Анекдот про поручика ржевского а можно и впендюрить
Наташе Ростовой девятнадцать лет. Именинница входит в темную комнату с тортом, на котором горит всего восемнадцать свечей. «Хусари, — обращается она к присутствующим, — на торте не хватило места для одной свечи, куда мне ее поставить? — Господа, ни слова о киске!» — раздается голос поручика Ржевского.
Анекдоты про Ржевского
Молодой гусар спрашивает поручика Ржевского, как ему удается пользоваться таким успехом у женщин. «Это очень просто, — отвечает он, — нужно подойти к женщине и сказать: «Мадам, позвольте вас пнуть!»». И все. — Лейтенант! Но, в конце концов, за это можно и в морду дать! Но обычно я оказываюсь в проигрыше.
Поручик Ржевский ведет откровенный разговор с Пьером Безуховым. — Когда мне очень хочется любви, а вокруг одни ужасные женщины, я выпиваю бутылку водки, и все начинают казаться красивыми. А вы, Пьер, что вы делаете в таких случаях? — Со мной? Я просто снимаю очки.
Молодой поручик Ржевский играет в театре. Его первая роль заключалась в том, что лейтенант должен был выйти на сцену, сказать: «Балабуев, вот твоя трость» и отдать ее. Гусары спорят с поручиком, что он ошибется и от волнения скажет Балабуев вместо Баллах@ев. И вот спектакль продолжается, и на сцену выходит Ржевский. — «Балабуев, — говорит лейтенант, торжествующе оглядывая прилавки, — вот твой х#д.
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно разрывает воздух. Француз, как галантный кавалерист, взял вину на себя: «Извините, месье, гастрит. Через некоторое время дама снова портит воздух шумом. Английский джентльмен берет вину на себя: «Извините, джентльмены. Несварение желудка. Больше не повторится». Поручик Ржевский встает и говорит: «Господа, я выйду в тамбур покурить. И если она снова пукнет, скажи, что это я».
Вечером, на балу, поручик Ржевский выходит на балкон и начинает облегчаться. Наташа Ростова выходит на его балкон. — Поручик Ржевский, как вы грубы! Посмотрите, как он сверкает в лунном свете, как искрится ручей, как капли, словно бусинки, ложатся на листья деревьев, на траву, как будто фокусник рассыпал горсти бриллиантов. — Да, вы романтик, поручик Ржевский. — Ну, это вульгарно, вульгарно.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова ведут обыденный разговор на балу: — Скажите, поручик, что вам больше нравится — полька или менуэт? — Честно говоря, сударыня, это тоже неплохо. Но когда они вместе. — Как же так, лейтенант, они такие разные!» «Ну, почему бы и нет! Буквально на днях мне сделали polka min@t — так я вам скажу, что это ура!
Вечером в салоне «Ростовых» многолюдно. Они рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского. — Что ж, господа, это было во время Бородинского сражения. То есть наш эскадрон атакует, вдруг рядом со мной раздается взрыв, который выбивает меня из седла, я вскакиваю — мои товарищи убиты, моя сабля сломана, и три крепких французских кавалериста с саблями на полном ходу бросаются на меня. Господи, мне стыдно, но я стыжусь. В кают-компании воцарилась тишина, наконец кто-то говорит: «Лейтенант, вы, конечно, слишком откровенны, но учитывая обстоятельства — взрыв снаряда от взрыва, трое против одного, это похоже на неминуемую смерть. Стыдиться нечего, я думаю, это может случиться с каждым. — Нет, господа, вы не понимаете — я разглагольствую СЕЙЧАС.
— Лейтенант, а как же женщины, да о женщинах. Давайте поговорим о музыке, например, о музыкальных инструментах — Да, да о музыке. Я уже давно здесь один за роялем, проклятый скользкий инструмент!
