Анекдоты для детей очень смешные про вовочку
— Вовочка, из чего состоит предложение «морковка, капуста, редиска растут в огороде?» — Из овощей!
— Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка? — Легкая музыка — скрипка, флейта, тамбурин. Тяжелая музыка — фортепиано, контрабас, арфа. И Супервиола — священный орган. — Странная классификация. Кто еще так думает? — Мой отец, грузчик.
Вовочка звонит учительнице: — Марь Иванована, я потерялся, не знаю, где театр, куда мы идем. Мар Иванова: — Но вы сказали, что помните, где находится театр. Вовочка: — Где театр я запомнил, но не могу понять, где я нахожусь.
Вовочка не мог привести в школу друзей из дома: или мама говорила, что ее не убирают дома, она восклицала: «Ну, она же только что убралась!».
Учитель: — Хорошо, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. И вы уверены, что никто не помог вашему отцу!?
— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром один, почему? — Мама, в холодильнике перегорела лампочка, а вторую я не заметила!
— Мам, у меня для тебя хорошие новости. — Вовочка, у тебя по алгебре пятерка? — Я сказал хорошие новости, а не волшебные…
В школе учитель спрашивает. — iPhone.
Учительница говорит: — Вовочка, если ты так будешь учиться, у твоего папы будут седые волосы. Вовочка: — Маривана, он лысый…
Учительница говорит на уроке: — Дети, знаете ли вы, что на холоде все вещества сжимаются, а на жаре, наоборот, увеличиваются в размерах? Вовочка тянет руку: — Конечно, Маривана! Летние каникулы длятся дольше, чем зимние.
Дима пришел из школы и говорит отцу: — Сегодня Вовочка на каникулах обозвал меня плохим словом. — Что? «Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить плохие слова». Ты называй все, что знаешь, а я скажу, когда остановиться.
На уроке математики учительница объявила: «Я поставлю больше тому, кто первым выйдет к доске». Вовочка из-за парты: — Иду, Маривана! Поставьте мои три!
— Здравствуйте! Вовочка сегодня не сможет прийти в школу, он заболел. — Ну, с кем я разговариваю? — Это я, мой отец!
Учитель: — Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи? — Миссисипи. — Вы можете сказать, сколько? — Ну… с 4 целыми буквами.
— Вовочка, как поживает твоя новая учительница? — Превосходно! Заболел в третий раз за месяц!
— Папа, можно я починю телевизор? — Вова, опусти молоток!
— Вовочка! Знаете ли вы разницу между термометром и барометром? — Я очень хорошо знаю. — Так что же это такое? — Один обычно висит внутри комнаты, другой — снаружи!
Учитель спрашивает: — Кто умнее, люди или животные? Вовочка отвечает: — Конечно, животные! — Почему?! — Когда я разговариваю со своей собакой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной, я ничего не понимаю.
Дети пишут сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов?» Вовочка смотрит на свою тетрадь, исписанную колонками сложных расчетов, и тянет руку вверх: — Марьванна! Могу ли я добавить еще 100 долларов?
— Вовочка! Почему ваша домашняя работа, описание кошки, буквально совпадает с работой вашего брата? — Что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
Мама спрашивает у Вовочки: — Сколько задач было сегодня на контрольной? — Пятнадцать! — А сколько вы решили неправильно? — Только один! — Остальные, значит, да? — Нет, у меня не было времени решить остальные…
Учительница спрашивает Вовочку: — Когда у тебя день рождения? Он отвечает: — 11 февраля. — А в каком году? — Все!
Учитель: — Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? Вовочка.
Контрагент: — Вовочка, что случилось? Вы такая бледная! — Нет, Мария Ивановна, все в порядке, просто сегодня мама меня помыла.
— Вовочка, как у тебя дела в школе? -Учительница сказала, что я совсем не знаю математики, и записала в дневник какую-то цифру…
— Вовочка, назови пять вещей, в которых используется молоко. — Масло, сыр, мороженое и… две коровы.
Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям: «Я не знаю, что понравилось нашей учительнице, но она хочет увидеть вас снова…».
— Время летит так быстро! — говорит Вовочка маме, — не успел проснуться, а уже опаздывает в школу.
Учительница спрашивает Вовочку: — Почему у тебя те же ошибки, что и у соседа по парте? — У нас есть учитель!
— Ну, Вовочка, ты сегодня звонил в школу? — Да, папа, а завтра они позвонят…
Мария Ивановна шла по парку и увидела Вовочку, грустного и чистого. — Что ты такой грустный? — Садитесь, Мария Ивановна. Учительница села. Вовочка говорит: — Видите, эта скамейка покрашена.
— Вовочка, над чем ты смеешься? Лично я не вижу ничего смешного. — А ты не видишь, ты сел на мой бутерброд с джемом.
На уроке математики: — Вовочка, что останется, если из ста отнять один? Он (подумав): — Два нуля, Меривана!
Урок биологии. Учитель: — Вовочка, позови друга с ногами. Вовочка: — Кровать.
— Вовочка, кем работает твой отец? — Он является солистом. — А где он поет? — Он не поет. Лежит капуста, огурцы и помидоры.
