Анекдот про похмелье русский американец и француз
Я перестал пить, потому что не хотел расплескаться на следующее утро. Она рассказала об этом матери, и та ответила: «Неудивительно, что ты перестала играть в детстве, когда появилась необходимость вводить игрушки.
Анекдот: Степени русского похмелья.
Степень русского похмелья: — плохо; — плохо и стыдно; — плохо и страшно; — фш@т.
10 анекдотов из категории «Самые смешные»
Владимир Владимирович спит и видит во сне Иосифа Виссариевича. Он спрашивает у Путина Сталина: — Могу ли я вам чем-нибудь помочь, а? — Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т.д. … что мне делать? Сталин, не задумываясь, отвечает: — расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в синий цвет. — Но почему именно в синем? — Я предполагал, что обсуждение будет касаться только второго вопроса.
Жена послала мужа в магазин: купи мне трусы и пальто. Пришел он в магазин: дайте мне трусики с сеточкой для волос. Продавец: Вам нужна семья с коробкой для яиц?
— Вовочка, расскажи нам о своей повседневной жизни. — Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираюсь тряпкой. Я завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю объятия полотенцем. Я учусь, прихожу домой из школы, вытираю тряпку. Обедаю, готовлю уроки, вытираю объятия полотенцем. Я иду гулять, возвращаюсь, вытираю улей полотенцем. Поужинать, вытереть тряпкой, лечь спать. -Вовочка, ты чем-то болен? — Почему вы так думаете? — Постоянно вытирайте хату полотенцем. — Нет. Чем вы занимаетесь. Когда мой отец стал заместителем, мы постоянно писали слово «x th» рядом с дверью.
— Вова Как твоя фамилия? — Мария Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот! — Не смейте меня корить! — Вообще-то я Лозкин!
Прожив в России 10 лет, американец не мог понять, почему HU@V — это плохо, а pussy@ — хорошо. Но главное, почему pussy@c хуже hu@in, а OHU@nno лучше pussy@that! А почему @c — это мужская писька, а hu@nya — женская?
Увидев, что машину соседа угнали, Лена растерялась, выбежала на улицу и припарковалась на свободном месте.
— Рабам давали еду и одежду, достаточную для того, чтобы они могли работать. — С тех пор ничего существенного в принципах формирования заработной платы не изменилось.
Анекдот про похмелье русский американец и француз
расскажи прикольный анекдот про похмелье или про засуху))))
Человек просыпается от трупа, кажется — надпись на стене: — Я завтра не пью! И он думает: — Слава Богу, не сегодня! . . ———— Человек просыпается утром от страшного тела, открывает глаза, голова болит, осматривается. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, все принято, твоя навсегда — жена». Мужчина в полном непонимании принимает таблетку и идет в ванную… По дороге он обнаруживает, что в квартире не так чисто, просто вылизано до блеска, сын сидит в своей комнате, делает уроки… — Сынок, что вчера было? «Ты пьян, как обычно по утрам». Он перерыл весь коридор, поставил унитаз мимо унитаза, побил всю посуду на кухне, поставил фингал под глазом. — А что случилось с мамой, с квартирой? — Ааа, ты говоришь о том, что как раз когда твоя мама начала ложиться спать и начала снимать с тебя штаны, ты закричал: «Я пошел к Куи, эта сука замужем. «————— Запишите в своем дневнике: утром руки трясутся с похмелья. Он начал закрывать пижаму — пуговицы отлетели. Он занялся портфелем — ручка выпала. Я боюсь ходить в туалет … ————- Жена говорит мужу по пьянке: — Как ты его достал. Каждый вечер пьяный, ты не приносишь домой денег. Ты сходил на кладбище, посмотрел, сколько людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он ушел утром и вернулся вечером пьяным. — И где вы были? -прошел по всему кладбищу, прочитал надписи на ленточках на венках: от свекрови, от жены, от соседей, от друзей… От водки никто не умер.
— Вы художник? — Нет, у меня просто похмелье. Слухи — это когда вы пытаетесь найти джинсы среди продуктов в холодильнике. . — А с похмелья — вот тогда и найдешь. Вот почему я люблю похмелье, ведь именно когда ты встаешь утром, у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты съел и выпил, сколько она весит …. Она просто болит у тебя … Трое встретились в пустыне. Один сказал: «У нас была такая засуха, что земля растрескалась на полметра! Второй отвечает: — Вот что! У нас в прошлом году была засуха с сухим молоком! Третий машет рукой: — Что вы имеете в виду! У нас тут была засуха, так что деревья погнались за собаками, и они их посыпали!
Там есть русский американец с комбовером, и они спрашивают друг друга, у кого было самое тяжелое похмелье. З. Однажды я проснулся в стриптиз-клубе, вокруг голые женщины, а я даже встать не могу, А. Это чушь. После того, как я проснусь в вертолете, я подожгу пол планеты, но мне нужно прыгнуть с парашютом, а я не могу так подняться. R. x ** Нья. Просыпаюсь я как-то в депо без штанов на х*е ворона и клюет за ** пу, а я даже не могу ей сказать КЫШ.
Подборка шуток и анекдотов №17
Жил на свете человек необыкновенной красоты. Все девушки бежали за ним. А мужчина был один — переоцененный и хотел только создать семью, чтобы жить в любви и комфорте. И он решил объехать весь мир и выбрать идеального кандидата в жены.
В течение нескольких лет он странствовал по разным странам, встречая на своем пути множество красивых девушек. Но у каждого из них был хоть и небольшой, но все же недостаток. Например, у одной был грубый голос, у другой — слишком много веснушек на лице, у третьей — маленькая грудь и так далее.
Мужчина уже почти отчаялся, когда однажды в деревне он проходил мимо колодца и увидел трех очаровательных девушек — одна красивее другой. Это были три сестры. Он последовал за ними к их дому, постучал в дверь и попросил у их старого отца разрешения пойти к каждому из них, чтобы выбрать жену. Старик давно хотел выдать их замуж, поэтому согласился.
Человек пошел навстречу всем троим и сказал старику: «Твоя старшая дочь очень красива и мила, но у нее есть один маленький недостаток: у нее едва заметная, но все же хромая одна нога. Ваша средняя дочь очень умна и красива; она невероятно интересна. Однако у нее есть и недостаток: она едва заметна, но все же полновата в бедрах. А ваша младшая дочь, самая старшая, просто идеальна! Никаких жалоб. Я возьму ее в жены!