— Вы знаете, что мне сказал Петров из 10 «Б»? — Что мне нужно, чтобы покрасить волосы в светлый цвет. — Почему? — Я спросил его, и он сказал, что цвет волос должен соответствовать мозгу, а при чем тут мозги, они же седые.
Поручик Ржевский был сослан за непристойное поведение в дальний гарнизон. Он прибыл, его встретил корнет. Поручик: И скажите корнету, есть ли в городе женщины для меня? Корнет отвечает: Нет, лейтенант — Как? Наверняка ни одного? — Да, есть одна дочь губернатора! Дорогая, нетронутая девушка! Только отец — человек, перемещенный на войне! Полный идиот! — Корнет, я ее соблазню! девушка, рассказывая ей анекдоты. Девушка смягчается, и тогда лейтенант говорит ей: «Мадам, я приду к вам сегодня в полночь! Девушка в шоке: громила, наглец и т.д. и т.п. Она дает ему пощечину и бросается жаловаться его отцу. Отец говорит: Ничего, дочка, на кровати, отец в шкафу. Наступает полночь. Вдруг в дом врывается поручик во главе отряда гусар и командует: Отряд налево, отряд направо, Трое в спальню, двое в чулан, он ложится спать и занимается своими делами, 10 часов утра. Девочка приподнимается на кровати и слабым голосом, полным блаженства, говорит: Папа! ПАПА! ПА-ПА! Отец из шкафа: Какого черта тебе надо? — Папа, какой мужчина!» Как твоя мать — проститутка, упокой ее Господь!
Когда-то в казино рассказывали анекдоты. Лейтенант, который считался первым мастером в этой области, рассказал игру слов: — По морю плывет клипер, на клипере шкипер, у шкипера гонорея. Офицеры были очень довольны этим остроумным изобретением. Корне, который тоже был там, вернулся в казарму и тоже решил продемонстрировать свой юмор. — Господи! Тогда поручик Ржевский рассказал мне такой каламбур! Нелепо, говорю вам. Только послушайте: по реке плывет баржа, на ней много людей, и все они больны сифилисом!
Мяч. Корнет спрашивает лейтенанта Ржевского. — Скажите лейтенант, а вон та дама берет в рот? — А вон тот? — Он тоже принимает. — И это тоже? — Корнет вторая, сейчас она повернется. также принимает. — Лейтенант, как вы это определяете? — Ну, у него есть рот, почему бы тебе не взять его?!
Анекдот про поручика ржевского а можно и впендюрить
Молодой гусар спрашивает поручика Ржевского, как ему удается пользоваться таким успехом у женщин. «Все очень просто, — отвечает он, — нужно подойти к женщине и сказать: «Мадам, позвольте вас выгнать!». И все. — Лейтенант! Но, в конце концов, за это можно и в морду дать! Но обычно я оказываюсь в проигрыше.
Что происходит в американских школах после запрета на рюкзаки
Запрет введен после стрельбы в школе
Эмоции до 18 часов
Следующий анекдот
Я регулярно вижу рекламу в ленте. Я очень хочу прокомментировать это. Будет ли когда-нибудь такая возможность? Я уверен, что я не единственный, кто хочет этого.
Эмоции 17 часов назад
Тайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами
Эмоции 15 часов назад
Родители
Показать все 1 Эмоции 11 часов назад
Игрушка
Не видел этого уже 20 лет. Конечно же, нет. Обнимаю. И спросите: — Как там моя собака?
Показать все Эмоции 14 часов назад
Счастливого конца не бывает
xxx: Что означает надпись «Найти мой телефон»? Так я нашел свою.
Это было здорово, я потерял свой телефон и видел на ноутбуке, как он двигался по карте.
Я сел в машину и уехал. Вокруг стрелы много людей, нужно как-то определить, кто ее взял.
Наконец я пошел туда, где было меньше людей, пошел по стрелке, вижу — стрелка входит в подъезд, и я вхожу.
Оказалось, что жена забрала парк с собой и ушла к любовнику.
