ЮМОР YAXY.RU
Наташа из Ржевского: — О, это платье вам очень идет и трусики — священнику!
Наташа Ростова танцует с Пьером Безуховым на балу «Граф, есть место у вашего манжета», комментирует Наташа Пьер уходит в другую комнату и не выдержав позора, вешается, а Наташа уже танцует с Андреем Болконским «Князь», на вашем фраке есть место, — комментирует Наташа Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, стреляется И тут наступает очередь поручика Ржевского — Поручик, у вас ботинки грязные — Не беспокойтесь, сударыня, это не грязь, это чепуха. — Теперь он сохнет и отпадает сам по себе
Женщина выгуливает собаку, лейтенант Ршевский смотрит на нее и говорит: — Какая она худая! А костяная женщина, обернувшись, протестует: — Это такая порода, герр лейтенант. — Свирепый! В вашей семье все такие мертвые, мэм?
Поручик Ршевский танцевал с Наташей Ростовой: — Наташа, может, пойдем трахаться? — Лейтенант, вы дерзкий и наглый! — А если у вас нет никаких проблем? — Нет, но ты дерзок и нагл!
Поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и Наташа Ростова неожиданно садятся в комнате Наташа пукает медленно Пьер встает и говорит: — Сударь, прошу прощения, это сделал я. — Проходит некоторое время, Наташа опять пукает, теперь встает Болконский, извиняется и говорит, что это он сделал Проходит некоторое время, встает Ршевский и говорит: — Ну народ, я пойду покурю, и если эта дура еще П # РДС, вините меня во всем.
Поручик Ршевский танцует с Наташей Ростовой на балу Она запустила руку под юбку Наташа глубоко вздохнула и спросила: — Поручик, что вы думаете? — Вы когда-нибудь кормили лошадь вручную?
Поручик Ршевский на балу Все пытаются уговорить его рассказать, как он ездил в Африку: — Ну, господа, ну, это вам решать — ГСС. — То есть, я иду по лесу, повсюду лианы, обезьяны, знаете, прыгают туда-сюда, у меня в руке пистолет, знаете, без него опасно, так что я иду и иду, я долго шел, а потом на меня напал лев! Боже, я тебя трахаю — Ну, конечно, лейтенант — лев, конечно, это очень страшно, ты один, у тебя только один пистолет. — Нет, господа, вы меня не слышали, я просто трахаюсь. —
Три офицера играли в карты в доме одного из них, как только сдали, вдруг из детской комнаты выскакивает сын хозяина и кричит: «А у папы два туза!» «Делать нечего — доставь новые». Затем сын вскакивает и кричит: «А у капитана пышная свадьба!» Снова вперёд». Сын снова вскакивает и кричит: «И к лейтенанту». «Подожди», — сказал лейтенант Ршевский и отвел мальчика в детский сад». Через несколько минут он пошел, сел продолжать игру Проходит 5, 10, 15 минут — мальчика нет Хозяин спрашивает: — Поручик, вы его ударили? — Как поживаете, я офицер! — Что вы сделали? — Я научил его девяти. —
Поручик Ржевский идет с Наташей Наташа: — Поручик, давайте поиграем. — Я буду говорить предложения, а ты будешь их заканчивать, лейтенант: «Поехали». Н.: Лейтенант, отведите меня к К.: П.: ❶ # ❶ за или что? Н: Вы непримиримый лейтенант! За голубую ленту П: porden N Лейтенант, возьмите меня в Джо: P Теперь, конечно, f* ck: N: Да вы, лейтенант, просто идиот! П Наташа, прости, я больше не буду Давай я начну, а ты закончишь Н: хорошо П: Наташа, возьми меня обеими руками.
Гусары придумали новый вид бильярда, все правила те же, только вместо луз женщины кладут шар в PI * @ y, они имеют право поцеловать руку женщины Поручик Ршевский: — а может, они просто ушли; может, гусары: — Ршевски придет и сделает все вульгарным
Вы спрашиваете командира: — Это правда, что ваш лейтенант Ршевски — большой грубый ублюдок? — Да. Я вроде как с козлом вожусь, а он подошел к корму и оказался волком! Так что рога остались в ее руках!
Поручик Плывите с Наташей в лодке. Наташа говорит: «Как я хочу быть золотой рыбкой. Лейтенант Поплавок говорит: «Мы будем плавать с крабами в камышах. «
Наташа подходит к доске и спрашивает: — Правда ли, что на лошадь можно запрыгнуть на полном скаку? — Дело не в @ th. (Наташа упала в обморок). Лейтенант ловит его и извиняется: — Извините, х@йну баксы-с.
Поручик Ревовский переспал с девушкой. Платье. Я пошел к двери. Девушка спрашивает: — А деньги? — Мадам! Гусары не берут денег!
Ршевский, скучающий офицер: — Господа, давайте померяемся силами с Писиком. Например, у меня 35 сантиметров. — А у меня 146. — X # Y, иди к Чурову, ты не из этой шутки.
В подобной ситуации PR советовал: — Останьтесь наедине с женщиной, поговорите о животных, о народных приметах и погоде, о музыке, потом можете пригласить к себе. PR подходит к женщине с собакой и бьет ее ногой: — некоторые кости летят низко — может быть, в дождь! А у меня барабан в аппарате — мы перешли на $$$ мос!
