Анекдот про танк
— Водитель такси — это не только профессия, но и смысл жизни. — И что это такое? — Ругать власти, учить всех жизни и одновременно становиться неудачниками.
В соревнованиях по танковому биатлону, в случае промаха, есть три запасных члена жюри.
Я вроде как спал с трактором с оружием. Так родился танк.
— Почему эти несчастные женщины скорбят? — Ее муж — танкист. — Они где-то сражаются? — Да. На танках в Интернете.
Давайте выпьем за тех, кто находится в море. И повторите это для тех, кто в танке!
— Хорошо для танковых солдат! — Товарищ военный комиссар, я большой? — Ничего, они его порежут.
Танк? Почему вы его боитесь? Достаточно перевернуть его, и это не принесет вам никакой пользы.
Командир для молодых танкистов: — Танк разгоняется до 80 км/ч и затем теряет управление. — А что должен делать экипаж? — Ничего, продолжай, ты в танке!
— А почему у танкистов на башне танка изображена кошка? — Да, они пили ночное видение!
10.07.2014: Не смотрите в ствол заряженного танка!
10.07.2014: Зима 41-го Под Москвой немецкий танкист выпрыгивает из подбитого немецкого танка и падает в снежный завал. Через минуту он встает и забирается обратно в горящий танк.
05.07.2014: из показаний солдата-танкиста: «Товарищ прапорщик дал нам 10 литров спирта и приказал разобрать танк, смазать его, а потом снова собрать…». Товарищ мичман сказал, что никогда не видел, чтобы подводная лодка спускалась вертикально. «
07/03/2014: Два наркомана сидят в канаве, на них льется танк. От одного к другому: — Метание гранат. — Мусорная корзина. — Танк находится рядом — он раздавлен. — Лом … Танк останавливается, из люка высовывается танкист: — Братцы, кидайте гранату, такую ворону валить.
28.06.2014: Российский танк не так страшен, как его пьяный экипаж.
28.06.2014: Выпив, муравей просыпается под танком: — а что можно взять домой, когда ты пьян!
09.06.2014: Встречаются «Запорожец» и танк. Танк: — Почему у тебя сердце в заднице? «Запорожец»: — Я не спрашиваю, почему у тебя на лбу написано x*d!
09.06.2014: — Танкист Иванов! — Я! — Как начать чистку аквариума? — Проверяя серийный номер! — Что? — Почему я должен чистить чужой бак?
06/03/2014: Война. Военный переводчик допрашивает военнопленного. — Как тебя зовут? — Меня зовут Джон Смит. Удар в лицо. — Еще раз спрашиваю: как тебя зовут? — Меня зовут Джон Смит! Снова удар по лицу. — Я спрашиваю в третий раз: Как тебя зовут?! — Меня зовут Джон Смит. Ударь меня по лицу еще раз! — Ах ты, сука, ты скажешь, сколько у тебя танков или нет.
03.06.2014: Немцы подбили танк, окружили его и крикнули: — Русские, сдавайтесь! Открывается люк, из танка доносится: — Русского языка нет! Вам нужен узбекский язык?
31.05.2014: Ремонтируем танкер, ругаемся, выслеживаем. Появляется колдунья: — Танкер, что ты здесь делаешь? — Вы не видите — мы уходим! — Ты действительно хочешь трахаться? — Мы хотим! Колдунья взмахнула палочкой, и башня выпала из танка.
*** — Что главное в танке? — Оружие! — Нет! — Броня! — Нет! — Скорость! — Нет, товарищи солдаты, главное в танке — не быть замеченным!
*** Танки в российской армии называют » Ни холодно летом, ни жарко зимой! В соответствии с принципом»…».
*** В следующем сезоне российские гонщики примут участие в соревнованиях Формулы 1. Его машина была разработана на базе танка Т-72. Западные конкуренты в панике. Русская формула движется медленно, но стреляет быстрее.