Так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 23 часа назад
Внезапно
В небольшом городке медсестра была разоблачена за то, что помогала людям делать прививки официально за небольшую плату — делала поддельные инъекции за деньги. Но следствие обнаружило изощренную форму мошенничества.
Как выяснилось, она говорила пациентам, что они должны соблюдать полное подобие вакцинации, и делала им инъекцию якобы витамина (глюкозы), но на самом деле, как она утверждала, она вводила им Sputnik-Light.
Если это действительно так, то дама все равно ведет себя карательно, поскольку взяла деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 21 час назад
Профессиональная свадьба
Читаю пост про свадьбу и комментарии, про конкурсы, про хозяев, про милых гостей.
Я редко хожу на свадьбы, ну, почему-то меня особо не приглашали, может, город маленький, может, кто-то нахамил. По правде говоря, так оно и было, я помню.
Приехал сразу в кафе, чего я в этом ЗАГСе не видел, ну все сели, подарки, аплодисменты, поздравления и повел такой тамундак, но давай за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, за музей и так далее, все кто как может пьют, кто воду, кто сок и честно говоря, по неопытности, я выпил за все, даже если тоста не было.
В какой-то момент наступила кульминация апофеоза, мне было скучно, все начали танцевать, я не умел танцевать и вышел на улицу, а там был фонтан, нет, я не служил в ВВС, я даже не служил в ВМФ, но я хотел воды. Я очень воспитанный и культурный человек, я принесла стул с крыльца, стол, закрыла все в фонтане, пока все танцевали, приготовила закуски, напитки и сидела, пила и ела интеллигентно. Они искали меня, они нашли меня. Вся свадебная компания во главе с женихом и невестой исполнила танец вокруг фонтана, они умоляли меня вернуться на берег, я был категорически против, все смеялись, моя жена плакала, оператор снимал. Потом пожалел жену, полюбил ее и вернулся в зал к людям. Были конкурсы, я хотела участвовать и на каждый вопрос «кто?». Я с готовностью сказал «я». Конкурсы были разные, я был и конем князя Владимира и балериной и валютной проституткой, читал стихи, в лицах, ролях, никто меня об этом не спрашивал, ведущая сливалась в немой ад от происходящего, все буквально валялись под столами моя жена плакала, но во мне проснулся давно умерший актер и Остапа было не остановить. Конкурсы придумывала сама, участвовала в них одна за всех, пела, танцевала, шутила блестяще, потом темнота, утром телефон разрывался. Звонила жениху, потом невесте, потом их родителям и еще каким-то совершенно чужим голосам и цифрам, говорила, что у них второе свидание, природа, барбекю, но никто не хочет никуда ехать без меня.
Конечно, я пошел, незнакомые люди приветствовали меня, незнакомые люди целовали меня, незнакомые люди обнимали и гладили меня по спине, незнакомые люди лезли ко мне в объятия, все смеялись и улыбались и говорили «ну, тебе не все равно, конечно», день был длинным, все смеялись, жена плакала.
С той свадьбы я не смотрел кассету, сколько ни уговаривали посмотреть НГ вместо Enjoy Your Bath дома, всей семьей. Я ухожу на кухню, оставляя их смеяться.
Следующий анекдот
— Поручик Ржевский, вы в городе всего три дня, но уже попробовали всех наших женщин. Как вы это сделали? — Я просто подхожу к женщине и говорю ей: «Мэм, позвольте мне вас пнуть». — Но в конце концов вы получаете по морде. — Ну, сначала в рыло, потом впендюрить.
Традиции
Эмоции 21 час назад
Трудовые династии растут!
Ответ на сообщение «Facebook, Instagram, WhatsApp упали»
Эмоции 23 часа назад
Следующий анекдот
Наташа и лейтенант плывут по реке в лодке, разговор не клеится. Лейтенант (задумчиво). Ты когда-нибудь гребла на гребной лодке?». Наташа: «Лейтенант, во что вы себя втягиваете. «Лейтенант (нахмурившись): «Да, это так — для поддержания разговора.