Мужчина увез девушку к себе на родину, и вскоре они поженились, сыграв пышную свадьбу. А через несколько месяцев она родила сына, настолько ужасного, что на него невозможно смотреть без слез.
Парень был просто зол. Он пошел в ту же деревню, нашел того старика и сказал: «Старик, как дела? Я такая же красивая, как ваша младшая дочь. Почему у нас такой уродливый ребенок? «Видите ли, — отвечает ему старик, — вы, должно быть, не заметили, когда шли на встречу с ней, что она едва заметно, но все же немного беременна.
См. также.
Анекдоты про русских, стр. 11
Три туриста гуляют по Риму. Русский, англичанин и француз. Прогулка, наслаждение красотой вечного города. Вдруг на балкон одного из домов, в чем мать родила, выходит очаровательная итальянка и кричит в толпу: — Есть ли в этом городе хотя бы один настоящий мужчина!? Англичанин (друзьям): — Я все-таки джентльмен, я сейчас приду. уходит. Он поднимается по лестнице на этаж. Он идет к итальянцу. Та: Давай, раздевайся. Но у меня есть условие: вы бросаете в меня палку, а я кладу палку мелом на стену. — Он приходит. Проходит час. Из двери появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кричит: «Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина!?». Господа, теперь моя очередь. Он поднимается. Те же условия. Поспешно. Через два часа француз выходит, а итальянка снова появляется на балконе. Она снова кричит, то же самое. Русский: Сейчас узнаю. Она ждет своих друзей час или два. Нет. Это было вечером. Вдруг на балкон выходит итальянка и кричит: «В этом городе есть хоть один мел!?».
Однажды Чуччи захотел избавиться от своего больного и богатого брата. Он пригласил русского каратиста и сказал: «Переоденься в шамана и убей моего брата». Русский переоделся, зашел в палатку, и там поднялась суматоха. Русский ушел: дело было сделано. Потом у чукчи умирал второй брат, и он снова позвал русского, чтобы тот прикончил его брата. И тогда чукчи подумали: «Этот человек убил двух моих братьев. Тогда он позвал японского каратиста и сказал ему: «Притворись моим умирающим братом, и когда придет русский под маской шамана, убей его». Русский, ничего не подозревая, вошел к своему другу; раздался грохот и хрип. Вышел русский и сказал: «Ну, у тебя же был брат!». Он будет жить и жить!
Какой русский не любит быстрой езды? — Кто с похмелья едет с женой, тещей и детьми в деревню.
Англичанин: — В наших раскопках 18 века был найден кусок провода, который свидетельствует о существовании телеграфа. Русский: — Но мы не нашли ничего, что указывало бы на существование беспроводного телеграфа.
Японцы приобрели всю документацию для выпуска нашего нового истребителя. По проекту, по чертежам собрали — получился паровоз. Ну, они обращаются к русским, говорят, какое дело? Купили истребитель, собираем чертежи — получился паровоз. А русские отвечают: «Вы хорошо изучили документацию? — Итак, там сказано, что после встречи — обработать напильником».
— Какой русский не любит быстрой езды? — Тот, которому оторвало яйца во время автокатастрофы.
Мы познакомились с русским, англичанином и французом и начали говорить о женах. Англичанин начал расхваливать свою жену: — Моя жена легкая, быстрая, как борзая. Француз: — Моя жена нежная, мягкая, как Марц. Русский: — Моя жена тоже сука, но я не знаю, какой породы.
Английский и русский языки. «Обычно я знакомлюсь с дамой в баре». Мы садимся в «Мерседес» и едем на мою пригородную виллу. Мы пьем кофе и коньяк, слушаем легкую музыку, потом в постель. Существует множество хитростей, как вызвать у него максимальный оргазм, чтобы удовлетворить его полностью. Я даю ей дорогие вещи утром, отвожу в город, а на прощание даю три тысячи — и она в экстазе. — И обычно я встречаю ее в трамвае. Если у нее есть пол-литра, мы идем к ней. Я даю ей третью, — на раскладушке. А когда я ухожу утром и забираю трехлетнего ребенка, она в восторге.
В международной компании американец хвастается жизнью: «У меня две виллы и две любовницы. Француз еще более хвастлив: — А у меня три виллы и три любовницы! Наши не были в убытке: — а у меня только одна вилла, но все девушки у меня в деревне.
Индейцы англичанина, француза и русского поймали. Собрался совет лидеров, решили решить… ну, говорят: — Вот вам оружие. В небе появился сокол. Кто покажет сокола, тот и выживет. Англичанин взял жесткий диск. Прицелился, выстрелил — хрен не попал. — Ну, что… последняя просьба — говорят они. Он попросил стакан виски и решил его. Француз взял французов… короче, ему тоже налили коньяка и дали пощечину. Он забрал российский жесткий диск. Он поднял его, осмотрел. Затем он опустил голову и сказал: — Могу ли я сейчас же исполнить последнее желание? — Так что, что есть, то все равно пропустишь. — Две бутылки водки! Он пьет водку… через Винчестер. Без цели — Баба! И сокол упал… Челюсти поразили индейцев. — И как это произошло? — Я спрашиваю. — Дак ты шо, мужики! Из восьми стволов и из такой стаи! …
Мы изобрели компьютерное чтение и решили проверить, что думают разные люди в пьяном виде. Англичанин выпивает стакан виски с содовой, появляется дом, камин, собака, собака… Француз выпивает стакан вина, появляется красивая женщина… Русский выпивает стакан водки, думает ноль, выпивает еще стакан, появляется маленькая точка, выпивает еще стакан, точка увеличивается, выпивает ведро, в центре точки появляется маленький огурец.
Туристы из Японии, прибывшие на Дальний Восток, изъездив все тамошние прелести, вынуждены лететь в Москву. Приехали в аэропорт урок, а самолета нет… Руководство (русское) идет к начальнику выяснять, через некоторое время из кабинета раздается душераздирающий крик: — алло, Москва? … привет! Плохой звук! … привет! Это Петров говорит! Японцы застряли в офисе: — Скажите, вы можете позвонить по телефону?
