Анекдот вопросом на вопрос
— Рабинович как-нибудь выкрутится. О еврейском национальном характере
В поезде едут Рабинович и китаец. спрашивает Рабинович:
— Простите, вы еврей?
— Нет, ты все еще еврей, чего тебе стыдиться?
Нет, уверяю вас, я китаец!
И так в течение двух часов. Наконец, китайцу надоел этот разговор, и он сказал:
— Я уволился! Да, я еврей!
— Ну, я же говорил тебе. А скажите, вам не говорили, что вы очень похожи на китайца?
— Доктор, быстрее! Похоже, у моей жены трудные роды.
— Все будет хорошо. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.
— Здравствуйте! Отдел кадров? Привет. Моя фамилия Рабинович. Нужны ли вам такие специалисты?
К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его жены. Осмотрев баронессу, врач говорит:
— Хорошо, Барон, время еще есть. Пока что мы можем играть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда придет время принимать доставку, я дам вам знать.
Доктор и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат писк баронессы:
— О, mon Dieu. О, Боже!
«Еще рано», — говорит Доктор и продолжает спокойно играть в карты.
Проходит еще четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие:
— О, мой гот… О, мой гот…
«Еще рано», — доктор сделал паузу для барона, который поспешил в спальню, чтобы помочь жене. «Я скажу тебе, когда придет время.
Через пятнадцать минут из спальни доносится душераздирающий крик баронессы:
«Сейчас самое время!» — говорит доктор, встает и идет мыть руки.
Из устава Армии обороны Израиля:
- Во время обсуждения приказа с командиром запрещается переворачивать пуговицы мундира.
- Отправляясь на парад, не берите с собой родственников.
- По крайней мере, во время боя не давайте советов командиру.
- Сидя в окопе, не разговаривайте — вас прострелят руки!
— Исаак, знаешь ли ты, кто по национальности Мао Цзэдун?
— Да! Этого не может быть!
— Я тебе говорю!
«Я бы никогда не подумал!
Кто с чем приезжает в гости:
Французский с его любовницей. Англичанин — с шуткой. Русский — с бутылкой водки. Еврей — со своим племянником Сёмой.
Кто с какими гостями уходит:
Французский — с новой любовницей. Англичанин — с новым анекдотом. Русская женщина — с синяком под глазом. Еврей — с куском торта для тети Сары.
В чем разница между англичанином и евреем?
— Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
Почему евреи всегда отвечают на вопрос вопросом?
«О, кто сказал тебе такую чушь!
Хаим, ты слышал новости?
— В зоопарке родился слоненок!
Как это повлияет на евреев?
Еврейская семья в опере «Евгений Онегин». Бабушка спрашивает зятя:
— Скажи, Мошенька, Онегин — еврей?
— Нет, Софа Марковна, он русский.
Проходит пять минут.
— Скажи мне, Мойшенька, дорогой, Ленский — еврей?
— Нет, Софа Марковна, он русский.
Проходит еще пять минут.
— Мойшенька, сынок, а Татьяна, я вижу, еврейка?
— Нет, что вы, Софа Марковна. Она чисто русская.
Проходит еще больше времени.
— Мойше, ну, и няня Татьяны, она еврейка, да?
Бабушка поворачивается к сцене, хлопает в ладоши и кричит:
Еврейская мать дарит своему сыну два галстука. Через два дня он надевает один из этих галстуков и идет навестить ее. Его мать открывает дверь, смотрит на него и говорит:
— Мойше, тебе не понравился другой галстук?
— Какие смешанные чувства испытывает еврейская мать?
— Ее сын — «сын», но он ходит к врачу.
В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?
В конце концов ротвейлер отпускает его.
Объявление в американской газете: «Мистер и миссис Розенблюм рады сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма».
— Рабинович, как приготовить еврейский омлет?
— Для начала мы по-прежнему берем у соседей три яйца, полчашки молока, ложку масла и щепотку соли …
Они исключили Рабиновича из партии. Ночью ему снится сон: Израиль объявляет войну СССР и полностью уничтожает его. И вот Моше Даян въезжает в завоеванную Москву на белом коне и проезжает по Красной площади. А из Спасских ворот навстречу ему на коленях выползает Брежнев и все Политбюро с ключом от города. Диана подходит к Брежневу, наклоняется и говорит:
— К черту твои ключи! Давайте, быстрее возвращайте Рабиновича в партию!
Два еврея оказались на необитаемом острове. Когда несколько лет спустя их обнаружили, на острове были найдены три синагоги:
— Что ты имеешь в виду? Я не хожу в один, он не ходит в другой, и мы оба не ходим в третий!
— Какой вклад внесли евреи в научно-технический прогресс?
— Начнем с того, что еврейские боковые замки вдохновили изобретателя штопора …
Почему бутерброд еврейского мальчика всегда падает маслом вниз?
Потому что он смазан с обеих сторон.
Бизнесмен Рабинович стоит на железнодорожной платформе в ожидании поезда, чтобы отправиться в Жмеринку и сделать там красивый бизнес. Вдруг он видит своего соперника Хаимовича.
