Анекдот про ростову и лошадь

Старик Ростов идет по своему имению и вдруг слышит странный шорох за стеной набережной. Ростов слушает: — Кто ставит, как полковой конь!? Молчание в ответ. Ростов после нескольких пауз и громче: -которые стекаются туда, как полковые лошади. За стеной снова тишина. Ростов уже кричит: — Я спрашиваю: Там льет кот, как полковой конь. Один!? Ответа по-прежнему нет. Была полковая лошадь.

Старик Ростов идет по своему имению и вдруг слышит странное бормотание за стеной променада. Ростов слушает: — Кто ставит, как полковой конь!? Молчание в ответ. Ростов после нескольких пауз и громче: -которые стекаются туда, как полковые лошади. За стеной снова тишина. Ростов уже кричит: — Я спрашиваю: Там льет кот, как полковой конь. Один!? — S, cat.

Старик Баскервиль прогуливается по своему поместью и вдруг слышит странное бормотание за стеной набережной. Баскервиль услышал: — Баримор, что это за крутая душа? — Это швейная лошадь Баскервилей, сэр.

Старик Ростоу прогуливается по своему поместью и вдруг слышит странное бормотание за стеной променада. Ростов слушает: — Кто ставит, как полковая лошадь!? В ответ на: — а ваша фамилия звучит как город?

Старик Ростов идет по своей усадьбе и вдруг слышит странный шорох за дощатой стеной. Ростов слушает: — Кто мочится, как полковая лошадь!? — Черт!

Это была не полковая лошадь.

Старик Ростов идет по своей усадьбе и вдруг слышит странный шорох за дощатой стеной. Ростов слушает: — Кто мочится, как полковая лошадь!? Молчание в ответ. Ростов после паузы и громко: -Кто есть кто, тот писает как полковая лошадь. За стеной снова тишина. Ростов уже кричит: — Я спрашиваю: кот там писает, как полковая лошадь. Один!? Вдруг он чувствует, что тело его дрожит, просыпается, а над ним стоит Петрович и так разговаривает. — Вставай, Шурыгина, ты сама себя трахаешь.

Добавить

Ваш интернет-браузер устарел

Мы рекомендуем использовать современные браузеры для комфортной работы с сайтом. Здесь вы можете найти последнюю версию

Анекдоты про Ржевского

Поручик Ршевский инструктировал корнета Оболенского, что лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму: « и свежее яблоко в морду! » Корнет: « простите меня, поручик, она меня таким не признает!#187;

— Господа, все карты да карты! Почему бы нам не пойти в театр? Вот они сегодня «три сестры»! Лейтенант Ршевски: — Привет! Блестяще! Нас всего трое!

Ршевски говорит психотерапевту: — Доктор, я люблю свою лошадь! — И что? Многие люди любят животных. Например, у нас с женой есть собака, которую мы оба очень любим. — Ах, доктор! Дело не в этом. Меня физически тянет к моей лошади! — А … — заговорил доктор. — А какая это лошадь: жеребец или кобыла? — Кобыла, конечно! За кого вы меня принимаете? Я не гомик!

Он рассказал Ршевски следующий анекдот: бабушка везет на тележке яйца. А навстречу ему в телеге едет крестьянин Майдан. Телегу поймали, а бабка говорит: «Мужик, дай газон для мячей». Ршевский прибывает в казарму: — Господа, только что он рассказал анекдот. Бабушка в поезде, счастливая… счастливая… что она везет… — может дрова? — Да, действительно, дрова — это счастье. И тут к ней подъезжает мужик с тележкой… счастливый… — может трава? — да, трава — это удача. Когда машины догнали, бабушка сказала — «Мужик, дай травы на яйца».

На офицерском собрании один из опрометчивых и горячих офицеров спрашивает лейтенанта: — РШевски, какое ваше самое большое желание? «У меня никогда не было семейного очага. -। — И я хочу его выпить.