*** — Что такое «автомобиль для оказания скорой помощи братьям и друзьям» на русском языке? — Фондовые танки.
*** Правила Мерфи для танкового оружия:1. если вы вступили в панцерваффе во время призыва, вы — смертник. 2. если ты добровольно вступил в школу Panzerwaffen, ты не только смертник, но и кретин. 3. если в школе тебя учат воевать на «Пантере», ты воюешь на Pz-III. 4. если вы механик и изучаете ходовую часть Pz-III и Pz-IV, вашим первым танком будет «Тигр». 5. если вы наводчик и освоите 37-мм пушку Pz-III, то первым вражеским танком, с которым вы столкнетесь на Восточном фронте, будет КВ-2. или КВ-1, если вам очень повезет. 6. если вы учитесь, чтобы стать командиром, вы попадете в плен во главе БТ-7, а потом, как известно, выбирайтесь. 7. если вы учитесь на командира и вас сажают на захваченный Т-34 на фронте, вы становитесь объектом всеобщей зависти. Однако, чтобы поместиться в командирское кресло и пролезть в люк, нужно сбросить 20 кг. Т-34 был создан для монголов, а не для немцев. 8. если вы узнаете, что вам поручили 35 (T) или 38 (t), уладьте дела с завещанием с адвокатом, попрощайтесь с семьей и напишите письмо группенфюреру Р. Гейдриху в Прагу с просьбой повесить как можно больше чеков. Это хорошее утешение. 9. если вы узнаете, что вас назначили в тяжелый батальон охотников за панцерами на Фердинанде, обязательно возьмите в команду электрика. Автомобиль следует держать как можно дальше от российских пунктов приема цветных металлов. Эта мафия почище Муссолини. 10. «Тигр» — это чудо-сумка. А «Пантера» — это вундеркинд. Но пьяные русские танкисты на ИСУ-152 этого не знают, поэтому наносят удар со всей силы. Нет ничего хуже пьяного русского, а ИСУ-152 бесполезен, его создали тупые азиаты. 11. иногда русские сражаются с американским генералом Ли. Если у русских нет чувства юмора, это их проблема. 12. Экспериментально доказано, что снаряд «Тигра» пробивает броню семи «Генералов Ли», выстроенных в ряд, и застревает в восьмом. Таким образом, новая директива OKW / OKH четко запрещает экипажам немецких танков смеяться во время боя. 13 Если Tiger застрянет в грязи, вы всегда можете снять четыре внешних ролика с каждой стороны, чтобы облегчить танк. Осталось всего сорок шесть роликов, но этого должно быть достаточно. 14. самый страшный российский танк — Т-70. их очень много, и они вызывают панику. Когда «Тигр» встречает сотню Т-70, рекомендуется отступить под прикрытием пехоты и артиллерии, иначе они будут завалены массой.
*** Инструкции для тех, кто развлекается в Германии:1. идти на Берлин с красным флагом. 2. в каждом городе, где вы остановитесь, спросите у вождя: «Где памятник Жукову?» Когда он выйдет из качелей, спросите: «А Сталин?». 3. футболка также имеет белую надпись «Гитлер капут!» Должна иметь интенсивный красный цвет с. Вы можете говорить по-русски — они поймут. Куда они пойдут. 4. когда вы покупаете продукты в супермаркетах, вежливо спросите, сколько они стоят в 45. рассердитесь, когда вы назовете цену, и крикните: «Не ври, мой дедушка говорил мне совсем другое». 5. на каждую вежливую улыбку и немецкое «Bitte» сначала отвечайте «firpis Dich», посмотрите на продвинутых манекенщиц, добавьте «Fike Dik» («Пшолоны»), а потом, еще до того, как они начнут звонить в полицию, «oh, BL.». Восполните это фразой «думайте хорошо». 6. немецкие гвардейцы очень любят песню о реактивных минометах. Да, да, те, кто «кормит» яблони и груши. «Особенно любят, когда ему поют по ночам) и даже Б) машут красным флагом, тем более В) с купола Рейхстага. 7. кстати, вы можете сказать, что не нашли во второй колонке слева ни одного слова из трех букв, написанного вашим дедушкой, и поэтому такое издевательство над культурными ценностями требует денежной компенсации. Найдите красную футболку с надписью «Hitler kaputt! Подойдите к седовласому старику в военной форме и попросите перевести, иначе на немецком вы ничего не поймете. Если он переводит, пункт 5. 9. В супермаркетах общайтесь с продавцами только фразой: «Бабушка, курок, яйца, один шуруп, один шуруп». 10. пусть все толстые немцы преклонного возраста бегут и кричат с распростертыми объятиями: «товарищ по партии Борман, как же я вас сразу не узнал. «Если Эрле тоже в форме, то можно успеть.
