Анекдот про трусы. Шутки про трусы.
Глухая бабушка подходит к киоску и спрашивает: — Сколько стоят трусики? — Это не трусики, это брюки. — Ну, даже трусливые по ваучерам.
Получив кредит в банке, сначала купите красивые трусики! Может быть, вы останетесь в них….
Я купила своему мужу костюм-тройку — трусы и два носка. Я люблю это, я люблю это.
Вечером к военнослужащим приходит танцовщица стриптиза и показывает стриптиз. После снятия пальто — аплодисменты. После порванного платья раздались бурные аплодисменты. Потрясающие аплодисменты после снятия BHS. После снятия трусиков. Мир. Танцовщица повернется к этому, и она -… Мир. Она спрашивает: — Я тебе больше не нравлюсь? Почему прекратились аплодисменты? Кто-то из зрителей шепчет: — Нельзя аплодировать одной рукой.
— Изя, почему ты ходишь в шортах? — В двух жарко, Сарочка.
Пока муж звонит в дверь, жена прячет своего любовника за прикроватной тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж тут же включает телевизор и садится на стул напротив, чтобы посмотреть футбольный матч своей любимой команды. Жена хочет выманить мужа из комнаты, зовет из кухни: — Дорогой, посмотри со стола на пол, супница упала и даже брызг нет. Это просто чудо! Муж отмахнулся: — Мне тоже интересно! Здесь левый полузащитник удаляется с поля. И он прошел мимо меня в шортах.
Если вы раздеваете девушку, а у нее трусики и лифчик одного цвета, знайте, что вы не решили заняться сексом сегодня.
Девушка-парень: — Ты пришел на свидание, а где цветы? — У меня есть трусики с ромашкой.
Мужчина с удочкой сидит на берегу реки. Женщина подходит голая, делает пирсинг в интимном месте и идет купаться. Рыбак: — Наденьте штаны, и щука будет прекрасно чувствовать себя на приманке.
Не надевайте юбку короче, чем шорты. (С) Ваш ангел-хранитель.
Идет суд, допрашивают подозреваемого: — Возвращаюсь домой рано, а жена в чем мать родила и дышит так подозрительно, что я тут сразу понял, что чуть не застал ее с моим другом. Тут же он подбежал к открытому окну и побежал в одних трусах. Тогда я швырнул в него прикроватной тумбочкой. Слово первого свидетеля:- Я уже давно веду здоровый образ жизни, и вот сегодня утром, как обычно, на меня неожиданно падают трубка и тумбочка. Результат нескольких переломов оказался сложным. Слово главного свидетеля: — Я сижу на прикроватной тумбочке.
Мужчина сошел с ума и теперь хочет убить полицейского, который однажды наказал его рогаткой. Ну, конечно, его помещают в психиатрическую больницу, лечат месяц или два. Наступает время отпуска, и психотерапевты спрашивают его: — Что ты будешь делать, когда освободишься? И он прямо отвечает им: — Я сделаю рогатку, возьму в лагере мяч и убью этого гнилого полицейского. После этих слов мужчина остается еще на шесть месяцев. Снова наступило время релизов. Комиссия, один и тот же вопрос: — Что вы собираетесь делать? — Я пойду прогуляюсь… — Молодец! И? — Я встречу прекрасную девушку! — Круто! Следующий. — Мы собираемся пожениться, будет свадьба! Похоже, вы вылечились! И что? — Гости разойдутся со свадьбы, я уложу невесту в постель, сниму с нее трусики… — Да, он здоров. — Я возьму резинку из штанов, сделаю рогатку, возьму мяч из лагеря и, наконец, убью этого полицейского.
— Моня, почему ты сегодня плохо себя чувствуешь? Есть ли у вас ядро по утрам? — Да, как вам сказать, Соломон Маркович. Проснулся утром, надел шорты, посмотрел в зеркало — дурак! Она сняла шорты и посмотрела еще раз. Хм… Дело не в шортах.
После праздников мы с подругой подарили друг другу подарки на 23 февраля и 8 марта: она — в норковой шубе, а я — в новых носках, брюках и с зонтиком.
Кума прибыл в деревню Кума. Она вдохновила его на прогулку на природе. Пройдитесь по полю. Кум спрашивает: — Кума, ты меня не боишься? — Нет, кум. — Слушай, я обычно такой! Войдите в лес. Кум снова спрашивает: — Кума, ты меня не боишься? — Нет, кум. — Слушай, я обычно такой! Возвращение. Кум спрашивает: — Кума, ты меня не боишься? — Нет, кум. — Слушай, я обычно такой! — Если бы я знала, что ты такой, я бы надела трусики, иначе комары укусят меня за задницу!
В отделе трикотажа человек снимает штаны. Продавец кричит: — Мужчина, не снимайте штаны в коридоре, идите сюда, я вам их здесь отдам.
Смешные анекдоты про трусы
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про трусов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
К директору Института общественного мнения приходит молодой человек. «Результаты опроса, — говорит он, — который я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, заставляют меня утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусиков. — О! — бросает режиссер. — У вас, конечно, есть статистика? — Нет, я продавщица в магазине женской обуви.
Хороший боксерский матч — это когда боксеров после боя разделяют только трусы.
— Сара, купи мне оранжевые трусики, срочно! — Мона, почему? — А когда Тимошенко станет президентом и заставит нас надеть трусики, чтобы сразу было видно: мы принадлежим друг другу!
Разговаривают двое мужчин: — Хочу прийти домой и порвать трусики жены … — У вас еще бывают такие страстные отношения? — Нет, они меня сильно сокрушают.