На уроке биологии учительница спрашивает: — Вовочка, назови, пожалуйста, пять домашних животных. — Две кошки и три собаки.
Учительница выдает тетрадь: — Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз намного лучше. — Папа перестал помогать мне, Меривана.
Вовочка пристает к отцу: — Пап, а как работает мозг? — Оставь меня в покое, сынок, у меня в голове совсем другие мысли.
Вовочка бежит домой с кучей дерьма в руках и кричит: — Мамочка, мамочка — смотри, я чуть не наступил!
На уроке: — Вовочка, почему ты списал контрольную у соседа по парте? «Как вы узнали, Марь Ивановна?» — Да, на пятый вопрос Леночка написала «Не знаю», вы написали «Я тоже».
Вовочка: — Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку! — Правда? И что она спросила? — Она спросила, кто не может решить эту проблему.
Вовочка спрашивает у учительницы. — Мария Ивановна, неужели вы наказываете человека за то, чего он не совершал? Мария Ивановна: — Нет. Вовочка: — Я тогда не сделал домашнее задание.
Мама спрашивает Вовочку: — Сколько будет три и четыре? — 7. — А семь и четыре? — Я не знаю! Мы еще не дошли до одиннадцати.
На уроке географии учительница спрашивает Вовочку: — Назови, пожалуйста, Вовочка, 5 африканских животных. — Три жирафа и два слона!
«Мамочка, помнишь, ты обещала, что если мне будет четыре, то я буду гулять целый день» — Да, Вова, помню, но что? — Так что сегодня я буду гулять полдня!
В детском саду, обед. Учитель: — Вовочка, не отворачивайся, а лучше скажи, когда ты вырастешь, кем ты будешь? — Миллионер! — Вы преуспеваете? — Конечно, я сейчас сварю гороховый суп, но как начать продавать газ!
— Вовочка, а почему твой дневник в углу валяется? — Мамочка, я наказала его за двойку!
Читайте больше детских шуток про школу:
Свежие смешные детские анекдоты
Смешные анекдоты про Вовочку для детей / самые смешные детские анекдоты до слез и приколы для детей / лошади
*** Вовочка учился плохо и постоянно повторял дома то, что находит у него учительница. Наконец отец и сын пошли в школу. Отец спрашивает учителя: — Почему ты находишь недостатки в моем сыне? — Нахожу ли я недостатки? Он ничего не знает. Вот, смотрите, сколько будет в три раза? — Видишь, папа? Он начинает снова.
*** В школе дети пишут сочинение на тему «В гостях у бабушки». Самый короткий из них Вовочка написал: «Приехали к бабушке, а дома нет».
*** Учитель дал тему для сочинения: — Составьте рассказ, используя названия всех дней недели. Вовочка написал: «В воскресенье папа поехал на охоту. Он принес такого огромного кролика, что мы съели его в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу, а в субботу он еще остался. «
*** В класс влетает опоздавший Вовочка. Он не поздоровался, не снял шляпы. Учительница строга: — Вовочка! Немедленно выйдите и снова войдите. Вовочка: — К дьяволу. Прямые «окна» некоторых …
*** В класс входит учительница и спрашивает Вовочку: — А где Серёжа? — Его нет, мы играли, кто продолжит высовываться в окно, ну, вот он и выиграл.
*** Учитель: — Вовочка, назови два местоимения. — Кто я? — Молодец, Вовочка.
*** Пришел Вовочка в школу, а учительница его спрашивает: — Где ты вчера был? Мой дедушка умер вчера. У него был сердечный приступ или что? — Нет, вчера у нас был пожар в доме. — Так он сгорел? — Нет. — Вы задохнулись в дыму? — Нет, он выпрыгнул из окна, как огонь. — А, так он разбился? — Нет, огонь есть. — Что происходит? — Тент под ним повис и вернул его в окно. — Ну, тогда он уже сгорел, задохнулся? — Нет, он снова прыгнул и снова ударился об окно. — Ладно, Вовочка, хватит, что там с дедом? — Да, они его расстреляли, он всем надоел.
*** Вовочка приходит домой из школы с испуганным видом и говорит: — Мама, папа, я думаю, вам не стоит сегодня смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, папа за пояс, открывает дневник, а там — Пять! Вовочка, грустно: — Что я испугался.
*** После родительского собрания в школе, Вовочкин отец сокрушается: — Исключить моего сына из школы, только за то, что он разбил стекло! И ладно бы большое, оконное, а то ведь маленькое — в учебке стекла!
*** Приходит Вовочка к отцу и спрашивает: — Папа, а как работает мозг? — Оставьте меня в покое, моя голова занята другим!
*** Сын говорит матери: — Я больше не пойду в школу! — Почему это? — Ну, она! Петров опять будет стрелять из пращи, синим учебником по голове ставить подножку Васильеву… Не пойду! — Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, ты просто обязан пойти! Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.
*** Учительница говорит Вовочке: — Завтра пусть твой дедушка придет в школу! — В смысле: папа? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях.
