Анекдот про военного
Анекдоты об армии
Прапорщик: — Кто идет на картошку, тот на два шага впереди. Выходят два солдата. Прапорщик: — Остальные побегут.
После долгого сближения командир подводной лодки вызывает штурмана: — У Шауба через час были наши координаты. — Суровый командир, навигационное оборудование непонятное. — Акустика. Сообщите о ситуации. — Звук винтов слева-сальво с тремя торпедами и тихо мне! Пропустите SOS — ад будет знать, где мы находимся.
Приходит в полк, в котором погиб отец солдата Иванова. Полковник вызвал капитана: — Умер отец Иванова. Пусть он больше расскажет об этом, чтобы вы не делали того, что не вызовет проблем. Капитан сформировал роту и приказал: — У кого есть отец — на шаг вперед! Иванов, ну, куда ты идешь?
Молодой солдат сидит на часах у телефона. Раздается звонок, он берет трубку и говорит: — Ты через часы пришел, жопа. «Из трубки вырастает: — Да, ты знаешь, с кем говоришь! Я генерал!!! Да, я — это ты. Солдат: — Ты знаешь, с кем ты говоришь? — Нет. — Прощай, задница.
«Я вижу, товарищ солдат, вы очень умный.»- Кто я? — Ну, не я!
Политинформационный поезд Политрук: — и не кормите капитализм иллюзиями! Голос из класса: — Товарищ майор, а что такое иллюзии? — Запутался, Иванов. Ты, Иванов, с девушками? — Да, да, товарищ майор, это точно! — А вы, Иванов, поняли, что вы на седьмом небе? — Да, да, товарищ майор, это точно! — Это, Иванов, путаница. На самом деле, вы были в двух пальцах от w # py!
Офицер говорит солдату: — Предположим, ты стоишь на посту и окликаешь меня: & quot;Стой! Кто придет? & Quot; и я не отвечаю. Ваши действия? — Я вызываю начальника стражи. — Для чего? — Уберите зомби!
— Рядовой Иванов! — Я! — Возьмите кирпич. Возьмите самолет! — Кирпич. — Ты коммунист! Британские кирпичи на коленке: — У меня два аэроплана!
В детском саду, не без оснований, все дети доверяли избранной пошлости. Они стали ладить друг с другом, и получилось так, что на днях им удалось пристроить в детский сад двух солдат из соседней воинской части. Степшин зовет их и начинает убегать, но их уже не узнают: — Нет никого, нет никого, Степшин — товар! Мы ничего такого не говорили. Пьодадово Петров перетасовал князя, а я отложил глупость. Затем, подав, я стал капать оловом на склон. — Ну, а ты? — А я культивировала Петрова: & quot;Слушай, ты не видишь, что ты падаешь в объятия Тин-Тина за стенды обожания? Пожалуйста, остановитесь;
Стоит человек с забором воинской части, оттуда слышится: & quot;зелень& quot;, & quot;зелень", & quot;зелень", он поинтересовался, что это такое, увидел, а там прапорщик сажает деревья.
Инспекционная проверка в военном госпитале. Генерал опрашивает сотрудников палаты, лежащих на кроватях на трибуне. — Что такое болезнь? — Геморрой, товарищ генерал. — Что лечится? — Тампон с мазью Вишневского. — Есть ли запрос? «Вовсе нет, товарищ генерал. «Генерал переходит к следующему бойцу, и диалог повторяется. Наконец, последний пациент. — Что такое болезнь? — Ангина, товарищ генерал. — Что лечится? — Тампон с мазью Вишневского. — Есть ли запрос? — Пусть медсестра начнет с моего угла.
Доминанта высасывает обычное. — Вы сказали «сержант»? «Так точно, товарищ майор!»- А коза? «Так точно, товарищ майор!»- И долго $ @ # % % и рахит%.#@%%#@%
— Здорово, товарищ начальник! Я забыл сказать ему об этом.r
Matukin jirgin and kama kifin zinare. Та тамбайе ши: — Вы понимаете, что я имею в виду, mai jirgin ruwa? — Ответ. Это то, что вы говорите. Бури, Фарко и Бутсман были там, где могли быть. Безусловно, Бутсманн — хороший человек, скромный и добрый: — Вы, кем бы вы ни были, находитесь в мире!
