Старый отель
Один новый русский был настолько крут, что уборщиком у него был олимпийский чемпион по керлингу.
Анекдоты про ад — смешные и короткие
Здесь вы можете бесплатно читать онлайн последние (новые), короткие и смешные анекдоты про ад и чертей.
***шутки про рай и ад***
Очередь из мужчин у ворот. Апостол раздает кому: — Женатым? — Да — Небеса. — Женат? — Да — Небеса. — Женат? В ад. — К чему? «Рай для мучеников, а не для дураков!».
*** Шутка о русском аде и религии ***.
— Моя жена сделала меня религиозным. — Гоша! — Да, до женитьбы я не верил в ад.
*** Шутка про русского и американца в аду ***.
Погибли американец и россиянин. Они оба попадут в ад. Дьявол спрашивает всех, мол, выбирайте, какой ад — американский или русский. Они оба спрашивают: — В чем разница? — И в американском аду приходится каждый день съедать ведро дерьма, а в русском аду — 2 ведра. Американец, конечно же, выбрал американский вариант. Наши подумали и сказали: — О, он всю жизнь прожил в России, зачем менять! — и выбрали русский ад. Через некоторое время они встретились и давай спрашивать друг друга, мол, как жизнь. Американец: — А, все отлично: утром съел ведро дерьма — и весь день свободен! А вы? Русский: — А тут, как всегда: то говно не принесли, то ведра кончились!
*** Анекдот про человека и ад ***
Спасен в девятом круге ада.
*** Шутка про ад и тур***
В поездке в AD можно увидеть три котла. Первый котел окружен тремя рядами молодых здоровых дьяволов. Видно, что им надоело бросать выскочивших оттуда (вплоть до ТРЕТЬЕГО ряда!) обратно в котел. Второй котел окружен одним рядом опытных дьяволов, периодически заталкивающих туда одиночек. А рядом с третьим котлом храпит старый, больной, отставной дьявол. И НИКТО не выходит из котла. Лидер объясняет: первый котел — это евреи. Они помогают друг другу, подталкивают друг друга, один выбрался — остальные тянут… Второй котел — это американцы. Каждый сам за себя. Третий котел — это славяне. Один выходит — остальные тянут BACK
***суки к чертям и проклятым***
Клинтон отправился в ад. Тогда дьявол говорит ему: — Здесь больше нет места. Чтобы поместить тебя сюда, Я должен освободить грешника и поставить тебя на его место. Здесь есть 3 комнаты. Выберите, где вы хотите быть. В комнате 1 лидер демократов привязан к столбу, его дьяволы жарятся на костре. — Я не хочу! Билл кричит. Они заходят во вторую комнату — там к столбу привязан лидер республиканцев. Его дьяволы вырывают куски мяса. — Нет! Билл покачал головой. Они заходят в 3-ю, а там — его вице-президент Эл Гор привязан к столбу, а Моника Левински дует в свисток. — Я хочу его здесь!!!» — кричит восхищенная Клинтон. «Хорошо», — говорит дьявол, — «Моника, выходи!».
***Виц инженеру и аду***
Инженер умер и попал в ад. Вскоре его перестал удовлетворять уровень комфорта в аду, и он начал совершенствоваться. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители в туалетах, эскалаторы и т.д. Господь кричит сатане: «Ну, как ты там? «Все идет отлично. Теперь у нас есть кондиционеры, освежители в туалетах, эскалаторы и Бог знает, что еще установит этот инженер в ближайшем будущем. — ЧТО? У вас есть ИНЖЕНЕР. Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попасть в ад. Теперь пришлите его мне. — Никогда! Мне нравилось, что в команде есть инженер. Отправьте его ко мне прямо сейчас или я подам на вас в суд! «Да, и где ты найдешь адвоката?».