Однажды на балу поручик Ржевский предложил Наташе Ростовой выйти с ним в отставку. Ну, Наташа подумала и согласилась. Они зашли в комнату, и лейтенант сказал Наташе: — Раздевайся. Наташа подумала, что лейтенант придумал что-то новое в сексе, и охотно разделась. «Теперь встаньте на голову перед зеркалом, перед зеркалом», — сказал лейтенант. Потом он посмотрел в зеркало, подумал и сказал: — Нет, сэр. Борода мне не идет!

Утром бордель загорелся. Все бросаются: » Вода, вода.» Ршевски выходит из комнаты: » и в 12-м издании — Шампанское.»

Бал у принца Б., светские беседы, танцы, карточные игры. Атмосферу вечера постоянно портит 12-летний племянник принца, общество своим шумом шокирует фокусы. Наконец, лейтенант Ршевски осторожно берет мальчика за руку и ведет его в длинные комнаты. Он возвращается через несколько минут и не появляется до конца вечера мальчика. Прощаясь, князь прижимает руку к лейтенанту и говорит: — Лейтенант, я доволен вашим академическим талантом! Как вам это удалось? — Очень просто, — отвечает lt. — Я научил его дрочить.

Поручик Ршевский танцует с Наташей Ростовой на балу. — Фу, лейтенант, как от вас пахнет— снимайте носки. Через минуту возвращается лейтенант Наташа. — Лейтенант, от вас все тот же запах, носки сняли? — Но как, — сказал поручик Ршевский, изгнав его из своего лона.

— Скажите, rschewski, правда ли, что в атаке на французов вы бежали и бренчали протезом вместо сабли? — не так. Он бежал не от французов, а от французов. И не в атаке, а в больнице. И член был не искусственный, а мой.

Анекдот про лошадь дохлую

Древняя мудрость индейского племени дакот гласит, что лучшая стратегия — это спрыгнуть с мертвой лошади, когда вы понимаете, что прыгаете на мертвую лошадь.

Однако в бизнесе мы часто пытаемся использовать другие стратегии по отношению к мертвой лошади, включая следующие:

1. мы покупаем сильный хлыст. Замените всадников 3. Мы говорим: «Мы всегда прыгаем на лошади вот так» 4. Создайте комитет по исследованию лошадей 5. Мы организуем поездку в другие организации, чтобы посмотреть, как они прыгают на наших мертвых лошадях 6. Мы повышаем стандарты попрыгушек для мертвых лошадей. 7. Создайте команду тигров, чтобы оживить мертвую лошадь. Мы организуем обучающий семинар для развития навыков прыжков. 9. проверяем соответствие мертвой лошади современным условиям

10. мы изменяем требования к лошади и заявляем, что этой лошади нет 11 лет. Мы нанимаем подрядчиков, чтобы они вскочили на нашу дохлую лошадь. 12. мы собираем несколько мертвых лошадей в упряжь, чтобы увеличить скорость. С PEITSCH 14 лошадь может быть гораздо более резвой. Мы предоставляем дополнительные ресурсы для повышения производительности лошади. Покупайте продукт, который позволяет дохлой лошади скакать быстрее 17. Мы объявляем лошадь «лучше, быстрее, дешевле» 18. Формируем кружки качества, чтобы найти применение дохлой лошади. Мы пересматриваем требования к лошадям. Мы добавляем, что эта лошадь была куплена по цене в качестве независимой переменной 21. Мы продвигаем мертвую лошадь на позицию лидера.

