Анекдот про слона в холодильнике

— Вовочка, назови 5 африканских животных. — 2 обезьяны и 3 слона!

Поделитесь шуткой с друзьями!

— Вовочка, назови 5 африканских животных. — 2 обезьяны и 3 слона!

В порту строитель встречает своего бригадира, который выполнял контрактную работу в Африке. Спустите лестницу с корабля, на плече у него сидит маленькая обезьянка. Мужчины окружают бригадира и расспрашивают о жизни в Африке, но как только речь заходит об африканских женщинах, он уходит от ответа, снова начинает о работе, о деньгах. Снова вопрос об африканских женщинах, и снова бригадир хочет уйти от ответа. И вдруг обезьяна не выдерживает, стучит бригадира по плечу и говорит: — Папа, давай расскажем им об африканских женщинах.

Хозяин в плохом настроении хочет выместить свой гнев на ком-то. — Иванов, назовите номер с двумя скрипками. — 87. — Почему не 78? Садитесь, двое. Петров, назовите номер с двумя скрипками. — 56. — Почему не 65? Садитесь, двое. Рабинович, назовите номер с двумя скрипками. — 33. — А почему бы и нет. Опять же, это ваши еврейские штучки.

Вовочка ходит по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает: «Куда ты, Вовочка, идешь?» в бордель. Тетя тут же возмущенно хлопает его по левой щеке. Вовочка идет дальше и встречает дядю: «Куда ты так спешишь, Вовочка?». Дядя бьет его по лицу по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает свою учительницу: — Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано? — Я иду в публичный дом, Петр Петрович. Я играю Вовочке две пощечины. Он подходит к бардаку и у входа в заведение встречает хозяйку: — Что тебе нужно, парень? — Мне нужно попасть внутрь! Тогда Вовочка схлопотал сразу несколько пощечин. Вовочка возмутился: — Ну, это уже слишком! Пусть дедушка в следующий раз идет за своей шляпой!

Профессор: 500 кирпичей на борту самолета. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник за 3 шага? Студент. Откройте холодильник, 2. Положите туда слона. 3. Закройте холодильник! Профессор. Как засунуть оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1. Откройте холодильник. 2. 3. Посадите оленя. 4. Закройте холодильник! Отлично! Следующий вопрос. Лео, царь зверей, с днем рождения! Все животные пришли, кроме одного. Почему? Студент: Потому что олени все еще в холодильнике! Профессор: Отлично! Дополнительно. Может ли бабушка пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно, может! Ведь все крокодилы на дне рождения Лиовы! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабушка прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент. Она утонула? Профессор: Здесь ее тоже не было! Там был кирпич, который упал с самолета! «RETAKE!»

Есть экзамен. Профессор. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту? Студент. Профессор. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник за 3 шага? Студент. Откройте холодильник, 2. Положите туда слона. 3. Закройте холодильник! Профессор. Как засунуть оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1. Откройте холодильник. 2. 3. Посадите оленя. 4. Закройте холодильник! Отлично! Следующий вопрос. Лео, царь зверей, с днем рождения! Все животные пришли, кроме одного. Почему? Студент: Потому что олени все еще в холодильнике! Профессор: Отлично! Дополнительно. Может ли бабушка пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно, может! Ведь на дне рождения все крокодилы! Профессор. А теперь последний вопрос. Бабушка прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент. Она утонула? Профессор: Здесь ее тоже не было! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! NA!

Насчет слона, ну, люди рассказывают то, что видели интересного по телевизору, поэтому у нас чисто телевизионное знакомство с этим умным слоном. Научно-популярное шоу об уме и быстрой сообразительности братьев наших меньших. И большие. Banana Republic и много-много бананов, плодотворный год. Люди здесь были бы счастливы, но нет, кто-то собирает эти бананы за ночь до срока или, скорее, ворует. Ну, они не могут выследить вора. Слон сделал следующее. Ночью он пошел к реке, набрал в сундук побольше грязи и забил деревянный колокол, на шее которого висела грязь. Такие колокольчики обычно вешают на шею коров, чтобы не потерялись, по звону колокольчика можно в два счета найти эту корову, прислушаться и найти ее. Поэтому на слона, чтобы он не потерялся на шее, аккуратно повесили колокольчик. Как же мне искать слона без колокольчика? Слон без колокольчика может легко заблудиться. Этот самый звонок заставил слона, поэтому он замаскировал его на автобусной остановке, чтобы не звонить, не будить охранников и тихонько ходить на цыпочках по бананам. Самое умное животное.