Русский рабочий встретился с японцем. Русский спрашивает: — Как вы работаете? Каковы ваши условия? Он отвечает: — Два часа я работаю на себя, два — на хозяев, а остальное время — на японского императора. А ты? — Ну, у меня тоже есть два часа на себя, у нас нет хозяев. И почему ты отдал мне японского императора?
Аэропорт, международный бар, заходит русский и заказывает бутылку водки. Он выпивает стакан. И почему-то ему не нравились японцы. Выходите, слышен стук. Японец заходит в бар: «Японские штучки называются джиу-джитсу. Русский молча заходит в бар с синяком под глазом. Я выпил еще стакан. Он снова подходит к японцу. — Эй, Косо, пойдем, поговорим. Они выходят, раздается еще один удар. Японец заходит в бар: «Японские штучки называются карате. Русский молча входит в бар со вторым синяком под глазом. Я допил бутылку. Он снова подходит к японцу. — Эй, Косо, пойдем, поговорим. Они выходят, раздается громкий стук. Русский заходит в бар: — Японская штука, но называется бампер Toyota.
Российские дизайнеры придумали автомобиль под названием Zashibon, и он настолько крут, что они даже решили похвастаться им перед японцами. Ну, японцы приезжают, смотрят и удивляются. Претензия о и а. А потом они говорят: «Да! Чего только не придумают русские, лишь бы не ремонтировать свои дороги…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдот про русского, англичанина и француза
Анекдот про русского, англичанина и француза, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 14 октября 2012 года.
Читайте tochka.net в социальных сетях:
14 октября 2012, 19:45 1952
Индейцы поймали англичанина, француза и русского. Собрали совет лидеров, решили решить… Ну, говорят: «Вот вам оружие. В небе сокол. Тот, кто подстрелит сокола, останется жив». Один англичанин взял винчестер. Он прицелился, прицелился, выстрелил — ни во что не попал. «Ну, что… последняя просьба», — говорят они. Он попросил стакан виски, и они решились. Он взял французский жесткий диск… Долго рассказывать, они залили его коньяком тоже — и дали ему пощечину. Есть русский жесткий диск. Поднял, перевел прицел. Затем опустил его и сказал: — Могу ли я прямо сейчас исполнить свое последнее желание? — Так что того, что уже есть, вам все равно будет не хватать. — Две бутылки водки! Он выпил водку… Его стошнило. Не надо целиться — бум! И сокол упал… Челюсти индейцев упали. — И как до этого дошло? — спрашивают они. — Пригнитесь, мужчины! Из восьми стволов, да в таком стаде! …
Однажды русский, француз и американец спорили о том, что такое счастье. Американец: — Счастье — это когда ты сидишь на веранде своей виллы. Читать далее
Американец, русский, француз, араб и еврей летят в самолете. Самолет загорается, а парашютов всего четыре. Американец говорит: «Моя страна.
Читать далее Однажды англичанин, француз и русский спорили о том, чей язык лучше. Англичанин: наш язык — самый лучший, на нем говорит весь мир, это… читать далее Для вашего удобства используются файлы cookie. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше
Анекдот: Заходят в бар: американец, немец и русский. Бармен увидив это:“ Твою мать.
Американец, немец и русский заходят в бар. Бармен заметил это: «Ваша мать. Кто-то снова рассказывает анекдот!»
На эту тему:
Русские, немцы и американцы добрались до каннибалов. — Мы дадим вам задание, говорит вожак, если вы его выполните, то мы вас не съедим. Сначала отправляйтесь в джунгли и принесите 10 кусочков одного фрукта. Немец приходит первым и приносит 10 яблок. — Теперь вам придется засунуть все это себе в задницу без каких-либо эмоций на лице. Немец успел положить только четыре яблока и был съеден. Россиянин занял второе место с 10 черничными ягодами. Выслушав лидера, он понял, что это не проблема, и начал суетиться. А на девятой чернике он начал безумно смеяться и был съеден. В этом мире встречаются русский и немец. — Что с тобой случилось, — спросил немец, — почему ты начал смеяться? — Да, все было хорошо, говорит русский, пока он не увидел счастливого американца, несущего десять ананасов.
Интервью на радио и телевидении. Охотник говорит: — Я охотник. Однажды я пошел на охоту, взял ружье, собаку, шел по лесу, смотрю — прямо надо мной летит утка. «Утка!» Я прицелился, думаю, сейчас как бабахнет! Он говорит пистолету: «Целься. Я думал, что меня поимеют. И я бы прогремел, если бы был на охоте. И как я должна трахать его, если я игрушка? Как мог, он гремел. Честно говоря, это было не очень громко. Охотник говорит: — Не очень — это еще мягко сказано! Сначала я подумал, что это жук. А потом смотрю — утка падает! Утка говорит: — На самом деле я не утка, а ворона. Я летаю раз в #y, я не касаюсь никого, кроме облаков. Вдруг я слышу, как мужчина зовет меня: «Утка!». Я думала, он хотел сделать мне комплимент. Я присмотрелся, у него в руках был игрушечный пистолет. Я подумал, что он хочет поиграть со мной, и решил подлететь поближе. Охотник сказал: «Я вижу, как она падает. Я понял, я думаю. Думаю, сейчас упадет и исчезнет: где его потом искать? И тут он вспомнил, что я с собакой, и сказал ей (собаке): «Фэйс!». Собака говорит: «Да. Я слышу — он мне говорит: «Фас!». На самом деле я не собака, а кошка. Даже когда он звонил мне, но добровольно, я думала, что он меня с кем-то перепутал, просто неудобно было отказываться. Охотник говорит: «Я вижу — моя собака не двигается. Я ей говорю: «По-русски твое имя — лицо!». Собака говорит: — Ну, для русского он, конечно, отказался. но стало ясно: пока я не отвечу на его «фейс», он не оставит меня в покое. Посмотрел я на небо, вижу — утка летела, как она летает. Ну, я думаю, что владелец сошел с ума. Даже если он думает, что я собака, где он видел, чтобы собаки летали? Охотник говорит: — Тогда я сам посмотрел на небо. Я вижу, что моя утка падает плохо. Медленно. Очевидно, что я не убил его полностью. Я хватаю пистолет. Он говорит пистолету: — Тогда он ловит меня. Нажимает на курок. Конечно, я пытался, но что если мои пули резиновые? Утка говорит: — А потом я взлетаю. Сел на ветку и говорит: «Ну, давай поиграем, я только что звонил». Охотник говорит: — Смотрю, утка упала на ветку и говорит: «Карр!». А моя собака говорит: «Мяу!». Я думала, что схожу с ума. Он лег на землю, схватился за голову и заснул. Через несколько часов я просыпаюсь: с одной стороны игрушечный пистолет, с другой — кот, а на дереве сидит ворон. И голова кружится от похмелья. Я не совсем охотник.