Желающие могут продолжить этот список, основываясь на собственном опыте или воображении. Наша версия в условиях кризиса: поднять планы, сократить персонал, не повышать зарплату, чтобы убедить начальство принять дохлую лошадь на следующий год;)

Понравился этот:

Как один

Анекдот про дохлую лошадь и тонкий английский юмор — смешно. Смешные фотографии, картинки, видео. Юмор. Интересные истории

… Нет, это не Нибиру, по версии параученых, которая не подтвердилась в 2012 году, она проникает во внутренние области Солнечной системы каждые 3600 лет Это кроваво-красная Седна — планета, находящаяся в три раза дальше орбитального периода Неизвестно, как долго она вращается вокруг Солнца, но Седна, скорее всего, образовалась возле другой звезды

Когда холодная газопылевая туманность начинает сжиматься к центру масс под действием гравитации, она превращается во вращающийся диск

Вещество вращается по тем же причинам, по которым вода, стекающая в воронку, вращает плоский блин, потому что центробежная сила препятствует сжатию именно в плоскости вращения

Если посмотреть на воду, стекающую по стоку, то можно увидеть спиральные волны Спиральные волны плотности генерируются и в протозвездных дисках Сначала любая частица, замедляющаяся при столкновении с другими, закручивается по спирали к центру, но по мере уменьшения плотности туманности, поскольку большая ее часть уже поглощена сформировавшейся звездой, трение становится незначительным, и спиральные волны превращаются в систему колец вокруг центрального тела

Из открытых источников Яндекс

Вокруг Солнца было по крайней мере десять таких колец, которые сжимаются и уплотняются, потому что когда частицы сталкиваются и сливаются, отдельно направленные компоненты векторов движения аннулируют друг друга, а среднее значение совпадения удаляется, таких колец было не менее десяти Из восьми из них образовались планеты Пятое было разрушено ударом Юпитера и превратилось в астероидное кольцо Десятое оказалось очень редким, и формирование планеты в нем остановилось на стадии поражения планет с диаметром более 3000 километров Это пояс Койпера

За поясом Койпера, на расстоянии от 50 до 100 астрономических единиц (радиус орбиты Земли) от Солнца, по-видимому, существовало еще много очень редких колец, в которых могли образовываться только планеты диаметром менее 300 км, но современная астрономия эти кольца непосредственно не наблюдает, поскольку компоненты их тел очень малы и удалены Первоначальное «население» области рассеивающего диска выделяется только кометами короткой продолжительности, которые периодически втягиваются внутрь системы под действием гравитации планет-гигантов Тела рассеивающего диска, видимые в телескопы, являются лишь планетоидами пояса Койпера, которые Нептун выбросил в эту область в драматических ярких условиях (также глубоко запечатленных в яркой поверхности нашей Луны), но были смутно известны в течение многих лет

Из открытых источников Яндекс

Еще дальше от открытого скопления находится Облако Оорта, обширная область до 2000 в окружности, в которой ничего не формируется, но вращается множество фрагментов, относящихся к бурной эпохе взаимного поглощения планет.

Одно тело Солнечной системы, однако, не подходит ни под одну схему Это Седна — планета размером 1200 километров, вращающаяся по очень длинной орбите Седна не приближается к Солнцу на расстояние менее 76 астрономических единиц, и даже при максимальном приближении к звезде она находится почти вдвое дальше Плутона (в афелии собственная нимфа Седны находится на расстоянии 1006 AU или в шести световых днях от Солнца).

«Административное» — тело Седны Облако Оорта. Но, конечно, это не пьеса. Это может быть не в том классе, в котором сейчас движется Седна. Хотя бы потому, что формирование планеты возможно только на околосферной орбите. И вообще ближе. На таком расстоянии от Седны также не может находиться Нептун или любая другая планета Солнечной системы.

Там, где она находится, Седна могла быть только при участии другой звезды, разошедшейся с Солнцем на расстоянии около 500 … И у такой модели есть два почти одинаковых варианта. Или же эта звезда почти утянула за собой одну из планет внешнего солнечного кольца. Или он мог покинуть Солнце. Но эти варианты очень похожи на подход звезд равной массы. Учитывая, что Солнце — большая звезда по галактическим меркам, а 95% светил — красные и коричневые карлики … Скорее, при ближайшем рассмотрении Солнце может что-то захватить, чем наоборот.