Гусары изобрели новый вид бильярда, правила те же, только вместо карманников они ставят женщин. Тот, кто закатит мяч в киску, получает возможность поцеловать руку дамы. Поручик Ржевский: «Господа, может их просто трахнуть?». Гусары, возмущаясь: «Ну, пришел Ржевский и все опошлил!».
— Лейтенант, скажите, как вам удается так легко сближаться с женщинами? — Знаешь, я трахаю их, и это их объединяет!
— Лейтенант, раскройте секрет, как вы так искусно разводите женщин? — О, я прихожу и спрашиваю: «Мадам, я попрошу вас выгнать, сэр!» — «Но, лейтенант, вас могут за это выпороть!» — Могу. Но чаще впендюриваю!
Играйте в эстраду с Ржевским в городах. Лейтенант бросил биту, ударил. Бросает поп… — Ай, черт, промахнулся! — Батюшка, это грех! — Черт. Они бросают его дальше, гусар снова бьет. Он бросил поп … — Вот сука, по !. — Папа, нельзя. — Да пошел он! Гусар бьет в третий раз, поп промахивается: — Да пошел он, пошел он! Вдруг с неба вырывается молния и убивает гусара насмерть. Голос с неба: — Тьфу, черт, промахнулся!
Ржевский и Наташа Ростова танцуют на балу. Вдруг Ржевский толкает Наташу к стене. Наташа Ростова: «Лейтенант! Вы хотите распять Меня?» Ржевский: «Может быть, пять раз, может быть, шесть раз…». Наташа Ростова: «Что вы имеете в виду?». Ржевский: «Хм. Что есть, то и принесу». Наташа Ростова: «В конце концов, это разврат!». Ржевский: «Извините, сэр. В конце концов, можно раз в рот, раз в задницу. Наташа Ростова: «У тебя ничего не получится!». Ржевский: «Но как он попадет!».
За ужином в клубе Ржевский говорит: «Господа, вчера вечером ко мне в дверь постучалась нищенка, вся в рванье, просит кусок хлеба… Не верьте мне, господа, я трахаюсь и плачу, трахаюсь и плачу…».
Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина написать для него небольшую игру слов во французском стиле. После недолгих раздумий Пушкин пускается в импровизацию: — Вы подлец, и он подлец, а я виконт де Бражелон! На балу Ржевский объявляет: — Господа офицеры, я слышал в Петербурге замечательную игру слов! В общем… Я не помню деталей, но суть такова — вы все педики, а я д’Артаньян.
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими невульгарными минутами. Лейтенант открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас они его прогонят. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво говорит: «Господа, на каком масле жарят яйца?». Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле… Поручик закрывает глаза, и все смотрят потрясенно — поручик Ржевский НЕ ПОСТУПИЛ! Лейтенант открывает один глаз: — Но кто на это согласится, господа…
Наташа Ростова и поручик Ржевский едут в карете по берегу городского озера. На другом берегу гусары плавают голыми. Наташа берет у Ржевского подзорную трубу и через нее, через большую линзу, оглядывает гусар: — Ой, какие маленькие! Значит, вода холодная!
Поручик Ржевский прибывает в Санкт-Петербург. И вот, лейтенант, отгадайте загадку: ни окон, ни дверей, часовня, полная людей. Лейтенант подумал: — Жопа! — Нет, знаете, вы ошиблись. Это огурец. Но послушайте еще одну: два конца, два кольца, гвоздик в середине. Лейтенант уверенно: — Ну, это точно козел! — Ну, что ты, свисток! Это ножницы. На балу в Москве Ржевский объявляет: — Господа офицеры, послушайте, какие загадки сейчас в моде в Петербурге: Без концов, без кольца, полные окурки. Все задумались, не зная, что ответить. Поручик: — Это ножницы, господа!
