АНЕКДОТ ПРО САЛО КОПЧЕНОЕ В ТЮРЬМЕ

*** шутка про человека в тюрьме ***.

Копченое сало в тюрьме

Русский крестьянин совершил преступление, конечно, его быстро нашли, посадили в тюрьму. Меня отвели в камеру, познакомили со всеми и уложили спать. Он лег спать. Тем временем соседи решили его ограбить, порылись в сумке, посмотрели — в сумке бекон, фактически съели его. Утром он заглядывает в сумку, но там нет жира. Он спрашивает своих сокамерников. Те, кто мазать — как будто не принимали, не спали вообще, ничего не слышали. «Странно», — говорит русский. Десятый год я таскаю его по клеткам, мажу одну точку, а потом он исчезает. Вот один сокамерник бьет другого по голове и кричит на всю камеру: он тебе сказал, что от него воняет дерьмом, а ты куришь.

Похожие анекдоты

Они посадили парня в тюрьму на 10 лет. Полицейский говорит ему: — Скажи всем, что у тебя статья 375, часть 2. Они поместили мужчину в камеру. Зэки встают, все трахаются: — Ну, какая статья? — 375-й. Бам — зеки дали ему лучшую кровать, принесли лучшую еду. — И какая часть? — 2-й. Бам — все сгрудились на кроватях, страх. Так прошло 10 лет. Один парень вышел, подошел к полицейскому: — Эй, что это за член, 375-й? — О да, это изнасилование скота. — А вторая часть? — Смертельно.

Бабушка дожила до 90 лет, она чувствует, что ее время приближается, все врачи задаются вопросом — ходит ли она еще. Я решил заранее подумать о ее теле после смерти, пошел в банк посмотреть, сколько у нее сбережений — 100 тысяч рублей, обратился в похоронное агентство — они собирались похоронить ее за 90 тысяч рублей. Она шла домой и думала — что еще сделать с 10 тысячами, как вдруг чувства молодости затопили ее, она решила еще раз наконец-то почувствовать мужское тепло. «Ты сильный человек, вот тебе 10 тысяч, я тебе их сразу отдам, но только один раз, чтобы ты меня порадовал. Мужик пошел к жене за советом, туда и сюда, что делать, а жена ему говорит: — Да ладно, Вася, 90 лет точно не оторвут тебя от семьи и я не обижусь, но нам нужны деньги — все-таки надо дать кредит на кухню Мужик дома выпил стакан для храбрости, пошел к бабушке. Его нет час, два, три, жена уже волнуется — решила пойти проверить. E* и на все сто. Сельсовет похоронит!

В примерочной магазина женщина тратит много времени на то, чтобы убедить мужа примерить другую рубашку. На его предложение посмотреть на что-нибудь в ответ она отвечает: «У меня все есть, у меня нет времени это носить!». Это подслушал сосед и спросил через коридор: «Мужик, где ты нашла такого мужа? Они все еще там? — Больше, я не дам своего! Тут жена добавила к его ответу: «У меня много минусов, я пью и курю.

Вовочка звонит папе: — Папа, помоги, меня менты поймали! — Срочно, сынок, я позвоню, тебя отпустят.

Приходит мужик домой, к соседу: — Слушай, что ты сделаешь, если застанешь свою жену с любовником? — Я не знаю.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены нарушать честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,

Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ног, которые он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, а навстречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мать спокойно ставит сковороду, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!

Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти

Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дейд!

Сын идет к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично, все дела. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил стоять. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключись как настоящий!

Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются

Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».

Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью

Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?

Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем

Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.

Департамент образования отменил использование иностранных

Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.

Источники:

Источник — http://anekdotov.me/kriminal/168584-kopchenoe-salo-v-tjurme.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdot-pro-salo-kopchenoe-v-tjurme

Top