Свежие анекдоты на любые темы и вкус!

Анекдот проснулась

Что бы ты делал без меня? Расскажи мне, дорогая… Муж улыбнулся и подумал: «ну вот, спросила она. Я бы любил женщин без разбора, пил коньяк, да день-деньской лениво лежал на бритве, курил одну за одной, ел что-нибудь, я бы публично целовался с соседкой Люськой, покупал бы все, что хотел, себе, да мало ли! И три дня он ходил в несвежих носках & hellip; & raquo;

И сказал он вслух: & laquo;Конечно, он умер от тоски!& raquo-;

© Copyright: Poll Maria, 2013 Свидетельство о публикации № 113072501519

Кто новый?

В ресторане тети свиньи животные веселились, ели, жрали, жевали, проливали, пили. Вдруг дверь широко распахнулась. На пороге, хотите верьте, хотите нет, появился пьяный кролик и при этом ругался. А потом он начал кричать: & mdash; Хорошо! Кто здесь, чтобы дать в морду? Животные были ошарашены, они присели на корточки, а Тушка и козленок даже спрятались под стол. & mdash; Что, испугались, что ли? Они разоблачили его, победили? Кролик все равно спросит вас! Порвет всех, как пенопласт! Тогда медведь подходит к нему, кролика за уши ведет: & mdash; You’re chav & hellip; … View full text …

Милая, маленькая ложбинка, сорок метров, четверо детей. 25 это раз и когда — не помню, хоть убей. Где ты настоящий, сильный и красивый. Я долго искал тебя. И я хочу быть счастливой, но пока это не дано. Если у вас есть дом и коттедж, а в гараже и у Хеллипа есть машина; звоните, я с удовольствием заплачу. И я поспешу туда на постоянное место жительства. Я умею готовить, шить, стирать и окна & ellip; … View Full Text …

Самые смешные и свежие анекдоты

Жена проснулась рано, пошла на кухню готовить завтрак. Угасает он и вот: — О, январь… потом воркует и снова угасает: — ОП, февраль… и хихикает… а как все начиналось — март, апрель, май, июнь …. А потом поворачивается, оппаааа — это мат ь-в-законе за столом… она: — О, мама, доброе утро, и давно ты здесь… — с января….

— Каждый человек, по крайней мере, хорош… — Некоторые люди очень хороши для своего отсутствия.

— Посоветуйте, что взять на обед? — Посетитель обращается к официанту. — Как я могу сказать вам? По крайней мере, сегодня они жалуются на «Бифтек».

— Я не назначаю первое свидание. — Ладно… Ну, тогда хотя бы возьми…

White Dance — Ladies Invite Passive Ups.

— Здравствуйте, это банк? Нужен ли мне кредит? — Зачем брать кредит, если вы погасите свой долг? — Для покупки огнетушителя, как только я куплю, я сразу же погашу ….

Если вы подойдете к спящему человеку и со всей силы пощекочете ему ухо: «Тринадцать!», он тут же вскочит и начнет озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу этого загадочного числа …

Анекдот №12528

Первый полет начался. Священный. Ей разрешили летать и жужжать. Но в последнее время, с явным потеплением, она стала вести себя наглее. Она сидела на разных частях тела, чтобы поспать. В целом, нежность прошла очень быстро. Я был раздражен.

Вчера лег спать, написав на листке бумаги «купить fly swatert».

Проснулся сегодня — а муха не беспокоит. Такой счастливый сидел за столом, запустил ноутбук, потягивал вчерашний кофе из чашки.

И узнал, куда делась муха.

Черт, муха. Срочно.

Например:

В ресторане один из посетителей пожаловался официанту, что в его кофе плавает муха. Официант забрал чашку и пообещал принести другую. Через несколько минут он вернулся. Мужчина попробовал кофе и сказал, что это тот самый кофе, из которого они достали муху. Вопрос. Ответ прост: он уже добавил сахар в чашку, где была муха. Таким образом, попробовав кофе, он понял, что это была та же самая чашка.

— Вовочка, с каких пор ты начал пить и курить? — Как и тетя Люси, наша соседка скончалась … — И что? Так и случилось … — Да, у нее были отличные анализы, но она легла спать и не проснулась … — И что? — Что, что … Так он начал пить, курить, так, так, бл@ть, соседи ее не удивляют!

И принц поцеловал спящую принцессу. Принцесса проснулась, дала пощечину принцу, переставила будильник еще на два часа и пошла за добавкой.

Я проснулась с ПМС… ужас… какое чудо! Телефон сверлит телефон… мужья стучат — он храпит как слон… даже если не храпит, то отвратительно сопит… бесит простыня и подушка…, бесит бриллианты в ушах… бесит десять… и он тоже бесит! Генерирует новости мира… возмущает частную квартиру… возмущает ванну с тонной пены… возмущает и промывает нервы! Просто плотно подносит пюре к бутерброду… Мочит кофе за меня и тоже подносит! Птицы негодуют, пчелы негодуют, сосны негодуют и елки… негодующее сообщение из банка о том, что наступил день зарплаты… яркий трафик… высокий трафик… негодует все! Вперед, Нафик! Я сегодня маленький демон! Я проснулась с ПМС!

Сегодня я заработал свои первые деньги в качестве программиста. Я продал свой ноутбук.

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, оделась и пошла украшать мир… По дороге схватила у мужа тарелку и пошла мыть посуду….

— Простите, молодой человек, не подскажете, который час? А потом мой муж уехал в командировку, и мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, я накрыла стол на двоих и вдруг забыла, что в аптеке можно купить противозачаточные средства. Но я могу обойтись и без них…

Сегодня я зашел в квартиру. Оказалось, что маленький осман, который стоял возле кровати и куда я положил ноутбук — это наполовину механический цемент.

Главная

— Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним исчезли моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвастался, что вытащил из его куртки бумажник и паспорт.

— Алло, это радио? Вчера в фургоне я нашел бумажник, в нем было 7 тысяч долларов и паспорт на имя Камиля Алиева, поставьте, пожалуйста, песню «Кайфуй».

Звонок по радио: — Вчера я нашел бумажник, там было 7 тысяч долларов и паспорт на имя Николая Сидорова. Пожалуйста, поставьте для него хорошую песню.

— Когда я умру, похорони меня вместе со своими друзьями. — Почему? — Потому что не было еще такой ямы, из которой нельзя было бы выбраться.

Самолет летит на высоте 10 000 метров. Внезапно он прекращает полет. Командир вызывает стюардессу и говорит: — Иди, поговори с пассажирами, чтобы не было паники. — И что они могут сказать? — Да, я думаю, что только так. Стюардесса выходит в салон и говорит: — Уважаемые пассажиры, пожалуйста, достаньте свои паспорта. Все получили свои паспорта. — Вырвите первую страницу. Все тупо рвут первую страницу паспорта. — Теперь превратите его в трубку и вставьте в задницу. Раздается голос: «Почему? «Теперь нам придется упасть». И под ними будет такая путаница.

Турецкий фигурист продемонстрировал зрителям пять дубленок, три пальто из овчины и кожаную куртку-конверт.

— Дорогая, где ты была? — Я бежал. — Почему футболка высохла и не пахнет? — Черт! Так где же дубленка, шапка, костюм, денежный стержень, f@ck@y, yeah!

— Как вы относитесь к еде? — Мне не место среди еды. Я — высшее звено в пищевой цепи.

Самый надежный и эффективный способ уберечься от покупки овечьей женщины, сказать ей во время примерки: «Хорошая вещь! Жаль, что он полон этого. «

Забавный факт: если выстроить всех людей в цепочку на экваторе, большинство из них утонет.