Из открытых источников Яндекс

Что захватило Солнце из другой системы? Известно, что Седна имеет очень правильную для своей формы сферическую форму. И очень однородная поверхность без особых контрастных деталей. В результате попытки определить скорость вращения тела по периодическим изменениям яркости в течение длительного периода времени оказались безуспешными. Это означает, что Седна не испытывала крупных ударных событий или что она сохраняет геологическую активность, ее мантия остается текучей, а следы сражений исчезли с коры. Однако последнее (как и первое) кажется труднообъяснимым.

Спектральный анализ также позволил определить структуру поверхности Седны. Планета покрыта мозаикой из воды, азота и метанового льда. В больших количествах замороженный метанол не очень характерен для тела Солнечной системы. Метиловый спирт, неприятен тем, что его легко спутать с этиловым, а последствия ошибки будут фатальными. Поэтому «Седна» может представлять большую опасность на будущих этапах развития космонавтики.

Красный, очень насыщенный оттенок телу придает смесь мнимого (аморфного углерода) и толинов — толинов, образующихся при разложении метана космическими лучами. Этого, наоборот, обычно достаточно для тел, удаленных от Солнца.

Сборник анекдотов про лошадей / Анекдоты (немецкий язык

Идя по улице, мужчина случайно пнул пустую бутылку, и Жан слез с нее. «Что ж, — торжественно объявил Джин, — тебе повезло, приятель». «Загадай любое желание. Мужчина думал, думал и наконец решил: «Я хочу, — сказал он, — чтобы мне всегда везло в жизни!» «Нет проблем», — сказал Джин и снова скрылся в бутылке. На как […].

Зика шла по дороге и увидела мертвую лошадь. Я решил позвонить в полицию: -З-Улиц, затем У-Улиц на डेड-इन-इन-इन-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी. वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी — и в какой стороне вы? -on k-k-k-…. к-к-к… — На Кирова, что ли? -Нет, нет… — Помните об этом, когда он позвонит! Через минуту Заика звонит снова: -Тат л-лошадь д-д-е-кто лежит…- На Кировской? — Нет, н-к-к-к… к-к-к… — будет, если вы заметите. Через полчаса снова:…]

Зима в деревне. Старый пьяный воробей сидит на ветке. Рядом сидит молодой человек: — Здравствуйте, может быть, для южной волны? — Не волнуйтесь. — Хорошо на юге: бабочки, насекомые … Горячо! — Не мелькайте! Идите по улице. Вспомним коня — останемся без горячего!

Пастух подлетает к паху салона … — Бармен! Виски-2 стакана Принесли 2 стакана виски Он выпил, уснул и говорит: — Бармен! Разбудите меня в 4 утра — Хорошо, сэр! Мы разбудили его в 4 утра, он заплатил 2 доллара, вскочил на лошадь и скакал весь день, перелетел в другой салун Pah-pah … […]

Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии опьянения: 1. Вы на самом деле не пьете алкоголь … 2. вы ушли с работы час назад, вы счастливы, вы удачливы, вы талантливы … 3. все вокруг начали говорить необычайно смешные вещи … 4. Зинаида Петровна очень индивидуальна, несмотря на свои пятьдесят семь и фальшивую грудь и, видимо, глаза 5. […].

Два новых русских разговаривают — вы слышали, Серегу в Питере сильно оштрафовали! Врезалась в пьяное падение в лошадь с мужчиной! «Ну, как он, бедняжка?» — «Все как положено — Мерседес в мягком состоянии, а сама она в больнице». А как насчет человека с лошадью? — А что делается с латунью?

— Доктор, помогите! Каждое утро я просыпаюсь уставший как лошадь, обливаясь потом, я проваляюсь весь день, и все потому, что мне снится один и тот же сон: Приходит мужик и толкает мне телегу в Калугу — А вы ему скажите, что теперь не ваша очередь передавать телегу, а моя, например! — Спасибо, доктор! […]

Летний житель в поезде — Вот яблоко выросло во мне — Я положил его на табурет — Табурет сломался, такой большой! — Что не так. — Я положил яблоко на стол — стол рухнул! — А я вырастил яблоко и положил его на машину ….. — И что — машина сломалась? — Нет, но выполз червяк и […].