Интервью на радио и телевидении. Охотник говорит: — Я охотник. Однажды я пошел на охоту, взял ружье, собаку, шел по лесу, смотрю — прямо надо мной летит утка. «Утка!» Я прицелился, думаю, сейчас как бабахнет! Он говорит пистолету: «Целься. Я думал, что меня поимеют. И я бы прогремел, если бы был на охоте. И как я должна трахать его, если я игрушка? Как мог, он гремел. Честно говоря, это было не очень громко. Охотник говорит: — Не очень — это еще мягко сказано! Сначала я подумал, что это жук. А потом смотрю — утка падает! Утка говорит: — На самом деле я не утка, а ворона. Я летаю раз в #y, я не касаюсь никого, кроме облаков. Вдруг я слышу, как мужчина зовет меня: «Утка!». Я думала, он хотел сделать мне комплимент. Я присмотрелся, у него в руках был игрушечный пистолет. Я подумал, что он хочет поиграть со мной, и решил подлететь поближе. Охотник сказал: «Я вижу, как она падает. Я понял, я думаю. Думаю, сейчас упадет и исчезнет: где его потом искать? И тут он вспомнил, что я с собакой, и сказал ей (собаке): «Фэйс!». Собака говорит: «Да. Я слышу — он мне говорит: «Фас!». На самом деле я не собака, а кошка. Даже когда он звонил мне, но добровольно, я думала, что он меня с кем-то перепутал, просто неудобно было отказываться. Охотник говорит: «Я вижу — моя собака не двигается. Я ей говорю: «По-русски твое имя — лицо!». Собака говорит: — Ну, для русского он, конечно, отказался. но стало ясно: пока я не отвечу на его «фейс», он не оставит меня в покое. Посмотрел я на небо, вижу — утка летела, как она летает. Ну, я думаю, что владелец сошел с ума. Даже если он думает, что я собака, где он видел, чтобы собаки летали? Охотник говорит: — Тогда я сам посмотрел на небо. Я вижу, что моя утка падает плохо. Медленно. Очевидно, что я не убил его полностью. Я хватаю пистолет. Он говорит пистолету: — Тогда он ловит меня. Нажимает на курок. Конечно, я пытался, но что если мои пули резиновые? Утка говорит: — А потом я взлетаю. Сел на ветку и говорит: «Ну, давай поиграем, я только что звонил». Охотник говорит: — Смотрю, утка упала на ветку и говорит: «Карр!». А моя собака говорит: «Мяу!». Я думала, что схожу с ума. Он лег на землю, схватился за голову и заснул. Через несколько часов я просыпаюсь: с одной стороны игрушечный пистолет, с другой — кот, а на дереве сидит ворон. И голова кружится от похмелья. Я не совсем охотник.
Международный чемпионат по выпивке. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кушин. Начинаются финальные соревнования. Выходит американец. Он выпивает стакан водки, еще один стакан, еще полстакана и падает. Выходит англичанин. Он выпивает стакан, еще полстакана и падает. Выходит немец. Он выпивает стакан, еще, еще и еще, полстакана и падает. Выходит Кускин. Он выпивает сразу пять кружек, три бутылки пива, еще полкружки и падает. Безоговорочная победа российского спортсмена. На втором месте — немец. А вот с третьим местом не все ясно. Англичанин и американец находятся в бессознательном состоянии. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон. — Кто будет третьим. Куцкин, с трудом отрывая голову от пола: — Я!
Русский, американец и еврей поспорили, кто будет кормить кота горчицей. Американец берет кошку, открывает рот, засовывает туда горчицу. Русский и еврей: «Нет, не получится, это насилие!». Еврей берет кусок мяса, кладет внутрь горчицу и поливает кошку. Американский и русский: «Нет, это не сработает, это обман!». Русский берет кошку и режет ее горчицей под хвостом. Кошка с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей очаровательны. Русский, с гордостью: «Это по-русски! Добровольно и с песней!»
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, кричит на него: — Йоп — твоя мать! Из люка в ответ: — Это твоя мать! Чувак подумал и крикнул: — Это твоя мать! Эхо ответило: — Йоп — твоя мать! Ну, тут торт совсем ошалел и как закричит: — Твоя мать, йоп твою мать! Из люка: — Иди в X@Y, не мешай работать!
Между Рэем и Адой есть американец, индус и русский. Проклятый «пассаж» гласит: «Ну, ребята, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит 3 удара моей плети, тот попадет в рай. Вы можете защищаться сколько угодно. Американец, ты первый. Чем вы собираетесь защищаться? «Американец». Первый удар — камень сломался, второй удар — американец не выдержал и отправился в ад. «Индус, теперь твоя очередь. Чем ты собираешься защищаться?» Индус: «Я — йог. Ничто не причиняет мне боли. Я не собираюсь ничем защищаться». 1-й удар — индус: «Оммм!», 2-й — «Оммм!», 3-й — «Оммм». Черт: «Ну, это все индусы, пройдешь — попадешь в рай». Индус: «Нет, я останусь, посмотрю, как русский выйдет, а то он во всех анекдотах выходит». Черт: «Ну, вот видишь. Русский, что ты собираешься защищать?». Русский: «Как с чем! Конечно!»