*** Учитель рассказывает детям о животных на уроке. В конце урока она, убедившись, что ученики хорошо усвоили материал, спрашивает. — давать шерсть. — Верно. Откладывать яйца. Правильно. Вовочка, зачем тебе корова? Чтобы давать нам уроки!
*** «Папа меня сегодня два раза бил», — жалуется Вовочка маме. — Для чего? — Первый раз, когда я показал отчет с двойками, а второй, когда он увидел, что это его старый отчет.
*** Вовочка смотрит в окно. Внезапно он отпрыгивает назад и бежит к матери. — Мама! Папа идет! Что мы покажем ему первым — мой дневник или твое новое платье?
*** Анекдоты про Вовочку Сидит Вовочка на скамейке в парке и матерится. Соответствующий Томми (Т): Т: Что случилось? Б: Садись рядом со мной, и я тебе расскажу. Томми садится. С: Видите, какие-то редиски покрасили эту скамейку!
*** Вовочка получил пятерку по математике. Папа спрашивает, почему. Не удается найти наименьшее общее кратное. — Как? Не нашли его за тридцать лет?
*** — Вовочка, какие птицы наиболее полезны для человека? — Фрид, Мария Ивановна
*** Учитель: Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, ты стоишь, они стоят… Вовочка, повтори! — Все стоят
*** — Дети, какие грибы растут под осиной? Подосиновики. А как насчет под сосной? — (Вовочка) Стреляет.
*** Учительница задала сочинение на тему «Если бы я был директором фирмы» Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. Почему вы не пишете? Я жду секретаря!
*** Учитель в классе заболел. Вовочке было поручено навестить ее. На следующий день Маленький Джонни вошел в класс и объявил: — Ситуация безнадежна! Мэри Вана завтра придет в школу!
*** Анекдоты про Вовочку Учительница вызывает Вовочку к доске. Учитель. Маленький Джонни: — Вкратце, да! Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы! Голоса из класса: — Да, хорошо! Да, ты водишь! Вовочка: — Да, нет, по-доброму, я отвечаю! Ну, может быть, чуть больше.
*** Вовочка провинился в школе, в наказание директор велел ему покрасить все окна в школе, через два часа Вовочка возвращается и спрашивает: — А рамы покрасить?
*** Очень поздно Вовочка стоит перед учительницей. — Что случилось? «На меня напал вооруженный бандит!» — Боже! И что он сделал? Я взял домашнее задание…
*** Приходит Вовочка домой из школы, бабушка его спрашивает: — Ну, внучек, что ты сегодня в школе делал? — Мы делали взрывчатку на уроке химии… Бабушка все еще не успокоилась: Что ты будешь делать завтра в школе? Вовочка отвечает ей очень удивленно: — В какой ШКОЛЕ.
*** Маленький Джонни приходит в первый класс. — Вы умеете считать? — спрашивает учитель. В: — Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь… Учитель: — А потом вы знаете? Q: — … восемь, девять, десять, валет, королева, папа, туз …
*** Первое сентября, первый класс. Учитель говорит: — Дети, вы пришли в школу. Вы должны сидеть здесь тихо, и если вы хотите что-то спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. — Ты хочешь спросить, Вошка? — Нет, просто проверяю, как работает система.
Другие темы из раздела Самые смешные шутки и приколы для детей смотрите здесь.
Смешные анекдоты для вокала и детей
— Дети и вы знаете, что бутон тюльпана закрывается на ночь и снова раскрывается утром. — Как устроен пивной ларек? — Да, Вовочка, как пивной ларек.
— О чем думал писатель, создавая свое бессмертное монументальное произведение, как вы думаете, дети? — За воспитание нового человека, за наше прекрасное будущее, за красоту этого мира!» — А ты, Вовочка, что молчишь? — Потом заплатили очередь — он подумал о бабушках…
Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается: — Ребенок не спит! — Я сплю! Вовочка, ты спишь? Принесите воду! Тишина… — видите, он спит! И они продолжают начатое дело. Примерно через двадцать минут над ними раздается недовольный голос: — И сколько я должен стоять здесь с водой?!
Учитель биологии решает на практике доказать ученикам опасность курения. Он берет червяка, бросает его в стакан с алкоголем — тут же умирает. Он бросает червяка в стакан с никотином, который тоже умер. Он бросает червяка в стакан с яичным желтком — червяк выживает. — Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: — Если не пить и не курить, то глисты заведутся в яйцах!
Учитель на уроке: — Богатые должны помогать бедным. Может ли кто-то из вас, дети, подать такой пример? Вовочка поднимает руку. Учитель. ВОВОЧКА: — Однажды, когда бомж обложил неприличным словом «лексус» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил лечение этого бомжа в больнице.
Учитель: — Дети, сколько будет два на два? Вовочка: — Гангбанг.
Школа готовится к поездке в лечебный лагерь. Учитель: — Дети, подумайте, что мы берем с собой из еды. Вовочка: — А мы ничего не будем брать, мы будем есть птицу! — Вовочка, а где мы ее возьмем? -Мы выберем его под крайней плотью!
Дети! Кто из вас может привести факт, свидетельствующий о темпах научно-технического прогресса? Вовочка: — Недалеко от моего дома открылся первый магазин, где продаются антикварные модели мобильных телефонов!