Обезьяны живут в теплых странах, днями ничего не делают, только едят и три %%. Труд сделал человека из обезьяны, и теперь человеку Тр %% не хватает, и он работает весь день. По моему мнению, обезьяны бросили нас.

— Наркотики, я собираюсь жениться — Дурак! Назовите хотя бы одну причину, почему это так? Назовите лучшее качество, которое подчеркивает его уникальность, остроумие, яркость. Я могу. — Она не смотрит «Дом-2»! — Женись!!!

Семья Вовочки сидит за столом — ужинают, настроение хорошее. Они говорят о делах, о том, что произошло за день, а Вовочка молчит, у него за день ничего интересного не было. И по нему видно — ну, он хочет что-то сказать, но ничего не говорит. И вдруг лидер не выдерживает, говорит: — А я пишу стихи! Все, конечно, хотят читать стихи. — И вы не собираетесь обижаться? — Нет! А потом начинает читать: — Наша мама — вертолет: всем дает, а папе — вот (и показывает). Ну, мама начинает смотреть на сына, и все смеются. Вовочка продолжает: — Папа тоже вертолет: всем *бет, а маме (и показывает). Папа присоединяется к маме, сочувствуя ее сыну. А Вовочка: — Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет. Все уже почти готовы задушить водителя, сидит дед, смеется, а водитель: — Дед тоже вертолет: *уть большой, да не едет! Потом дед застревает, жутко молчит — что будет дальше? А водитель, поднимаясь из-за стола: — Вова тоже вертолет: в*горел и спит.

Учитель знакомится с первыми городами. «Как тебя зовут?» Дети: «Я, Олег», «Я, Юля», «Я, Катя» и т.д. За первой партой сидит маленький мальчик. Учитель. — Вовочка! Мальчик смущен. Я застенчив. — Ну, что, вы же ваш учитель! Мальчик — кролик: — Ну. Я. , I. Хорошо. Вы будете смеяться. Учительница: — Ну, Вовочка, что-нибудь, я не буду смеяться, я учительница, я должна знать свою фамилию! Вовочка смущенно: — Ну. , это. которые они берут в рот. Учитель ошарашен: — х%йкин или что-то в этом роде. Вовочка ошалело: — Нет, Лоцкин! . На следующий день в школу пришли все, а лидер сидит за самой дальней партой. Учитель: — Вовочка, почему ты туда переехал? Мальчик испугался: — Отец сказал: «Ты от этой шлюхи, не подходи».

Как обезьяны демонстрируют основные понятия человека. Клетка. Есть 5 обезьян. К потолку привязана связка бананов. Под ними лестница. Будучи голодной, одна из обезьян поднимается по лестнице с явным намерением достать банан. Как только он коснулся лестницы, вы открываете фонтан и поливаете всех обезьян из шланга очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомиться бананом. То же самое действие с вашей стороны. Выключите воду. Третья обезьяна, одуревшая от голода, пытается достать банан, но остальные хватают его, не спрашивая о холодном душе. А теперь выньте одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Он тут же, заметив бананы, пытается их взять. К своему ужасу она увидела злобные лица других обезьян, нападавших на нее. После третьей попытки она поняла, что ей не удастся достать банан. Теперь уберите из клетки еще одну из пяти первоначальных обезьян и опустите туда совершенно новую. Как только она попыталась взять банан, все обезьяны вместе набросились на нее и на ту, которую заменила первая (и даже с энтузиазмом). И вот, постепенно заменяя всех обезьян, вы доходите до ситуации, когда в клетке находятся 5 обезьян, которых вообще не поливали, но которые никому не позволят взять банан. Почему? Потому что здесь так доверяют.

— Если человек произошел от обезьяны, то почему эти обезьяны до сих пор существуют? — Если американцы произошли от британцев, то почему британцы до сих пор существуют?

Как обезьяны демонстрируют основные понятия человека. клетка. Есть 5 обезьян. К потолку привязана веревка с бананами. Под ними находится лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явным намерением достать банан. Как только она коснется лестницы, вы открываете кран и обливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Прошло немного времени, и другая обезьяна попыталась съесть банан. Те же действия с вашей стороны. ТЕПЕРЬ ВЫКЛЮЧИТЕ ВОДУ. Третья обезьяна, ошеломленная голодом, пытается схватить банан, но остальные хватают ее, не желая принимать холодный душ. Теперь уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Он тут же, заметив бананы, пытается их взять. К своему ужасу, она увидела разъяренные лица других обезьян, нападавших на нее. После третьей попытки она поняла, что не сможет взять банан. Теперь выньте из клетки еще одну из пяти первоначальных обезьян и вставьте новую. Как только она попыталась взять банан, все обезьяны набросились на нее в унисон, а та, что была первой (да еще и с энтузиазмом) заменила его. И вот, постепенно заменяя всех обезьян, вы доходите до ситуации, когда в клетке находятся 5 обезьян, которых вообще не поливали, но которые никому не позволят взять банан. Почему? ПОТОМУ ЧТО ЭТО ПУТЬ.

