Анекдот про права и козла

— Ну, ты козел! — Это козел? — Да, ты козел! — Да, ты козел! — И ты не похож на козла! — Разве это не похоже на козла?

Добавлено: 2 года назад

Муж и жена едут в машине и ссорятся. Проезжая мимо деревни, они вдруг видят свиней. Жена: — Твои родственники? -Да, мать — в законе с отцом — в законе!

Добавлено: 5 лет назад

Муж и жена едут в машине и ссорятся. Проезжая мимо деревни, они вдруг видят свиней. Жена: — Твои родственники? -Да, мать — в браке с отцом — в браке.

Добавлено: 4 года назад

К концу игры болельщики так и не поняли — 22 козла и 1 баран или 22 барана и 1 козел прошли через поле.

Добавлено: 1 год назад похожие

Если ты изменяешь и уходишь из семьи, то ты козел и сволочь, а если твоя жена изменяет и уходит, то только потому, что ты козел и сволочь. Альтернативы нет.

Добавлено: 3 года назад похожие

Двое мужчин сидят в оперном театре. Один говорит другому: — Тебе нравится, как поет моя жена? — Что, простите? Я тебя не слышу. — Я говорю: тебе нравится, как поет моя жена? — Извините, вы ничего не слышите, этот идиот кидается как резаный!

Добавлено: 4 года назад

Парень привел козу на выставку собак. — Запишите нас, пожалуйста. — Да, это коза!», а борода? Это Risenchneuszer! — А рога? — А в личную жизнь моей собаки попросит меня не вмешиваться!

Добавлено: 4 года назад

Два парня выбирают пиво. Подходят к продавщице: — Два «козла»! Продавец: — Понятно! Что вы возьмете?

Добавлено: 4 года назад

На сайте знакомств в Одессе: «Хочу найти Аркадия. Этот козел, который сбежал со свидания и оставил мне огромный счет в ресторане. Ты козел, Аркадий!». Комментарий. Ты хотя бы поел?»

Добавлено: 4 года назад

— Доктор, каждую ночь, во сне, я слышу голоса… — какие, интересно? — Самка говорит — «Ну, вроде все спит», а самец — «Ну, давай начнем быстрее!».

Добавлено: 4 года назад

Полицейские едут в УАЗе, козла везут сзади. На улице дождь, слякоть. Они смотрят, как отец останавливается. Все мокрые. Они пожалели его, решили бросить, а заодно и закончить. Священник садится в машину, торжествуя, и спрашивает: — А где вы берете козлят? Они ответили: — Да, чтобы поступить в духовную семинарию. Священник не отвечает: — А если он не будет действовать, то так и останется ментом?

Добавлено: 4 года назад

Родственники больного приносят врачу посылку: — Вот, доктор, мы вам тут принесли: конфеты, кофе, коньяк, икру, шампанское. ДОКТОР: — Кто позволил вам распоряжаться моими деньгами!

Добавлено: 3 года назад похожие

— Доктор! Я слышу очень плохо! — Интересно! И насколько это плохо? — Хорошо. Я даже не слышу этого! — Превосходно! Я выпишу вам это чрезвычайно эффективное новейшее лекарство! — Как хорошо, доктор! Теперь я буду слышать лучше? — Нет! Пукай громче!

Добавлено: 2 года назад

В тюрьме охранник говорит заключенному: — Абрам Соломонович, к вам пришли родственники. — Скажи им, что это не так.

Добавлено: 3 года назад похожие

Медсестра заводит карту пациента. — Женат? — Да. Второй раз. — Есть ли у вас дети? — 6. Двое от первого мужа, двое от второго. И два — лично мои.

Добавлено: 4 года назад

У нас, женщин, все просто. Если человек хороший, то это друг. Если коза, то это любовь к жизни.

Добавлено: 3 года назад похожие

Муж и жена ссорятся: — Неблагодарные! Я отдал тебе лучшие годы своей жизни!» — Если они были лучшими, то я могу представить, что ждет меня в будущем!

Добавлено: 1 год назад похожие

Если они роют вам яму, то философские рассуждения не нужны. Просто заберите лопату у этого засранца и несколько раз ударьте его по голове.

