Анекдоты про волков
Каким-то образом волк нашел целое поле травы. Он приготовил дым, посеял. Мечтающий сидя
— Здесь я скошу все поле — Буду курить всю зиму.
И он ничего не стрижет, и косы нет. Лжет, думает, что делать. Вдруг он видит бегущего слона.
— Ежики приходят сюда, попробуйте. (Дает ему курить). Что вы думаете?
— Слушайте. Давай скосим это поле, я дам тебе еще одну гору.
Слон достал откуда-то серп и начал срезать траву. А волк сидит впереди и курит. Крыша едет дальше, и вдруг волк задумался:
— и что я этой колючей траве дам? Не позволяйте этому случиться.
Волк берет дубину, подходит к слону и бьет его по голове. Слон упал. Через минуту он встал и снова побежал косить. Волк его снова, дернул за голову. Слон упал, через минуту встал и снова побежал косить. Вольф не хочет делиться. А потом, со всей прытью слона, фыркает, брызгается, кусает за голову. Около 5 минут слон лежал неподвижно. Но вдруг он едва заметно пошевелился, начал вставать. Дрожащими руками он держит косу и говорит:
— как пни, но косить надо.
Анекдоты про волков
Поросенок убегает от волка. Волк:
— Пятачок, я поймаю — ты отстой.
Пятачок бежит к дому Винни и стучит в дверь:
— Это я, исцели-шлеп-шлеп-шлеп.
Анекдоты про волков
Волк завоевал Колобка. Хочет трахаться, но не может найти где:
— Где, Где.
Анекдоты про волков
Волк и ворона летят на самолете. Самолет совершает 3-часовой полет. И вот волк уже полтора часа наблюдает следующую картину. Ворон зовет хозяйку:
—нужно ли вам пить?
Хозяйка уходит, приносит чай. Ворон продолжает:
Хозяйка приносит ворона набирает полный носик чая и — бббрррр — хозяйке. Она вытирается и уходит. Схема повторяется каждые 5 минут. Наконец волк спрашивает
Вызывают стюардессу, разыгрывается описанная выше сцена, но на этот раз бедный сотрудник авиакомпании обнаруживает и ворону, и волка. За ним появляются два амбала, они обнимают ворона и волка и выталкивают их из самолета. Ворон хлопает крыльями — летит. Волк улетает от него на большой скорости.
— Что ты говоришь? Вы не умеете летать?
— а что тогда было шуткой?
Смотрите также самые популярные:
- Фокс шутит Фокс шутит. Идет кролик по лесу, вдруг слышит крики: — насилуют. Он решил посмотреть, что происходит, подошел к кустам и разорвал их.Анекдоты про Волка и Красную Шапочку Анекдоты про Волка и Красную Шапочку. Идет Красная Шапочка по лесу — серый волк: — Здравствуй дурачок. —.Анекдоты про слона Анекдоты про слона. В аптеку заходит разъяренный слон, а белка говорит продавцу: — Дайте мне 10 презервативов! Белка захихикала, а ежик С.Анекдоты про кролика и волка Анекдоты про кролика и волка. Кролик говорит волку: — Если ты отгадаешь три загадки, я позволю тебе съесть меня. — Именно так. —.Анекдоты про животных Анекдоты про животных. Вошь пришла в центр занятости. Ему предлагают: — Место в бороде Васи пустует. Хорошо, давайте приступим к работе.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Одобрено для зрителей 18 лет и старше
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадение с реальными людьми или событиями является чисто случайным.
Все анекдоты и юмористические рассказы на сайте являются «бородачами», имеющими длинную бороду 10 лет и более, и не являются «авторами» или «оригиналами».
Состав анекдотов, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам принадлежат автору При использовании материалов с сайта ссылка на сайт обязательна
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, содержащаяся на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях Содержание сайта не является пропагандой или движением, разжигающим социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или вопиющее неуважение
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются как юмористические истории, явно придуманные администрацией сайта Однако, если сотрудники Генеральной прокуратуры РФ, ее представители и ④ считают иначе, необходимая информация будет немедленно удалена
Анекдоты про волков
На нашем сайте собрана большая коллекция анекдотов про волков, которые будут читаться, улыбаться и может быть даже смеяться над ними!
— Красная Шапочка, я тебя съем! Сказал серый волк: «Попробуй, — сказала Красная Шапочка, поправляя свой бордовый берет рукояткой штык-ножа.
Демократия — это когда два волка и ягненок голосуют за обеденное меню. Свобода — это когда хорошо вооруженный ягненок ставит под сомнение результаты такого голосования.»
Идет Красная Шапочка по лесу, вдруг из кустов выходит какой-то грязный кролик — Ах ты, бедняжка! Смадж! Сказала Красная Шапочка и тщательно вытерла его салфеткой Вдруг из кустов завыл волк: — Эй! Красная шапочка! У вас есть другая салфетка? — Нет! — Ну, странно! Вернись!
Каждый баран считает пастуха гениальным вожаком, а собаку — стражем стада, хотя они едят больше овец, чем волки.
Волк, лиса и черепаха бродят по лесу, как только Сникерс ложится Волк: — Съешь двадцать один. — Лиса: — Сорок восемь — просим полчерепахи МММ… кончились… Идите прямо, Марс лежит Хорошо, волк по старой программе, а черепаха кончилась, Твикс лежит Волк :- ешьте двадцать один. — Лиса: — Сорок восемь — мы просим полчерепахи: — хм… Девяносто девять — лизни меня?
И волков полно, и футболка сухая, и не пахнет совсем.
