Анекдот про сережу
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Сережу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Телевизионный репортаж. Сегодня в студии Сергей Доренко. Итак, я веду репортаж из коридора.
Две подружки секретничают. — Я прилетела на этот гребаный курорт! Я боюсь, что у меня не будет темнокожего ребенка… — А почему у вас Серега расист, что ли?
Мои родители смеялись, когда я говорил: «У меня под кроватью монстр!». В результате бездомный Сергей ночевал там в течение семи лет.
Один друг спрашивает другого: — Серега, какие девушки тебе нравятся? — Мне нравятся два вида девушек. Одного типа зовут Коля, а другого — Владимир.
— Здравствуйте! Я бы хотел назвать своего сына Сергеем. — Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Бесплатно, например, Sergey2050, Sergey, Ser-Gay или Sergey-19.
После того как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода ездил на кирпичах, не замечая разницы.
Разговаривают два друга: — Представляешь, Серега в токсикологии уже пятый раз за месяц. — Верно, его жена учится готовить.
Один из депутатов обращается к уполномоченному по правам человека Ковалеву: «Сергей Адамович, мы уже четвертый день в бункере Дудаева, а нас не кормят! Ковалев: Нам придется принять ислам. МП: — А чем нас тогда чеченцы будут кормить? Ковалев: — Нет, но после принятия ислама мы будем варить суп из остатков еды.
Мужчина и женщина разговаривают на вечеринке «кому за 30»: «Знаете, Сергей, я, наверное, ужасно старомодна, но я стала женщиной только в 25 лет. — Ну, вот я еще более старомоден, чем вы: я вовсе не собираюсь становиться женщиной!
Дочь звонит матери. И скоро ли ты вернешься с работы, а то я уже скучаю? Если у вас нет времени, я буду через пять минут. Передайте привет Сергею.
Страницы.
Анекдоты про Сергея | Мир анекдотов
На нашем сайте собрано множество анекдотов про Сергея. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Сергей, скажите, как вы узнали, что дома есть кто-то еще? «Видите ли, в нашей семье не принято бить меня табуреткой по затылку!».
Сергей Зверев на осмотре у врача: — Доктор, помогите! Я вчера надела слинг и теперь не могу его снять! — Нравится.
Сергей Зверев не успел сесть в машину, как тут же столкнулся с … стропой!
— Серьезно, привет! Прошло много времени! Один год, два месяца и три недели. Когда ты вернешь долг, Вова?
Один друг говорит другому: — Сударь, Серега такой дурак! — Почему? — Да, он не моет посуду, надевает на нее полиэтиленовый пакет перед едой, потом снимает его и выбрасывает в мусорное ведро, и все! И тарелку мыть не надо… — Слушай, он гений!
Мало кто знает, но сын Сергея Зверева на самом деле — неудачно постриженная дочь!
— А сейчас Сережа выйдет к доске и расскажет всему классу, кем он хочет стать, когда вырастет. — (тихо) Вы тупые трусы… — Что? — Я говорю, министр иностранных дел, Марвана.
— Серёга, почему ты так долго разговариваешь со своей женой? — Ты, Колян, даже не представляешь, какая она глупая! Я так на нее кричала! Ругается на всю улицу. Ко мне подходили даже бандиты, спрашивали, где можно разгрузить обломки, думая, что я бригадир.
Если доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начнет давать спирт.
— Здравствуйте. Это Сергей Семенович Иванов? — Да — вы звоните из ФСБ! — Я знаю! — Где? — И ты звонишь мне по телефону, который сломан, выключен и без SIM-карты!
Страницы.
Анекдоты про Сергея — анекдот про Сергея
Смешные стихи о серьожа
Даже если вас зовут Сергей, вы можете смело читать наши веселые стихи про Сережу. Эти стихи совсем не тизерные и в них нет ничего оскорбительного для обладателя имени Сережа. Смешные юмористические стихи рассказывают о забавных эпизодах из жизни Сережи. Подобрать рифму к имени Сережа несложно, главное, чтобы стихи были веселыми и радовали детей и взрослых.
Не менее смешные стихи про мальчика Сашу мы можем найти на сайте vseanekdotu.ru. Они написаны для детей и содержат исключительно хороший юмор.
Однажды, с похмелья, в ларек зашел сосед Середя. И от такого «веселья» бутылок куча.
Устроившись на скамейке рядом с домом, он достал свой скромный «обед». Вдруг появился муж Тома и закрыл серый «банкет».
