Анекдоты для детей про Вовшку
Самые смешные анекдоты про Вовочку читать бесплатно
Наверное, нет такого человека, который бы не знал и не любил анекдоты про Вовочку. На нашем сайте собраны анекдоты про Вовочку самые смешные, которые поднимут вам настроение и зарядят позитивной энергией.
Самые смешные анекдоты про гласные
Урок биологии. Вопрос учителя. Ваня: — Август! Катя: — Сентябрь! Вовочка, со знающим видом: — Когда собака сидит на поводке! ************ — Вовочка, в холодильнике вчера вечером было два торта, а сегодня утром один.
Почему? — Мама, в холодильнике лампочка перегорела, а вторую я не заметил! ************ в школе на уроке: — Вовка, ты зачем ручку грызешь? — Ну, Маривана, это привычка. Я ничего не могу с собой сделать. Когда я думаю об этом, я всегда так делаю.
— Твоя привычка, Вовочка, для школы — сплошные отходы! Быстро в дверь быстро и садись! ************* Директор школы вызвал глашатая и сказал: — Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает: — Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить? ************ Учитель дал ученикам задание придумать четвертый этаж.
Вовочка: — Можно, Марь Ивана? — Вовочка прочитал такое четверостишие: — Маша пошла на дискотеку. А она, наблюдая за звездой, приземлилась с моста прямо в реку и промочила колени. Учитель: — Вовочка, почему в конце твоих четверостиший нет рифмы?
— Так что это было немного.
Анекдоты про гласные — самые смешные
Учитель задает Вовочке задачу: — Двенадцать бутылок вина по цене 50 рублей каждая, сколько это будет? — Ну, если на два, то на три дня. ************ Маленький Вовочка пришел на кухню: — Папа, я хочу мусорное ведро. — Подожди, сынок, просто помой его и запомни — он называется «Персим».
************ На уроке труда: — Вовочка, ты сделал птичий домик без дырочек. Как птица туда попадет? — Нет проблем, он уже там! ************ Учитель привел учеников на экскурсию на строительную площадку. Затем мужчина падает с 10-го этажа недостроенного дома, разбиваясь насмерть. После экскурсии по классу учитель решил выяснить этот случай.
— Что вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учитель. Машенька поднимает руку и говорит: — Дядя не соблюдал меры предосторожности. «Может быть», — говорит учитель. — А ты, что скажешь, Витенька. Может, дядя пьяный был, — отвечает Витя. «Он ушел», — говорит учитель.
Тогда Вовочка тянет его за руку и говорит: «Дядя ругал мою маму. «Как Вовочка, что он сказал», — удивляется учительница. — Он крикнул: мальчик, твоя мама, не задерживайся на лестнице. *********** Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях.
Вовочкина, сосед по парте смотрит в свой блокнот и говорит при этом с издевкой: — Хи-хи! Вовка, что ты врешь! Вовочка густо краснеет, шипит в ответ:
— Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мама работает проституткой на вокзале, а ты ни слова, что мой папа — тренер сборной России по футболу!
Анекдоты про гласные смешные до слез
После родительского собрания папа спрашивает Вовочку: «Сынок, зачем ты рассказал всему классу, что физик и физрук в кино целуются?»- Так она сама меня об этом спросила. — Так вот оно как? — Она мне говорит: «Вовочка, ты там все время смеешься на задней парте! Расскажите всем, что, мы будем смеяться вместе!».
*********** Учительница обращается к директору школы: — Этот Вовочка меня совсем замучил, опять здесь придумал. «Ну, рассказывай, — говорит директор школы Вовочке.
Маленький Джонни достал ручку и начал быстро нажимать на кнопку: — Ну, скажи мне, ручка женская? Директор: — Ну, да… Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышает голос: — А мужская палочка! Слезливый директор: — Ну, да… Вовочка торжествующе: — Тогда почему у них нет детей! Испуганный директор берет ручку, разворачивает ее и с надеждой заглядывает внутрь: — Вовочка, так там внутри спираль. *********** Есть урок. Учитель спрашивает детей. — А кем ты хочешь быть, Витенька? — Космонавт! — Вовочка, кем ты хочешь стать? — Секс-терапевт! — . Объясните… — Это очень просто. Выгляните в окно. Видите, идут две девушки и едят мороженое. И первый лижет, а второй сосет. Как вы думаете, кто из них женат? Учитель (краснея): — Ну, … наверное, тот, кто сосет … — Нет. Та, что с кольцом на руке. Но таких, как ты, я буду лечить. *********** Папа и Вовочка идут по улице и видят двух собак. — Папа, что делают собаки? «Видишь, сынок, вон та собака повредила лапу и не может ходить. А тот, что ниже, очень добрый и помогает ей идти. — Папа, почему ты всегда сбиваешь хороших? *********** Вовочка: — Мария Ивановна, я вас люблю — Вовочка, я не люблю детей …
— …но у нас их не будет…
Анекдоты для детей про Вовочку
— Вовочка, из чего состоит предложение «В огороде растут морковь, капуста, редиска»? — Из овощей!
— Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка? — Легкая музыка — скрипка, флейта, тамбура. Тяжелая музыка — фортепиано, контрабас, арфа. И тяжелый — духовой орган. Странная классификация. Кто еще так думает?
— Мой отец — грузчик.
Вовочка звонит учительнице: — Мария Иванована, я заблудился, не знаю, где театр, куда мы идем. Марья Иванова: — Но вы сказали, что помните, где находится театр. Вовочка:
— Где находится театр, я помню, но не могу понять, где я нахожусь.
Маленький Джонни никак не мог привести домой своих школьных друзей: либо мама говорила, что в доме не убрано, либо он восклицал: «Ну, я же только что вышел!».
Учитель: — Отлично, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. Ты уверен, что никто не помог твоему отцу!?
— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром один, почему? — Мама, в холодильнике перегорела одна лампочка, а вторую я не заметила!
Мамочка, у меня для тебя хорошие новости. — Маленький Джонни, ты получил пятерку по алгебре?
«Я сказал хорошие новости, а не волшебство…»
В школе учительница спрашивает: «Вовочка, какой у тебя любимый предмет?
Учительница говорит: «Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы будут седые волосы». Вовочка:
— Маривана, он лысый…
Учитель говорит на уроке: «Дети, знаете ли вы, что на холоде все вещества уменьшаются, а на жаре, наоборот, увеличиваются в размерах?». Вовочка поднимает руку:
Конечно, Маривана! Летние каникулы длятся дольше, чем зимние.
Дима приходит домой из школы и говорит отцу: — Сегодня Вовочка в перерыве сказал мне плохое слово. — Что?
‘Папочка, ну, не позволяй мне говорить плохие слова. Назовите все, что вы знаете, и я скажу вам, когда остановиться.
На уроке математики учитель объявил: «Кто первым выйдет к доске, тому я дам на балл больше». Голос с задней парты:
Я иду, Маривана! Дайте мне тройку!
— Здравствуйте! Мария Ивановна? Маленький Джонни не может сегодня прийти в школу, он заболел. «Хорошо, с кем я говорю?»
Учитель: — Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи? — Миссисипи. — Вы можете сказать, сколько?
— Ну… с 4 целыми буквами.
— Вовочка, как поживает твоя новая учительница? — Превосходно! Заболел в третий раз за месяц!
— Папа, можно я починю телевизор? — Вова, опусти молоток!
— Вовочка! Знаете ли вы разницу между термометром и барометром? — Я очень хорошо знаю. — Так что же это такое?
— Один обычно висит внутри комнаты, другой — снаружи!
Учитель спрашивает: — Кто умнее, люди или животные? Вовочка отвечает: — Конечно, животные! — Почему?!
— Когда я говорю со своей собакой, она все понимает, а когда она говорит со мной, я ничего не понимаю.
Дети пишут сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов?» Вовочка смотрит на свою тетрадь, исписанную колонками сложных расчетов, и тянет руку вверх: — Марьванна! Могу ли я добавить еще 100 долларов?
— Вовочка! Почему ваша домашняя работа, описание кошки, буквально совпадает с работой вашего брата? — Что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
Мама спрашивает у Вовочки: — Сколько задач было сегодня на контрольной? — Пятнадцать! — А сколько вы решили неправильно? — Только один! — Остальные, значит, да?
— Нет, у меня не было времени решить остальные…
Учительница спрашивает Вовочку: — Когда у тебя день рождения? Он отвечает: — 11 февраля. — А в каком году?
Учитель: — Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? Вовочка:
— Мои отец и мать сыграли свадьбу в один и тот же день!
Контрагент: — Вовочка, что случилось? Ты такая бледная!
— Нет, Мария Ивановна, все хорошо, просто сегодня мама меня помыла.
— Вовочка, как у тебя дела в школе? -Учительница сказала, что я совсем не знаю математики, и записала в дневник какую-то цифру…
— Вовочка, назови пять вещей, в которых используется молоко. — Масло, сыр, мороженое и… две коровы.
Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям: «Я не знаю, что понравилось нашей учительнице, но она хочет увидеть вас снова…».