В салон входит пастух, за ним страус и мокрая, мокрая кошка Он заказывает себе двойную текилу и спрашивает своих спутников: — Что вы хотите? Отдайте тот же приказ, после того как опустошите стаканы, пастух идет платить бармену: — 8 и 76 центов от вас Ковбой лезет в карман и достает 8 и 76 долларов […].

Женщина приходит к сексотерапевту:- Доктор, когда я занимаюсь любовью со своим мужем, у меня шов с правой стороны…. Врач осмотрел ее: — С вами все в порядке, позовите мужа. — Муж входит к врачу: Раздевайтесь! Он раздевается, и под коленями у него оказывается прибор Доктор: — Да, с ним можно ставить только на лошадей! Муж: — Я пробовал — они умирают, […].

Два ковбоя: Скажи мне, друг, почему моя лошадь не пьет виски? Ну, может быть, потому что ты его не бросишь!

Человек долго скакал на лошади, в конце концов не удержался и упал «Если бы я знал, где упасть, я бы расстелил соломинку». «Да, и мы будем есть вместе», — ответила лошадь.

Учительница учит детей зоологии, эксперимент по скрещиванию животных Леночка протягивает руку: — Если скрестить носорога и лошадь, то получится великолепное животное — единорог. — Игорек: — Если скрестить крокодила и орла, получится птерозавр «Все это ерунда, — говорит Вовочка — Надо скрестить мандавошку и светлячка Учительница в замешательстве — Представить — […]…

Праздник … Глава семьи Вовочка: — Сынок, дай тете Маше вилку… -। Что это за «Сынок, разве ты не слышал о хороших манерах?! — Черт — ты же сам вчера сказал, что она ест как лошадь ….

Однажды блондинка села на лошадь Лошадь понесла Блондинка испугалась, запуталась в стременах Если бы смотритель парка не остановил карусель, она бы умерла

Два англичанина идут по дороге. Они видят — дохлая лошадь. Здесь они говорят: — Помогите мне вернуть ее домой. — Для чего? — Ну! Я положу его в ванну и попрошу слугу искупать его. Он посмотрит на лошадь, подойдет и скажет: «Но, сэр, здесь есть и мертвая лошадь!» А я отвечу: «Я знаю, Джон!». […]

«Мастерская», — спросил Хаташ Ростов у бала, — «могут ли гусары вскочить на лошадь на полном скаку?» «Да мы, гусары, не мочимся», — от таких слов Хаташа Ростова «Ой, прости, женщина, я не хотел этого сказать».»

— Он слышал, что в последнее время команда КВН много проигрывала в гонках. По привычке они сажают на лошадь, которая громко ржет …

— Смотрите — зебра, зебра! — Все, прекратите! Это лошадь Пршевальского и аккуратно — забор покрашен! Вовочка, — сказал я. Но хвататься за прутья не было необходимости. Не трогайте ее волосы! Машенька, не плачь — ты же хотела быть блондинкой!

Национальные особенности. 1. особенности национальной охоты:Охота на выпивку. 2-я Характеристика национальной рыбалки:Напиться — заснуть и упасть. 3-я характеристика национальной бани: напиться в бане и улететь в Ленинград. 4. характеристики национальной валюты: ликвидная. 5. характеристики национального электората: если есть выбор между белыми и красными, почти все проголосуют за белых. 6. особенности национальной философии: если…].

Жена находится возле зеркала, куда-то собирается. Муж: — Где ты? — К гонке! — Поторопитесь, а то ваша лошадь уже дважды звонила.

Ездит ковбой по прериям. Есть стрелка: «Визжик». «Ковбои, не поворачиваясь, равнодушно: — апачи … Дальше по прерии едет пастух. Затем летит томагавк, разворачивается. Ковбои, не поворачиваясь, равнодушно: — гуроны … Прогулки в карете. Есть презерватив. Ковбой, оставив лошадь висеть, кричит в дикой панике: — Грузины!