Анекдот про 28 танков
Вечером в воинскую часть прибыли 28 танков. Для доставки машин командир танкового полка, полковник, собрал офицеров на совещание.
Командир полка: Товарищи офицеры, время позднее, поэтому пойдемте быстрее. Поэтому 28 танков, понятых о нас, должны быть доставлены. Первый батальон будет сведен на нашу землю, а это значит, что все танки пойдут в первый бат. 7 танков в 28 дулах. Это приведет к 13.
Власти загружали извилины, садились и записывали полученную информацию.
Тут молодой лейтенант поднимает руку и говорит: товарищ полковник, докладываю, я насчитал здесь 28 танков, делить 13 на 7 рот мы не будем.
Командир полка: Ну, Салаг, раз только ты после школы, прощаю тебя на первый раз. Учиться, если выживу.
Полковник достает блокнот, пишет на нем и одновременно говорит: Мы делим 28 танков на 7 рот, так? Итак, делим 8 на 7, получается 1 и 1 в остатке 1, затем отнимаем 1 и 1 в остатке. Получилось 21, число 21 делится на 7, сколько?
Оказалось, что 3.
Командир полка: молодец, правильно 3. Теперь выводим подразделение, которое было в остатке, получается 13! Я привел тебя, теперь сиди, слушай и больше не разговаривай.
Строго посмотрев на лейтенанта, полковник продолжает: Итак, с распределением определились, теперь к делу. Необходимо быстро взлетать с площадок, все должно пройти без сучков и сучков. Мы работаем сразу, иначе ночь уже на дворе.
Лейтенант, набравшись смелости, снова перебивает командира полка: Товарищ полковник, я очень извиняюсь, вот у меня есть калькулятор, я его разделил, ну не получается….
Командир полка: Да, вы прямо какой-то шутник. Что ж, давайте зайдем с другой стороны. Деление проверяется умножением. Давайте размножаться. Смотрите здесь.
Командир полка снова достает блокнот, пишет на нем и при этом говорит: умножить от 1 до 7, сколько будет?
Лейтенант: 7, товарищ будет полковником!
Командир полка: Райт, напиши 7. и умножь на 3 умножь на 7, сколько будет?
Лейтенант: 21, товарищ будет полковником!
Командир полка: Пишем 21, тогда 7+21 = 28. Теперь вы маленькие, чтобы учить старших!
Пока лейтенант получает легкий удар, командир продолжает совещание.
Командир полка: После того, как вы соединили танки с ними, вы должны немедленно доставить их с ящиками …
Лейтенант снова перебивает: Товарищ полковник, я дико извиняюсь, но я никак не могу поделиться…
Командир полка: Последний раз объясняю особо тупым! Можете ли вы проверить деление? Йога. Считаем: 1+1+1+1+1+1+1 = 7. 3+3+3+3+3+3+3+3 = 21. 7+21 = 28. Все еще не ясно?
Лейтенант опечалился и замолчал.
Командир полка: Мы уехали, когда разгрузили танк, их отвезли в ящики, потом уже будем делать…
Но лейтенант упорствует, не останавливается, снова поднимает руку: товарищ полковник, извините, решите вопрос.
Командир полка: Опять что-то непонятно?
Лейтенант: Да, я в общем-то понял, что мы распределяем 7 танков по 28 ротам, 13 штук, я со всем согласен, но просветите меня, как вы распределяете 13 танков по роте?
Старый подполковник поднял руку: — Товарищ подполковник, разрешите объяснить?
Командир полка: Ну, объясните, у меня и так терпения не хватает.