Американские, немецкие и русские пали на неподключенном острове. Они были захвачены местными жителями. Туземцы говорят: «Кто назовет то, о чем мы не знаем, пусть идет, а если мы знаем, то будем сидеть». Американец говорит: Компьютер. Туземцы отошли в сторону, пошептались, говорят: — Это такая штука, стоишь на клавишах, а буквы пишутся на экране. Управлял американцем. Немец говорит: Аборигены по сотовому телефону отошли в сторону, пошептались, говорят:- Это такая штука, цепляешь кнопки и можешь говорить с другим человеком. Россия говорит, что ФСБ. Местные жители отошли в сторону, шепчутся, говорят: мы не знаем, идите с миром, но объясните, что такое ФСБ. Русский говорит: Да, что там объяснять, такие же отморозки, как и вы: будут держаться подальше, шептать и ни одного человека.
Король решил жениться и разослал по миру весть: кто донесет ведро воды до сотого этажа, тому он подарит дочь и полцарства в придачу. Ну, три собранных: американский, немецкий и русский. Американец берет, вешает ведро и уходит. На 20-м этаже он умер. В заключении о смерти они написали: «Ручка ведра надавила на головку полового члена. Он умер от потери крови!» Немец также повесил ведро с водой на член и пошел. На 50-м этаже он умер. В заключении о смерти они пишут: «Ручка ведра надавила на головку пениса. Он умер от потери крови!» Ну, русский тоже повесил ведро и пошел. Он добрался до 99-го этажа и умер. В заключении о смерти они написали: «Головка члена стукнулась о ручку ведра, он умер от удара по лбу!».
Король решил жениться и разослал по миру весть: кто донесет ведро воды до сотого этажа, тому он подарит дочь и полцарства в придачу. Ну, три собранных: американский, немецкий и русский. Американец берет, вешает ведро и уходит. На 20-м этаже он умер. В заключении о смерти они написали: «Ручка ведра надавила на головку полового члена. Он умер от потери крови!» Немец также повесил ведро с водой на член и пошел. На 50-м этаже он умер. В заключении о смерти они пишут: «Ручка ведра надавила на головку пениса. Он умер от потери крови!» Ну, русский тоже повесил ведро и пошел. Он добрался до 99-го этажа и умер. В заключении о смерти они написали: «Головка члена стукнулась о ручку ведра, он умер от удара по лбу!».
Американец, немец и русский спорят о том, чья страна строит быстрее. Американец: — Мы начнем строить мост 1 января, а 31 декабря по нему проедет первая машина. Немец: — И мы начнем строить больничный комплекс 1 января, а 31 января мы сможем принять первых пациентов. Русский: — Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начинаем варить, а в 10 все уже пьяные.
Американец, индиец и русский попали в ад. Дьявол говорит им: «Кто пройдет мое испытание, тот попадет на небо, а кто не пройдет, тот останется здесь». Я буду бить тебя своей плетью, а твоя задача — не кричать, иначе останешься здесь. Вы можете защищать все, что хотите. Американец выбрал большой кусок бетона. Проклятое «CRAP!» — бетонные крошки. также «CRAP» — американское «ААААААААААААА» — осталось в аду. Индус был йогом. Индус: — Нет, я посмотрю на русского, как он будет защищаться. Дьявол: — Русс, как ты будешь защищаться? Русский: — Что-что?! Глупый вопрос!
Русский, немец и англичанин приходят к королю свататься к принцессе. Царь говорит: «Вот тебе собака и мешок печенья, кто за месяц выучит собаку побольше, тому я отдам принцессу». Через месяц они снова пришли к царю. Худой немец и толстая собака выходят вперед. Царь спрашивает его: «Ну, чему они научили собак?». Немец говорит: «Садись, ложись». Выходят англичанин и его собака, король спрашивает, чему он научил собаку? «Англичанин говорит: «Сиди, лежи, лови, бок о бок» Выходят толстый русский и худая собака. Царь спрашивает его, но чему он научился?». Русский поворачивается к собаке и говорит: «Рекс, голос!» «Вань, дай крекер, а?».
Пастор зашел в бар, чтобы воспользоваться туалетом. Он услышал громкую музыку с улицы, и вдруг все замолкло, все танцующие остановились и посмотрели на него. Пастор, немного смущенный, подошел к бармену и спросил — извините, могу я воспользоваться вашей уборной? Бармен посмотрел на него с сочувствием и сказал: — Я бы не советовал. — Почему? — Он спросил пастора: «Я действительно невыносим! Только учтите, что там стоит статуя голой женщины с фигой!» «Ерунда, — отвечает пастор, — я буду смотреть в другую сторону». Бармен показал священнику на дверь, и тот пошел в уборную. Через несколько минут он выходит оттуда, а в баре снова все ворчат и прыгают. Он подошел к бармену и закричал: «Сэр, я не понимаю! Когда я зашла сюда с улицы, все стихло, а когда вернулась из туалета, попала на маршрут! Какое неуважение к слуге Господа! — Место! Теперь ты один из нас. — Бармен, улыбаясь, говорит: — Что вам налить? — Я ничего не понимаю. Пожалуйста, объясните!» — кричит озадаченный пастор. «Видите ли, — говорит бармен, смеясь, — каждый раз, когда кто-то поднимает фигурку на статуе, над моим упрямцем вспыхивает целая гирлянда огней!» А как насчет выпивки?
Пастор зашел в бар, чтобы воспользоваться туалетом. Он услышал громкую музыку с улицы, и вдруг все замолкло, все танцующие остановились и посмотрели на него. Пастор, немного смущенный, подошел к бармену и спросил — извините, могу я воспользоваться вашей уборной? Бармен посмотрел на него с сочувствием и сказал: — Я бы не советовал. — Почему? — Он спросил пастора: «Я действительно невыносим! Только учтите, что там стоит статуя голой женщины с фигой!» «Ерунда, — отвечает пастор, — я буду смотреть в другую сторону». Бармен показал священнику на дверь, и тот пошел в уборную. Через несколько минут он выходит оттуда, а в баре снова все ворчат и прыгают. Он подошел к бармену и закричал: «Сэр, я не понимаю! Когда я зашла сюда с улицы, все стихло, а когда вернулась из туалета, попала на маршрут! Какое неуважение к слуге Господа! — Место! Теперь ты один из нас. — Бармен, улыбаясь, говорит: — Что вам налить? — Я ничего не понимаю. Пожалуйста, объясните!» — кричит озадаченный пастор. «Видите ли, — говорит бармен, смеясь, — каждый раз, когда кто-то поднимает фигурку на статуе, над моим упрямцем вспыхивает целая гирлянда огней!» А как насчет выпивки?