Чтобы подкова принесла удачу, необходимо упорно трудиться, как лошадь.

В небе над пастбищем происходит авиакатастрофа, падающий самолет разбрасывает весь скот на мясо. Полупилот выходит, достает пистолет, подходит к штурману и нажимает на курок: «Бедный моряк, ты очень плох». Затем он подходит к корове в предсмертных конвульсиях и делает из нее решето со словами: «Бедная корова, ты очень плохая». Подходит […].

— Дорогой, что ты подаришь мне на Новый год? — Себя, конечно, дорогой … — Действительно. Год Лошади, в конце концов.

Ршевски был предупрежден, чтобы он не употреблял грубых слов при Наташе. Они танцевали, и Ршевски случайно произнес слово «осел». Наташа: — «Ршевский, а что такое «жопа»? Ршевски (смущенно): — «ты понимаешь, Наташа, так мы, гусары, называем своего коня. «Наташа танцует с Андреем и спрашивает:-» Андрей, какая у тебя задница? Андрей: — «Х-хам…, Х-канми…, волосы, Наташа». […]

Вторая половина 19 века. Одна из первых волн эмиграции из Европы в поисках «американского счастья». Губернатор Свободного государства раздает свободным людям неограниченные отсрочки от набегов индейцев тем, кто сам может дать им власть. Условия просты: вы садитесь на лошадь и прыгаете столько, сколько вам нужно. Немец прыгает первым. Примерно через 20 минут прыжков он понимает, что именно так и есть…].

В наше время, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть как молодая девушка, одеваться как мальчик, думать как мужчина и вести себя как лошадь.

По прерии едут два ковбоя-наездника. Один начинает сильно пахнуть и поворачивается к другому: — Джек, ты часом не намазал волосы грязью? — Нет, что вы! Ладно, поехали. Запах становится все сильнее и отвратительнее. «Джек, ты уверен, что не надел штаны?» «Нет, конечно, я не трахался! Они идут еще дальше. Вонь невыносимая, рой мух […].

— Девочка, ты боишься лошадей? — Нет. — А они — это ты.

Притча о мертвой лошади / Журнал ярмарки мастеров

Поздравляем всех мастеров и рукодельниц!

Это не мои мудрые мысли. К сожалению :), но как правильно сказано, что скрывать это от вас — просто грех! Все, что я прочитала, очень сильно повлияло на мое настроение, и, на мой взгляд, нам всем сейчас очень нужно его поднимать 🙂

В жизни бывает много ситуаций, вещей или людей, которые не устраивают нас надолго.

Например, отношения, которые долгое время были обузой; работа, которая давно надоела; люди, которые постоянно разочаровывают вас или дают обещания, которые никогда не выполняются.

Но по непонятным причинам мы хватаемся за соломинку на берегу тонущего корабля, надеясь, что однажды он сможет выплыть, и тратим на него те нервы, время и деньги, которые у нас остались.

Конечно, если принять во внимание установку «терпение и труд, все перетрут», то следует проявить настойчивость и не сдаваться. И в этом случае должен быть индикатор — точное время достижения целей.

Но если нет, то поймите старую индийскую пословицу: лошадь сдохла — слезай!

Древняя мудрость индейского племени Дакота гласит: если вы едете на мертвой лошади, слезайте!

Все это кажется очевидным, но мы часто следуем другим стратегиям, в том числе:

Мы завязываем красивые бантики на мертвой лошади.

Мы предлагаем рассматривать хождение на мертвой лошади как временное компромиссное решение.

Мы объявляем мертвую лошадь членом семьи и выступаем за поддержку семейных ценностей.

Мы заявляем, что называть мертвую лошадь мертвой — неполиткорректно.

Мы заявляем, что отказ ездить на мертвых лошадях является дискриминацией в отношении мертвых лошадей.

