Анекдоты про китайцев
Юань может стать мировой резервной валютой — ведь за каждым из них будет стоять живой китаец!
Фэн-шуй — это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
Настоящий китаец должен делать в жизни 3 вещи: кроссовки, джинсы и магнитофон.
Фэн-шуй был изобретен китайскими ворами, чтобы лучше ориентироваться в домах.
У китайцев нет понятия «изменился». У них есть понятие «растерянность».
Китаец вернулся домой из Москвы.
— Хорошо. Людей мало. Метро всегда полупустое.
Китайский инженер продал душу дьяволу, и она сломалась через неделю.
Встречаются китаец и казах.
— Сколько у вас человек?
— Ну, казахов семь миллионов, а всего в Казахстане четырнадцать миллионов.
— Леля, вы, наверное, знаете друг друга в лицо!
Русский! Помните: пока вы в Интернете, китайцы размножаются!
Только в нашем магазине китайские подушки! Китайские подушки — без пуха и перьев!
О китайцах в анекдоте
Китайцев много не только в Китае, но и в других странах мира, включая Россию, поэтому шутки про китайцев здесь не редкость. Наш народ не склонен по-доброму смеяться над любой другой национальностью, и поэтому шутки над русским, немцем, китайцем или представителем любой другой нации, с одной стороны, совсем не обидны, а с другой — позволяют показать русского во всем его великолепии: хитрого, изобретательного, умелого, словом, самого лучшего. Своего рода шутливая национальная гордость.
На нашем сайте вы найдете самые свежие и очень смешные анекдоты про китайцев, которые, несомненно, развлекут вас и помогут рассмешить ваших друзей или коллег, рассмешить родственников во время праздничного отдыха. Нет нужды говорить, что действительно хорошая шутка может поднять настроение даже тогда, когда все кажется скучным и дела идут не очень хорошо. В нашей базе анекдотов вы найдете сотни таких анекдотов: хотите анекдот про русского и китайца? Пожалуйста, они у нас есть. И их много. Смеяться. Рассмешите своих близких. Будьте всегда в хорошем настроении, и тогда все получится. Наш ресурс существует для того, чтобы вы могли найти шутку на любой вкус и на любую тему — мы будем рады, если вы улыбнетесь!
Анекдот про китайца в ресторане
В ресторане был китаец, но проблема в том, что он не знает русского языка. Что делать? Что ж, я решил посмотреть, как ведут себя русские в этой ситуации и написать на листке бумаги по-своему, а потом, что значит, повторить. Русский:
Извините, не сегодня!
— Потом яйца в щавеле!
Официант отдает заказ. А как насчет китайцев?
— Затем они мариновали яйца.
Еще одна версия анекдота про китайцев в русском ресторане:
Китаец пришел в русский ресторан, но не смог ничего сказать по-русски. В ресторан заходит русский. Китаец думает, что сейчас он повторит приказ русского и все будет хорошо.
— Официант, щавель с яйцами, крабы мне на стол и сосиски за сто рублей.
— Офицер, они ели яйца, по-собачьи под столом и сосали у меня по сто рублей …
Анекдот про китайца в ресторане
Нетипичный китайский ресторан.
В китайских ресторанах блюда обычно пронумерованы и расположены там не по названиям, а по номерам. Итак, официантка китайского ресторана вышла замуж. Свадебная ночь, говорит муж:
— Что, утка по-пекински.
Анекдот про китайца в ресторане
Что-то полно китайских ресторанов по всему миру…
А китайских кладбищ нигде не видно …
В Москве совершено вооруженное ограбление ресторана. Через несколько минут после преступления очевидцы видели китайца, выходившего из ресторана, что значительно расширило круг подозреваемых.
Шутка про китайца в ресторане (похожие)
Взрыв населения — это также чисто китайский результат. Это китайская народная игра, после которой даже родители не знают, сколько у них сейчас детей.
В китайской школе:
«Сунь Ян, почему опять поздно?»
— Я перекинул бабушку через дорогу.
— Запеченные рисовые лепешки …
Анекдот про китайца в русском ресторане
Первой технологией, которую Китай украл у Запада, была технология промышленного шпионажа.
BUTIK — Подержанные товары из Китая.
Американский космический корабль совершил посадку на Луну. Астронавты вышли и увидели китайца.
— Как вы сюда попали? — спрашивает капитан корабля.
«Один человек за одного человека, один человек за одного человека — и я оказался здесь», — отвечает китаец.
Анекдот про китайца в ресторане
Встречаются два друга. Один говорит другому:
«Смотрите, какой у меня бинокль!». Крутой японец.
— Позвольте мне взглянуть. Да, что он, японец, простое китайское дерьмо.
— Глупости? А я, между прочим, вчера через окно смотрел на вас и очень хорошо видел, как вы занимались сексом со своей женой. Что, ты опять несешь чушь?
— Конечно, это чушь, иначе вы бы увидели, что это была ВАША жена.
Китайский космический аппарат Земля-Марс совершает полет. Штурман сверяется с картой и вызывает машинное отделение через разговорную трубку:
— Стокер, какой породой древесины вы отапливаетесь?
— Болотные изгибы, мы поворачиваем!
Анекдот про китайца в русском ресторане
Китайские ученые-парашютисты пришли к выводу, что недостаток оружия у десантников легко компенсируется количеством десантников и отсутствием парашютов.
Вчера китайская подводная лодка была подбита американским патрульным катером. Погибли семь членов экипажа и три тысячи гребцов.
«Мой кот пропал неделю назад, а четыре дня назад я нашел его и принес в дом. Сегодня мой кот вернулся. Теперь у меня две одинаковые кошки.
