Анекдот про священника
— Стулья дарить не буду, в прошлый раз дарил скамейки — так все они были исписаны неприличными словами!
— Ах, вы не даете стулья?! Да, пионеров в церковном хоре до черта!
#8212; На хрена мне пионеры в церковном хоре?! Да, к черту монахов на коммунистической субботнике!
— а, черт с ними, с монахами, с нами на коммунистической субботнике?! Да, к черту комсомольцев на шествии!
— А, на хрена мне комсомолка?! Да, вы … да, к черту монашек в финской бане!
Долгое молчание … голос в трубке:
— да за такие слова, батюшка, и партбилет можно на стол положить …
Анекдот про священника
Три еврея отправились принимать православие. Мы пришли к священнику, посоветовались. Отец:
— ХОРОШО. Только нужно изменить имена православных. Как вас зовут? — спрашивает первый.
— Ну, ты будешь Гришкой, что ли. И незваный, и двусмысленный. В чем дело? — спрашивает второй.
— Ты будешь Мишей. И незваный, и двусмысленный. Ну, кто ты? — последнее.
Он слегка покраснел и не ответил.
— Не бойся. Говорите, как есть.
— Шруль, отец, меня зовут, это еврейское имя.
Я почесал голову, подумал и сдался:
— Вы имеете в виду. Акаким. Ну, не одинокий, но определенно.
Анекдот про священника
В церковь входит человек в дыму и начинает задувать свечи.
Отец в истерике:
— Что ты делаешь, сынок?
— Ты старый, у меня сегодня день рождения!
Анекдот про священника
Человек сеет пшеницу, и вдруг у него не хватает семян. Он подходит к ослу и просит его одолжить немного. Папа говорит:
— они пришли к моей жене — я отдам его ей.
Человек послал. Поп давал ей пшеницу и одновременно трахал ее. Мужик думает: «трахнули— яйца жену трахнули» приходит на следующий день на жопу и говорит:
— Отец, сегодня я сеял — опять мало — займи немного.
А Поп сидел у колокольни, ему лень ходить. Он плачет своей жене:
— Мама! Давай его сюда.
Через несколько минут он —- смотрит вверх, а мужчина трахает его жену. Он кричит:
— Мама! Что вы делаете прямо сейчас?
— Дюк сказал, что вы владелец « отдайте ему.#187;!
— Герцог Райе, мать, Райе.
Анекдот про священника
— Отец, можно ли изнасиловать кошку?
— но как можно, она будет царапаться!
— А мы ему — лицо в валенке!
— О, грех велик, но идея богата!
Анекдот про священника
У одинокой пожилой женщины умерла любимая собака. Старушка пришла с просьбой зайти к священнику и забрать ее милого. Священник возмущенно заметил, что животным петь — богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к баптистам по соседству. Перед тем как уйти, старуха спросила:
— Как вы думаете, достаточно ли двух тысяч долларов для проведения обряда?
— но почему вы сразу не сказали, что собака консервативна?
Анекдот про священника
— дитя невинное! Ответьте, отличается ли душа от тела?
— Теперь оправдан!
— Иду я перед зрелостью из твоей камеры на помойку и слушаю: » — Пошел я с душой, платьем и садами!#187;
— Установил, но пропал …;
Анекдот про священника
В монастырь приехала комиссия, собранная Священным Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришел к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи курят во время молитвы!
— Наш монастырь спросил Священный Синод, можно ли курить во время молитвы.
— и что вы ответили?
— и мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам ответили — можно! Видите ли, все зависит от формулировки вопроса!
Анекдот про священника
Пьяный, шатаясь, шел по главной улице города … каким-то образом он поднялся по ступеням собора и однажды, опрокинув скамейку, вошел в здание. В конце концов он пришел в организацию, где исповедь была завершена … священник наблюдал за его жалкими скитаниями. Понимая, что этому человеку может понадобиться помощь, он в свою очередь пошел на исповедь. Его внимание было вознаграждено лишь долгим молчанием. Наконец она спросила:
— Чем могу помочь, сын мой?
— Я не знаю, — раздался пьяный голос на прощание, — У тебя туалетная бумага на боку?
Анекдот про священника
Однажды осенью отец Онуфрий заметил обнаженную Ольгу, когда осматривал окрестности Онежского озера.
— Дай мне его, Ольга! —- воскликнул отец Онуфрий. — Поинтересуйся у Одиночки! Победите существ!
— Приезжай, черт тебя дери! Вперед!
— прекрасно! Я — Озол! Я буду принимать душ с ожерельями! Я выполню работу на отлично.
— Ой, обманешь … — насторожилась Ольга, видимо, был какой-то негативный опыт.
— Они обещали — необходимо! — Онуфрий отреагировал с неудовольствием и в то же время освободился от жилета.
Поразмыслив над описанным, Ольга решилась. Попробовав (после овладения Ольгой), отец наотрез отказался платить. Разозлившись, Ольга полностью сотрясла вал Офи Осина, отчего тот, окак, ожесточился.
Смотрите также самые популярные:
- Анекдот про священника с непристойностями: молодой священник, только что закончивший обучение, приходит в церковь. Главный папа говорит ему: иди, читай проповедь.Анекдот про священника и остальное Анекдот про священника и остальное Весь ошалевший священник приходит домой, жена спрашивает: — что случилось? Он начинает рассказывать: —;Анекдот про деда про деда Два старика из деревни сидят на скамейке и вспоминают былые годы. Вдруг один из них говорит: — Вы знаете об этом.Религиозные анекдоты Анекдоты религиозных евреев, католиков и мусульман: — У меня пять сыновей. Забейте еще один в ворота — и вы сможете играть в хоккей! —О вере О вере Три давних католика сидят в кафе и пьют кофе из декорации. Были разговоры о детях. Одна из женщин.