***Сука на торгового представителя и черта***.
Вор в законе, законодатель и торговый представитель находятся в аду. Они ходят с мрачными лицами, смотрят внимательно, вспоминают свою мирскую жизнь. Вот, дьявол проходит мимо и болтает о старой Nokia. Новоприбывшие молились: позвонить, ну, позвонить. Дьявол не удержался — дал, но сказал, что колокольчик будет стоить дорого. Вор взял его первым. Я позвонил ребятам, узнал о последней стреле, попросил общую кассу — она была через минуту. -Как?» — спрашивает дьявол. «Три лимона зелени», — отвечает дьявол. Вор колебался, но заплатил. Депутат взял трубку вторым. Я звонил в «Слово», узнавал цены на кокаин, спрашивал об офшорах, давал ценные указания однопартийцам, звонил жене, детям — все вокруг, бегом за 5 минут. — Шесть миллионов долларов, — не моргнув глазом, ответил дьявол. Депутат застонал, но перевел деньги. Торговый представитель позвонил последним. Мы проговорили 14 часов. Он проверял запасы на складе, рассказывал о SMS-кампании, заполнял CPC и следил за закупками в торговых точках. Там товар не был отправлен дистрибьютору, здесь сеть не поставила новый товар. Отчитывался перед руководством территории, полевых операций и продуктов за неделю, месяц и полгода. Я сфотографировал фасад, выделение для каждого продукта и выделение для каждого клиента. Организовал печать рекламных материалов и их доставку. Участвовал в аукционе по загрузке своего товара и выбивал необходимое количество товара у покупателя. Проверил рекомендации экспертов. Он озвучил региональщикам последнюю версию предложения по стимулированию, выбил деньги из бухгалтерии, провел презентацию товара и по привычке убедил жену не выкидывать его вещи за дверь. Все. — Как? — купец спрашивает — 16 рублей 23 копейки, — отвечает дьявол. Почему она такая дешевая. — возмущенный вор и депутат! — А звонки из ада в ад тарифицируются как местные …
*** шутка про ад и студента ***
СТУДЕНЧЕСКИЙ АД Умер студент. Адский офис предлагает: — В обычном аду или студенческом аду? Студент подумал: «Надоела мне эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче, пойдем в простой ад. Они отправили его в настоящий ад. В жизни есть всякие тихие радости — пиво, девочки, коробка… Только в конце каждого дня приходит дьявол и разрушает весь кайф — вбивает гвоздь в задницу. Студенту надоело, и он пришел в адский офис. В студенческой школе девушки сходят с ума по шее, план — гора, пиво — река, и даже дьявол не приходит. Студент приходит домой, приходит домой… Проходит около полугода… Бац, появляется дьявол — с горстью чудовищных гвоздей. Студент. — СЕССИЯ!
*** Шутка про логистику и ад ***
Король, бизнесмен и логист попали в ад. — Выходит дьявол и говорит: ты имеешь право на один звонок, но тебе придется за него заплатить. — Королю был дан первый звонок. Он звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье? Ему отвечают, что все в порядке, он кладет трубку. Дьявол говорит, что за звонок вы получаете 100 тысяч долларов. Король — Ну, что? Все еще умирает. Оплачивается. — Позвонил бизнесмен, спросил, как быть в семье, в компании, как проект, как другой проект? Узнав, что все в порядке, повесил трубку. Черт: У тебя миллион долларов. Бизнесмен — ну… В общем, все уже есть. Оплачивается. — Звонит логист: «Как дела в порту? Корабль поднят? Разгружен? Подвижной состав доставлен? Нет? Он начинает решать проблемы. Как обстоят дела с шинами на автомобиле? Дизельное топливо в баке в порядке и т.д. … разговаривали 3 часа, решили все вопросы. Положи телефон. Дьявол говорит ему: у тебя с собой 10 долларов 50 центов. — Король — бизнесмену: как, почему, зачем? Мы говорили чуть больше или чуть больше, мы оторвали такие деньги, и он говорил 3 часа, 10,50 из них. — Дьявол отвечает: Он звал из ада в ад. Он имеет местный рейтинг.