Я еще не усвоил этот урок. — Так поступают хуту. — Не бойтесь говорить, ваш персонаж — это вы сами. Да, вы должны это сделать: — Кваманда, я так в тафи хату. Кваманда: — Шин аквай шаварварин тантансва? Лафтанар: E. Если вы молодой человек, но вы молодой человек, вы молодой человек, вы молодой человек, и вы молодой человек, и вы молодой человек, и вы молодой человек, и вы молодой человек, и вы молодой человек, и вы молодой человек. Кваманда: — И хуту. Вот в чем дело: — Квамандан Квамаред, фараута эйн хуту. Кваманда: — Е. Вы — человек, который не является хуту, вы — хуту, вы — хуту, вы — хуту и вы — грабли. По этой причине мы должны быть уверены, что Харке — хороший человек, и что он хороший человек. Кваманда: — Я хуту. Я не знаю, что делать с моим мужем: — Ина так в тафи хуту. Кваманда: — Аквай Рацуха? Лафтанар: — А’а. Кваманда: — Ты прав, ты прав. Нам говорили, что он молодой человек, и он молодой человек, и он молодой человек, и он молодой человек, и он молодой человек, и он молодой человек, и он молодой человек, и он молодой человек, и он молодой человек, и он молодой человек, и он молодой человек, и он молодой человек, и он молодой человек, и он молодой человек, и он молодой человек, и он молодой человек, и он молодой человек, и он молодой человек!
В чем разница между «Kadett» и воином? Воин — это человек, который хочет быть воином, а воин — это человек, который хочет быть воином, а воин — это человек, который хочет быть воином, а воин — это человек, который хочет быть воином.
У Саи и Джанара есть прямая линия с «Камазом», и мы находимся в самом центре. Именно таким образом мы можем осознать, что мы те же самые люди, мотив которых — быть в мире, а не в геноме. Ты родился, ты родился. Вот что я вам скажу, я не уверен — я не уверен, смогу ли я когда-нибудь найти работу, но я уверен, что я смогу найти работу. Но, как видите, его не найти в труде КАМАЗа. Он человек чести, человек чести. Он хороший человек, хороший человек, хороший человек: — У меня есть танк, и у меня есть мотоцикл. Он сказал: — Ты — тунани! В: Cikakkun namuwar jiki.
Дева — это мотоцикл, который живет в сердце мужчины. Не нужно бояться. Это человек, который является министром в Мегафоне: — Я в самом разгаре, я в самом разгаре! Это что-то вроде «я не псих», но это очень весело! От опасностей, которых мы боимся: — Нет необходимости в зеркальной канке. Это то, что нужно!
Лафтанар был недоволен адмиралом: — Геноссе Лафтанар, это единственный способ избавиться от «Рашин Вута»! Боюсь, что это не так.
Я рад, что сделал это: — Квамаред соджоджи! Ина так в сами такалман када! Тем временем спецназ — единственный, кто интересуется Нилу. Я позабочусь об этом. Бабу Лабари. Сила есть. Бабу Лабари. Хорошо, что мы здесь, чтобы помочь вам в этом. В результате мы готовы к работе. Я не уверен, сколько я готов заплатить за это. В доме рождается ребенок, а орт, где ребенок — солдат, — спаниель. Если вы находитесь по соседству, вы находитесь по соседству: — Genosse Kapitän! Это не для слабонервных!
Вот в чем дело: — Если вы джефи дутсе, вы попали по адресу. Именно это делает его таким интересным. Новичок: — Что с тобой не так? — Это не ваша чашка чая. Это первый раз, когда я работаю в офисе.
Я думаю. Вполне вероятно, что вы сможете найти жилье: — Wut wando, juya baya, sunkuyaasa, shimfiɗa gindi. Вот в чем дело! Wehrpflichtiger: — Ина?