Серёжа то краснеет, то белеет, он много видел свою жену. В его душе теплится надежда, что это только конец скандала.
Но Томас, зная этого милого человека, не растерялся, не расстроился. Она взяла только чек от своего возлюбленного и развела всех своих друзей к нему.
Сериоджа, как бы нехотя, пошел по проходу к дому Тамарии. И дома, с любовью и заботой, он сглаживал ссоры с любимой женой.
Сергей по-русски, он был серъезен. У него будет серж французский от Джорджины К. и кружка сэра Гея, англичанина, он был дворянином.
Весь дом подготовлен. Он ударяет по последовательности молотком. Покснев от злости забивает ногти. Гвозди гнутся, гвозди крошатся, гвозди скручиваются и все равно насмехаются. Не въезжайте в стену. Хорошо, что стволы целы! Это, практически, вопрос вбивания гвоздей в землю! Здесь — и шляпы не видно. Нагибаются, ломаются, они эксклюзивны.
Полночь. Два поцелуя на входе. — Ты любишь меня? — Да. — И я тоже. — Как тебя зовут? — Сережа. — Ой, и я тоже…
Я уже неделю с вами общаюсь и знаю о Сереже все наизусть.
Типа, Сережа был крутой хороши й-фанк и-классический центр был вселенной солнце в небе на ясном
Ты лег в постель с Серёжей, встал и бросил, гад, ты дал!
Почему Гаду? Ты, читатель, спрашиваешь, а потому что Серёжа взял и бросил его
Не звонит, не пишет смс, гуляет с другой девушкой, не грустит, что увядшая классная женщина
Каждый день я слышу об одном и том же… да, иди и ты в свою Сериозу!
Не ходите, девочки, замуж за Серижа Кузина. У Сережи Кузина отличная кукуруза.
Маме Букварь подавай гладкого и модного Сережу, кажется, что первая фраза просто красивая мама, так умыла Раму? НЕТ! Мама помыла Мазду!
Мама купила Сереже гантели в школьном спортзале, он принес их в портфель пары за четверть, рука поднялась, и физрук ответил за козла.
Мама купила пробирку пороха Сереже, селитру и магний тоже, мальчику купила только вату и маты всему классу, смеясь, кроме химии.
Мама купила учебник истории, оказалось, что он издан в Эстонии Книгу Сережа начал читать прямо ЛД быстро, он стал ме-че-но.
Мать Гоголя купила Сережу, это был «вий» в кожаном переплете, ужас, заученный навеки Ольгой Петровной, поднимите мне веки!
Мама Сережи купила молоток, чтобы при работах можно было что-то испортить вместо труда, был урок зоологии от хомяка остались одни лапки.
Мама Сережи глобус купила, но зачем он — не объяснила, дети в футбол играть не стали, обрадовались пенальти! Бейте друг друга! И никакой Канады!
Мама часто покупала фломастеры, поэтому Сережа стал лучше Ван Гога, когда рисовал мальчика, старался придумать сто из ста семидесяти долларов.
Ради бога, пишите уже стихи. Не нужно писать и о глупом сериозе. Народ, вам надо жестче писать здесь про Сережу. А то Сережа тебе и стихи расскажет.
Мы оставили Сережу одного на целый день. Сериозоза скучна и играет в игрушки от лени …
И от скуки, наш сериал, перешел в комнату в комнате. Он залез в шкаф и нашел там сладости.
Он взял сладостей, довольно много, и пошел играть… только почему-то вскоре снова пришел сюда…
Так десять раз повторилось — не сладости, а магнит! Вот и собралась вся семья, чайник на плите был в полном разгаре…
Мама взяла вазу, мама пошла к шкафчику… Я долго рылась и переливала, но сладостей там не нашла….
Тут пришел наш обед и с волнением сказал: «Кот съел все сладости, вон, довольный спит!».
Мальчик Сережа играл на бирже, он покупал акции, продавал. Так спокойно, без криков и стонов, он потерял 900 миллионов.
Анекдоты про Сережу
На нашем сайте собрано множество анекдотов про Сергея. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Сергей, скажите, как вы узнали, что дома есть кто-то еще? «Видите ли, в нашей семье не принято бить меня табуреткой по затылку!».
Сергей Зверев на осмотре у врача: — Доктор, помогите! Я вчера надела слинг и теперь не могу его снять! — Нравится.
Сергей Зверев не успел сесть в машину, как тут же столкнулся с … стропой!
— Серьезно, привет! Прошло много времени! Один год, два месяца и три недели. Когда ты вернешь долг, Вова?