*** Шутка про евреев и ад ***
Еврей умирает. Ну, последний суд, архангелы, личные дела… — Ты изменял моей жене? — Ну, как бы… — Понятно. Вы обманули с налогами? — Нет, ну не это, но … — тоже понятно. И так по всем пунктам. Живой человек, один из нас без греха. — В принципе, вы неплохой человек, но у вас беспорядок. Липовое банкротство чего стоит! Короче говоря — мы хотели бы вам помочь, но — никак. Проверяю тебя в аду. Сопровождение людей, вежливо, но строго берущих под руки и ведущих за собой. Коридор бесконечный, двери, двери, двери… Откуда-то доносятся крики, стоны. От него пахнет нечистотами. Таблички на дверях — «Ирладси», «Малайцы», на одной двери написано даже «Инуиты». Они подводят мужчину к двери с табличкой «Евреи». «Ну, удачи тебе, грешник», а внутри давит с криком «Наливай!». Мужчина входит, испуганно оглядывается по сторонам. Обжигающий. Но виноградники видны, дома довольно далеко, белые, под черепицей. Поля в порядке, система орошения автоматическая. А на общем горизонте — какой-то мегаполис, небоскребы, стеклянная конструкция. Затем крестьянин на площади утонченности подходит к нему и натягивает мотоциклетный шлем. — Новый? Пойдемте, бросим его в жилище. Вы не видели, как здесь было 60 лет назад!
*** Шутка про строителей и ад ***
Мы решили в следующем мире построить мост между адом и раем. Половина строит рай, другая половина — ад. Через месяц приходит комиссия, чтобы принять работу. Кажется: мост из ада готов, а вторая половина — нет. Они спрашивают: «Где вторая половина? И на небесах они отвечают: «Да, у нас нет ни одного строителя!».
*** Шутка про ад и службу ***
Водитель автобуса и священник умерли в один день. Они оба стоят у ворот рая, и Бог решает, кто попадет в рай, кто в ад. В результате водитель автобуса попадает на небеса, а священник — в священники. Священнику это, естественно, не понравилось, он обратился к Богу, чтобы узнать, откуда такая несправедливость. Священник: — Господи, я всю жизнь верно служил тебе, вел проповеди, почему я в аду, а этот водитель автобуса на небесах? Бог: — Ты говоришь, что он служил мне? Когда вы читали проповеди, все спали в вашей церкви, а когда водитель автобуса вел автобус, все молились в вашем салоне!
*** Шутка про ад и жену ***
Женщина, слезь с плиты — твое место в аду!
*** Анекдот про кровяное давление и инспектора дорожной полиции *** *** ***
Инспектор дорожной полиции умирает и попадает в мир иной. Лидер мира, берет за руку и говорит: — Смотри, слева черт, справа — куда тебя послать, инспектор, не задумываясь ответил: — Можно я встану на перекрестке?
*** Шутка про ад и ветки ***
Сбербанк, почта и поликлиника — это филиалы ада на земле.
*** Шутка об аде и чувстве вины ***
Черт меня побери. А дьяволы — это те, в ком виноваты бедняки.
*** Шутка про ад и отношения ***
— Извините, я еще не готова к отношениям.
*** Шутка про ад и школу ***
— Значит, дети, которые учатся на четверки и пятерки, попадут в рай, а те, у кого только единицы, двойки и тройки — в ад — Простите, но что вообще можно закончить в школе?
*** Шутка про ад и короля ***
— Муж, как и я сейчас, носит фамилию короля. Думая о ребенке, если будет девочка, мы искали отличное старое имя Ада. — Я вижу учителя в школе: «Дети, познакомьтесь с новеньким, это король ада!».
Источники:
Источник — http://top-gid.ru/anekdot/anekdoty-pro-ad/anekdoty-pro-ad-smeshnye-i-korotkie.html