Анекдот просыпается
Как-то шурин просыпается ночью по малой нужде. Идет он в туалет, вдруг слышит какой-то звук на кухне, лампа горит, а там теща сидит над кастрюлей с борщом и писает туда. Он сказал ей. Мы его едим. . Свекровь встает, поправляет трусики и, повернувшись к окну, говорит: — ЗЛОЙ ТЫ, Я ОТ ТЕБЯ УЙДУ!
Комментарии
Как-то шурин просыпается ночью по малой нужде. Идет он в туалет, вдруг слышит какой-то звук на кухне, включается свет, а там теща сидит над кастрюлей с борщом и писает туда. Он сказал ей.
Как-то зять просыпается ночью по малой нужде. Он идет в ванную, вдруг слышит какой-то звук на кухне, включается свет, а там, черт возьми, Джонни, там был чертов гуль! Эти сукины дети научились прятаться даже там! Я позвал ребят, и мы начали стрелять на вершине этого чертова поля, они даже прострелили мне каску, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Наш сержант-майор был ранен, мы затащили его в окоп и там перевязали.
Мальчики, расскажите моей маме, — начал сержант Лэнисон.
«Ты сам ей все отдашь, проклятый камикадзе!».
И тогда мы вызвали наших парней, наших славных Соколов, которые бросили напалм на этих щекотунов. Вы бы видели этого парня! Когда я пришел на это поле, оно было либо зеленым, либо золотым, а теперь оно еще долго будет золотым, и только потом станет черным, поглотив щекотунов своей чернотой.
Я люблю запах напалма по утрам. Весь холм был пропитан им. Это был запах… победы!
Главная
Мужчина просыпается в три часа ночи и, почувствовав недомогание, вызывает врача. Входит врач, внимательно осматривает его и с жестом отчаяния говорит: «Позовите, пожалуйста, всех ваших детей, адвоката и нотариуса. — Все так плохо, доктор? Я умру? — Нет, я просто не хочу быть единственным засранцем, который встает с постели в три часа ночи без всякой причины!
Пьяный муж приходит домой в три часа ночи. Он падает в коридоре, ударяется о вешалку, раздается страшный грохот, и все рушится — контейнеры, лыжи, велосипед. Жена и дети выбегают из комнаты. И сказал им: «Что ж, разве вы не можете спать без папки?
Мужчина приходит к врачу и говорит: — Доктор, моя жена такая умная. — Ну, это хорошо! — Доктор. но она умная, она принимает это с ПЕРЕГОВОРОТОМ!
Ночью в травмпункт привозят мужчину с ударом в задницу. Их оперируют, при необходимости зашивают и направляют в палату. Утром пришел участковый и начал допрашивать: — Расскажи, как все было. — Я пробиваю, значит, потолок, я никому не мешаю. Вдруг они схватили меня сзади за шею и ударили по заднице. — Вы сопротивлялись? Вы видели нападавшего? Можете угадать? — Да, как я могла его увидеть, он навалился сзади — Может, вы закричали, и соседи его увидели? — Да, какие соседи с блинами в три часа ночи. Инжир, о котором вы кричите.
Мужчина приходит домой от врача очень обеспокоенный. Его жена спрашивает: — Что с тобой? — Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что я должна буду пить их всю жизнь. — И что в этом такого страшного? — И что он дал мне только 7 из них.
Мужчина сексологу: — Доктор, у меня проблема: я предпочитаю женщин намного старше меня. — Ну, не проблема, но сколько тебе лет? — 85!
— Петров, чтобы откосить от армии, очень тщательно изучал литературу о психических заболеваниях. — И сумел обмануть врачей? — И как! Теперь 10 лет Дурки не пропустите!
К врачу приходит старый английский лорд. «Вы знаете доктора, я полгода назад вышла замуж за прекрасного молодого человека, но никак не может забеременеть, может он вам что-нибудь посоветует?» «Сколько вам лет, сэр?»-75. — А ваша жена? — Ей 25. — Вот что я вам советую: возьмите жену, наймите молодую секретаршу и отправляйтесь на своей яхте в путешествие на два-три месяца. Знаете, морской воздух иногда творит настоящие чудеса! Проходит полгода, и старый хозяин появляется вместе с Доктором. «Большое спасибо, доктор!» Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! — Доктор спрашивает. — Ты знаешь, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
«Видите ли, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня» — То есть вы ненавидите почти всех людей? — Ну, в целом, да — но, например, вы мне нравитесь. — Ублюдок.
— Настоящий мужчина обращается к врачу только тогда, когда режущее копье сзади начинает мешать спать. — Фиггин — это все. Человек просто повернется на бок. И он обратится к врачу, когда копье, вонзающееся сзади, начнет мешать спать его жене.
Мужик подходит к доктору и, не разжимая рта, — Доктор, я чувствую, что говорю это. — Э-э-э, дружище, у тебя член на подбородке, теперь мы. Один раз и отрезать. Радостный человек побежал домой. На следующий день он пришел снова: — Доктор, скорее помойте мне мой член — жена не пускает меня на порог. — Феольф, Бафенька, я скрутил его уфа.