Один друг говорит другому: — Сударь, Серега такой дурак! — Почему? — Да, он не моет посуду, надевает на нее полиэтиленовый пакет перед едой, потом снимает его и выбрасывает в мусорное ведро, и все! И тарелку мыть не надо… — Слушай, он гений!
Мало кто знает, но сын Сергея Зверева на самом деле — неудачно постриженная дочь!
— А сейчас Сережа выйдет к доске и расскажет всему классу, кем он хочет стать, когда вырастет. — (тихо) Вы тупые трусы… — Что? — Я говорю, министр иностранных дел, Марвана.
— Серёга, почему ты так долго разговариваешь со своей женой? — Ты, Колян, даже не представляешь, какая она глупая! Я так на нее кричала! Ругается на всю улицу. Ко мне подходили даже бандиты, спрашивали, где можно разгрузить обломки, думая, что я бригадир.
Если доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начнет давать спирт.
— Здравствуйте. Это Сергей Семенович Иванов? — Да — вы звоните из ФСБ! — Я знаю! — Где? — И ты звонишь мне по телефону, который сломан, выключен и без SIM-карты!
Страницы.
- Смешные анекдоты про Федю
- Анекдоты про Антона
- Прикольные анекдоты про Ивана
- Лучшие анекдоты про Лусио
- Анекдоты для вокала
Смешные анекдоты про Сергея
На нашем сайте собрано много смешных анекдотов про Сергея. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Меня зовут Алексей, и я алкоголик. Я пью водку — я анатолий и я алкоголик. А я пью виски с углем. — Я Сергей и я бармен. Я принял заказ.
Когда грабитель вбежал в банк и закричал «руки вверх», Сергей Жуков прямо улыбнулся.
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Полицейский. — А ты, Сережа? «Бандит, чтобы мы снова могли играть вместе».
Есть два босса. — Сергей, перед тобой нет лица. Что случилось? — Только мой муж нашел мне новую секретаршу. — Блондинка или брюнетка? — Как правило, безволосые.
Сергей был женат в пятый раз, поэтому понимал ведьм лучше, чем инквизиция.
— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик. — Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка… — Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна и давайте уже начнем наше родительское собрание!
Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снеговика, но пить не бросит…
— Почему вы опоздали в клуб анонимных алкоголиков? — Я Сергей и я топаю. — Достойно. Положи его, Сергей.
Познер: Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимофея из «Фабрики звезд»… Тимофей, как хедлайнер тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, ощущаете ли вы гражданскую составляющую позиционируемого поп-идола как некий доминантный статус зрителя, намеренно ? распространяемый из телеэфира и навязываемый ему все той же жесткой ротационной институцией? — А пока, думает Тимофей, перейдем к солисту группы «Ленинград», господину Сергею Шнурову…
— Скажите, Сергей, как вы узнали, что в доме есть кто-то еще? «Ну, в нашей семье как-то не принято неожиданно бить меня табуреткой по голове сзади.
Страницы.
- Смешные анекдоты про Федю
- Анекдоты про Антона
- Прикольные анекдоты про Ивана
- Лучшие анекдоты про Лусио
- Анекдоты для вокала
Читайте также:
- Во сне незнакомец
Почему Незнайка видит сны? Незнакомец: молодой человек, молодой человек — вестник, вестник мирских испытаний (испытаний …
«К чему снится сладкий сон? Если видишь во сне Джем, что это означает? Восточный мечтатель Почему …
К чему снится кораблекрушение Поиск по соннику К чему снится кораблекрушение Сонник Фрейда Кораблекрушение — символизирует …
Смешные анекдоты про Сергея | Мир анекдотов
На нашем сайте собрано много смешных анекдотов про Сергея. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Меня зовут Алексей, и я алкоголик. Я пью водку — я анатолий и я алкоголик. А я пью виски с углем. — Я Сергей и я бармен. Я принял заказ.
Когда грабитель вбежал в банк и закричал «руки вверх», Сергей Жуков прямо улыбнулся.
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Полицейский. — А ты, Сережа? «Бандит, чтобы мы снова могли играть вместе».
Есть два босса. — Сергей, перед тобой нет лица. Что случилось? — Только мой муж нашел мне новую секретаршу. — Блондинка или брюнетка? — Как правило, безволосые.
Сергей был женат в пятый раз, поэтому понимал ведьм лучше, чем инквизиция.
— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик. — Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка… — Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна и давайте уже начнем наше родительское собрание!
Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снеговика, но пить не бросит…
— Почему вы опоздали в клуб анонимных алкоголиков? — Я Сергей и я топаю. — Достойно. Положи его, Сергей.
Познер: Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимофея из «Фабрики звезд»… Тимофей, как хедлайнер тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, ощущаете ли вы гражданскую составляющую позиционируемого поп-идола как некий доминантный статус зрителя, намеренно ? распространяемый из телеэфира и навязываемый ему все той же жесткой ротационной институцией? — А пока, думает Тимофей, перейдем к солисту группы «Ленинград», господину Сергею Шнурову…
— Скажите, Сергей, как вы узнали, что в доме есть кто-то еще? «Ну, в нашей семье как-то не принято неожиданно бить меня табуреткой по голове сзади.
Страницы.
Смешные анекдоты про Сергея
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про Сергея. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Она. Он: — Что? Она: Красный! Он: — Прок, память, винт? Она: — Сережа, он красный!
На прошлой неделе Сергей стал отцом, Марина родила прекрасную девочку — его жена Оксана в шоке.
— Меня зовут Виктор, я алкоголик, пью водку. — Я Анатолий и я алкоголик, пью виски. — Я Сергей и я алкоголик, пью текилу. — Я Роман и я бармен. Заказы приняты.
Вице-премьер Сергей Иванов тестирует Lada Kalina, оснащенную навигационной системой «Глонасс»… … … … … Поиски вице-премьера продолжаются и сегодня.
Учитель Мехмата принимает тест. Он ставит студенту тройку. — Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, тогда я смогу вернуть двойку. — Что ж, вот вам задание. Решите — два, не решайте — три.
Когда Сергей Зверев приехал домой в Шровое, его дважды принимали как чучело и пытались сжечь.
— Если женщина считает, что она ничем не хуже мужчины — это феминистка. — Если мужчина считает, что он не хуже женщины — это Сергей Зверев!
— Сергей Сергеевич, подумали бы вы немного о своей судьбе, вам 50, ни жены, ни детей, возраст не маленький, обидно, неплохой человек и лучшие годы — коту под хвост. — Да, не беспокойся обо мне. — И мы не беспокоимся о вас, жаль кота.
Звонок: — Здравствуйте! Это ясновидящая Заира? — Да, Сергей Иванович. — Но я не Сергей Иванович. Я Петр Алексеевич. — Я знаю…
«Мальчики, — говорит учительница первой, — не забудьте на перемене сходить в буфет и выпить молока!» — А я — ерунда! Мне врач запретил, — плакал Сережа.
Страницы.
Свежие анекдоты для Сергея | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Сергея. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
«Какая красивая пара», — сказал Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.
— Почему вы так много читали? — Учебник по логике. -А, что это? — Я объясню прямо сейчас. У вас есть спички? — Ну, они есть. «Значит, ты куришь». А если ты куришь, значит, ты пьешь, если ты пьешь, значит, есть деньги, раз есть деньги, значит, ты идешь с девочками, а раз ты идешь с девочками, значит, это не бессилие, логично? — HY. Круто!» Влад был счастлив и пошел домой, довольный. По дороге я встретился с Сергеем. — Серег, если хочешь, я тебе скажу, в чем логика? — Хорошо? — Есть ли у вас совпадения? — Нет … — Значит, вы бессильны!
Два поцелуя в темном подъезде. Через некоторое время раздается шепот: — Я люблю тебя …. — и я тебя… — Я хочу тебя… — и я тебя… — и тебя зовут. — Сережа … — о, черт, я тоже.
Сергей Мавроди продал душу дьяволу, и буквально через неделю дьявол вернулся и привел еще трех друзей.
— Эта юбка слишком короткая! Зря ты в ней гуляешь! — Ну, пааааааап… — Финал, Сергей, все-таки нормальный человек вырос.
— Саша, это ты мне румянец подарил, чтобы переспать со мной? — Да. «Дима, ты дал мне квартиру, чтобы я ночевала у тебя?» — «Да». — Сережа, ты подарил мне яхту, чтобы спать со мной? — Да. — Что-то я напортачил с зефиром.
Объявление конферансье: — А сейчас, таймер — Сергей Безрукий. С вашими дрессированными крокодилами!
Девушка спрашивает Сергея Зверева: — Как тебя зовут? — Сергей. — Но Сергей — это мужское имя…
— Сережа, как поживает твоя новая учительница? — Превосходно! Грипп — третий раз за месяц!
— Небольшой сериоз на 6-й — был подарен набор молодого сантехника… — он пьет через 3 недели.
