Анекдоты для всех (12 шт)
1. Студент Иванов сдал экзамен по математике, но Доджи отрицал, что сдал экзамен по философии.
2. Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван впустил кота на три часа с носом в квартирные бумаги.
3. Ленивый работник ЗАГСа не пришел на первую пару.
4. Женщина. Если вы пришли на работу в новых туфлях, а все молчат. Так что обувь действительно классная.
5. Сибирь — это когда два человека идут навстречу друг другу по одной улице, и ветер дует в обоих.
6. Сначала я отложила дела на вечер, а потом — к черту.
7. Командир роты солдат, ранее вернувшийся с зарядки: — Эй, ты, быстро п@здуй обратно! Стоящий рядом политрук: — Виктор Павлович, почему вы так грубы с ними. Командир роты: — Товарищи солдаты, н@ здоровье. Пожалуйста!
8. Mecedes — легковой автомобиль. VMW — это водитель для водителя. Ваз — автомобиль для автосервиса.
9. — Змей сожалеет о том, что соблазнил Адама и Еву. — Почему? — Когда Ева съела яблоко, она увидела в змее не только животное, но и пояс, кошелек и портмоне.
10. — Здравствуйте! Как сын? — Выращивайте. Либо очень умный, либо глупый. -. — Вчера битый час объяснял ему, что Бадесюк — это такой зверь, а не кабак с бл*** ми.
11. Молодожены завтракают: — Дорогой, я пока могу приготовить только пирог и жареную рыбу. — Мусенька, любимая, со временем ты еще узнаешь много других вкусных блюд и теперь я хочу знать, что я ем — пирог или жареную рыбу?!
12. Если буханка хлеба, банка майонеза и замороженная курица не помещаются в дамскую сумочку, значит, это мусор, а не сумочка!
Анекдоты про Путина
Дмитрий Медведев и Владимир Путин недавно присутствовали при запуске межконтинентальной баллистической ракеты «Салют», которая может стать новогодним поздравлением для любой страны мира.
Оценки статуса Путина
Достоверной информации о богатстве Путина просто не существует. И все оценки состояния Путина рассчитываются по формуле «На сколько бы я успокоился, если бы сидел на его месте».
Дороги
Путин на скорости 120 км/ч развлекался, восхищаясь состоянием костромских дорог, а впереди, на скорости 200 км/ч, мчались: асфальт и бригады пассажиров.
Путин говорит Обаме
Путин говорит Обаме: — Будете плохо себя вести — приглашу вас всех на парад 9 мая. Российские войска. — В Москву? — В Вашингтон.
Маркс
Российское издание выпустило марки с портретом Путина, но они не наклеивались на конверты. Все объяснялось просто: одни лизали так сильно, что слизали весь клей, а другие плевались — но не на ту сторону.
Мы стали жить лучше
— Мы стали жить лучше», — сказал Путин. — «Мы рады за вас», — отвечали люди.
Я за кетчуп…
Президент Путин резко открывает дверцу холодильника. Смотрите, а там сажают мясо и тонко трясут. ?- Не трясись, — снисходительно улыбается Владимир Владимирович. — Я в кетчупе…
Вова, ты где так напился, а?
Пьяный в стельку Путин возвращается домой, едва стоя на ногах. Встречает его жена: — Вова, ты где так напился, а? Путин: — Наина. Жена: — Какая я Наина, это Борька — Наина. Путин: — Наина. Жена: — Да, всю жизнь я была Людмилой, а ты почему? Путин.
Почему у Путина несколько телохранителей
Вопрос Армянскому радио: почему у Путина сразу несколько телохранителей. Ответ.
Два старых еврея сидят и разговаривают за жизнь. Жена одного из них занята на кухне. Разговор заходит о женщинах, старшая половина доверительно спрашивает: — Сема, а Скоко ты только что бил женщин? Сема подумал и с гордостью, ответил примерно половину — шепотом: — 25! Из кухни доносится голос Сары (с иронией): — Сема, тебя не спрашивают, сколько раз у тебя было, тебя спрашивают, сколько женщин!
У нас на сайте есть все: юмористические сценки, прикольные истории присланные посетителями сайта, юмористические, стихи пародия, очень смешные рассказы
Встреча офицера: Ржевский: — Господа! Вчера я спас женщину от изнасилования. — О, как интересно! Поручик, рассказывайте. Ржевский: — А-а-а, я ее только что убедил.
— Лейтенант, вы играете на гитаре? — Да, сэр. — А пианино? — А на пианино приходилось. — А барабан? — И барабан. — Лейтенант и в арфе? — Нет, не на арфе. Карты через струны Слип-с.
Ржевский на балу отошел в сторону с ППР Дубровского и говорит: сейчас я танцевал с Наташей, засунул руку под подол и чувствую: он хочет ее съесть %. ППРД: И как оно? Ржевский: Как вы объясните? Вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?
— Поручик, вчера вы с ними спали, а сегодня даже поздороваться не хотите! Ржевский: — Сударыня, постель — не повод для знакомства.
— Поручик, как вам моя грудь? Ржевский — С трудом, сэр.
Ржевский: Танцы на балу с Наташей Ростовой. НР: Поручик, почему вы все время срете руками мне на спину? Ржевский: Иша грудью. НР: Значит, вас там нет. Она впереди. Ржевский: Простите, но я уже искал, сэр.