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки: — Ваш сын вчера играл с моей дочкой у врача. — Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу настолько естественен… — бла, лучше бы в а@бол! Он вырезал ей аппендикс.
Учитель: «Дети, Валентина Терешкова была первой женщиной-копной». Вовочка: «А мужчина был?».
В этой истории есть урок. Учитель рассказывает детям о войне. Вовочка дергает ее за руку: — А мой дед был партизаном! Он выбил немецкий велосипед и получил педаль для храбрости!
— Дети, вам задали сочинение на тему «Мой любимый перевод». Скажи, Вовочка, ты сам ее написал или папа тебе помогал? — Папа помог. — Ну, тогда скажи папе, что программы можно не только получать, но и смотреть.
Учитель заходит в класс, смотрит, на всей доске нарисован огромный член. — Кто нарисовал? Все молчат, Вовочка встает и говорит: — Ну, я сам нарисовал. Учитель выгоняет всех из класса, оставляя только лидера. Дети ждут 10 минут 20… Никто не уходит, проходит час, из класса выходит Вовочка, пристегивает мушку в движении и говорит: — Итак, главное объявление….
Вовочка говорит Марии Ивановне — Марь Ивановна, вы сегодня такая красивая… — Я не люблю детей, гид …. — А у нас их не будет.
Воспитательница говорит детям: — В Советском Союзе все сытно едят и красиво одеваются. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе очень красивые игрушки… Вовочка разрыдался: — Я хочу… я хочу… я хочу в Советский Союз.
Учительница: — Дети, математика и информатика — очень важные предметы, они научат вас достойно зарабатывать во взрослой жизни! Вовочка: — Сара Ивановна, мне папа говорил, что самые прибыльные занятия — это торговля оружием и наркотиками! Когда мы будем их изучать?
Во время собеседования в школе для особо одаренных детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса. Вовочка ничего не стал скрывать от тети и честно сообщил ей, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на электродвигателе переменного тока. Оказалось — ничего подобного! Только троллейбус с рогами, а автобус — без. И нечего тетку обманывать.
Учитель спрашивает детей: — Какие животные пользуются людьми?
Мама пишет записку учительнице сына: «Иван Иванович, не смейте так сильно ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда не били его, кроме как в порядке самообороны. «
Вовочка подходит к директору и несколько раз нажимает на шариковую ручку, потом говорит: «Входит и выходит, входит и выходит, а детей нет! Почему? Поворачивает ручку, вынимает пружину и говорит: — спираль.
Родители возвращаются домой из кино, дети прячутся под кроватью. Мама: — Милые, бабушкины дети, ложитесь спать, пока их нет! Вовочка шепчет Маше: — Вот бесстыдники, заставляют одного и двух давить!
Учитель дает детям задание дать описание какого-либо события, состоящее из ста слов. Вовочка написал: «Вчера вечером мама пришла домой в новой шубе. Остальные 90 слов были высказаны ее отцом. «
Вовочка шутит про детей — anekdotmaster.ru
Вовочка шутит про детей.
Урок биологии. Учитель говорит:
-Мераты откладывают яйца. Они бегают быстрее, чем лошади. В случае опасности зарывайте голову в песок …
— Вовочка, что ты там делаешь?
— Я вас внимательно слушаю, Мария Ивановна!
— Ну, KA повторяет то, что я сказал.
— Страусы зарываются в песок на самих яйцах. А если наступишь на яйца, то на лошадь упадешь !!! …
Вовочка шутит про детей
Приходит Вовочка домой и говорит:
— Бабушка, я женюсь!
— Кому, Вовочка?
«Ты не можешь Бору, Боря-еврей!».
Вовочка шутит про детей
-Вовочка, мы вчера разбирали вопросительные предложения, придумай пример сам!
— Выходишь из школы, идешь домой, заходишь в квартиру — никого дома, да?
Вовочка шутит про детей
Вовочка подходит к учителю и спрашивает:
— Мария Ивановна, почему все милиционеры такие маленькие?
— Почему вы узнали, что они маленькие? Она удивлена.
— А папа сказал мне, что это все копы в заднице! ….
Вовочка шутит про детей
На уроке английского языка учитель попросил детей придумать предложение со словом «enchantment» (очаровывать).
— Мы ходили в зоопарк и видели слона. Мы были так очарованы!
— Хорошо, Маша, но я спросила очарованность, а не очарована.
Миша тянет руку:
— А на концерт Бетховена я ходила с мамой, и она была просто очарована музыкой!
— Спасибо, Миша, но в твоем примере тоже нет очарования!
Затем гласный поднимается. Я, — говорит она, — знаю с восхищением!
— У меня есть старшая сестра! У нее есть блузка! На блузке десять пуговиц! Но у моей сестры такая большая грудь, что она может приколоть только восьмерку.
Вовочка шутит про детей
Учитель в школе загружается:
«Знаете, дети, если человек плохо видит одним глазом, то вторым глазом, как правило, он видит гораздо лучше». Кто-нибудь может привести похожий пример?
Вовочка встает и говорит:
-Вы знаете, Мария Ивановна, если у человека одна нога короче, то другая обычно длиннее.