Он как-то подвез Ршевского на вечеринку, напился и кричал: — Сейчас мы искупаем лошадей в шампанском! Отвечаешь ему, мол, ты — Ршевский, с дуба рухнул, ни денег, ни шампанского… — Поэтому давайте понюхаем собаку с пивом.
Бал принцесс — это вот так. Джентльмены, офицеры и дамы собрались в голубой гостиной и пили чай. Приходит Ршевский (пьяный как свинья) и, конечно же, восстанавливает силы у подножия стола. Дамы без сознания, офицеры — на пистолеты. Ршевски, застегивая галстук-бабочку: — Право, господа! Вы узнали, где найти чай!
Приходит он как-то на бал к принцессе К*** и просит свою госпожу рассказать наказание или историю, а та говорит: — Знаешь, не то чтобы неприличное наказание, токо ты ничего не перепутаешь — Господин: — «Стоит статуя, а вместо фу-фу — кленовый лист!!!»- Замечательно, говорит Ршевский, — и как ты это придумал: фу-фу-фу. Поэтому он отправился в сстеринг. Пуля, сцепка трейлера, минута молчания. Ршевски: — Господа! Новые штрафы! Все поворачиваются к лейтенанту, слабый возглас болельщиков «Браво!!!» приближается. Став лейтенантом в позу поэта, он произносит фразу, которую запомнил трогательно: «Стоит статуя, а вместо @уя — кленовый фу-фу лист».
Офицерское собрание. Гусары промахнулись. Затем поручик Ршевский снимает брюки и говорит: «Господи, сохрани царя!» Всеобщая радость, бурные аплодисменты. Затем полковник подходит к лейтенанту и говорит: — Браво, лейтенант! Вы можете встретиться с Лучинушкой? — А, господин полковник. Осмотр могил на высоких нотах
Лейтенант Ржевский путешествует по Москве на авианосце. «О, смотрите — задница», — обращается лейтенант к детектору. «Да, это не задница, это молодая женщина», — отвечает водитель. «О, смотрите — задница», — снова обращается лейтенант к детектору. «Да, это не задница, это город», — отвечает водитель. «Все-таки Москва — скучный город, — говорит поручик через некоторое время, — две версты уже проехали, а ни одного попа не встретили». «
Поручик Ршевский говорит манишману: — Ванька, скучно. «Хотите ли вы развлекаться ради того, чтобы развлекаться?» — угадайте. — Вот загадка от семинаристов. Что общего между церковью и Эросом? — Что? — Оба греческих слова. И вот однажды Балу Ршевски говорит: — Господа, загадки: Что общего между клитором и пресвитером? — Что? — О, но я не помню. Либо глупость, либо они любят петь.
— Наташа, вы уже два года замужем за лейтенантом фон Ршевски, но у вас еще нет детей. — О, мама, чтобы я мог проглотить этот демпфер хотя бы раз…
Ршевски: — Однажды, возбужденный боем, я случайно схватил хвост вместо сабли. — А потом, лейтенант? — Два измельченных во время наблюдения.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют. Лейтенант не в настроении, дует молча, Наташа пытается его разговорить: — Лейтенант! Расскажите нам смешную историю! Lieutenant enlivens: — please-S. Иду на днях по лесу и вижу — на полянке гражданский козел ….. Хаха, хаха. Наташа в шоке. Толкает поручика и убегает к Пьеру Безухову. Они танцуют с Пьером, и Наташа жалуется: — Ах, Пьер, эти гусары слишком вульгарны… — И какая мерзость! Вот%, у меня на поляне козел, а у лейтенанта Ршевского за спиной волк — так у меня только рога в руках были!
Анекдоты про Ржевского
Сестра известного русского натуралиста и филантропа Павла Георгиевича Демидова, вышедшая замуж за генерала Лаврова, не обрела легкого семейного счастья. Карты, алкоголь и пипсы очаровали мужа больше, чем прелести жены, которая решила искать ласки на стороне. Богатая и красивая мадам Лаврова сразу же нашла утешение на груди трех гусар Конногвардейского полка, которые покорили ее статью, остроумием и героическими манерами. Лаврова хотела отблагодарить своих друзей за невероятные романтические приключения и подарила каждому из них по купюре на 30 000 рублей. Вскоре до генерала дошли слухи о предательстве и неоправданно высоких расходах. Если первый факт не привел его в полное замешательство, то второй вызвал ярость в гневе. Лавров не понял, как такая баснословная сумма была заплачена за плотские утехи, и сделал вывод, что его жена, скорее всего, дала по 3000 рублей на каждую купюру, а сами гусары приписали лишний ноль и увеличили свою «зарплату» в разы. Лавров написал заявление в Сенат, который расследовал ситуацию, признал Гусарова мошенником, приговорил его к бессрочному и тюремному заключению по решению властей. Возможно, судьба гусар была бы печальной, если бы их защитные слова не посеяли сомнения в сознании императора Павла I, который приказал тщательно рассмотреть дело в полковом суде. Командир эскадрильи предложил обратиться непосредственно к госпоже Лавровой, которая подтвердила размер премий, выданных трем офицерам, — 30 000 рублей — и обвинила его жену во лжи. Суд постановил снять с гусара все обвинения с восстановлением на военной службе. Когда Павел I доложил о результатах дела, он несколько изменил приговор, согласно которому гусар должен был быть уволен из армии, так как офицеры не могли брать деньги на бессмертные удовольствия. Эта профессия стала заговором для многих шуток, которые закончились несколько измененной фразой императора под названием «Гусары денег не берут».