Знаете ли вы, что все улучшается, когда вы расстегиваете кружевные трусы?
Судья — обвиняемому: — Ну, расскажите нам, как все было. — Я сначала вернулся домой, смотрю — кто-то был с моей женой, я на балконе, а там идет мужик в трусах. Ну, я схватил тумбочку и вошел внутрь. — Жертва, что вы скажете? — В течение 5 лет я хожу под окнами этого дома, а сегодня утром я бегу сюда. В результате — 3 перелома. — Свидетель — это ваша версия. — Ну, обычно я сижу на тумбочке …
— Дорогой, у нас есть тряпка? — Трусики стриптизерши поднимаются?
Грузин в магазине женского белья: — убегай, покажи мои самые большие трусики … с этим. Вот мой мобильный телефон, когда они придут покупать, пожалуйста, позвоните!
Если вы просыпаетесь без трусиков, это не значит, что дома.
Девушка говорит своему возлюбленному: — хорошо, … сними с меня платье… приключение. Теперь мой лифчик … а теперь — трусики … и не смей надевать мою одежду обратно!
Анекдоты про трусы
— Извини, но я не могу позволить тебе пойти в банк без маски! — Но что с этим делать? Она без маски и без трусиков! ? — Это еще один. Клиент рассчитал ипотеку и выходит.
Свадебная ночь. Молодое совершенство.
Свадебная ночь. Молодость совершенно ненасытна! Один раз, другой, третий, шестой. Утром жена начинает дремать, а пошатывающийся муж идет мочиться. Пять минут — это не пятнадцать. Жена встает и идет в туалет. Видит, как он ерзает в штанах, и шепчет: — Ну, давай выйдем, я тебе честно говорю, она уже спит!
Русские бани могут победить.
Русские барсеточники могут побеждать без лыжных палок, без патронов, без оружия. Из игроков национальной сборной можно попробовать снять штаны.
Баба — они как цыгане, наезд.
Баба — они как цыгане, такие умные. Вы придете к ней, пьете чай, а она хлопнет вас по руке, заглянет в глаза и что-то прошепчет на ухо. Я проснулся, а ты уже лежишь на ее кровати без трусиков.
После праздников мы П.
После праздников мы с подругой подарили друг другу подарки на 23 февраля и 8 марта: она — в норковой шубе, а я — в новых носках, брюках и с зонтиком.
В Штатах он входит в паб :).
Это было в Штатах 🙂 Молодой человек (MCH) заходит в паб, садится рядом с очень красивой девушкой (D) на стойку, заказывает напиток и смотрит на девушку за ее часами. Девушка немного удивляется и в то же время просит ее спросить немного:
(E) — молодой человек, разве у вас нет часов? (MCH) — Видите ли, я недавно купил телепатические часы. Они не умеют показывать время, но могут делать что-то другое. (Глаза? А что они знают? (MCH) — ну, например, сейчас мне показывают, что для вас нет трусиков. (E) — вы ошиблись, трусливый я. (MCH) — хм. Очевидно, мои часы спешат еще на час.
— Почему мужчины ходят в дом в одном.
— Почему мужчины ходят в дом в брюках? — Потому что в двух парах брюк жарко.
Утром муж возвращается домой.
Утром муж возвращается домой и ему объясняют с женой: — Вижу, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. — О, мой Супермен! — Жена отвечает. — А потом мы пошли смотреть футбол. — О, мой Супермен! — А потом они ужинали. — О, мой Супермен! Муж не выдержал: — Почему ты всегда называешь меня Суперменом? — Потому что только супермены надевают трусики поверх штанов.
— Когда вы собираетесь пожениться? — D.
— Когда вы собираетесь пожениться? — спрашивает друг. «21 июня», — отвечает жених. — Это когда самая короткая ночь? — Да. — Трус!
Вчера меня унизили — он пришел на работу.
Вчера меня унизили — я пришел на работу в трусах. Он насмехался над коллегами: «Вы все равно будете носить шубу!».
Женщина: — О, неблагодарный! Это я.
Женщина: — О, неблагодарный! Я готовлю ваши трусы, носки, еду…. Муж: — Легко! Если бы не я, вы бы только мечтали об этом, а значит, и в бизнесе.
— Лейтенант, вы трус и П.
— Лейтенант, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль! — И я не приду! — Почему? — Потому что я трус и подлец!
Секретарь отвечает.
Секретарь отвечает на звонок: — Как вы себе это представляете? — Ну, представьте меня в кожаных штанах и с хлыстом.
Новочеркасск। Бизнес — У вас есть трусы.
Новочеркасск। баллы. — Есть ли у вас трусы? — На продажу?
Еврофутаболизация отчетности с последнего метра.
Еврофутбол от освещения финального матча «Милан»-«Ливерпуль».
Сегодня «Милан» будет играть не в своей традиционной крашеной грязи, то в черно-красной, то в чисто белой. «Ливерпуль» играл противника в кроваво-красной футболке и на этот раз, видимо, в шортах. Цвет кожи обеих команд предпочел камуфляж. Игра началась! Темпераментные британцы атакуют хладнокровных итальянцев: финн сам наносит опасный удар по воротам, но бразилец Дида удерживает мяч. Но и итальянцы — не щиты Бастилии: сильнейший удар украинца Шевченко с подачи бразильца Кака пришелся ниже пояса голландца Кларенса Седорфы. И еще одна прекрасная атака британцев: Чех Ежи Дудек выбил мяч в поле на английского соотечественника Милана Бароша, тот скинул мяч скандинаву Йон-о Рисе, а тот атаковал английского партнера, на этот раз испанца — Луиса Гарсию. Жаль было испанца.