Вовочка шутит про детей
— Папа, ты можешь дать мне десять долларов? — спросил Вовочка.
«Все хотят иметь детей, — пробормотал Вовочка, уходя, — но чтобы это ничего не стоило!»
Вовочка шутит про детей
На уроке зоологии молодой учитель спрашивает:
— Дети, назовите животных и характерные звуки.
Кто называет собаку-взрыв, кто — кошку-мягкую, кто — корень-кар-кар.
И лидер говорит:
— А какие звуки он издает?
— Здесь мне неудобно говорить, давайте выйдем в коридор.
В коридоре Вовочка опять замешкался:
— Понимаете, Мария Ивановна, мне здесь неудобно, давайте пройдем в вестибюль.
Учительнице стало интересно, и она пошла.
— Понимаете, я не могу сказать здесь, давайте лучше скажем у входа в мой дом.
Они входят в подъезд соседнего дома, Вовочка звонит в квартиру. Дверь открывается, выходит бородатый мужчина. Вовочка:
— Лева, я опять привел тебе женщину.
Вовочка шутит про детей
На уроке литературы учительница читает детям басню Крылова. Затем она сказала:
-Ребята, кто-нибудь из вас может рассказать историю, в которой есть мораль?
Вовочка тянет руку, а учительница его спрашивает. Вовочка:
— Я хочу рассказать историю о Зоро. Он скачет по прерии на своем коне Торнадо, и вдруг навстречу ему выезжает деревенский мужик. Парень говорит: «Привет, Зоро! Как ты?» В ответ Зоро достает свой меч и пронзает мужчину насквозь.
— Вовочка, ты не смог бы лучше рассказать такую кровавую историю. Ну, ладно, раз уж я начал — продолжай.
— Зоро прыгает дальше и вдруг видит красивую девушку. Девушка, очень довольная такой встречей, говорит ему: «Здравствуй, Зоро, я хочу, чтобы ты взял меня с собой на своем прекрасном коне». Зорро прыгает на лошадь, она встает на задние ноги и стучит передними копытами прямо по голове девушки.
— Вовочка, надеюсь, в твоей истории есть мораль? В конце концов, ваш Зорро так далеко — парень абсолютно аморален.
— Конечно, есть, Мария Ивановна. И вот, наконец, Зорро возвращается к себе, и там его поджидает глухой Бернардо, который очень взволнован и пытается что-то объяснить жестами Зорро. Но поскольку Зорро абсолютно ничего не понимает, он хватает Бернардо за воротник и сбрасывает его с лестницы. На этом история заканчивается.
— Вовочка, где мораль?
— Мораль — не сердитесь на Зорро.
Вовочка шутит про детей
Учитель загадал классу загадку: два крокодила один зеленый, а другой из северной мухи. Сколько мне лет?
Вовочка тянет ее за руку:
— 24, Мария Ивановна, потому что мне 12 лет, и папа называет меня на пол-дыхания.
Вовочка шутит про детей
Урок химии. Учитель:
— Маша, какое цветовое решение у тебя?
— Правильно. Садись, пять.
— Не совсем верно. Четыре, садись.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
— 2. Класс! Ложитесь.
Классический юмор.
(случайный блок)
Мужчина едет в трамвае, недавно принял много пива. Тем временем внутренние органы разговаривают в его кишечнике:
Мочевой пузырь — спинной мозг.
— Мозг, мозг! Я хочу в туалет.
— В туалет? Давайте сделаем это.
Спинной мозг кричит в мозг.
— Привет, голова! Мочевой хочет писать.
Мозжечок (очень мутный):
— Что? В туалет? Глаза.
— Где. В трамвае.
— Эй, пузырь, наберись терпения, а?
— Какие из них выдержат? Я хотел этого уже два часа!
— Там, внизу, моча в туалете просит многого.
— Да, мы в трамвае!
— В трамвае. В трамвае. Пусть он страдает.
— Воздушный шар! Наберитесь терпения!!! Мы скоро приедем!!! Держись, брат.
— ЧТО?! ПОЛУЧИТЬ ТРАВМУ?! ДА, ТЕПЕРЬ Я БУДУ ПЕРДЕТЬ ПО ЧАСТЯМ.
— И что произошло?
— ТЕПЕРЬ МОЧА БУДЕТ ГРОХОТАТЬ.
— Да, мы в трамвае. Они никуда не делись.
— Слушай, отвали. Расскажите о моче — пусть подождет.
— Пузырь, дорогой, потерпи минутку!
— Да, чего уж там терпеть. Я закончил. Поехали. описано в общем.
— Пузырь — это все. Поехали. Сердито!
— Что ты делаешь! ГЛАЗА.
— Устала! Что вам нужно?
— В трамвае? Какая жалость.
Анекдоты про вола и детей. Новые анекдоты для детей, смешные до слез (Юрий Лавров)
Составитель Виктория Бородинова
Создано с помощью интеллектуальной издательской системы Ridero
Сборник лучших и новых анекдотов и юмора для детей и Вовочки — более 1000 анекдотов. О грязных числах детей дома, числах в школе, их смешных афоризмах и перлах и других забавных выходках.