Обезьяна бежит по лесу и кричит: — Кризис, кризис. — Из кустов выходит волк и спрашивает: — Что ты кричишь? — Так что да, кризис … — ну и что, я ел мясо, и буду есть. — Обезьяна бежит вперед и кричит: — Кризис, кризис. — Из кустов выходит лиса и спрашивает: — Что ты кричишь? — Так и делаешь, кризис … — ну и что, я как носила шубу, так и буду носить. — Обезьяна бежит спокойно и думает: «Почему я кричу, ведь я голый».
Работа — не волк, но и хозяин — не кролик.
— Вы, обвиняемый, украли и спрятали 300 миллионов евро. Вы приговорены к строгим 15 годам. Ваше последнее слово. — Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 миллионов баранов, и охотник поймал их. Мы убьем вас, сказал он. Волк сказал: « Охотник, не убивай меня, и я дам тебе 150 миллионов баранов» Охотник согласился. Все были довольны и жили долго и счастливо. — Суд пересмотрел приговор и выразил свою любовь к легендам. Вы свободны прямо в зале суда. Вы святой человек.
Волк съест зайца. Заяц говорит: — Давайте договоримся. Я загадаю вам три загадки. Если вы не угадаете их, то отпустите меня. — Я согласен. — Черные, блестящие, пара со шнурками. Волк молчит. — Это пара обуви. Теперь вторая головоломка: четыре черных, блестящих, со шнурками. Волк молчит. — Две пары обуви. Третья загадка самая сложная: живет в болоте, бьется, квакает, заводится &.#171;ля»
Анекдоты про волков
Заяц бьется в истерике и плачет: — Не ешьте меня, пожалуйста, у меня семья, дети!
— Выключись! Мы пойдем сюда. Будете ли вы третьим? — Говорит лиса.
— Мы должны убежать. Вот тебе и бабуля-дрочильня в магазине!
Заяц взял деньги и убежал.
Как только он скрылся из виду, волк сказал лисе: «Хм… А ты ловко придумал, рыжий, чтобы закуска вдохновляла нас и на водку!».
Заяц видит – на поляне волк. Ласковый, замогильный голос спрашивает: – что, наверху, отдыхаете?
– Нет, коса, я попал в ловушку.
– Впечатляет, что здесь оказался серый зверь!
Медведь, Волк и Заяц получили повестку из военкомата. Медведь и Волк прошли медкомиссию, сидят несчастные — не хочу в армию.
Выходит Заяц. Удовлетворен.
Заяц: – а я не собираюсь идти в армию, я не проходил медкомиссию.
– Почему ты не пошел? Ты абсолютно здоров, – в один голос заявляют Медведь и Волк.
– Видишь вон ту гору?
– и береза на нем?
– а две нижние ветви?
– и на двух нижних листах.
– поэтому я даже не вижу березы.
Семь козлят побеждают обнимающегося волка. – Что вы делаете, волки?! – Волк кричит. – Сохраняй спокойствие, козел!
О волке и красной шапочке.
Там красная шапочка, а за кустом серый волк – Серый, я вижу, волка не спрячешь: — черт! Шляпа идет вперед, вдруг видит на соседнем лугу снова тень волка и зовет: – Волк, не прячься! Волк убежал.
Идет дальше, и вот уже бабушкин дом виден за рекой, но вдруг коричневые уши выглядывают из-за небольшого камня, и он плачет: «Волк, а я тебя все равно вижу!»Волк плачет из-за камня: пустишь ты меня в туалет или нет? ********************** M
В узбекском народном эпосе сказка «о Красной шапочке» заканчивается тем, что шашлык делается из волка.
Семь козлят выросли и стали большими козами. Каким-то образом они продолжали “Тойоте” и против волка на старом “Ниве”; “со временем надо было поесть” – Волк успел подумать.
Волк, лиса и свинья упали в яму …. Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько наловим, а ты смотри туда и выходи… … Волк увидел свинью: — Есть мясо … Я видел лису: — Есть женщина… Жизнь… Жизнь… Жить вы можете … Свинья посмотрела на них обоих и сказала: — Ну, у меня здесь ничего нет… Позвольте мне тоже спеть или что-то в этом роде… Все согласились… Как поет свинья — ни лиса, ни волк … И хрюндель лазает! Охотники услышали — прибежали, Убили волка и лису… Последняя мысль угасающего сознания Вольфа: — это мясо … Чик был… Нет, шоу хотели. ********************** M
В помещении находится охотник, поджидающий волка, которого загоняют избивающие. Вдруг к нему подходит опытный волк и кричит человеческим голосом: – не стреляйте! Это я! У них какое-то колдовство: мы сами изменились, и теперь они охотятся на нас под видом людей! Охотник был ошеломлен. ‘Как часто волки разговаривают с тобой? Ну, я пропустил волка с флага. “ была идеальной матерью, – подумайте о спасенном волке, – им надо учить язык! И они умеют стрелять! ” ********************** m
Волк, кролик и хомяк решили бежать в Китай.
Волк — мы должны придумать китайские имена. Я, ты, ты, ты, это будет …
Хомяк — но я не собираюсь в Китай. … **************************
Волк женился на лисе. На следующий день после свадьбы к ней приходит медведь. Волк сидит один, в стельке, и упивается бормотанием: – ну, погоди … – кто ты? – спрашивает медведь. – Где молодая женщина? – Да, я прогнал его, – Волк тяжело вздыхает. – Это я, всю ночь и.#8220;зайчиком” Я позвонил!
Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник входит волк. Все замерли в страшном ожидании. Волк: — Асаламалайкум! Все вздохнули с облегчением: — Слава Богу, мусульманский …