Анекдот про профессора и студента. Анекдот про студента и профессора на экзамене.
Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца, профессор математики передает его своим аспирантам в качестве задания. Уже на следующий день молодые специалисты обнаружили, что эта система нелинейных уравнений не имеет решений в области вещественных чисел.
В университете на лекции по психологии. Профессор: — Сегодня мы на примере изучим три начальные стадии человеческой психики: удивление, раздражение и гнев. Сняв трубку, профессор набирает первый попавшийся номер. — Здравствуйте, вы можете позвонить Васе? — Но этот здесь не живет. «Вот, — говорит профессор, улыбаясь, — это легкое удивление. Затем он снова набирает номер. — Алло, а Вася не приехал? — Их здесь нет. Потирая руки, профессор заговорщически подмигивает аудитории и набирает номер в третий раз. — А Вася, значит, нет? — Да, она ушла! Надеюсь, пример понятен. Ученик встает с первой парты. — Извините, профессор, но вы забыли четвертый этап. — Что это такое? — Стадия затвердевания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер. — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Экзамен в сельскохозяйственном институте. — Может ли корова сделать аборт?» — спрашивает профессор. Студент, с улыбкой.
Профессор филологии читает лекцию: — Есть языки, в которых двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, в котором двойное утверждение означает отрицание. Из зала: — Да, конечно.
Сын профессора филологии и заслуженного учителя русского языка не отпускал дедушку Мороза в течение 12 часов, читая стихи.
Анекдоты про профессора
Старый профессор говорит своим студентам: — За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг… — О да, вы так много сделали! «Что-то все еще не работает. Помню, в первый год мы пошли в колхоз. Я позвал девушку там, на сеновале. Но у нас так не получалось: она постоянно падала в сено. Эх, тогда возьми все эти чертовы книги и засунь их ей в задницу!
Смешные анекдоты и шутки о профессоре
Жена профессора: — У нас вор в библиотеке! — Что он читает?
В туалете института встречаются два студента: — Здравствуйте! Ну, как прошла сессия? — Ну, нет! Этот старый лысый козел не дает мне кредит. Из ближайшей будки раздается голос козы: — Я тоже не буду! В медицинском институте: — Профессор, мы бы хотели сделать тест… Вот они сладкие. — Какие сладости? Кто ты? Жизнь пациента зависит от ваших знаний! Здесь хоть торт с вином тяни.
— Не стоит забивать себе голову, сдаваться из-за этого в онлайн-играх и на вечеринках с девушками. Никто в жизни так не разбирался в этих синусах, логарифмах, абсциссах… Простите, но вы точно профессор математики?
— Профессор, когда вы впервые произнесли свою гениальную теорему, вы, наверное, произвели настоящий фурор, весь зал аплодировал вам, все бурно хвалили… — Нет, они буквально сказали мне: «У меня даже мозгов нет, я напился — так что спите спокойно» Аспирант и профессор гуляют в городском парке и случайно находят старую восточную лампу. Естественно, они натирают его, и дух взлетает в воздух в клубах дыма. Джин говорит: «Обычно я исполняю только три желания, поэтому каждый из вас получит по одному». «Я первый, я первый», — говорит студент. «Я хочу сейчас быть на Багамах и плыть на яхте с красивой женщиной. Джин вырвал волосок из своей бороды, отщипнул его, что-то пробормотал, и студент исчез. — Теперь моя очередь! Теперь моя очередь!» — воскликнула девушка. Я хочу быть на Гавайях и печься на пляже с профессиональным футболистом с одной стороны и Чаком Норрисом с другой. Жан выдернул волосок из бороды, выщипал его, что-то пробормотал, и девушка исчезла. «Ты следующий», — сказал джинн профессору. Профессор говорит: «Я хочу видеть этих двоих в лаборатории после ужина». «Садитесь, садитесь», — сказал рассеянный профессор, входя в женский туалет. «Давайте начнем от обратного», — сказал математик-физик, и они отошли от профессора философии в розовой блузке. «Петров, вы опять опоздали на урок!» «Извините, профессор! Ты уже спал дома?
Профессора принимали экзамены и валерьянку. Преданные студенты и нервы.
Профессор весь день приставал к молодой лаборантке, а вечером загнал ее в угол. У нее была бы наука! Очень толстый пациент спрашивает профессора: — Скажите, доктор, какие упражнения хороши для похудения? Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо. — Как часто? — Каждый раз вы получаете угощение! Позвони профессору в два часа ночи. Ты спишь, ублюдок? И мы учим! — От чего? Я также работаю с тремя вашими одноклассниками. Кстати, в кругу отличников. А вы учите, ребята, учите. В столовой института очень мало мест и все они заняты. Профессор занял свое место и пошел покупать еду. Пока он шел, один из студентов сел на свое место и с невозмутимым видом принялся за еду. Профессор: — Молодой человек! Знаете ли вы разницу между человеком и зверем? — Конечно! Человек ест сидя, а зверь ест стоя! Два уважаемых профессора идут по коридору и о чем-то разговаривают. Студент, уставший от сессии, ничего не видя перед собой, случайно задев одного из них, подходит к ним. Профессор останавливает его и начинает отчитывать: «Как вам не стыдно, молодой человек. Бегите как сумасшедший по коридору, сбивая с ног пожилых людей! Вы отрываете их от обсуждения очень важной научной проблемы. Хорошо, продолжайте. Студент бормочет извинения и уходит, а профессор поворачивается к своему коллеге: — Да, на чем мы остановились, ах да, я хватаю ее за задницу и играю на пианино. — Профессор! Это правда, что вы били свою жену? — Нет, это неправда. Я не профессор. Профессор психиатрии посетил больницу для душевнобольных и спросил главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или все еще болен. — Мы наполняем ванну водой, кладем чайную ложку на бортик и просим пациента убрать воду. Если пациент поймает ложку, то он все еще болен. И если он вытаскивает пробку в ванне, значит, он здоров. «Но я даже не думал о таком решении!» — воскликнул профессор, — «Я бы попросил половник.