— У меня была точно такая же история с моей китайской женой год назад…
Анекдот про китайца в ресторане
Китай находится на пороге демографического взрыва. Правительство решило провести массовую стерилизацию мужского населения. Для этого она обращается за помощью к врачам по всему миру. На симпозиуме врачи решают помочь бедному Китаю, и каждая страна отправляет делегацию лучших специалистов по стерилизации с новейшими технологиями. После первого рабочего дня делегации отчитываются о проделанной работе.
«Сегодня мы стерилизовали 100 человек.
«Сегодня мы стерилизовали 300 человек.
«Сегодня мы стерилизовали 3 000 человек.
(Все не знают, как это возможно).
Врачи решили перенять опыт россиян. Они приходят в свою палатку. Есть очередь из китайцев. Дядя Вася, санитар, сидит и держит в каждой руке по кирпичу. Заходит другой пациент, дядя Вася — бьет его кирпичом по яйцам. Китаец кричит, дядя Вася кричит:
— Что ты делаешь! Больно!
Дядя Вася с пониманием:
— Ну, да, сначала, когда он бил меня по пальцам, было больно, но сейчас уже ничего, я привыкла.
Нравится! Читать далее:
СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Самая смешная шутка про китайцев Самая смешная шутка про китайцев. — Возник такой вопрос: купил китайский автомобиль, какие запчасти лучше установить? оригинальные или нет.Анекдот про китайца и американца Анекдот про китайца и американца. Американец приезжает в Китай с дружеским визитом. Осмотрев достопримечательности, он начинает интересоваться деталями жизни и т.д.Шутка Русский, китаец и Шутка Русский, китаец и… Англичанин, француз, китаец и русский спорили о национальности Адама и Евы. Англичанин сказал, что, возможно, так и было.Эта книга шокирует, ставит в тупик, поражает воображение! Прочитав ее, вы будете сбиты с толку, озадачены и обескуражены! Вы действительно будете чувствовать себя неспокойно! В конце концов, здесь написано.Анекдоты смешны для китайцев и русских Анекдоты смешны для китайцев и русских. Утро англичанина: встает он с постели, видит, что жена спит, и тихо так не спит.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако если к Генеральному прокурору РФ, его заместителям и сотрудникам Роскомнадзора будет применено иное обращение, необходимая информация будет немедленно удалена.
Анекдот про русского китайца
Русские и китайцы летают на ковре. Полет над Китаем. Китайцы говорят: «Держите ноги, я нависаю над краем ковра, смотрите ближе к моей стороне. Русский держит. Китаец говорит: — О, мой родной Китай! И посмотрите на русского — «Ой, батюшки, бросьте». Он выпустил китайца, тот разбился. Ковер приземлился в городе. Идет русский и видит вывеску: «Пейте квас». И ему кажется, что «бьет в глаза». Он пошел, дал тетке в глаз, она чуть квасом не подавилась. Он продолжает. Он видит надпись: «Пейте водку». И ему кажется, что «бьет в горло». Он вошел, в отделение за пьяницу за горло, тот чуть водкой не подавился. Он идет дальше, видит вывеску «Институт». И ему кажется, что «хуй здесь». Он вошел и пошатнулся в главном зале. Появляется ректор и говорит: — Вот невежда! А русский слышится «как черствый». Он отвечает: — Какой упрямый? Просто встряхнитесь!
Комментарии
Листакат русский и китайский. Русский видит надпись «AKB» и думает «баян».
Как вы могли придумать первую часть? У автора бардак в голове
Я не читал такой хуевой шутки с прошлого года.
План по качеству в новом году длился два дня
Русские и китайцы летают на ковре. Полет над Китаем. Китайцы говорят — Держи ноги выше, я нависаю над краем ковра, смотри ближе к моей стороне. Русский держит. Китаец говорит: — О, чертова шутка! Их обоих трахнули с ковра.
Русский и китаец летят на волшебном ковре-самолете. Полет над Китаем. Китаец говорит: — Держите меня за ноги, я нависну над краем ковра, посмотрю на свою страну поближе. Китаец говорит: — О, мой родной Китай! И посмотрите на русское «в колбасе». Он отпустил китайца, и тот разбился. Ковер приземлился в городе. Русский идет и видит вывеску: «Пейте квас». И он похож на бобра. Зашел, дал тетке в глаз, она чуть квасом не подавилась. Он идет дальше. Он видит надпись: «Пейте водку». И это кажется ему «салатом». Он вошел, вокзал пьяницы в горле, он чуть не подавился водкой. Идет дальше, видит вывеску «Институт». И это кажется ему «миллипискиным». Он вошел и нагадил в главном зале. Приходит ректор и говорит: — Вот невежда! А русский слышит «как застой». Он отвечает: — Товарищ милый бобер не виноват, мы ехали в колбасе и врезались в салат.
Кто не понял, у русского дислексия.
Однажды русский и китаец летели на волшебном ковре. Русский всю дорогу бил китайца в глаза и горло и гадил на ковер. А теперь они летают над Китаем. Китаец говорит: — Держите меня за ноги, я нависну над краем ковра, посмотрю поближе на свою страну. Русский держит. Китаец говорит: — О, дорогой бросок! Он отпускает китайца, и тот разбивается. Жалкая шутка, на самом деле.
Русский и китаец летят на волшебном ковре-самолете. Полет над Китаем. Китаец говорит: — Держите меня за ноги, я нависну над краем ковра, посмотрю поближе на свою страну. А русский подумал: «Сядь на бутылку», и сел на бутылку.
Присоединяйтесь к
Ваш интернет-браузер устарел
Мы рекомендуем использовать современный браузер для комфортной работы с сайтом. Здесь вы можете найти последние версии