Работа юзина
Старый грузин решил жениться на молодой девушке. Я пошел к врачу. Она была ошеломлена и сказала:
«Вы многим рискуете, я советую вам начать взаимопонимание». «Через полгода, давайте, расскажите нам, как у вас дела.
Дед приезжает через полгода, говорит:
— Все хорошо, жена забеременела.
— Не понимание, а понимание. Тоже забеременела.
Работа юзина
Они осуждают грузин за изнасилование. Рефери:
— Обвиняемый, расскажите суду, как вы изнасиловали эту девушку?
Работа юзина
Женатые солдаты, собранные в армии, говорят о брачной ночи. Первый:
— Моя жена устроила такой отпуск по высшему разряду в первую брачную ночь. И так далее, и так далее. Где я только что узнал.
— И я трахнул себя, чтобы она легла на следующий день, не могла ходить.
— Третья брачная ночь …
— Для какого третьего мы говорим о первом.
— Не шафл, да! Третья брачная ночь …
— Вы не поняли, о чем мы говорили раньше.
— Сказал Мише! Третья брачная ночь, мой молодой красный чемоданчик говорит: Гиви, конечно, иди возьми, я хочу писать.
Работа юзина
Сдает экзамен по истории Грузии. Учитель говорит:
— Теперь расскажите нам о роли Клары Цеткин в женском движении.
— Слушай, а кто такая эта Клара Сеткин?
— Знаете ли вы Клару Цеткин?
— Нет! … Знаете ли вы Keto anjaparidz?
— Нет! Я никогда не слышал об этом!
— Видишь ли, Дарга, в женском движении у каждого своя компания!
Работа юзина
В грузинской школе проходит урок. Учитель спрашивает:
— Люди, расскажите нам о своих родителях. На кого они работают?
Вот ты, Сосо, скажи мне, на кого работает твой отец?
— Мой отец выращивает апельсины, возит их в Россию и зарабатывает хорошие деньги.
— А ты, Сулико?
— Мой отец продает лавровый лист в России и хорошо зарабатывает.
«Скажи себе, Илларион».
— У меня отец — инженер.
В классе раздался смех. Тогда учитель сказал:
— Дети! Не нужно смеяться над чужим горем.
Работа юзина
В Тбилиси он сидит на ящике на площади Грузии и ловит рыбу зимней удочкой.
Второй подходит и спрашивает
— О Дже, кто спрашивает? Купил вина, мяса, садись, поговорим!
Он быстро сломался, принес вино, зелень, шашлык. Они сидели, ели, пили за своих знакомых, друзья — за своих родителей.
— Ну, так я понял, ты сегодня четвертый!
Работа юзина
Есть два грузина.
— Кусается, вы слышали? Вчера парализовало всю левую сторону.
— Как? Я видел его вчера! Расскажи мне как?
— Сначала красивая рука, потом красивая нога, потом вообще вся зловещая сторона.
— А что насчет него… Мужская гордость?
Смотрите также самые популярные:
- Грузинские и мальчиковые анекдоты про грузинских и мальчиковых. Мальчик — гуляет по грузинскому зоопарку. Проходит через клетку с гориллой. Разоблачен. Горилла занята собой.Анекдот про грузин в поезде про грузин в поезде. В поезде в купе садятся грузин, русский и две молодые женщины. Грузин поцарапал колено, русский.Анекдот про Буратино про Буратино провел ночь с Буратино про Буратино про Буратино про Буратино про Мальвину. Наконец-то это случилось! Утром подружки спрашивают его: — Ну, расскажи, как все было? —Смешные семейные анекдоты Семейные анекдоты смешные до слез. Мама повторяет сыну: — Ты глуп и туп, как твой отец! Его.В анекдотах об армянах и грузинах шутили об армянах и грузинах. Грузин пишет письмо армянину. Письменное слово «как» и он нарисовал рядом пчелу. И когда. Армянское ничто.
Лучшие шутки — здесь
Anekdotmaster.ru
Разрешение для зрителей 18+
Этот сайт является сборником фольклора Все шутки вымышлены Совпадения с реальными людьми или событиями чисто случайны
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородачами» с длинной бородой от 10 лет и старше и не являются «авторскими» или «оригинальными».»
Состав анекдотов, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по тематике принадлежат автору При использовании материалов с сайта ссылка на сайт обязательна
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, содержащаяся на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях Содержание сайта не является пропагандой или движением, разжигающим социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или откровенно неуважительное
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются как юмористические истории, явно придуманные администрацией сайта Однако, если сотрудники Генеральной прокуратуры РФ, ее представители и ④ считают иначе, необходимая информация будет немедленно удалена
Как правильно рассказывать анекдот?
Ценное приобретение для каждого из нас очень важно запомнить хорошую шутку после того, как вы ее прочитали, выслушали и от души посмеялись С помощью шутки легко завоевать понравившуюся девушку, стать веселым собеседником в деловой среде, душой компании на вечеринке Все это происходит при условии, что вы хороший рассказчик и рассказанная вами шутка пришлась ко двору
Все люди, которые рассказывают анекдоты, делятся на три категории
Первое место занимает искусный рассказчик, который создает бурю восторга и громкого смеха, но в то же время не смеется над собой
Другие любят рассказать смешную историю и посмеяться вместе со всеми над тем, что было сказано.
И третья категория, в которой я не хотел бы никого видеть, — это «веселые ребята», которые начинают смеяться совершенно неудержимо, прежде чем начать шутку, икают от смеха на протяжении всего рассказа и рассказывают шутку в полной тишине, смеются вам в лицо, черт возьми; с вами такое случалось? Тогда я должен сказать вам, что это клиника, где вам крайне необходимо научиться искусству анекдота!