— Время летит так быстро! — говорит Вовочка маме, — не успел проснуться, а уже опаздывает в школу.
Учительница спрашивает Вовочку: — Почему у тебя те же ошибки, что и у соседа по парте?
— У нас есть учитель!
— Ну, Вовочка, ты сегодня звонил в школу? — Да, папа, а завтра они позвонят…
Мария Ивановна шла по парку и увидела Вовочку, грустного и чистого. — Что ты такой грустный? — Садитесь, Мария Ивановна. Учительница села. Вовочка и сказал:
— Видите ли, эта скамейка покрашена.
— Вовочка, над чем ты смеешься? Лично я не вижу ничего смешного. — А ты не видишь, ты сидишь на моем бутерброде с джемом.
На уроке математики: — Вовочка, что останется, если из ста отнять один? Вот этот (задумывается):
— Два нуля, Меривана!
Урок биологии. Учитель: — Вовочка, позови друга с ногами. Вовочка:
— Вовочка, на кого работает твой отец? — Он является солистом. — А где он поет?
— Он не поет. Лежит капуста, огурцы и помидоры.
На уроке биологии учительница спрашивает: — Вовочка, назови, пожалуйста, пять домашних животных.
— Две кошки и три собаки.
Учительница выдает тетрадь: — Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз намного лучше.
— Папа перестал помогать мне, Меривана.
Вовочка пристает к отцу: — Пап, а как работает мозг?
— Оставь меня в покое, сынок, у меня в голове совсем другие мысли.
Вовочка бежит домой с кучей дерьма в руках и кричит: — Мамочка, мамочка — смотри, я чуть не наступил!
На уроке: — Вовочка, почему ты списал контрольную у соседа по парте? «Как вы узнали, Марь Ивановна?».
— Да, на пятом вопросе Леночка написала «Не знаю», вы написали «Я тоже».
Вовочка: — Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку! — Правда? И что она спросила?
— Она спросила, кто не может решить эту проблему.
Вовочка спрашивает у учительницы. — Мария Ивановна, неужели вы наказываете человека за то, чего он не совершал? Мария Ивановна: — Нет. Вовочка:
— Тогда я не сделал домашнее задание.
Мама спрашивает Вовочку: — Сколько будет три и четыре? — 7. — А семь и четыре?
— Я не знаю! Мы еще не дошли до одиннадцати.
На уроке географии учительница спрашивает Вовочку: — Назови, пожалуйста, Вовочка, 5 африканских животных.
— Три жирафа и два слона!
«Мамочка, помнишь, ты обещала, что если мне будет четыре, то я буду гулять целый день» — Да, Вова, помню, но что?
— Так что сегодня я буду гулять полдня!
В детском саду, обед. Учитель: — Вовочка, не отворачивайся, а лучше скажи, когда ты вырастешь, кем ты будешь? — Миллионер! — Вы преуспеваете?
— Конечно, я сейчас сварю гороховый суп, но как начать продавать газ!
— Вовочка, а почему твой дневник в углу валяется? — Мамочка, я наказала его за двойку!
Читайте больше детских шуток про школу:
Свежие смешные детские анекдоты
Анекдоты для детей про Вовшку
Категория Беременность и дети / Апрель 27, 2016
Вовочка из смешных историй.
Привет всем, кто любит веселого и озорного хулигана Вовочку, в далеком прошлом известного всем нам по веселым историям.
Сейчас мы попытаемся выяснить, откуда взялся этот мальчик и действительно ли это такой герой по имени Вовочка, и вместе посмеемся над самыми лучшими и смешными историями о предводителе детей. Кстати анекдоты без подстилок, так что у вас есть возможность спокойно читать их детям.
Итак, знакомьтесь: Вовочка Сидоров — один из самых известных героев смешных историй. Кстати, мы знаем Вовочку уже более 60 лет.
Да, еще в пятидесятые годы прошлого века появились первые анекдоты про какого-то мальчика Вовшку. На самом деле, в начале имени мальчик вообще не существовал, т.е.
Люди говорили себе, что они просто шутят над таким веселым человеком, который любит, чтобы его слушали, и совсем не слушается родителей и других людей.
Потихоньку у популярного персонажа стало складываться имя, но в разных городах России его вызывали по делу. В Санкт-Петербурге, например, это был Петька-Матешник (он любил сквернословить), а в других городах довольно часто шутили про некоего Ваську. Но в основном люди использовали имя Владимир в смешных историях, то есть Вовочка.