Немец, француз и русский были захвачены каннибалами. Они посадили их в клетку. Немца вытащили в первый раз и бросили в реку вместе с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Затем племя дикарей разразилось дружными криками. Русский и француз спросили у охранников: — Почему немцы ели? — А в нашем племени такой обычай: когда ешь чужеземца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и умелым. Тогда француз совершенно отупел, он схватил голову руками. И русские утешали его, что, мол, еще не все потеряно. Это был поворот следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверцу. А там русские с французом трахают друг друга. На минуту в клетке воцарилась серьезная тишина. Тогда русский поворачивается и говорит: «Ну, и на что ты смотрел?». Хороший аппетит.
Обама умирает. В течение года ему становится скучно, и он просит Бога позволить ему прилететь на Землю, чтобы посмотреть, как обстоят дела в его стране. Бог отпускает. Обама заходит в нью-йоркский бар, заказывает пиво и спрашивает Бартена, как дела в стране, как идут дела, какие проблемы они решают. Бармен удивлен: — Какие проблемы? Мы — империя, все наше. Обама: — Как у нас? А как насчет Ирака, Афганистана? БАРТЕН: — Это все наше! Обама: — и Европа, Африка? Бармен достает из-под стойки глобус и гордо размахивает им: — Я говорю — мы империя, весь мир принадлежит нам! Обама счастливый, гордый и довольный допивает свое пиво и говорит: — Ну, спасибо тебе мой друг! Сколько я должен заплатить? Бартен: — Один рубль и двадцать копеек.
Мужчина входит в бар со своей любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, и пока он прихлебывает, обезьяна катается вокруг. Обезьяна находит оливки на стойке бара и съедает их, затем добирается до нарезанных лимонов и съедает их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его в рот и глотает со всеобщим изумлением. Бармен кричит мужчине: — Ты видел, что сделала твоя обезьяна? — И что? — Она только что взяла шар с моего бильярдного стола!» — возмущается бармен. «Да, это меня не удивляет», — отвечает мужчина. «Он ест все, что попадается ему на глаза, маленький скот». Жаль. Я заплачу все, что угодно. Парень заканчивает с алкоголем, платит, в том числе за ущерб, нанесенный обезьяной. Через две недели он снова в баре со своей любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает метаться по бару. Когда мужчина закончил пить, он находит обезьяну в сундуке с колокольчиками. Она берет один, засовывает его себе в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину: — Вы видели, что у вашей обезьянки теперь все в порядке? — Ну, на этот раз? «Она засовывает вишенку в задницу, тянет и ест!» — говорит бармен. «Неудивительно», — отвечает мужчина. «Она ест все, что попадается ей на глаза, но с тех пор, как был подобран бильярдный шар, она все предварительно отмеряет».
Парень заходит в бар, заказывает виски: «Сколько мне? — Три доллара. Мужчина достает из кармана три доллара. Один кладет сундук перед собой, затем идет к левому концу сундука, там кладет второй, затем идет к правому концу сундука, там кладет третий. Бармен, тихо ругаясь, идет направо и налево и берет деньги. На следующий день тот же человек приходит снова, снова заказывает стакан виски и снова раскладывает доллары по разным углам сундука. Бармен злится, но идет за деньгами. Словом, такая картина повторяется изо дня в день. И вот однажды парень заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и достает пятидолларовую бумажку. Бармен быстро берет эту бумажку, мстительно улыбается, достает запас в два доллара, идет к левому концу сундука, кладет туда один доллар, затем идет к правому концу и кладет туда второй. Затем он возвращается и мрачно смотрит на мужчину. Мужчина флегматично выпивает виски, достает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: «Может быть, я возьму еще стакан».
Парень заходит в бар, заказывает виски: «Сколько мне? — Три доллара. Мужчина достает из кармана три доллара. Один кладет сундук перед собой, затем идет к левому концу сундука, там кладет второй, затем идет к правому концу сундука, там кладет третий. Бармен, тихо ругаясь, идет направо и налево и берет деньги. На следующий день тот же человек приходит снова, снова заказывает стакан виски и снова раскладывает доллары по разным углам сундука. Бармен злится, но идет за деньгами. Словом, такая картина повторяется изо дня в день. И вот однажды парень заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и достает пятидолларовую бумажку. Бармен быстро берет эту бумажку, мстительно улыбается, достает запас в два доллара, идет к левому концу сундука, кладет туда один доллар, затем идет к правому концу и кладет туда второй. Затем он возвращается и мрачно смотрит на мужчину. Мужчина флегматично выпивает виски, достает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: «Может быть, я возьму еще стакан».
Поделитесь с друзьями!
Схватили марсиане американца, немца и русского. Обещали отпустить того, кто за ночь
Они захватывают марсианский, немецкий, германский и русский языки. Они обещали дать возможность тому, кто сожжет 10-литровую бутылку Водары за ночь. Остальное будет съедено. Все были заперты в отдельной комнате. На следующее утро американца заклинило — он уснул после 1 литра. Сам немец умер после трех литров. Русский всю ночь выливал за дверь и просил еще водки. Утром его нашли повешенным. Оказалось, что он уронил свою бутылку на бетонный пол и не принес горя.
Немец, француз и русский были захвачены каннибалами. Они посадили их в клетку. Немца вытащили в первый раз и бросили в реку вместе с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Затем племя дикарей разразилось дружными криками. Русский и француз спросили у охранников: — Почему немцы ели? — А в нашем племени такой обычай: когда ешь чужеземца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и умелым. Тогда француз совершенно отупел, он схватил голову руками. И русские утешали его, что, мол, еще не все потеряно. Это был поворот следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверцу. А там русские с французом трахают друг друга. На минуту в клетке воцарилась серьезная тишина. Тогда русский поворачивается и говорит: «Ну, и на что ты смотрел?». Хороший аппетит.