Добавлено: 4 года назад

— Сара, ты слышишь запах жасмина? — Я слышу, слышу, не глухой.

Добавлено: 2 года назад

Женщина говорит мужу из кухни: — Дорогой, вынеси мусор. — Че, ты что, не слышишь? Она выше: — Дорогой, вынеси мусор. Что, я ничего не слышу? — Вынесите мусор. — Заткнись, дура, я не слышу телевизор.

Добавлено: 4 года назад

Очередь у пивного ларька. Возмущенное восклицание: — Почему вы не доливаете! Продавщица, обращаясь к очереди: — Ребята, вы это слышите? Этот козел хочет допить ваше пиво!

добавлено: 6 лет назад

Письмо от налогового инспектора: «Уважаемый гражданин, мы возвращаем вашу налоговую декларацию на проверку. Вы не можете указывать в графе «Иждивенцы» следующих лиц: работников правительства, парламента, штата и города, а также родственников вашей жены.

Добавлено: 3 года назад похожие

— Павел Петрович, у вас опять гости — неужели это ко мне? — Я не знаю. Они спросили: «Эта коза уже на месте?».

Добавлено: 5 лет назад

— Ребята, хватит ссориться — давайте драться!

Добавлено: 3 года назад похожие

Прохожий говорит Вовочке: «Хотел бы я иметь такого сына, как ты. Думаешь, твой отец не продаст тебя мне? — Не будет. Но вы можете отвести его к своей жене, и они сделают для вас то же самое!

Добавлено: 2 года назад

— Дружите ли вы с алкоголем? Зачем тебе с ним ссориться?

Добавлено: 3 года назад похожие

Если вы постоянно говорите своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, через некоторое время ее начнут одолевать сомнения в том, сделала ли она козерога счастливым.

Добавлено: 3 года назад похожие

Мы с женой увидели по телевизору рекламу: «Если вы алкоголик, позвоните нам, и мы обязательно вам поможем!». Жена: — Давай позвоним! Я включаю громкую связь, он звонит, и я слышу: «Здравствуйте, это элитный винный магазин «Красное и белое». Купите у нас 2 бутылки виски и получите еще одну бесплатно!». Я пролила слезы счастья.

добавлено: 2 недели назад

Нельзя ссориться с жизнью, иначе придется дружить со смертью.

Добавлено: 3 года назад похожие

admin только что прокомментировал: 2 umapio app

Привет всем! Мы, администрация сайта Все Анекдоты, стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас было

admin 2 месяца назад 0 комментариев китай не трескается

— И почему у вас из-под кровати идет пепел и дым? — Я женщина! Я держу там очаг.

1 сентября. — Дети, давайте проверим, не забыли ли вы что-нибудь за лето? — Тетя, кто ты?

Следующая шутка

Мужчина берет козу на выставку собак. — Запишите нас, пожалуйста. — Да, это козел! — Видишь бороду? Это ризеншнауцер! — И рога! — И, пожалуйста, не вмешивайтесь в личную жизнь моей собаки!

Встречаются две козы. — Привет, коза!

— Вася, а Вася, давай козла в избушку на счастье посадим, как талисман. — Пойте. Так что это воняет! Ничего, ты привыкнешь. Мы привыкли к этому!

Кролик собирался на Северный полюс. Шел он, шел, смотрит — на холме коза траву грызет. Эй, козлик, куда нам идти на Северный полюс? Он вильнул хвостом — за холмом высыпало стадо коз: — Не знаю, как на Северный полюс, но за «козлом» теперь гребите!

Ужасная толпа за ковчегом. А перед гробами гордо идет коза. Путь любопытен. — Что такое коза? — И он заботился о моей матери — -законной — вот похоронил меня. — Человек! Земляной козел! — О, Боже! Вы видите эту толпу? Как вы думаете, они видят друг друга? Нет, они стоят в очереди!

Двое мужчин. — Я отвез дочь в деревню, показал ей козу. — Почему? — Ну, значит, она знала, кто он такой, этот козел. И тогда она представила его только со слов матери…

— Ну, ты же козел! -Да, ты не похож на козла! -Кто, я не похож?!