Когда вы рассказываете анекдот, кажется, что человека в театре играет один из актеров, если у вас нет минимальных способностей к актерскому мастерству, то лучше отказаться от риска быть неправильно понятым, а еще хуже — побежденным Гораздо приятнее услышать смешную историю от других и посмеяться над хорошей, но странной шуткой, чем стоять в напряженном молчании в роли рассказчика, пытаясь показать свой интеллект, чтобы понять, в какую лужу вы попали. Фото: Depositphotos
Но если я действительно, действительно хочу научиться быстро, нужно много практиковаться. Сначала посмейтесь над зеркалом. В этом нет ничего странного, многие ораторы, когда репетируют речь, смотрят на свое отражение в зеркале, отрабатывают жесты и мимику. Если вы, глядя на свою стройную физиономию, произносите длинный монолог замогильным голосом, нечаянно вызванным анекдотом, вы можете понять, почему все вокруг поспешно уходят по своим делам, когда вы объявляете, что сейчас будет новая шутка в вашем исполнении. ।
Кстати говоря, & laquo;длина& raquo; шутки тоже важна. Прежде чем рассказывать смешную байку в течение нескольких минут, нужно убедиться, что апогей достоин того, чтобы привлечь внимание аудитории. Начинающему & laquo;байкеру» лучше отдать предпочтение коротким, смешным шуткам. Не увязайте в повествовании, вдавайтесь в подробности, иначе будьте готовы к тому, что окружающие начнут многозначительно зевать.
Дайте первому человеку возможность унизить ваши способности. Мать, сестра, брат, лучшие друзья не стесняются указывать на недостатки, в то время как в большой компании ребята выходят из вежливости и тактично молчат. Лучше, если ваши родственники откроют глаза на длинную бороду, просто рыская вокруг в поисках шуток. Фото: bayredbasterds,
Рассказчик анекдотов должен четко понимать, какие темы можно заострять в определенном кругу, а какие нет. Оставляйте небрежные истории на грани пошлости для друзей. Любая история, начинающаяся с фразы & laquo;это была такая бабушка& raquo-, & hellip; & raquo-, предназначена для детских ушей и маленьких девочек.
Никогда не объясняйте смысл шутки некоему & laquo;жирафу» & mdash; он все равно не дойдет! Когда все остальные слушатели смеются как сумасшедшие, вы одновременно, улыбаясь, понимаете, что произвели фурор, а кто-то рядом бормочет & laquo;не понял и ни черта не понял& raquo;, и в чем тут шутка? Вы стали душой компании, экспертом по последним шуткам и, конечно же, выпали из третьей категории. Того и гляди, станешь вторым Петросяном! Боже упаси!
Анекдот про расскажи сковородку. Анекдот на тему сковородка.
— Где вы были? Почему вы пришли так поздно? — Я — хозяин в доме! Если я захочу, я приду! Жена бьет сковородкой по голове, муж падает в обморок. Тут свекровь выбегает. — О, что здесь лежит мой сын? — Он — хозяин. Где он захочет, там и будет!
Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой. — Жена, стреляй в кролика, мать твою! — У нас много жира. — Ну, огонь в масле! — У нас много нефти… — Ну, тогда жарьте… Только на сковородке на огне, Газа!!! — У нас много бензина! Муж в сердцах машет рукой и выбрасывается в окно. Заяц идет и кричит: «Слава Украине! Слава героям!»
Если есть загробная жизнь, я хочу стать сковородкой. Они спокойно сидят на полке и иногда жарят курицу.
Я замахнулся на него и спросил: — Страшно? А он грохнул меня сковородкой и спрашивает: — Больно?
Согласно статистике, 98% людей, у которых пустая тарелка, думают: «Вот блин, еще одна сковородка!».
Одесса. Звонок в убойный отдел. — Что у вас есть? — Трудоустройство за убийство. 38-летний мужчина. Его жена семь раз ударила сковороду, потому что он наступил на мокрый пол, который только что помыли. Скорая помощь отвезла его в больницу. — Вы арестовали свою жену? — Нет, пол еще мокрый!
Каждому мужчине, купившему 8 марта сковороду — каска в подарок!
Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл утюг, убил партию со сковородкой и стиральной машиной в шахматы.
Вчера я купил своей жене уличное кольцо. Просто так, от избытка эмоций. Первое, что она спросила: «Что случилось? Скажи мне правду, даже самую ужасную! Он что-то украл? Изменил меня? «Теперь он сидит, надувшись, в углу и думает, что я что-то скрываю. Было бы лучше, если бы я купил сковороду!
— Побалуйте себя сковородкой, как Игорь. — Ты собирался сказать «угорь»? — Нет.
Все стоматологи попадают в ад. И им по-прежнему приходится оплачивать работу масла, сковородок, огня и чертей.
Дорогие девушки, не давайте парням ложных надежд. Не оставляйте на плите пустую кастрюлю с закрытой крышкой.
— Вовочка, почему ты сегодня опоздал? — Мой дедушка умер. — О, как грустно! И от чего он умер? — От инсульта. — У него было больное сердце? — Нет. У бабушки была тяжелая сковорода!
Мало кто знает, что мультфильм «Том и Джерри» перестали снимать, потому что создатели поссорились и один убил другого огромной сковородой.
Человек попал в ад. Дьяволы предложили ему выбрать наказание. Он идет, смотри: — там — облизывание сковородок, здесь — возвращение тяжелых камней — все как-то неприятно. Вдруг он видит: — какой-то бомж, а симпатичная девушка делает минет. Мужчина тут же с удовольствием кричит, что это его устраивает. Черт, — обращаюсь я к девушке: — Вот и смена пришла!
Этап 5 Мытье посуды: 1. нрав 2. отказ 3. сделка 4. депрессия 5. сковорода