— «Ну, — думает Рабинович, — сейчас придет и спросит: «Ты куда, Рабинович? ‘ А если я скажу ему, что еду в Конотоп, он обязательно узнает, что я еду в Жмеринку, и все мне испортит!
Тут подходит Хаимович и спрашивает:
— А куда вы едете, Рабинович?
— Поэтому я еду в Жмеринку.
Хаимович лукаво сузил глаза и сказал:
— Слушай, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но я точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Тогда почему ты мне врешь?!
Рабинович поймал золотую рыбку. Он обрадовался и стал думать, какие три желания ему загадать. И так он думал, и так. И все больше и больше появлялось трех желаний. Рабинович подумал: как не судить! И тогда рыба пожаловалась ему:
— Знаешь, лучше бы ты меня поджарил!
В ресторане сидели американец, китаец и еврей. У каждого была своя муха в супе. Американец сразу же начал скандалить. Китайцы съели муху. И еврей продал свою муху китайцам.
«Бабушка, кто такой Карл Маркс?».
Карл Маркс был экономистом.
— Как поживает наш дядя Иса?
— Нет, наш дядя Изя был старшим экономистом.
«Сёма, посмотри на эти мозолистые руки!». Этот парень совсем не хочет работать головой.
Анекдоты про вопросы на экзаменах
Учитель сидит в столовой за учительским столом и ест, ученики отдельно, а потом ученик садится рядом и начинает есть, щипать, а учитель: — Лебедь свиньям не друг. Студент: — Ну, я летал. Учитель сидит весь в гневе, думает, что я провалю экзамен. Здесь экзамен означает, что студент приходит, отвечает на все вопросы, а преподаватель говорит: — Перед вами два мешка, в одном мозги, в другом $1 млн. что вы возьмете Студент: — Деньги. Учитель: — А я — мозг. Студент: — Кому чего не хватает Учитель в полной ярости хватает свой учебник, что-то пишет в нем и выбрасывает. Студент подходит, берет книгу рекордов, смотрит, что написал GOAT. Ученик подходит к учителю и говорит — Вы подписали и забыли поставить оценку.
На экзамене в медицинском институте студентка отвечает на вопрос: «признаки беременности». Они говорят ему: — Волосы выпадают, ноги кривые, живот большой … Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент приходит к нему и видит профессора голым. Он спрашивает: — У меня ноги кривые? — Кривой. — Волосы выпали? — Он выпал. — Большой живот? — Большой! — Тогда это когда человек есть, считай, что ты прошел тест!
Винни-Пух выходит с экзамена грустный и печальный. Он поворачивается и говорит: — Пятачок … Я понял. Возможно, это был не тот учитель … — . — И, возможно, задает неправильные вопросы … — . — Хрюша! У вас есть пистолет?
После экзамена. Студент — Друшам: — Ху и наш козел на точке! Я нажал на его билет, и он, ублюдок, начал выбивать дополнительные абатисы! Он — раз, я — отвечаю. Он — раз, я — отвечаю. Глупый! А все единственное — это только. 🙁 Pophassop — Messengers: — Ху и дуб и мне сегодня не дали. В билете — ни в зуб ногой, дерьмо какое-то пригородное было. #8230;
Чукча в течение 2 месяцев объяснял принцип работы компьютера и обучал программам. Преподаватель на экзамене спрашивает: — Есть вопросы? Чукчи: — Да. Я не понимал, эта прочная коробка — зачем?
Студент-медик сдает экзамен по анатомии. На вопрос попались «лицевые мышцы». Студент не знал Нифига, что-то брехал … Профессор слушал, слушал, ему надоело, задал вопрос: — Скажите, Musculus f … /*забыл как по латыни, по русски « большая ягодичная мышца » */ — Это жевательная или лицевая? Ученику нечего терять, он пробует наугад: — Мимик! Проф: — Потом она тебе улыбается, тогда давай REWAKE …
Красивая студентка сдает экзамен в мини-юбке. Все шпоры плотно упакованы под эластичными трусиками. Билет, первый вопрос. Шпора извлечена, ответ написан. Второй вопрос, шпора извлечена, ответ написан. Третий вопрос … Учитель не справляется, берет шпоры, поднимает зачетку и набирает четыре балла. — Почему четыре? — По распоряжению министерства. -. — По распоряжению министерства, в случае противоречивой оценки, она округляется в пользу студента. -. — Округляем среднее значение, получаем четыре. -. — Господи, что здесь непонятного?! Два — за экзамен, пять — за стриптиз.
Старая бабушка приходит в институт, присылает документы, все дела, ее допускают к экзаменам. Но, конечно, они задают вопрос: — Бабушка, а тебе обязательно нужно поступать в институт? — Да, мой дед, старый перец, очень любил студентов тр@хать.
Экзамены проходят в Медицинском институте. Выходит из аудитории грустный студент, его тут же окружают одногруппники: — Ну что, сдал? — Нет — Почему? — Да, он задал мне вопрос. — Какой вопрос? — Что нужно для того, чтобы сделать клизму? — Ну, а ты кто? — Ну, я ответил — Засранец.