Идет человек из Бодуна по улице, а навстречу ему полицейский с собакой. Мужчина: — Ну, а ты ходишь на козле? Мужчина: — Это не коза, это собака. Парень: — И они тебя не спрашивают!

Вам также может быть интересно: анекдоты про слона анекдоты про лес анекдоты про свиней, год свиньи

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты на темы

Следующая шутка

Шотландец сидит в баре и говорит в пространство, потягивая пиво: — Я построил эту мельницу. Я сам, своими руками на камне. Их называют Мак Фарсон — строитель мельниц? Нет. Я вырастил этот сад. Каждое дерево, каждый куст. Меня зовут Мак Фарсон Садород? НЕТ! Я построил этот мост на бревне. Меня зовут Мак Фарсон, строитель мостов? Нет. Но это стоило одного козла…

По случаю моего отъезда срочно продаются козленок и козочка.

— Почему у козы такие грустные глаза? — Потому что у нее муж козел.

Коза возбуждает только козлов и волков.

Часть вашего козла не переименована …

Мужчина приходит домой с живым козленком на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором. — Послушай, милый, это та самая корова, с которой ты занимаешься любовью, когда у тебя болит голова. Жена презрительно смотрит на него и говорит: «Господи, ты настолько глуп, что не можешь отличить козу от коровы!» «Господи, ты настолько глуп, что не можешь сказать, что я разговариваю с козой!»

Провинстаун. На заднем дворе кинотеатра, заросшем травой, две козы жуют фильм «Ночной дозор». «Тяжелое время», — жалуется мужчина. «И не говори, — отвечает другой, — книга была лучше…».

Моя мать купила на рынке козу. В первый день коза дала кварту молока, во второй день — еще меньше, а на третий день она не дала ни хрена. Свекровь забеспокоилась и отвезла ее к ветеринару. Ветеринар посмотрел на козленка и сказал: «Козленок, конечно, очень казнен, но он будет жить!

Терпи, коза, иначе ты сделаешь это.

Дед собрался в город козу на базар рядом с городом везти, но проводник не пропустил вагон. Делать нечего, дедушка привязал козу к последней повозке. Мы приехали в город, и козел был просто головой на веревке, с нарисованными глазами. Тогда дедушка говорит мне: — Ты не система! Скажите, где находится тело вопроса?

Баба пасется на обочине шоссе, люди проходят мимо, смотрят удивленно. Один парень пожалел козу, остановился и говорит: — Козел, бабушка, ты всего лишь Соти, уйди, посмотри, сколько трав в поле! А бабушка отвечает: — А ты, милок, меня не учи, у меня сосед на Гай-Ганге на голом асфальте вО-о-от так я и увяла такой гарью!

— Так что я думаю, ну, для фига. Я тот самый аккордеон? — Сказал козел, похожий на ежа, ругался удалью, тащил моторную лодку через лес.

— Почему да коза баян? — Вы когда-нибудь пробовали играть на балалайке копытом?

Коза подходит к стаду коров. Появляется бык и спрашивает. Да, председатель так сказал, потому что я молоко, как корова, вот и попался им… — Ну, так отдай председателю, пусть он тебя трахает и трахает! И ради тебя я не встану на колени!

Сейчас актуальны анекдоты про Новый год анекдоты про Деда Мороза и Снегурочку Свежие анекдоты короткие анекдоты черный юмор, анекдоты и приколы Черноуши

Мойша встречает Абрама на улице, ведущего козу по натянутому канату. — Абрам! Зачем вам нужен этот козел. — Как это? Шерсть будет давать, молоко, мы будем делать птичку из молока… — но у вас же маленькая квартира! Где вы будете ее держать? — … Ну, Сара под кроватью… — Абрам, она воняет! — Ничего, коза как-нибудь приживется…

Объявили посадку в самолет. Человек с козой поднимается по лестнице. — Почему ты тащишь козу в самолете? — спрашивает стюардесса. — Это не коза, это собака. — Что такое собака, если у нее есть рога? — И я не вмешиваюсь в интимную жизнь своей собаки!