Мы покупаем золотые подковы для мертвой лошади.

Запишитесь на курсы по оживлению мертвых лошадей. Мы угрожаем мертвой лошади каплей никотина.

Мы решаем вопросы вслух с помощью мертвой лошади.

Мы празднуем, что мертвая лошадь не умерла.

Мы предоставляем антикризисные средства для мертвых лошадей.

Мы проводим масштабные исследования феномена «мертвой лошади».

Общественное мнение голосует за то, мертва эта лошадь или нет.

Мы пишем технический регламент, который устанавливает критерии степени смерти лошадей.

Я пытаюсь поменять двух мертвых лошадей местами и посмотреть, что получится.

Мы говорим, что всегда так ездили — на мертвых лошадях. Мы изобретаем приспособления для мертвой лошади, которые имитируют ее ход.

Мы уверяем вас, что автоматизация и компьютеризация оживят мертвую лошадь.

Мы устраиваем музей мертвой лошади. Мы заявляем, что дохлая лошадь — это «лучше, быстрее, дешевле».

Мы делаем все это вместо того, чтобы отправляться на поиски другой лошади.

Желающие могут продолжить этот список, основываясь на своем опыте или воображении.

Не оживляйте мертвую лошадь.

Освободите священное место — и на этом месте обязательно появится другая лошадь. Но она проявится при одном условии — если вы не будете цепляться за прошлое и позволите новым существам занять это стойло. Если вы не хотите в это верить — что ж, страдайте. Ваша жизнь — и ваш выбор.

А вот подкову на счастье, (от той самой дохлой лошади :)) вы можете беречь для себя! На удачу!

P.S. Готовясь к публикации, я с удивлением узнал, что в 2007 году вышла книга, автором которой была Эллен Самсон: «Лошадь мертва — убирайся, или Как сэкономить время». «Читайте здесь.

И простите миллион раз, если такая публикация уже была на ЯМ! Пожалуйста, не кидайте в меня подковы!

Источник иллюстрации сайт Happyplus.ru

Кто знает анекдоты про лошадей?

В цирке конферансье объясняет: «Гвоздь программы — говорящая лошадь!» Они достают очень змею и начинают бить ее палкой по лицу. После пяти рывков лошадь печально вздохнула и сказала: «Господи, когда же я умру!»—————————— ————————————————— По дороге машина женщины сломалась. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист забирается под капот, женщина интересуется: — Ну, как это, большой срыв? — Мадам, если бы это была лошадь, я бы посоветовал вам застрелить ее. ————————————————— ——————————— Дикий Запад, лимузины, лошади, ковбои, двое сидят и пьют виски. Вдруг появляется лошадь, бежит сначала по полу, потом по стене, потолку, стене к бару. Подходит. Заказывает двойной виски и ананас. Он пьет виски, ест ананасы и просто гуляет. От одного ковбоя к другому: — Билл! Заметили ли вы что-нибудь странное? — Да. Я думаю, только лошадь может резать виски с ананасом … ————————————————— —————————— Хозяин садится в машину. Какую песню мы будем петь сегодня? — Спросите своего водителя. — ЕЕ, нога попала в колесо — отвечает мастер. Водитель поправляет лошадь: — «Нога попала в колесо» — поет песню. ————————————————— —————————— Женщина приходит к секс-терапевту: — Доктор, когда я занимаюсь любовью с мужем, у меня болит правый бок….. Врач осмотрел его: — Вы в порядке, позовите мужа. Муж, вошел врач: — Раздевайтесь! Он раздевается, и оборудование висит у него под коленями. Доктор: — Да, так могут хлестать только лошадей! Муж: — Я пытался — они умерли, но у моей жены только один шов на боку…. ————————————————— ——————————— — Бабушка, ты живешь рядом с бегемотом? — Да. — И лошади вас не беспокоят? -Нет! ————————————————— ——————————— В деревне один из горожан обратился к жителю: — Я очень расстроен: у этой коровы нет рогов. Как это могло произойти? — Да, вы знаете, есть коровы с двумя рогами и совсем без рогов. Но у того, что вы видите, нет рогов…. Потому что это лошадь. ————————————————— —————————— Два жителя деревни: — Смотри, какая красивая лошадь! — Это не лошадь, это свинья! — Да? Почему у него есть рога? ————————————————— ——————————— Три воробья сидят на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу: — Сегодня я прилетел в консерваторию: он играл Дивертисмент Моцарта и Концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Очень приятно! Второй ответ: — А сегодня я ходил в Большой: там давали «Лебединое озеро». Да, это высокое искусство! В-третьих, презрительно: — Господи! Посмотрите на эту лошадь — держите ее в тепле! ————————————————— ——————————— Женщина на рынке обращается к продавцу: — Где ваша лошадь? — Какая лошадь? Я продаю кролика. Где вы ищете? — Как где? Я смотрю на ценник.