Хотите расслабиться и повеселиться? Тогда читайте этот великолепный сборник новых жгучих анекдотов и шуток!
Гарантированно поднимет ваше настроение до максимума. Десятки страниц смеха и позитива.
— Мама, сегодня учитель назвал меня апостолом.
— Молодец, Вовочка, — обрадовалась мама, — значит, наконец-то ты стал вести себя хорошо.
— Да, она не назвала его апостолом, она назвала его дураком.
Утром маленький Джонни приходит в спальню родителей, но дверь заперта. Маленький Джонни смотрит в замочную скважину, где его родители занимаются любовью. Он возвращается в свою комнату с угрюмым видом:
«И эти люди. И эти люди запрещают мне рыскать
— Вот, Вовочка, тебе уже три года. Попросите маму и папу купить вам братика или сестричку.
Зачем тратить деньги? Наша мать еще молода, она может родить.
Вовочка спрашивает у соседа Сережи:
— Кем вы собираетесь стать, когда вырастете?
— Что за чушь! Врач должен мыть руки несколько раз в день!
Мама спрашивает Вовочку:
Сколько задач было в сегодняшнем тесте?
— А сколько вы угадали неправильно?
— Вы сделали все остальное?
Нет, я не смог разгадать остальное.
Учитель попросил класс записать свои мысли о том, что такое сила.
Затем она начала читать их вслух:
«Сила — это когда ты делаешь добро!» — так хорошо. «Сила — это когда ты делаешь добро и наказываешь зло!» — очень хорошо. «Власть — это когда у тебя много женщин, с которыми можно переспать!» — Вовочка! Опять вы пишете ерунду! Перепишите сейчас же!
Вовочка начинает переписывать.
— Ну, ты записал это? Читайте.
— Власть — это право и способность навязывать свои идеалы и разрушать мечты других.
— Смотрите, как он ревет! И сегодня вы должны взять его из кроватки и положить спать с собой!
— О, черт! Когда же это закончится!
— Но никогда! Оставьте в покое, сделайте братом или сестрой. Затем делитесь с ними конфетами до конца жизни!
Папа купил новые ботинки. Он идет домой, и никто не обращает на него внимания. Отец снимает пальто, входит в комнату в сапогах. Никто не обращает внимания. Отец полностью раздет, ходит один в сапогах. Машенька подходит к нему, показывает на середину конструкции: — Папа, что у тебя? — Это, Машенька Индекс, говорит о том, что я купила новые туфли! Мама из кухни: — Было бы лучше, если бы ты купил себе шляпу!
Учитель просит детей сказать, у кого есть домашние животные. Таня говорит: — В нашей квартире живет любительница кошек, она очень милая и ласковая. Вовочка из-за парты тянет ее за руку: — Маривана, я сам не видел, но мама говорит, что за папой иногда белка приходит!
Стоит Вовочка на улице, курит сигарету, незнакомая женщина делает ему замечание: — Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? — Ваша тетя и муж знают, что на улицах вам будут досаждать незнакомые мужчины?
Учитель говорит на уроке:
— Дети, знаете ли вы, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размерах?
Вовочка тянет ее за руку:
— Конечно, Маривана! Летние каникулы длятся дольше, чем зимние.
— Вовочка, что измеряется в молитвах?
На уроке в школе.
— Итак, кто ответит на мой вопрос: «Каковы органы управления в нашей стране?».
— Члены, Марь Ивановна.
«Что скажешь, Вовочка?».
— Ну, тогда в книге написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!
Класс показывает журналу палец:
— Ну что, дети, Танечка успокоилась, значит, Вовочка пойдет к доске.
— Хорошо, Мар Бат, я навещу тебя вечером.
Приходит Вовочка к маме и спрашивает: — А как я появился? «- Мы нашли вас с папой в капусте», — отвечает она. — А как появился брат? — Мы нашли его в моркови. — А что насчет сестры? — Мы нашли ее в картошке. «Значит, папа таскал тебя по всему саду?»
Они позвонили родителям Вовки в школу. Режиссер берет его и говорит:
— Давай, расскажи мне, что ты делал вчера в кампании?
Вовочка: — Сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в лучшем случае по их ущербу.
Директор. Расскажите всем, что вы сделали в рамках кампании!
Вовочка: — Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, чистотой помыслов каждого человека, вырвавшегося из рук каменных джунглей…
Мария Ивановна: — Вовочка, перестань ворчать! Вы смотрели на голых крестьянских девушек, купающихся в озере!
Вовочка: — Ну, я же сказал!
Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте смотрит в свою тетрадь и с насмешкой произносит:
— Хики! Вовка, что ты врешь! Ну, что за грузчик твой отец!?
Вовочка густо краснеет, шипит в ответ:
— Слушай, Маша, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мама работает проституткой на вокзале, а ты ни словом не обмолвишься, что мой папа — тренер сборной России по футболу!