Один человек поехал на поезде в деревню, взял с собой козу. Козла в вагон не пустили, и он привязал его к последнему вагону, приехал на нужную станцию, смотрит — от козла осталась одна голова на веревке и глаза выпученные. Он говорит ей: «Ты не система, но скажи мне, куда идет тело.

Тайга. Трубопровод. Сварщик в каске варит трубу. А рядом коза. Она наблюдает за сваркой, и ее глаза поднимаются, поднимаются. И она смотрит. И ее глаза вылезают, вылезают…

Я купил бабушке козу, и с каждым днем коза будет становиться все меньше. Она отвезла ее к ветеринару. Он посмотрел и сказал: «Все в порядке… Сейчас за вашей козой так ухаживают?».

Сосед спрашивает мальчика: «Ты не видел нашу козу?» «Я видел, как отец в саду резал ей шкуру.

Человека для эксперимента высаживают на необитаемый остров. Походил он, походил по острову: еда есть, из живых существ — коза ходит, только женщин нет. Через год приезжает комиссия, первым делом видит козу: — Интересно, а где она? Коза отвечает: — А я — это я!

— Откуда я взялся? — Молодой козел спрашивает старого козла. — Я был молод, обходил горы, встретил твою мать-козу — и появился ты. Коза сомневалась. Он побежал к матери. — Откуда я взялся? — Я был молод, скакал по горам, встретил молодого красивого оленя — и появилась ты. — А папа? — А папа, поскольку он был козлом, остался.

В пустыне есть человек, он видит колодец и решает измерить его глубину. Он бросил булыжник, тишина. Видит — спит и тоже бросил его туда. Он прислушивается, но признаков падения нет. Просто уходит, коза летит на человека, глаза с баскетбольный мяч. Человек отходит в сторону, а коза — прямо в колодец. Через некоторое время подходит старик: — Эй, человек, ты не видел козу? — И вот, папа, рогатый прыгнул в колодец. — Странно, но кажется, что он прикреплен к шпалам.

Возможно вам также будет интересно: анекдоты про муравьев анекдоты про кукушек анекдоты про тараканов

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты на темы

Следующая шутка

Сотрудники дорожной полиции останавливают машину. Водитель открывает окно и говорит: «Добрый день, вот газеты». С заднего сиденья раздается голос — папы, а где коза.