Два еврейских бизнесмена встретились в ресторане по инициативе одного из них. Приглашающий начал разговор: — Я хочу предложить вам выгодную сделку. Когда я проводил отпуск во Флориде, я остановился в городке, где на зиму останавливается странствующий цирк. И я купил у них слона. И теперь я могу отдать его вам за 3 тысячи долларов. — Что я буду делать с этим слоном? Я живу в многоквартирном доме, в квартире едва хватает места для мебели. У меня даже обеденный стол не помещается. Стоит ли мне купить еще одного слона? — А три слона за 2 штуки? — О, это уже деловой разговор!

В зоопарке: — Мама! Купи мне слона!!! — А чем мы его будем кормить? — Ничего! Вот здесь написано: «Кормление слонов строго запрещено!».

Следующая шутка

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для оценки умственных способностей кандидатов:

Вопрос 1: Как поместить жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Откройте холодильник, положите в него жирафа, закройте холодильник.

-Этот вопрос позволит вам узнать, есть ли у вас склонность искать слишком сложные решения простых проблем.

Вопрос 2: Как поместить слона в холодильник?

Неправильный ответ: Откройте холодильник, положите слона внутрь, закройте холодильник. Правильный ответ: Откройте холодильник, достаньте жирафа, положите слона, закройте холодильник.

—> Этот вопрос спрашивает, способны ли вы учитывать последствия своих предыдущих действий при принятии решений.

Вопрос 3: Лев созвал всех животных на собрание. Все явились, кроме одного. Что это за животное?

Правильный ответ. Он в холодильнике, помнишь?

-Этот вопрос проверяет вашу память.

OK. Даже если вы не смогли правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все равно есть шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вы должны пересечь широкую реку, кишащую крокодилами. Как вы это сделаете?

Правильный ответ. В конце концов, все крокодилы выходят на встречу со львом.

-Этот вопрос позволяет узнать, умеете ли вы учиться на собственных ошибках.

Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть они поломают голову 8)

Выпуск: Свежие анекдоты 23 марта 2001 Статистика по странам Для стран, чтобы оставить комментарий, вы должны войти в систему. За оскорбления и спам — бан. 1 Комментарий, показать первый новый первый старый первый новый — список

Существует экзамен по риторике. Профессор: 500 кирпичей на борту самолета. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту? Студент: Ну, это легко, 499! Профессор. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник за 3 шага? Студент. Откройте холодильник, 2. Положите туда слона. 3. Закройте холодильник! Профессор. Как засунуть оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1. Откройте холодильник. 2. 3. Посадите оленя. 4. Закройте холодильник! Отлично! Следующий вопрос. Лео, царь зверей, с днем рождения! Все животные пришли, кроме одного. Почему? Студент: Потому что олени все еще в холодильнике! Профессор: Отлично! Дополнительно. Может ли бабушка пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно, может! Ведь все крокодилы на дне рождения Лиовы! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабушка прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент. Она утонула? Профессор: Здесь ее тоже не было! Там был кирпич, который упал с самолета! «RETAKE!»

Следующая шутка

Есть тест на логику. Профессор: — 500 кирпичей на борту самолета. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту? Студент: — 499! — Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема? — 1. Откройте холодильник. 2. Положите туда слона. 3. Закройте холодильник. — Далее. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема? — 1. Откройте холодильник. 2. Уберите оттуда слона. 3. Положите оленя. 4. Закройте холодильник. — Превосходно! День рождения короля животных Лео! Все животные пришли поздравить его, кроме одного. Почему? — Потому что олени все еще в холодильнике. — Потрясающе!» — говорит профессор. — Давайте двигаться дальше. Может ли бабушка пройти через болото с крокодилами? — Конечно, возможно! В конце концов все крокодилы отправились праздновать день рождения Лео. — Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабушка прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось? -А может, сердечный приступ? — Ну, нет! На него упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через неделю, дорогая, приходи ко мне на захват! . .

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!