саша? Выйдите из класса! Нравится ли вам Вовочка, что вам больше всего нравится? — Уходи, уходи, уходи. Свежие анекдоты для Вовочки читать бесплатно
Вовочка приходит к отцу и спрашивает. — Папа, я еврей или русский? Почему вы знаете? — Отец спрашивает. Да, вы понимаете, в школе предлагали отличные 50 баксов, так что думайте либо о 30 сделках, либо берите так. Анекдоты про Вовочку Читайте самые смешные
Родители Вовочки хотят заняться любовью и просят Вовочку встать на балкон и сказать, что она увидит. Вовочка: — Я выиграл Дядя Вова пошел за бутылками. — Тетя Маша вешает белье. — И Сериа, тоже родители, тоже Травайты. — Он также стоит на балконе. Смотреть анекдоты про Вовочку
Все красавицы теперь замужем. Все умные уже бесплатны.
Анекдоты про Вовочку бесплатно
Вовочка: — Папа, скажи, как ловят сумасшедших? — С помощью пыли, красивых платьев и милых улыбок.
Смешные анекдоты для Вовочки бесплатно
Вовочка с папой гуляют в парке, а там стоит скульптура Венеры. -Пап, почему у нее нет рук? -Кусайте ногти, то же самое будет …
Учитель приносит на урок две колбы. В одном вода, в другом спирт. Учитель берет червяка и кладет в воду, ничего, потом кладет в спирт, червяк дергается и умирает. — Ну, дети, какие выводы вы можете сделать? Дети кричат: — Алкоголь — это яд! — Алкоголь — это плохо! Вовочка держит ее за руку. — Ну, Вовочка, какой вывод ты можешь сделать? — Пейте алкоголь, и у вас не будет глистов!
— Мама, у тебя была мечта в детстве? — Да, Вовочка. — Ну, теперь? — А теперь она следует за ним и задает назойливые вопросы.
Дети входят по одному и приветствуют учителя. Только Вовка всех растолкал и тут же летит к себе. Учитель суров: — Встать! Выйди из класса и иди нормально, а то отец домой придет!» Вовочка вышел из класса. Около двери с грохотом распахнулась дверь: — Ну что, сука, не ждала?
Вягка грустил дома и говорит: «Папа, у меня двойка». А папа ему отвечает: «Ничего, сынок, ты исправишься!». А грустный Вовочка говорит: «Я бы с удовольствием, но Валентина Ивановна глаз от журнала не отрывает!».
Анекдоты про Вовочку бесплатно онлайн
-Папа, дома я даю тебе задание: узнай, что такое рост Пигмеса. Утром к учителю приходят дети, которые борются: -Постак Пигмеев 110 см. -Нет, 120. -Вовочка встает: -Нина Петровна! Рост пигмея 68 сантиметров, я сам Меррилл. -А как измерить, Вовочка? -Мама сказала, что они были в ее заднице.
Учительница попросила учеников принести в школу медицинские инструменты, кто какие может: ножницы, пинцет, шприц… Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает: — Вовочка, где ты его взял? «Дедушка», — отвечает Вовочка. — Что ты сказал? -Отец …
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его роскошный хвост. Мать испуганно кричит. Он тебя укусит! — Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
Отец удивляется: — Вовочка, почему у тебя двойка по физике? «Видишь козу, которая стоит там? Прикрой его». — Я говорю: «Николай Петрович, я вас прекрасно вижу. Твоя мать такая-то и такая-то…»
В детском саду Вовочка достает презерватив и хвастается перед Машей: — Смотри, что я у родителей украл. Настоящий дурак. — Не лги. Это просто воздушный шар. А настоящий придурок — это дядя, который не светит мигающим желтым фонариком, когда стоит перед машиной отца на дороге.
Лучшие анекдоты про Вовочку бесплатно
Несчастный Вовочка возвращается домой. «Что случилось, Вовка?» — спрашивает отец. — У меня есть пара. Я не знал, у кого самые большие яйца… — Да? И у кого она есть? — Штраус. — Посмотри на себя! Теперь понятно, почему он писал медленные вальсы.
Вовочка поступает в музыкальную школу. Председатель комитета задает вопрос. — Извините, у меня была тройка по русскому языку, так что я не совсем уверен. Суффикс?
Вовочка приходит выпоротый в школу. Учитель спрашивает его. — Да, вчера отец играл в преферанс со своими друзьями. Он говорит мне: «Иди спать, уже поздно». Я спросил, который час, он ответил, что девять. И сказали друзья его. — Ми…
Учитель Вовочка на уроке: — Вовочка, назови трех редких животных. Вовочка: — Йог-кот, энергичная вошь, муха-значок!
Когда Вовочка приходил в школу неподготовленным, он энергично тянулся во время урока, бросая вызов логике. Мы знаем ваши шутки! добродушно говорили учителя. — Садитесь уже! Этот метод никогда не был безуспешным.
Самые смешные анекдоты про Вовочку бесплатно
Сегодня я убил пять мух, — рассказывает Вовочка маме. — Два мужчины и три женщины. — Да? Как вы узнали их пол? Двое сидели на бутылке пива, а трое — на зеркале.
Во время контрольной маленький Вовочка шепчет своему соседу по парте: «У нашей учительницы классная задница! Мария Ивановна: Маленький Джонни, не шепчи, Коля сам все знает.
Маленький Джонни приходит домой и говорит. — Ну, давайте сначала о хорошем. — Я получил пятерку по математике. — Очень хорошо! А плохой? — Я солгал.
Маленький Джонни, запыхавшийся и взволнованный, врывается в класс с опозданием на целых двадцать минут. — Вот это да! Почему он опоздал. Урок длится 20 минут. — Ах, Мария Ивановна, да, я жарил картошку здесь, в гардеробной. В раздевалке? Странно… Дверь с шумом открывается — на пороге появляется изрядно помятый студент — Картошка. И куда вы пошли?
ALSO READ: Смешные анекдоты про железнодорожников.