Добавлено: 3 года назад Приходит командир аналогичной части домой, а жена с порога говорит: — Ну что, расформировали твою часть? — Кто ты! Ничего подобного! Где ты его взял!» — сказала баба Маня на базаре. — Все это! Часть, пока стоит, будет стоять. Я командир, я знаю лучше! На следующий день он приходит домой: — Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня перевели. Добавлено: 4 года назад Похожие проверяются по боеготовности подразделения. Вошли генералы. Кухня, парадная площадка, посмотрели на Труды и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир подразделения видит бойца, который только что позвонил под ружьем. Вот так, паразит, просто так, время восхищается. Очевидно, что военнослужащий вне службы во время проверки — это беспорядок. Командир части обращается к нему: — Эй, ты, грязь, иди сюда! Солдат разворачивается и строевым шагом, подойдя к командиру, объявляет: — Товарищ полковник! Рядовые юноши прибыли по вашему приказу! Тут проверяющие притихли, а командир части удивленно спрашивает: «Ты что, солдат, неужели у тебя такая фамилия?» «Вовсе нет, товарищ полковник!». Но у Чапаева были одни чапаевцы! Добавлено: 5 лет назад Приезжает генерал, похожий на военную часть, и сообщает командиру, что через 2 часа пришла проверка. Прибыли инспекторы, командир отделения строит солдат. Инспектор спрашивает: — Товарищ командир, вы хорошо знаете солдата? — Да, сэр. — Показывать. — Ну, засуньте меня в любого солдата, и я скажу, что он в ключах или в носках. Инспектор указывает на солдата и спрашивает у комсорга, из какого подразделения этот солдат. Com. Части: — в носках. Солдат выбрасывает носок для сапог. Инспектор указывает на нескольких других солдат из подразделения, которые никогда не ошибаются. Ревизия удивилась, говорят: — Мы слышали, что здесь плохо кормят, пойдемте в столовую. На обед они ходят в столовую за любым супом, вплоть до половины курицы. Ревизор удивился, пошел к Прилову. Они говорят командиру проверить теорию. Командир спрашивает, какова конструкция руки. com. Он задает один вопрос, он прекрасно отвечает и т.д. на все вопросы. Комитет оставил генерала, чтобы спросить командира части, как ему это удалось. com. Части: — Элементарно: Они сказали солдатам, чтобы положить носок на правой ноге, на левой стоки, что я называю солдата и показывает в столовой пол курица была привязана к сварке и просто применение Теория, что поднимает правую руку, он знает, кто не левая, я знаю, кто попросить меня быть Добавлено: 6 лет назад похожие останавливаются полицейским на пути человека. — Блин, у меня хобби — собирать анекдоты для ГАИ, если не знаешь, я сейчас быстро штраф оплачу. — Я не знаю. -А вы считаете, что штрафы сегодня немаленькие. — Ну, хорошо, я не знаю про дорожную полицию, я расскажу вам, как они справляются с демографическим кризисом в Китае, а? — Давайте. — Они поставили установку, на ней голая женщина, вокруг расставили голых мужчин. — И что? — Затем они идут с волосами. Маленькая — на свистки, средняя на палочки после покраски и самая большая форма — и для развязки. Добавлено: 3 года назад дед из Запорожца остановился аналогично, просит водителя Мерседеса дернуть Дед: Поверни раз, мигнет фарами — тормоз Мерен: Я понял! Он начал дергать тут Мерен сносит Вольво, а водитель Мерена не выдерживает и дает Газе проезд мимо поста ГАИ, гаишник в ах*е звонит другому и говорит: Вот короче, Вольво с Мереном разогнались под 200, а дед на Запорожце, фарами мигая дает дорогу! Добавлено: 4 года назад Грузинский инспектор останавливает грузинского водителя и спрашивает: — Права есть? — Есть!

— Проводится ли техническая экспертиза? — Есть ли у вас аптечка первой помощи? — У вас есть огнетушитель? — Все в порядке! — У вас есть магнитофон? — Есть! — Тогда включите его. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: — Чего уставились? Разве ты не видишь, что танцуешь! Дедушка, пойдем. добавлено: 4 года назад аналогично Москва, Рублевское шоссе, инспектор ГИБДД останавливает Bentley, превышает в три раза, Bentley останавливается, плотно тонированное стекло слегка приоткрывается. Инспектор Петров, ваши документы. Из Bentley высовывается рука с пятитысячерублевой купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Всего наилучшего, постарайтесь больше не вторгаться. Другая банкнота того же номинала показывается из окна G. И берегитесь, через два квартала еще один вагон. опять пять тысяч. Ж: подглядывает в номер машины, — я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра до 3 дня, я запомнил ваш номер, можете смело ехать в эти дни. опять пятитысячная купюра… Ж. Счастья, здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтобы собака выигрывала на скачках и т.д. снова рука с купюрой. Инспектор на мгновение замешкался, затем прочистил горло и заговорил. «ПОЭЗИЯ!!!» добавлено: 4 года назад похожие

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ГИБДД останавливает Bentley, превышает скорость в три раза, Bentley останавливается, плотно тонированное стекло слегка приоткрывается. Инспектор Петров, ваши документы. Из Bentley высовывается рука с пятитысячерублевой купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. — Всего наилучшего, не ломайтесь больше. Из окна появляется следующая купюра того же номинала. — И берегитесь, через два квартала будет еще одна карета. Опять пять тысяч. Сотрудник ГИБДД, глядя на номер машины: — Я работаю здесь вторник/четверг с 8 утра до 3 вечера, я запомнил ваш номер, вы можете спокойно ездить в эти дни. Еще одна пятитысячная купюра… — Счастье, здоровье для вас, умные дети, успех в бизнесе, чтобы собака выигрывала скачки и т.д. Другая рука с банкнотой. Инспектор на мгновение замешкался, затем прочистил горло и торжественно произнес. — . ПОЭЗИЯ.

admin только что прокомментировал: 2 umapio app

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!