Лучшие шутки — здесь.
Anekdotmaster.ru
Разрешение для зрителей 18+
Эта страница представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой от 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, содержащаяся на страницах сайта, публикуется исключительно в развлекательных целях на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли). Обслуживание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждением социальной, расовой или религиозной ненависти и вражды, пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, верховенство закона, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают материалов, которые могут быть квалифицированы как оскорбительные или откровенно оскорбительные.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно придуманные юмористические-юмористические истории. Однако если к Генеральному прокурору РФ, его заместителям и сотрудникам Роскомнадзора будет иное отношение, они немедленно удалят необходимую информацию.
Анекдоты про батюшку! Страница 1.
Поп и прощальная школа при церкви проводит урок физики: — Ответь, олух, кому на свете легче? Вовочка тянет руку. — Говори, мальчик. — Будь ты проклят, отец! — Оправдание! — Человек встает от этой мысли! — Гнездо, но справедливое! «Ответьте, эльфы, кто на свете всех трудней?» — Говори, мальчик. — Будь ты проклят, отец! — Оправдание! — Он не сможет, а ты не сможешь поднять кран! — О, дерзкий, но снова справедливый! — Ответь, Элст, так это самый быстрый в мире? Вовочка тянет руку. — Бери побольше, мальчик, чтобы не строить мне всю физику!
Один человек пришел исповедаться священнику. Отец: — Я думаю, сын мой, ешь ли ты мясо в пост? Мужчина: — Нет, отец, не грешник. Отец: — Ну, так ты много пьешь? Мужчина: — Нет, отец, и здесь нет грешника. Отец, удивленно: — Ну, по крайней мере, ты бегаешь вокруг женщин? Мужчина: — Да, отец, я грешник. Отец, с облегчением: — Ну, слава Богу! И тогда я уже грешным делом подумал, что ты идиот.
На Съезд народных депутатов приходит телеграмма из Тюмени: — Срочно пришлите разливную водку. Народ спит, спрашивает, куда девать отца царя?
— Ну, мои любовники — мои любовники, что ты можешь принести с того света — багги? — Да, нам что-то нужно, отец, посмотри что-нибудь.
Мужчина и девушка приходят на исповедь в церковь. Мужчина говорит священнику: — Отец, я дважды согрешил с девушкой, отпусти грехи! Девочка шепчет мальчику: — Говори-третий, нам еще домой идти!
— Отец, а я видела, как ты пришел к сестре Екатерины в 10 часов — зачем ты? — И чтобы я, сын мой, читал ему проповедь, объяснял слова Писания. — Отец, и я тоже хочу рекламировать дом! — Иди в мир, сын мой — ты можешь увидеть, что ты уже знаешь истину!!!
Поп, клерк и окольцованный заработали три 333 рубля. Поп делится: сам он — 300, дьячок — 30, звонарь — 3. Колокол звонит по попу: — Батюшка, это высокомерие! — Сын мой, разве это нечистота? Еду я в электричке, захожу в тамбур, на остановке молодой парень и молодая женщина немного, он поставил их в самый низ арки и как следует потряс, после чего он вытер свое прелюбодеяние о мою рясу и сказал мне: «Батюшка, в тамбуре в прихожей дым наблюдается!» Это, нечистота моего сына, а то, что я делаю, это Божье пророчество!
Они сидят с Богом на небесах Сатаны, разговаривают о жизни. Черт: — Боже, что за бизнес, у вас постоянно хаос на полу! Бог: — Как это? Не может быть. Черт: — Ну, смотри. Дьявол превращается в обнаженную красивую девушку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Священник приходит в прошлое. Он посмотрел на Хейфера, огляделся, быстро защитил его, поправил одежду и вошел в церковь. Дьявол возвращается на небо и говорит Богу: — Я видел, что происходило!? Бог становится отцом церкви: — мы делаем это, дьявол и пошел ты.
Священник выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему: — Отец, ведь в Библии сказано — не убий. Отец отвечает: — Да, я на коленях!
Кризис. Священник и полиция жаловались друг другу в трудные времена. Они выглядят: — Тут две дикие драки, милиционер побежал разнимать, поп его остановил: — Погоди, сынок, рано еще. Когда один из бойцов падает замертво, отец говорит полицейскому: — Ну, поехали. Теперь: — Один — мой, другой — твой!
— Что, отец, у вас есть прихожане! Вы стоите спокойно и на службе у деканата, и первый — вы отогнали от себя все руки комаров. — А теперь я установил фумигатор в датчик. Вот почему они не кусаются.
— Отец, я согрешил! «И в чем твой грех, мальчик?» — «Я предал еврея». — Каким бы ни был грех. Чудо!
Отец, выходя из борделя: — Прием божественный, но цена безбожная!
Я говорю мужу: — В воскресенье я хожу в церковь, исповедуюсь. — Принять действительность. Вдруг священник догоняет его.
Человек приходит в церковь, чтобы исповедаться. — Отец, я грешник. Меня преследует навязчивая идея изменить свою жену. — Ничего, сын мой, Блаженные грешники, потому что они каются, Я отпускаю тебе грехи. С тебя, сынок, 100 рублей. И 500 для девушки.