Из-за кого? Все очень просто: в то время это было самое популярное имя во всем СССР, и его удобно было использовать в смешных историях, потому что никто не обижался. Так появилось имя Вовочка, а позже к нему добавилась фамилия Сидоров, опять же в связи с тем, что фамилия Сидоров тоже была очень популярна.
В итоге мы взяли персонажа с самым популярным именем и фамилией Вовочка Сидоров.
А кто такой Вовочка сейчас?
Вы не поверите, но вот уже более 60 лет образ гласной не меняется! Это все тот же школьный хулиган, который прогуливает уроки, смеется над поведением взрослых и не прочь отлично пошутить в самых разных жизненных ситуациях. Его полная противоположность — порядочные граждане, культурные, вежливые и образованные. Именно такие персонажи появляются гораздо чаще и фигурируют в самых лучших и смешных историях о предводителе детей.
Вовочка — мальчик из веселых историй, который уже знает больше 3 поколений! Кроме того, наши дедушки и бабушки в молодости рассказывали между собой самые лучшие и смешные истории о Вовочке Сидорове, точно так же, как мы рассказываем о нем сейчас.
А теперь давайте посмеемся, прочитав самые смешные истории про Вовочку для детей!
1. Вовочка бежит к маме и говорит: — Мама, давай быстрее в кабинет, я пасынка отпустил. «О, папа презирает тебя, к тому времени, когда он установит».
— А папа уже в курсе, он висит на люстре!
2. Учитель задает вопросы Вовочке: — Вовочка, представь, что в одном кармане брюк у тебя 15 000 рублей, а в другом — 20 000 рублей. Что это может означать?
— Соответственно, это то, что я надеваю чужие брюки, Мария Ивановна!
3. Вовочка приходит из школы: — Ты сейчас звонил, сынок? Его отец задает вопросы. — Да, они звонили. — И что в итоге?
— Завтра они позвонят вам.
4. Папа и Вошка: — Вот, сынок, я день назад нашел 100 000 рублей и отнес их в милицию, а что бы ты сделал, если бы тоже нашел деньги?
«Я бы тоже солгал, отец».
5. Вовочка весело бежит домой: — Мама, мама, теперь у меня успехи в школе! — Что? Мама задает вопросы.
— Учитель хотел поставить меня в угол, но не смог. Все углы были уже заняты!
6. Учительница обращается к Вовочке: — Вовочка, какая школа, на твой взгляд, идеальная?
— Закрыто, Мария Ивановна.
7. Вовочка, кем ты хочешь стать в будущем? — Дед Мороз. «Но почему такой выбор?»
— А что плохого? Я работал одну неделю без перерыва весь год!
8. Вовочка в аптеке: — Дайте мне обезболивающее лекарство. «Что с тобой, мальчик?»
— Да, пока ничего, но мой отец ходил на родительское собрание, я чувствую, что будут проблемы.
9. Вовочка говорит маме: — Мама, а из-за того, что я пою, ты постоянно стоишь у окна?
— Чтобы люди на улице не отражали, что они бьют здесь!
10. В школе. — И я знаю! Голос кричит. «Но за что, Вовочка?».
— И из-за того, что сегодня утром, когда Папа хотел побриться, он сказал: «Опять этих обезьян отключили от сети!
11. Скажите мне, дети, кто был первым человеком? — Адам сказал детям в унисон. — И какое бедствие Всевышний послал на Адама?
Все молчат, и только Вовочка говорит: Ева.
12. Первое сентября:- Дети, сидят тихо и вдруг хотят задать вопрос, рука. Вовочка поднимает руку. — Что случилось, Вовочка?
— Ничего, просто проверяю систему.
13. Вовочка, что должен делать защитник Отечества в первую очередь? — Прежде всего, безопасность себя от армии!
14. Вовочка приносит домой дневник с двойками. Папа: — Вовочка, а ты знаешь, что в мое время за такие оценки давали ремнем?!
— Хорошая мысль, приходите завтра в конце уроков, отомстите учителю!
15. Учитель.
— Так что это отлично, он будет только рад! Он лысеет круглый год!
16. Папа, я снова разбил окно.
— Черт, у вас там не школа, а какая-то оранжерея!
17. Папа, я бы хотел иметь настоящий пулемет. — Автоматическая? Уже достаточно нахально? — Не говори ерунды! Папа бьет Вовочку по затылку. — Я понял! И вообще я не понял, кто здесь главный?
— Ты, конечно, но если бы у меня был пулемет.
18. Мама, и все в школе говорят, что я лгунья. «Успокойся, сынок, ведь, кроме того, ты не ходишь в школу!».
19. На улице пасмурно, папа кричит с балкона: — Вовочка, ты думаешь идти домой? — И что?