Русские, немцы и американцы добрались до каннибалов. — Мы дадим вам задание, говорит вожак, если вы его выполните, то мы вас не съедим. Сначала отправляйтесь в джунгли и принесите 10 кусочков одного фрукта. Немец приходит первым и приносит 10 яблок. — Теперь вам придется засунуть все это себе в задницу без каких-либо эмоций на лице. Немец успел положить только четыре яблока и был съеден. Россиянин занял второе место с 10 черничными ягодами. Выслушав лидера, он понял, что это не проблема, и начал суетиться. А на девятой чернике он начал безумно смеяться и был съеден. В этом мире встречаются русский и немец. — Что с тобой случилось, — спросил немец, — почему ты начал смеяться? — Да, все было хорошо, говорит русский, пока он не увидел счастливого американца, несущего десять ананасов.
Пришельцы из украденных русских, американцев и немцев. Они оборудовали комнату без дверей, окон и других нарушений, дали два титановых шара и сказали: «Кто удивит их больше», и отпустили. Ставни приходят к американцу на неделю. Он жонглирует мячами:». Вероятно, американца отпустили. Они налетают на немца, он жнет и ударяется о стену. Они думают: «Наверное, они его отпустят». Приходим к русскому, он разбивает мяч.
Дневник арабского террориста, захватившего российских заложников День 1. Он приобрел заложников. Я пил со всеми. Я чуть не умер. День 2. Выпивал с заложниками. Они чуть не умерли. День 3. Вешалка. Они выдвинули требования: самолет и для каждого заложника ящик пива. День 4. Все, что требовалось, было дано. Они пили пиво. Заложники не хотели уходить. Мне пришлось выпить оружие. День 5. Пришел Омон. Я ощупал себя. Светошумовые гранаты на водку поменяли. День 6. Разогрейте самолет. Они искали весь день. Найдено. Вареный. День 7. Ожидается специальная группа захвата. Они обещали принести пиво. Они пришли. Они принесли водку. День 8. Все плохие. Приехали врачи из Красного Креста, привезли спирт. Была драка. День 9. Люди пришли. Они сказали, что заложники. Получилось — одинаково. Они ничего не принесли. Я поменял их на пиво. День 10. Штурм запасов авиационного керосина. Какой отвратительный вкус. День 11. Пили два дня по-черному. Больше не могу. Нужно было сбрасывать медленно. День 12. Я хотел бросить. Не дали — обещали набить морду, если поддадимся. Выпили. День 13. Мама! Вытащите меня отсюда!
Американские, немецкие и русские пали на неподключенном острове. Они были захвачены местными жителями. Туземцы говорят: «Кто назовет то, о чем мы не знаем, пусть идет, а если мы знаем, то будем сидеть». Американец говорит: Компьютер. Туземцы отошли в сторону, пошептались, говорят: — Это такая штука, стоишь на клавишах, а буквы пишутся на экране. Управлял американцем. Немец говорит: Аборигены по сотовому телефону отошли в сторону, пошептались, говорят:- Это такая штука, цепляешь кнопки и можешь говорить с другим человеком. Россия говорит, что ФСБ. Местные жители отошли в сторону, шепчутся, говорят: мы не знаем, идите с миром, но объясните, что такое ФСБ. Русский говорит: Да, что там объяснять, такие же отморозки, как и вы: будут держаться подальше, шептать и ни одного человека.
Русский, немец и англичанин приходят к королю свататься к принцессе. Царь говорит: «Вот тебе собака и мешок печенья, кто за месяц выучит собаку побольше, тому я отдам принцессу». Через месяц они снова пришли к царю. Худой немец и толстая собака выходят вперед. Царь спрашивает его: «Ну, чему они научили собак?». Немец говорит: «Садись, ложись». Выходят англичанин и его собака, король спрашивает, чему он научил собаку? «Англичанин говорит: «Сиди, лежи, лови, бок о бок» Выходят толстый русский и худая собака. Царь спрашивает его, но чему он научился?». Русский поворачивается к собаке и говорит: «Рекс, голос!» «Вань, дай крекер, а?».
Международный чемпионат по выпивке. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кушин. Начинаются финальные соревнования. Выходит американец. Он выпивает стакан водки, еще один стакан, еще полстакана и падает. Выходит англичанин. Он выпивает стакан, еще полстакана и падает. Выходит немец. Он выпивает стакан, еще, еще и еще, полстакана и падает. Выходит Кускин. Он выпивает сразу пять кружек, три бутылки пива, еще полкружки и падает. Безоговорочная победа российского спортсмена. На втором месте — немец. А вот с третьим местом не все ясно. Англичанин и американец находятся в бессознательном состоянии. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон. — Кто будет третьим. Куцкин, с трудом отрывая голову от пола: — Я!
Индейцы русского, немца и француза подхватили. И говорят: — Вот тебе задание: за 3 минуты ты должен съесть ведро бананов, завязать шнурки и трахнуть женщину, которая не справляется — завали ее. Немец съел ведро бананов, и время вышло — он горел. Француз ел бананы и трахал женщину, не было времени три минуты — на костер! Оказывается, русский поставил женщину крабом и давай пялиться, поставил ей на задницу ведро бананов и ест, а женщина еще и шнурки завязывает. Индеец: — Эй! Русский, это, это невозможно! Русский: — Так можно, бригада по очереди называется, ты меня с папой свяжи, чтобы я еще кубометр дров выпил!
Вовочка подходит к учительнице и говорит: — Марь Ивана, почему ты мне двойку поставила? Я ответил на все вопросы правильно! Вот, смотрите… вопрос (б): В каком сражении погибли Челуб и Пересвет? Ответ (о): В вашем последнем. Вопрос: Где был подписан пакт Молотова-Риббентропа? О: В нижней части страницы. В: Что произойдет, если бросить камень в озеро? О: Он намокнет. В: Как вы можете прожить 8 дней без сна? О: Я не вижу никаких проблем. Вы должны спать по ночам. В: Если в одной руке у вас 3 яблока и 4 апельсина, а в другой — 4 яблока и 3 апельсина, что у вас получится? О: Очень большие руки. Вопрос: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени потребуется 4 людям, чтобы построить его? О: Ни секунды: он уже построен. Вопрос: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? О: Как бы вы ни старались, вы не сможете разбить яйцом бетонный пол.
Я поймал вампира на американском, немецком и русском языках. И он сказал: «Кто меня рассмешит — отпустите меня». Американец начал толкать глупые шутки — вампир его заклевал. То же самое с немецким. Русский: — Давайте покурим! Ты должен меня рассмешить! Ладно, давай. Мы курили, щелкали в течение часа. Вампир: — Ну, иди. Русский вышел и засуетился, через минуту он почувствовал руку на своем плече. ВАМПИР: — Простите, она била в Хавку.