Шутки о профессоре на экзамене
Есть экзамен. Вдруг дверь в аудиторию открывается, и на пороге появляется пьяный студент. И он спрашивает профессора: — Профессор, а вы можете принять ECZ-ZMEN у слегка сомнамбулического студента? Профессор посмотрел, подумал: «Смелый студент, черт возьми!» И сказал: «Ну, я могу! Студент поворачивается и кричит в открытую дверь: — Ребята, приведите Васю!
Студент тонет на экзамене. И он говорит профессору: «Давайте, я задам вам вопрос — если вы ответите, я вернусь, если нет, я получу тройку. — Спросите. — Как завести глиняного червя в землю? — Ну, я не знаю… — Промажьте эпоксидной смолой, а затем вбейте молотком. Через несколько дней после встречи профессор обращается к студенту: — Сдайте контрольную работу. Исправьте 3 на 5, сказав: — Это из нашего отдела. Дарит бутылку шампанского и цветы: — Бутылка от меня, а цветы — от жены. На экзамене студент берет билет — не знает. Он берет еще одну — тоже. С третьим — та же беда… и так четвертый, пятый… профессор берет тест, ставит «3». Другие студенты возмущены: — За что? — Как и для чего? -Он игнорирует профессора, — если он что-то ищет, значит, он что-то знает! Если вы пишете шпаргалки для экзамена тысячами купюр, то попытка профессора отобрать шпаргалку у студента — это уже шантаж. На экзамене: — Ну, молодой человек, покажите мне свои знания. — Профессор, зачем показывать деньги всем подряд. Старый профессор на экзамене:- Кто считает, что знает тему на 5 баллов? Пара студентов подняли руки. Профессор: — Давайте взлетим. И он прекрасно разместился. — Кто считает, что знает тему 4 пункта? Мужчина поднял десять рук. Кроме того, он собирает тесты, ставит 4. — Кто думает о 3? Они подняли руки — та же история. — Так что — остальное не так, переходите к поглощению. Студент: — а когда будет поглощение? Профессор: — ну — о — о, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает тему на 5 баллов? …
Экзамен. Профессор: — Вас трое, прекратите передавать записки между собой! Студент: — Это не ноты, мы играем в преферанс. — Тогда извини.
Отец студента — профессор: — Профессор, мне кажется, что мой сын завтра не сдаст экзамен. Профессор: — А мы спорим о десяти тысячах, кто из них бросит! На экзамене в университете профессор задает абитуриенту вопрос: — Молодой человек, почему вы выбрали для поступления именно наш университет? — Папа, ну, уже! Студент сдает экзамен по географии. Он отвечает плохо. Профессор: — Да — А, молодой человек, теперь понятно — пустыня у вас в голове! — Может быть, но в каждой пустыне есть оазис, и только глупые верблюды обычно его не замечают… — из чего сделан человек? — Мммм… — Правильно, из клеток. Следующий вопрос — из чего сделаны клетки? — Мммм… — Правильно, из молекул. Следующий вопрос — из чего состоят молекулы? — Мммм… — Правильно, атомы. Следующий вопрос — из чего состоят атомы? — Профессор, вы умный человек и прекрасно понимаете, что все в этом мире состоит из денег. — Правильно, отдайте деньги и свой тест.
Анекдот о профессоре логики
Существует тест на логику. Профессор. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту? Студент. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема? — 1. Откройте холодильник. 2. Положите туда слона. 3. Закройте холодильник. — Далее. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема? — 1. Откройте холодильник. 2. Уберите оттуда слона. 3. Положите оленя. 4. Закройте холодильник. — Превосходно! У царя зверей льва день рождения! Все животные пришли поздравить его, кроме одного. Почему? — Потому что олени все еще в холодильнике. — Потрясающе!» — говорит профессор. — Давайте двигаться дальше. Может ли бабушка пройти через болото с крокодилами? — Конечно, возможно! В конце концов все крокодилы отправились праздновать день рождения Лео. — Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабушка прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось? -Ах… может, сердечный приступ? — И это «нет»! На него упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через неделю, дорогая, возвращайся…
Анекдот про профессора и бороду
Профессор идет по коридору университета. Студенту. Могу я задать вам вопрос? — Конечно, спрашивайте, молодой человек. — Скажите, профессор, когда вы ложитесь спать, борода лежит на одеяле или под одеялом? После паузы:- Да, знаете, я вроде как думал. — Ну, извините, пожалуйста. Это неправильно. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: — Ну, ты и гад! Я не могу спать неделю — и так неудобно, и так неловко!
Анекдот «Гусь свинье не друг»
Студент в столовой сидит рядом с профессором. Профессор. Гусиная свинья — не компаньон! Студентка: — Ну, я тогда летала. Профессор был оскорблен. Он думает: «Ну, неважно, я зажгу тебя на экзамене! Пришел экзамен: студент сдает на 5. Профессор: — А вот вопрос на засыпку: вы идете и видите 2 мешка — один с золотом, другой с разумным. Какой из них вы возьмете? Студент. Профессор: Я бы тоже отнесся к этому разумно! Студент. Профессор пришел в ярость и написал в контрольной работе: «Козел! Студент уходит, а через несколько минут возвращается с обратным отсчетом: — Вы здесь расписались, но не поставили оценку!