Пошлые анекдоты
Муж и жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать, если у них когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Он выбрал: ее сестру, ее двоюродную сестру, ее лучшую подругу, их соседа и учителя их сына.
Мужчины так просты.
& mdash; Сережа, я хочу от тебя подарки!
& mdash; Какие подарки вы хотите?
Сумка, сапоги и бусы!
Парень пытается «приклеить» девушку в баре:
«Мы спорим на 10 баксов, что я могу это сделать, это так круто, как ты никогда не видела, и в то же время я даже не прикоснусь к тебе».»»»» Ты идиот, этого просто не может быть. Кто-нибудь, разберитесь с этим!»
Ударив по рукам, парень привел девушку в свой дом и трахал ее всю ночь, пока ее пульс не сбился. Утром она разбудила его и сказала: «Это был действительно лучший СЕКС в моей жизни, но ты продолжал меня трогать». «Выкладывай на стол свою лучшую десятку», & mdash; пробормотал сонно Гай и отвернулся к стене.
Я как палец и mdash; просто не могу найти себе пару.
А если найду, то с большой дыркой.
У мужчины был член 50 см. Его пытали этим. И ни один врач не осмелился укоротить его. Сама бабушка говорила ему: «Милый, за городом, на этом болоте живет волшебная лягушка, спроси ее: «Лягушка, ты меня любишь? ‘ Если она ответит «нет», тогда у вас будет меньше».
Один побежал, нашел это болото, эту лягушку.
Лягушонок, ты меня любишь?
Он идет домой, измеряет свой прибор: он действительно стал меньше на десять сантиметров. Его обработали, решили поехать еще раз. Он снова возвращается домой, размеры: 30 см. Человек радуется, но раздумывает и решает оставить 20 см. Он пошел в третий раз.
Лягушонок, ты меня любишь?
& mdash; Мужчина, нет, нет и еще раз нет.
Как ты?
Вещи, как старый танк! Бочка стоит, но бороться не с кем.
Женщина и ЦИК, как работник и взятка.
Мужская заметка: Рецепт на 8 марта: берете девушку, чистите ее верхнюю одежду вином или коньяком. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет, и вам не нужно ее мыть. Уложите ее в постель, сделайте массаж, можно использовать 20 г крема. Осыпайте ее поцелуями, добавляйте комплименты по вкусу. Выпекать 20−30 минут (по возможности дольше), периодически переворачивая, до образования румяной корочки. Блюдо готово!
Я мечтаю работать в секс-шопе! Представьте, как было бы здорово каждый день встречать клиентов вопросом: «Какого черта вы здесь делаете?».
Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы, вторую тоже звали Алла, и с ней мы тоже расстались. Но теперь мои друзья зовут меня Алькатестер!
Затем они идут, мальчик (П) с девочкой (Д) по зоопарку, гуляют вдвоем.
Они подходят к клетке, а там дремлет огромный самец гориллы (G).
(П) — (Д): несколько раз подмигните ему.
(P).
Да. (D) открывает один глаз, а затем тихо лжет.
(П): Теперь двигайте губами и языком.
Да. (D) открывает оба глаза, садится дальше.
(П): Расстегните верхнюю пуговицу блузки, отведите плечи.
(Д) сделал. (Д) подошел к грилю и внимательно посмотрел на девушку.
(П): Ходите так сексуально, вы знаете как, наклонитесь немного
(Д) ходил, извивался и так и этак. (Д) теперь рвет решетку, кричит. Вот (П) открывает клетку, запихивает туда телку и закрывает ее.
(D). Бред? Вот он, разъяренный зверь. Готовность.
(П): И теперь вы объясняете ему, что у вас месячные, мама ждет вас дома, вы не сможете прийти сегодня.
Священник едет на машине, видит идущую по дороге монахиню и предлагает отвезти ее в монастырь. Монахиня садится в машину. Идите. Папа внезапно кладет руку на ее колено.
Монахиня: — Отче, вспомни Псалом 129.
— Прости, сестра, но плоть так слаба.
Священник убирает руку, но вскоре снова касается колена монахини.
Монахиня: — Отче, вспомни Псалом 129.
Священник снова извиняется. Это продолжается несколько раз. Прибыв в монастырь, священник находит в Библии 129-й псалом и говорит: «Ищите выше и найдете победу!».
МОРАЛЬ для женщин: выражайте свои мысли яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: женщины никогда не говорят «да» напрямую.
Красная Шапочка приходит к бабушке и шепчет:
— Бабушка! У тебя в постели страшный серый волк!
— Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик. ))))))
— Доктор! Я выхожу замуж, и мой муж такой строгий. Пусть думает, что он первый.
Доктор говорит ей:
— Вы берете бумажник с защелкой, немного открываете его и засовываете под задницу.
Когда она прилипнет, прижмите приклад к кошельку. Защелка защелкнется, и когда он спросит, что защелкнулось, вы ответите, что защелкнулась девственница.
Ночь. Она положила свою сумочку. Пришел муж, залез, засунул.
— Что там щелкнуло?
— Дак это девственная плева лопнула.
— Тогда, пожалуйста, скажи своей девственнице, чтобы она сбросила мои яйца.