Вовочка задал домашнее задание по теме «Как я родился». Вовочка подходит к папе, маме и спрашивает: — Папа, мама, как я попал в этот мир? — Вы родились в морковке? Потом Вовочка подходит к бабушке и спрашивает: — Бабушка, а как папа родился? — Они нашли в капусте. На следующий день Вовочка пишет сочинение: «Несколько поколений подряд наша семья распространялась вегетативно, не зная всех прелестей интимной жизни…»
Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, пишут коллективное письмо президенту: «Владимир Владимирович, простите Турцию».
Вовочка: «Марь Ивана, простите Турция вместе или отдельно?».
Министр говорит Вовочке:
«Я хотел бы иметь такого же сына, как ты». Думаешь, твой отец не продаст тебя?
-И он ничего не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они сделают для вас именно это!
На уроке русского языка.
— Дети, русский язык очень интересен. Например, вы увидите, что многие слова говорят сами за себя. Например, подушка. Мы помещаем его под ухо. Действительно здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
— Мария Петровна, а где подписка?
Вовочка приходит в школу с жуткого похмелья. Едва ворочая языком, он толкает соседа: «У тебя до завтра рубля нет? … А вы? …Ну, если тебе не сорок, душа горит, отдай мне!» Учительница сурова: — Вовочка, почему ты все время крутишься? Вовочка громко вздыхает: — Четыре. Мне бы, дорогая, твои заботы!
Пятилетний Вовочка, благодаря тому, что его папа пьет пиво «Балтика» раньше всех в группе, научился считать от нуля до девяти.
Урок в школе. Учитель: — Кто считает себя болваном, встаньте. Тишина. Затем гласный поднимается. Учитель: — Считаете ли вы себя дебилом? ‘Нет, просто нехорошо, когда ты один…’
— Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
— Они хорошо сочетаются с огуречными молекулами.
спрашивает учитель Вовочка:
— Почему папа делает за тебя уроки?
— У мамы нет времени.
спрашивает учитель Вовочка:
— А чем закончилась дуэль Онегина и Ленского?
— Пока что это неизвестно, в 20:00 по культурному каналу будет сообщено.
В нашей школе только один два курящих Вовочки. Остальные курят до или после школы.
Урок химии. Учитель:
— Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
Учитель обращается к Леночке: — Елена, напишите на доске предложение со словами «Девочка» и «лес». Хелен пишет: «Девушка вышла из леса». Вовочка, сделай из этого предложения отрицание. Вовочка пишет: «Не ушла девочка и из леса» — Вовочка, это неправда, надо исправить. — Маривана, ты не сможешь это исправить, это на всю жизнь.
В подготовительной группе для дошкольников на доске мелом написано слово «р…маша».
— Добавьте пропущенную букву.
— Ну, ты, Маривана, давай! Разве это не «стекло»?!
Вовочка вернулся из детского сада и рассказывает родителям:
— И у нас новый учитель. А старый еще не умер. Странные …
Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям:
«Я не знаю, что понравилось нашей учительнице, но она хочет увидеть вас снова…».
На уроке математики учитель объявил:
— Тот, кто первым подойдет к доске, поставит больше вопросов.
Вовочка из-за стола:
— Я иду, Маривана! Поставьте мои три!
Священник спрашивает Вовочку: — Скажи, ты молишься перед едой? — Нет. Моя мама хорошо готовит.
Конец вступительного фрагмента.
Очень смешные анекдоты про руководителя детей
В школе дети пишут сочинение на тему «В гостях у бабушки». Вовочка написал самое короткое: «Мы приехали к бабушке, а дома не было». Вовочка в классе. — Умеете ли вы считать? — Преподаватель интерактивен. Вовочка: — раз, два, т-ти, четыре, пять, шесть, семь… учитель: — а дальше знаешь? Вовочка: — … восемь, девять, десять, Валет, Дама, Коваль, ас первый урок. Учитель встречает детей: — Вовочка, как твоя фамилия? — Да, я застенчив. Моя фамилия — это то, что вы берете в рот каждый день. Когда я это говорю, все всегда смеются. — Хайкин, что ли? — Вы ошибаетесь. Лоцкин! Вовочка поймал пчелу и держал ее у крыльев. — Отпусти ее! — говорит мама. — Больно! — Да, и если я отпущу это, мне будет больно.
Очень смешные анекдоты про руководителя детей
Учительница спрашивает Вовочку: — Если, надавив на гуся, что можно получить? -Я буду лежать в ответ, и носа не будет. -Нет! Это то, на чем спит твоя мама? -На скамейке запасных — а папа за что? -На полу. -А дедушка? -На печи — так что же это такое? -На подушке. -А если вы разобьете подушку, что вы можете получить? -И получить от дедушки пинок под зад! По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Он спрашивает папу, чем они занимаются. «Значит, они готовятся к войне, сынок.»- А с кем наша мама воюет каждый день? Учительница говорит Вовочке: — Завтра пусть твой дедушка придет в школу! — Ты имеешь в виду: папа? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях. — Дети, какие грибы растут под Осиной? — Симуляторы. — А под сосной? — (Вовочка) Солнце.