Страницы.
Смешные анекдоты про Сергея | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Сергея. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Один друг говорит другому. Я не играл в компьютер 2 недели. — И хорошо! Мы так скоро поженимся!
Вовочка приехал в гости к бабушке. — Что, родители опять ругаются? — спрашивает его бабушка. — Да, моя мама привезла с курорта какой-то триппер. Я дал папе, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Теперь они все кричат, ругаются. Я просто не понимаю: либо я принесла немного, либо не поделила поровну.
Сергей Петрович очень обрадовался, когда нашел двести тысяч в зимней куртке, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.
— Вчера мы отправились на рыбалку с ночевкой. Так Серега, за то, что не пил с нами, был пришит. — Кто ты? — Можете себе представить! В спальном мешке внутри!
Каких успехов добился: Сережа ПМС.
— А чем вы занимались все праздники? — Ну, я тренировался, ходил в походы, бегал там по всяким лесам, полям, оврагам… — видите, ребята, что за дела, не то что сидеть целыми днями за компьютерами! — … (в стороне) от орков там было мокро…
— Сережа, милый, любимый, ты меня любишь? — Короче говоря, что вы можете купить?
В Сочи, на концерте Сергея Зверева, дельфины заплыли в зал и стали спасать людей.
— На Ивана Купалу Сергей Бубка любил прыгать через костер. — Для роста результатов тренер постоянно подкладывал дрова!
Сергей был так уязвлен, что позволил жене выбрать зимние шины.
Страницы.
Анекдоты о Сергее — страница 4
Вовочка приехал в гости к бабушке. — Что, родители опять ругаются? — спрашивает его бабушка. -Да, моя мама привезла с курорта какой-то триппер. Я дал папе, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Теперь все кричат, ругаются. Я просто не понимаю: либо я принесла немного, либо не поделила поровну.
Российская пара проиграла танцевальный конкурс. Через два часа Сергей не решился пригласить Марину.
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Серьезный — алкоголиком. В результате первые двое выпили, а третий добился своего.
— А сейчас Сережа выйдет к доске и расскажет всему классу, кем он хочет стать, когда вырастет. — (тихо) Вы тупые трусы… — Что? — Я говорю, министр иностранных дел, Марвана.
-Во мне что-то есть, подумала про себя SVETA во время секса с Сергеем.
Разговаривают два друга: — Представляешь, Серега в токсикологии уже пятый раз за месяц. — Верно, его жена учится готовить.
Однажды Серега Пенкин и Боря Моисеев пошли купаться. На берегу они расстались и поплыли к одинокой барке… и тут с берега донесся душераздирающий крик: — Верещагин, оставь длинную лодку!
Один друг говорит другому. Я не играл в компьютер 2 недели. — И хорошо! Мы так скоро поженимся!
Сергей Петрович очень обрадовался, когда нашел двести тысяч в зимней куртке, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.
Случайно открывшаяся дверь в подсобку школы обернулась для Сережи «пятеркой» по русскому языку и пожизненной физкультурой.
Анекдоты о Сергее — страница 5
— Почему вы опоздали в клуб анонимных алкоголиков? — Я Сергей и я топаю. — Достойно. Положи его, Сергей.
— На Ивана Купалу Сергей Бубка любил прыгать через костер. — Для роста результатов тренер постоянно подкладывал дрова!
Мало кто знает, но сын Сергея Зверева на самом деле — неудачно постриженная дочь!
Есть две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев. Дана:- Я слышала, что ученые выяснили, что мозг человека начинает закладываться на 4-м месяце беременности. Зверев: — Что это? Значит, чтобы мой мозг появился, я должна забеременеть?
Сережа и Вадик были лучшими друзьями. Но тут Середа обжегся, а Вадик не удержался.
Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снеговика, но пить не бросит…
Надпись на дверях монастыря: «C*CS с молодой невинной монахиней 500 д. » Серёга постучал, открыла миловидная монашка, приняла деньги и сказала «Пока я соберусь, и прошу пройти по коридору в последнюю дверь справа» Серёга быстро проскочил к двери, открыл её, снова вышел на улицу, двери закрылись. Он повернулся и увидел табличку на двери: «Сестра Мэри звонила вам сегодня».
— Серёга, почему ты так долго разговариваешь со своей женой? — Ты, Колян, даже не представляешь, какая она глупая! Я так на нее кричала! Ругается на всю улицу. Ко мне подходили даже бандиты, спрашивали, где можно разгрузить обломки, думая, что я бригадир.