О слоне в тумане…

— Сэр. Трахни свою лошадь острием моего меча, господин, если бы я знал, что это твой меч. Я заставлю эту лошадь трахать что угодно.

Перед забегом человек смотрит на лошадей, которых ему предстоит поставить. Самый худой, беззубый вдруг наклоняется к нему < br & gt; — надень на меня, ну, надень! < br & gt; — посмотрите сами: старый, лысый, беззубый. Кто вам так нужен? & lt; br & gt; — Нет, я иду. И я согласен с товарищами, они меня отпустят. <br & gt;доставлено. Лошади бегут, его жеребенок старается изо всех сил, глаза выпучены, пена у рта. Перед финишем он делает невероятный рывок, догоняет последнего, обгоняет, падает — лежит, плачет. Человек попросил все, подошел к нему, пнул: — ну, что. - Я не мог, я не мог. Но я старалась изо всех сил!

Илья Муромец нашел подкову, принес ее домой — собирался прибить к стене, перевернул — а там лошадь. & lt; br & gt; <br & gt;звоните. & lt; br & gt; — Здравствуйте, цирк слушает. — Здравствуйте. Вам нужна говорящая лошадь? <br & gt;повесьте трубку. Второй звонок. <br & gt; — Добрый день, цирк слушает. — Здравствуйте. Вам нужна говорящая лошадь? Вы слышали пение черных дроздов? Лошади проходят мимо? Собаки лают? Кошки кричат? Только для вас — прекрасная квартира рядом с птичьим рынком в центре Москвы! <br & gt;Блондинка объясняет матери, куда она пропала: & lt; br & gt;- Меня сбила машина! & lt; br & gt; Я только что проснулся, надо мной были лошади, бомбы с копытами во лбу. & lt; br & gt; через 15 минут я встаю, и тут самолет стучит крыльями. & lt; br & gt; Если вы мне не верите, спросите водителя карусели! — Не приняли меня в университет! — говорит Петька. — Снято. Они спросили меня, кто такой Цезарь, и я ответил, что это лошадь пятого сезона. & lt; br & gt; — Это я виноват, Петька! — Говорит Василий Иванович. — Когда вы ушли, я поставил его на седьмое место! Мы работаем как лошади, чтобы наши лошади могли жить как люди.

Музик сидит риба4ес — это води появление лошад Я сказал: «Дай сакурир?» Музик дал, лошад Исла. Музик позмотрел и сваял собаку. А ТА-ЭМУ: «Да Ия Сама, О. Ла».

Мужчина едет на лошади. Вдруг лошадь останавливается перед постом ГАИ. Выходят два сотрудника ГАИ и говорят: мужик, езжай, здесь стоять нельзя. <br & gt;Мужчина: Я не могу выбраться. И указывает на лошадь. < br & gt; ГАИ заглядывает под лошадь, и один говорит: да, похоже, кардан упал. < br & gt; и добавляет второе: и антифриз, похоже, вытек.

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!