Наташа Ростова не надела бальное платье под бальное платье. Танцы с мячом садились на шпагат и засасывали кисок на танцпол. Гости собрались вокруг нее и обсуждали, что делать. Ржевский внес предложение: — Давайте выкинем потолок с полом под ним — воздух войдет, давление выровняется и упадет. Все хором, как настучат: — Ржевский, ты в своем уме? Это палисарная часть, за него Наташа Фатишка продала имение в Костромской губернии. И мастера разоблачать его выписывались из Парижа! РЖЕВСКИЙ: — Ну, тогда давайте вложим свой рот. Киска даст сок, станет скользкой. Мы пронесли его на кухню, а там плитка дешевая.
Поручик Ржевский говорит Корнету Оболенскому: — Надоело трахать шлюх, хочу познакомиться с приличной дамой, но не знаю как. — Что является трудным? Подойдите к ней и заведите разговор о погоде, потом появитесь, поговорите о музыке и тогда уже можно сокращать, медленно, дистанцию. Ржевский видит приличную даму с собачкой, гуляющую в парке. Он подходит к ней, пинает собаку ногой и говорит: «Лети низко, чтобы дождь шел, кстати, я поручик Ржевский, у меня дома барабан, будем трахаться».
И в заключение — забавная шутка:
Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке по небольшому озеру. Наташа: «Смотри, какие лебеди. Белый, изящный. Я бы хотел стать лебедем. «Лейтенант начинает просовывать руку за борт лодки. Наташа: «Но посмотри, остряк. Так мощно, так быстро. Я бы хотел стать карпом. » Лейтенант подходит ближе к берегу, более активно копает рукой в воде. Наташа. Я бы хотел стать лягушкой. » Лейтенант, судорожно ощупывая дно рукой, раздраженно повторяет под дых: «Крабы, крабы, где крабы!».
Интервью
Руководитель семинара сегодня после встречи сказал:
Мужчина, оператор ЧПУ, пришел на собеседование. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последнее уточнение: — Я не спрашивал, но что вы оставили с последнего места? — Да. Он сломал джентльмена… Он сломал его, он дал мне пощечину на прогулке, хотя я не был всего один день. Ну, я испугался, набил мастеру морду и ушел без расчета. Но я бросил им автомат, они надолго запомнят. Я не брал его на работу, он сильный и уже все выдержал, их нужно беречь.
Эмоции 17 часов назад
Скот напал на девочек
Вчера 03.10.2021 около 16:50 этот биомур напал на 2 абсолютно невинных девушек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой куртке — это дочь моего друга. Девочкам по 11 лет.
На видео можно услышать, как он угрожает им, пытается усыпить их с помощью зажигалки, наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, а затем скрывается.
У обеих девочек остались следы от ударов, для его детей удары были довольно сильными.
Как выяснилось позже, этот человек вышел на улицу, чтобы разобраться со злоумышленниками собственной дочери, но поскольку он не знал, как они выглядят, то сначала напал на невинных детей.
Еще более отвратительно то, что его дочь — их одноклассница, и девочки всегда здороваются с ним, но это его не остановило.
В настоящее время пишется заявление инспектора по делам несовершеннолетних, также планируется написать заявление в Министерство внутренних дел о факте нападения на детей.
P.S.. Ранее этот парень был осужден за убийство, у него четверо детей, он живет по соседству и прекрасно знает о камере в домофоне.
Показать полностью эмоции 22 часа назад
Отчет о трезвости за один месяц
Результаты: прошел месяц, пока хожу трезвый, о пиве вспоминаю редко. Недавно смотрел футбол, друзья пили пиво, сок, мне еще рано для таких мероприятий, еще не бросил курить (занимался в тренажерном зале, потерял 5 фунтов. Следующий отчет через 3 месяца
Источники:
Источник — http://anekdotov.net/anekdot/porut/index-page-9.html