Преподаватель, которого знает весь университет, работает в морском университете, который никогда не выставляет двойки на экзамене. Вот студент спорит со своими друзьями из-за ящика водки, который он никак не достанет. Вопрос на экзамене этому студенту достался простой: «Поведение корабля в экстремальной ситуации». Учитель, обращаясь к ученику: — Ну, сэр? — Я не знаю!» — отвечает студент. — Например, если на корабле возникнет пожар, что вы будете делать? — «Ничего! Главное — не паниковать! Давай четыре!
На экзамене в консерватории студенту на носителе задавали вопрос: — Сколько симфоний написал Бетховен? — Каличество не знаю, дорогой! За Качери — я ручаюсь!
Студент отвечает на экзамене. Вопрос: — Кем были амазонки? Девушка оглядывает аудиторию в поисках подсказки, сокурсники в унисон высовывают языки. — Лесбиянки? — Неуместно! Язычники!
Блондинка приходит сдавать вступительный экзамен в университет. И, как вы уже догадались, он ничего не знает. Члены приемной комиссии хотели помочь ей. Ну, возьмите еще один билет — говорит ей один из членов комиссии. Блондинка берет билет, делает квадратные глаза и говорит: «Я не знаю». Тогда они решают задать ей вопрос: — Скажите, пожалуйста, как зовут нынешнего президента Соединенных Штатов? — Don’t know — Think состоит из трех букв — Don’t know — вторая буква W. — Да ладно?!
В медицинском колледже проводится экзамен по анатомии. Профессору отвечает отличница. Профессор: — Вы хорошо отвечаете. Для пятерых у вас есть дополнительный вопрос. Перед вами два скелета. Определите, кто из них мужчина, а кто женщина? Студия берет линейку, начинает измерять кости. Через некоторое время: — Это — Мужчина, а это — Женщина, так как здесь ширина таза шире, а здесь — Уже, и так далее. После отличника отвечает проигравший. Весь он окрашен, вырез снизу, вырез сверху. Он ничего не знает. Профессор: — Если вы определите, что скелет мужской, а что женский, я поставлю тройку и часть. Студент поворачивает голову, называет скелеты взглядом: — Это — Мужчина, а это — Женщина. Профессор: — Но как вы определили? — И на колене мужчины их носят …
Профессор принимает экзамен по высшей математике. Отвечает студент, который плохо знает. Увидев такое, профессор рисует на листе бумаги сердечко и незаметно передает студенту. Она смотрит на лист, на профессора … Потом он берет лист, рисует на нем двух мужчин — Один на четвереньках, другой за ним — И ставит три знака на вопросе. Ученик смотрит на лист, улыбается и пишет на листе — «100$/час».
На вступительном экзамене в институт экзаменатор спрашивает абитуриента: — В заключение скажите, пожалуйста, почему вы решили поступать в наш институт? Заявитель: — Папа, не задавай глупых вопросов…
Настоящий студент — это не тот, кому интересно, что сдал экзамен, а тот, кто заботится о людях, что сдает экзамен.
Студент не сдал экзамен по логике. Но профессор задержался и предложил три дополнительных тривиальных вопроса: — Что законно, но нелогично? — Что незаконно, но логично? — Что является незаконным и нелогичным? Студент почесал голову и говорит: — Профессор, сколько вам лет? — 68. — А ваша жена? — 21. — Ну, дорогой профессор, вы живете с ней законно, но нелогично, а то, что я сплю с вашей женой — Это незаконно, но логично. А когда два мудреца сидят в одной аудитории: один сдает экзамен, другой сдает, а мой друг в это время ублажает твою жену — это незаконно и нелогично.
Есть экзамен по философии. В аудиторию входит отличница. Профессор говорит ему: — Я знаю, что ты все знаешь! Сейчас я задам вам вопрос, вы ответите — сразу — ‘отлично’! — Спросите, профессор! — Главный секрет нашей жизни? — Главный секрет … — Я не знаю! — ‘Неуд’! … Винагник входит в аудиторию: — Я знаю, что вы ничего не знаете! Я задам тебе вопрос, на который ты не ответишь — сразу ‘неуд’! — Хорошо … — Главный секрет нашей жизни? — Главный секрет … — Справедливости нет!!!— ‘Отлично’!
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю: — Вот, мол, я все выучил, все знаю, задайте какой-нибудь вопрос! — Ну, тогда возьмите формулу бороды. — Пожалуйста. Мы принимаем слово «борода», мы выразили это в двух словах «бор» и «ода». «Бор» это «лес», & & «ода» «стих». Получается «лесной стих». Лесной стих когда? Когда все спокойно. Получаем « без трех e », или (3e — c), где e = 2. 71828, b — волосяной коэффициент.
Экзамен. Студент безуспешно пытается ответить на вопрос, затем ставит на столешницу бутылку самогона. — Ну, это совсем другое дело!» — восклицает учитель, потирая руки. — ‘А огурцы у вас случайно не водятся? — Извините… — и их может быть пять…!