Есть два босса. — Сергей, перед тобой нет лица. Что случилось? — Только мой муж нашел мне новую секретаршу. — Блондинка или брюнетка? — Как правило, безволосые.
— Меня зовут Виктор, я алкоголик, пью водку. — Я Анатолий и я алкоголик, я пью виски. — Меня зовут Сергей, я алкоголик, пью текилу. — Роман, а я бармен. Я принимаю заказы.
Смешные анекдоты про Сергея | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Сергея. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Здравствуйте! Это ясновидящая Антонина? — Да, Сергей Иванович. — Но я же не Сергей Иванович! — Я знаю.
— Ну почему, когда Сергей фотографирует свою жену, она выглядит как актриса? А когда ты меня… — ведь Сергей окончил факультет института культуры. А я — судебный эксперт Академии внутренних дел.
— Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним исчезли моя дубленка и золотая цепочка. В очередной раз я похвастался, что вытащил из его куртки бумажник и паспорт …
Семья купила попугая, их предупредили, что он живет в борделе. Дома дочь выбросила нос из клетки, он тут же закричал: — Ой, у нас новые девочки! Прибегает мама. — И они изменили мою мать! Отец немедленно улетает. — ОП и клиенты старые! Привет Серега!
Мальчик Серега, из-за того, что папа выпил «Балтику» раньше, чем все остальные в группе научились считать от нуля до девяти.
Табличка на двери монастыря гласит: «Секс с молодой невинной монахиней 500. д. «. Серёга постучал, открыла миловидная монахиня, приняла деньги и сказала: «Я пока соберусь, и пройдите, пожалуйста, через коридор в последнюю дверь справа». Серёга быстро проскочил к двери, открыл её, снова вышел на улицу, и двери закрылись. Он повернулся и увидел табличку на двери: «Сестра Мэри звонила вам сегодня».
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Серьезный — алкоголиком. В результате первые двое выпили, а третий добился своего.
Настя сказала Сереже, что хочет ребенка. Серёжа был в восторге и больше ей не звонил.
— Ой, Вавочка, ой, больно, Тють… Коле больно, Васе больно, а Сереженьке не больно… — Извините, но вы такой — такой травматолог.
— Но что-то во мне есть, думала Света во время секса с Сергеем.
Страницы.
Анекдоты о Сергее — страница 10
Ночь. Тишина. Два поцелуя в дверях. — Ты любишь меня? — Да, и ты любишь меня? — Я тоже тебя люблю. — Как тебя зовут? — Сережа. «Тьфу, черт, я тоже».
Сережа Лазарев пел про себя и испарял ноги.
-Сергей, нам очень нужно с тобой поговорить…- Вообще-то, меня зовут Юра. — Видишь ли, что бы я ни говорил, с тобой все не так!
— Сергей, смотри, а эта девушка мне глазки строит! — А у меня их два — дома.
Познер: Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимофея из «Фабрики звезд»… Тимофей, как хедлайнер тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, ощущаете ли вы гражданскую составляющую позиционируемого поп-идола как некий статус доминирующего зрителя, сознательно распространяемый из телеэфира и навязываемый ему все той же жесткой ротационной институцией? — А пока, думает Тимофей, перейдем к солисту группы «Ленинград», господину Сергею Шнурову…
Жена: Дырка на серьге причиняет мне боль. Муж.
Сегодня я вышла из дома и встретила соседку, которая мне очень нравится. Она посмотрела на меня и улыбнулась! О, она улыбнулась мне! Это был такой заряд положительной энергии, что я шла на работу, сияя от счастья. И даже люди на улице и в метро дарили мне улыбки, чувствуя мое настроение! Я пришёл на работу, а Серёга мне говорит: — Ты чего ходишь, как мудак? Пристегнитесь!
Молодожены уезжают в медовый месяц. Невеста говорит своему молодому мужу: — Серега, давай не будем целоваться на людях. Пусть все думают, что мы давно женаты… — Да ладно, зато потом сам чемодан и тащишь!
Разговаривают два грузина. — Слушай Гоги, моя дочь вышла замуж за русского, только это имя я печатаю: — Толи педик был, толи педик себя вел, а я вспомнил — СЕРГЕЙ.
Врач осматривает пациента. Постепенно его лицо становится все более суровым, в глазах появляется тревога и явный страх. Вы не возражаете, если я воспользуюсь вашим телефоном? спросил он. Пациент не возражает, и врач берет трубку. Это ты, Сергей? Вам все еще нужна квартира?