Поручик Ржевский — Наташе Ростовой: Ржевский: — Наташа Вы как батарейка. Н: — Что, так тепло? Ржевский: — Нет. Такой ребристый. Н: (обиженно) — а вы, поручик, как член Транссибирского экспресса. Ржевский: — Что, так долго? Н. — Нет, это стоит две минуты.
Ржевский спрашивает НР на мяче: — Наташа, а почему у тебя перчатка на разрезе? НР:- Чтобы мужчины могли целовать мне руку. Ржевский:- А! Теперь я понимаю, почему у меня порез на пальто.
Наташа, танцуя на балу с Ржевским, обратит внимание на кольцо поручика. НР: — Лейтенант, у вас он есть, опаловый или стеклянный? — Сначала стекло, а потом опал, — не поняв вопроса, ответил Ржевский.
Ржевский лежал на полке вагона в поезде и случайно подслушал разговор двух дам из соседнего купе: — Дорогая! Что вы делаете. Никогда не ставь яйцо на серебро, тускнеет от него! «Век живи — век учись», — подумал лейтенант и переложил папиросную коробку из кармана брюк под подушку.
Ржевский беседует с Наташей Ростовой о войне: НР: Ой, война, война. Холод, голод. Ржевский: Да, уже. У нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили! НР: За что? Ржевский: Нет, от шеи.
Лейтенант подходит сзади к Наташе на шаре и говорит: — Наташа, я тебе сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у тебя грудь от смеха вывалится. Наташа оборачивается. Лейтенант смотрит на нее и говорит: — О! Слушай, они уже сказали ему.
ПР: Наташа, у тебя есть грудь. НР: Да, конечно, есть, лейтенант. ПР: Почему бы вам не носить их с собой.
В постели Наташа Ржевскому: «Поручик, остановите часы в гостиной». Ржевский: «Зачем, Наташа?». Наташа: «Я хочу, чтобы хоть что-то осталось в доме.
Ржевский идет от НР вдоль берега пруда. Наташа мечтательно вздыхает: «Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду». Ржевский: «Лучше бы ты была крабо м-с.
Самые смешные анекдоты
Я заметил, что после заправки на бензоколонке только мужчины вытряхивают пистолет в бак. Рефлекс, видимо…
Кошка и мышь
Я схватил кошку и мышку и спросил: — Ты хочешь жить? Мышь с испуганными глазами: — С кем? — Er. Шалава, я был переполнен желанием поесть!
Кумо
Две рюмки за Куму, за долгое время. Мы сели поздно. Один говорит: — Останься со мной. «Значит, тебе негде спать.» — Ты кончишь за меня! Ты лжешь нам. Лежит значит на плите. Жена была собрана. Утром кум (гость) выходит на кухню и говорит хозяину: — Ну, у тебя есть жена и блуам. — Почему? — Да, я держал руку на члене всю ночь. Но никогда не знаешь. НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!!
Семнадцать мгновений весны
Жена говорит мужу: — Помнишь фильм «Семнадцать мгновений весны». Штирлиц не видел свою жену 16 лет! Он хранил ей верность 16 лет!» — думала она. — Весь Третий рейх мог, а она — нет.
Поворот в шиномонтаже
Длинная очередь на шиномонтаж! . В строю, железная дисциплина. Иногда очень крутые автомобили проезжают мимо линии, ведущей к ямам. Там они вдруг быстро поворачиваются и встают в конец очереди. Они не двигаются не из-за совести, не из-за гнева других водителей, не из-за монтажников. В конце очереди их подгоняет объявление на дверях шиномонтажа: «Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются вне очереди!».
Ярость мужа
Жена — мужу!!!Керр, почему ты все время злишься? — Да, потому что я Виталик.
Превышение скорости
Трое пьяных парней сидят в такси. Водитель заметил, что они пьяны, и решил их обмануть. Он запустил двигатель и через несколько секунд выключил его. Он поворачивается к мальчикам и говорит: — Мы все прибыли. Один парень поблагодарил его, другой передал ему деньги, а третий ударил дрелью по пощечине. Подумав, что третий парень догадался о подвохе, водитель спросил: — Зачем? Парень отвечает: — Так что в следующий раз не превышайте скорость. Ты чуть не убил нас! Шумахер, мать его!
Проверка организма
70-летний дедушка проходит медосмотр. Врач говорит: «Вы в отличной форме для своего возраста… сколько лет вашему отцу?» «А кто вам сказал, что он умер?!» Ему 92 года, и он чувствует себя прекрасно… — удивительно! А в каком возрасте скончался ваш дедушка? «А кто вам сказал, что он умер?!»! Ему 115 лет, и он женится на следующей неделе… — с ума сойти! И на ком он должен был жениться в 115 лет?!!!»И кто вам сказал, что он нетерпелив!!!! Он поднимает …
Смерть Петровича
Почему вы не знаете? Петрович умер. — Что! Как? — Да, он пришел домой, напился, лег на диван, зажег сигарету. — Что, сгорел, что ли? — Вовсе нет. Ему удалось открыть окно и запрыгнуть внутрь. — Это разбилось или что? — Нисколько. Прежде чем прыгнуть, он успел вызвать пожарных, им удалось натянуть тент, он неудачно повис и снова вылетел в окно. — Да, упс, что сгорело? Он вцепился в Раму и отбил удар. — Да, мужики. Это все равно сломалось?! — Вовсе нет. Там и пожарные с тентом, он болтался на проезжей части, и Камаз дурацкий был. Он отскочил от него и вернулся в окно. — Да, Эпт. Пока он не умер. — Да. Застрелил его на х*й. . Зае*ал всех