Очень смешные анекдоты про руководителя детей
Маленький Вовочка бежит к маме: — Мамочка, там мужчина поцеловал сестру! Мама в Спакуче: — Ничего! Через 2 недели он женится на ней!!!- Да, а почему папа тогда не женился на няне? — Вовочка, что ты там делаешь? — Приходит Вовочка домой из школы, бабушка его спрашивает: — Ну, внучек, что ты сегодня в школе делал? — На уроке химии мы делали взрывчатку… Бабушка все не дает: — а завтра что ты будешь делать в школе? Вовочка отвечает ей очень удивленно: — В какой школе. Вова Где вы отдыхали этим летом — одну половину в гора х-а — вторую? -В ролях
Шутки очень смешные для гласных: — 1 2 3 4 5
Анекдоты про гласную, страница 2
Мама, перед выходом из дома, спрашивает сына: — Вовочка, как я выгляжу — хорошо или нет? — В любом случае. — Нравится? — Не очень хорошо.
— Алло, Жек? Это Вовочка, 1 класс Б. Если вы завтра не включите отопление в доме, я буду выступать против вас с трибуны ООН.
Встреча выпускников. Машенька стала здесь известным врачом. — Ну, это понятно, она всегда получала пятерки по биологии и естественным наукам. Здесь Владислав стал великим спортсменом. — У него также прекрасное физическое воспитание. Здесь Яша — известный математик. — Он с детства любил науку. А Вовочка — депутат. — Он всегда ломался от двух до трех. Идти на замену не обязательно, чтобы подготовиться? — Неправда! С детства я тоже готовился стать депутатом! «Ты всем говорил, что хочешь стать космонавтом». Получается, что он нас обманул? — Ну, я и говорю: с детства готовился стать депутатом!
Меривана спрашивает у первых садовников, кем они хотят стать, когда вырастут? Ваня: «Я буду милиционером, как мой папа» Катя: — А я врачом. Вовочка: — Бандит, в натуре. Маривана покрутила пальцем у виска… «Ну, а ты, Петя? — Я буду Человеком-пауком! Спустя 20 лет… раненый Вован врывается в реанимацию с пистолетом, взяв в заложники Марьяну. — Эй, Катька, я этого мусора пристрелил, бинтви! С улицы, к матюгальнику: — Вы окружены, уходите с поднятыми руками! Вован, в окно: — Мусора не отдадим, волки позорные! Меривана: — Ну, где бл*дь, этот Петя?!
Учитель: — Вовочка, где работает твой папа? Вовочка: «Он … разводит свиней». Учитель: — Это понятно. Но где он работает?
-Вовочка, а кто такие писатели-классики? — Это писатели, которых мы проходим в нашем классе.
«Дети, вы выучили стих, который я вам дала?» — Да! — А теперь проверим… «Наша Таня громко плачет…». Итак, кто продолжит? Вовочка! — Ой-ой-ой… Беременна, значит…
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Орнитолог. Это тот, кто изучает птиц? Я хочу скрестить почтового голубя с попугаем. — Почему? — А если вдруг голубь потерялся, так он может спросить дорогу домой!
Школа, урок LRE. Учитель проводит опрос: — Два человека, собирающие грибы в лесу, потеряли ориентиры. Что им теперь делать? Маленький Джонни: — Сходи в церковь и искупи грех.
1 сентября. 1 класс. Учитель говорит: «Дети, вы пришли в школу. Вы должны сидеть здесь тихо, и если вы хотите что-то спросить, вы должны поднять руку. Вовочка тянет руку… Учитель: — Ты ничего не хочешь спросить? — Нет, я просто такой. Я проверяю, как работает система!
На 1 сентября первоклассник Вовочка не будет дарить цветы учительнице, потому что считает, что у них ничего не получится.
Дневник Вовочки: 1 сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Маша сразу показалась мне умной, приятной девушкой. 2 сентября. Да, думаю, я не ошиблась: Маша такая умная и интересная девочка! Сегодня я научил ее играть в «морской бой». 3 сентября. Маша такая умная и сообразительная девочка! Сегодня я научил ее стрелять из пращи — она быстро привыкла попадать в цель. 4 сентября. Ну, Маша — очень умная и сообразительная девочка! Сегодня после школы мы долго играли с ней в «дочки-матери». Кажется, она понимает меня только с полуслова. 5 сентября. Я сегодня заглянул Маше под юбку. Такой же глупый, как и все остальные.
1 сентября. Учитель спрашивает: — Ну, дети, какие книги вы прочитали за лето? Вот вы Маша, какую книгу вы прочитали и какие выводы для себя сделали? — Я прочитал, как закалять сталь! И понял, что надо жить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы — Замечательно! А ты, Серж? Я читал «Трех мушкетеров». И я понял, что нам нужно дружить так, чтобы один был за всех и все были за одного! — Умно! Ну, а ты, Вовочка, что читал? — Судьба человека. — Отличная книга! И какие выводы вы для себя сделали? — Что они не завтракают после третьего!
— Так что, Вовочка, завтра я с родителями иду в школу. «Но, Мария Ивановна, сегодня только 1 сентября!» — А в нашей школе в этом году вводятся профилактические мероприятия!
2 сентября учительница обращается к первоклассникам: Ребята, у вас есть ко мне вопросы? Маленький Джонни: — Маривана, когда праздники?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.