— Иванов всегда был фанатом, кто этот парень? — Seriennummer von Daga Duba, Genosse Sajan! — . — Что случилось? Ich yasa nake buƙatar tsaftace injin wani!
Апмаическая колонна Гзовикова проходит вдоль гопода. Из автомата с насестом слышен голос: — ТПАМВА № 311! Они используют — чтобы идти в колонну!
Энсин создал компанию. — Проверьте состояние обуви. Правая нога поднята! Все поднимают правую ногу, один солдат поднимает левую. Прапорщик замечает брешь в строю: — Кто там поднял обе ноги?
Происходит встреча американских спецназовцев. Лейтенант говорит: — У русских будет 2 наших участка из 2 дивизий. — Ну, Россия и зверь! — Подумайте о спецназе. — А еще у них есть прапорщик — один будет лежать 3, как вы. — Итак, Россия и зверь! — Подумайте о спецназе. — А еще у них есть строительный батальон, так что они совсем звери — им даже оружия не дают.
Герла решила найти мужчину. Учился в военном училище. Он снял курсанта, привел его домой, накормил, тот поел и уснул. Затем он снова принес. То же самое. Я пришел на учебную площадку и обратился к строю: — Да, среди вас есть мужчины? Голос за кадром: — а что, есть что-нибудь поесть?
Солдат, бегущий с батареей стафилококков, склонился над фоном и панелью управления. От входа в дежурку он освободился, вскочил и доложил: — Заряд лейтенанта! Не было никакой работы для моего долга! — Вот и все, скажете вы! И Бельгия, где. Твоя мать?! У двух человек больше нет времени!
Однажды молодой лейтенант прибывает на службу за 300 километров в соседнюю деревню. Майор провел с ним ознакомительную беседу и спросил: — Что такое желания, стремления? — Как у вас обстоят дела с женщинами здесь? — А мы все здесь, дядя Вася. — Нет, я не голубой. Прошел год. Лейтенант подходит к шефу. — Я согласен с дядей Васей, просто потому, что об этом никто не знал. — Без проблем, но только 5 человек будут знать. — Почему? — Я, ты, дядя Вася и еще два человека, которые будут держать дядю Васю, ему это не очень нравится.
В море появляются две подводные лодки — наша и американская. Американский капитан кричит в метафоре: — Алло, быстрее! Русский капитан, весь из себя бухой, спрашивает не менее бузого акустика: — Эй. Он там кричит? — Угадай, & quot;крашеный говно& quot; — вот гад! Пятый отсек, торпедная атака! Американец снова в ужасе кричит: — Алло. — Кто такой X #%ло, я беру x #%?
Американцы отправили туриста на советскую подводную лодку. В первый день он был пьян. Утром просыпается, смотрит — капитан матросов с дубинкой и кричит: Кто нажал на красную кнопку? Кто нажал на красную кнопку? & quot ;; американец обвинил его: — "; и знаете, сэр, но в Америке Капитан Америка так себя не ведет! — Вашей Америки больше не существует! Кто нажал красную кнопку?!
Российская подводная лодка плавала в Тихом океане. Капитан собрал всех подчиненных: — Кто нажал красную кнопку? Все молчат. Он снова: — Кто нажал на красную кнопку. Никто не принимает. Капитан: — Да, к черту эту Австралию, но у нас должна быть дисциплина! Кто нажал на красную кнопку.
Звонок начальнику военного училища: — Ваш курсант был арестован при попытке изнасилования. — Когда тебя судят или насилуют? — По усилиям. — Это не наш курсант.
Ветерана войны однажды пригласили на урок истории в первом классе. Ну, учитель спрашивает его: & quot;Расскажи самую запомнившуюся битву. & quot; — Что, Значит, мы были окружены минскими, ##-як, немцами, ##-як, Это были настоящие немцы и фронт против немцев. Обычно %%%% идентифицирует учительницу, которая в ужасе говорит: — Это же дети. — ###Что такое дети?! Нацист.