Деревня. Утро. Отец будит сына. — Ну, что я сказал? Вставайте и давайте косить! Ладно, делать нечего, сын встает, они берут косы и идут в поле. Приходят они в поле, отец начинает косить, сын говорит: — Папа, у меня волос затупился, пойду домой и наточу его. — Ну, раз так — вперед. Сын приходит домой и говорит матери: — Мама, папа сказал, что ты будешь варить пельмени и покупать водку! — Ну, раз папа сказал, значит, я сейчас сделаю, — мать ставит пельмени вариться. Сын укладывает волосы, возвращается в поле и говорит отцу: — Папа, мама там пельмени варила и водку покупала, говорит, что мы домой едем! — Ну, раз так — поехали! Они уходят домой. Тем временем мать сварила пельмени и пошла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят — пельмени сварены, водки нет, матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну. А как же пельмени без водки? Есть деньги — иди и купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Он говорит: — Дядя Миш, папа узнал, что вы с мамой любовники, он хочет вас убить. Сосед испугался — вот, блин, у тебя деньги, только отмахивайся от меня перед отцом. — Хорошо. — Он берет деньги, идет в магазин, покупает водку, приходит домой и говорит отцу — Пап, там сосед попросил помочь зарезать свинью. — Ну, раз ты спросил, значит, тебе нужна помощь!» — он берет топор и идет к соседу. Сосед выглядывает из окна и видит, что отец идет с топором. Он выпрыгивает из окна и прячется в кукурузном поле». Отец заходит, смотрит, соседа нет, свинья бегает по двору, он ее зарубил и вернулся. В это время мать приходит из магазина, а сын говорит: — Мама, папа узнал, что ты и твой сосед — любовники! Он взял топор и ушел. Мать выглядывает из окна и видит своего мужа с окровавленным топором. «Все — думает она — Хан я!». Он выпрыгивает в окно и прячется в поле. Отец приходит домой и говорит сыну: «Что за черт? Ни матери, ни соседа, где они все, черт возьми!
Короче говоря, представьте себе раннее утро. И деревня. Петухи кукарекают, солнце показалось из-за горизонта и начинает согревать землю. ВООБРАЖАЕТЕ? Итак, утром хозяйка дома встает в деревне. И только она начинает слезать с печки, выглядывает в окно — там лежит дохлая корова. Что здесь началось. — О, бедный несчастный, как же я теперь буду кормить свою семью? Моя любимая медсестра лежит под окнами. …в общем, все, тетушка в порядке. Я подумал, сел и повесился. Затем просыпается хозяин дома. Он встает, потягивается, вдруг смотрит — а на улице лежит дохлая корова, а его жена повесилась. — О, я бедный человек, кто теперь приготовит мне еду и отнесет ее на поле? Кто будет ласкать меня? Кто позаботится о маленьких детях. Крестьянин, мучаясь, взял ружье, приставил его к своей голове и нажал на курок. Ну, короче говоря, вся хижина была мозгом, человеку снесло голову. Звук выстрела разбудил старшего сына. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец, наконец, лежит где-то без головы. Что делать. Теперь ничего не поделаешь, приходится тонуть от горя. Короче говоря, он взял камень, привязал его на веревку и пошел к реке. Он уже собрался прыгнуть со скалы, как вдруг — сидит русалка и говорит ему: — Я знаю, знаю все твои беды и горести, но я могу тебе помочь: если ты трахнешь меня 5 раз подряд, то всех оживишь и будешь жить долго и счастливо. Ну, брату терять нечего, он снял камень со своей шеи и начал. Я закончил один, второй, третий, четвертый. и все, я больше не могу! Что ж, русалке именно это и нужно — она подхватила и потащила мужчину к себе в реку. Просыпается средний сын. Ну, видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без головы, старшего брата нет. Он пошел погреться. Добрались до реки, и та же история. Ну, русалка. Что ж, брату нечего терять, он снял камень со своей шеи и начал. Закончил раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь. и все, больше не могу! Что ж, русалке именно это и было нужно — она подхватила и потащила мужчину к себе в реку.
Бездомный сидит возле станции. Есть новый русский парень, он видит эту картину, в его сердце что-то щемит, он подходит к бездомному, бросает ему 100 долларов и садится в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и из него выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит, — Толян! Здравствуйте, как поживаете? Куда вы исчезли? Давайте сегодня поужинаем! Толян отвечает ему: — Нет, Володя, не могу. Я работаю, приходите вечером. Ну, они согласились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: — Толя, привет! Как дела? Куда ты пропал? Давай сегодня поужинаем!? Толя говорит: — Я сегодня не могу, я договорился с Путиным, давай завтра? Короче говоря, они согласились. Тем временем новый русский упал до нуля. Он подходит к бездомному и спрашивает: — Откуда ты знаешь таких людей, ты бездомный? — Я этого не знаю… Вы знаете Папу Римского? — Ну, я знаю. Новый русский подумал и говорит: — Давай: оплати нам поездку в Рим, если я увижу тебя стоящим на балконе с Папой Римским, то дам тебе столько денег, что твоим внукам в 13-м поколении хватит. Бездомные согласились. На следующий день они приехали в Рим, миллионы людей на площади у Ватикана, попали на фронт, новый русский остался, а Толя ушел. Он прошел через всю охрану, его приветствовали. Новый русский поднимает глаза на балкон и видит, что Толя сидит за столом рядом с Папой и ест вместе с ним. Затем они встали и начали махать руками людям, которые приходили на площадь. Вдруг Толя видит, что новый русский потерял сознание. На следующий день они встретились, и Толя спросил: — Почему ты потерял сознание? — Ну, я могу понять — Путина, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила лидера: «Кто это в белом рядом с Толиком?».
Представители всех народов собрались на Всемирном форуме, чтобы решить, кто из них самый передовой, кто первым придумал все самое нужное и значимое. Швед встает и говорит: — Не факт, что шведский изобретатель Эдисон придумал электрическую лампу. В каждом доме, в каждом здании есть лампы. Все согласны, но тут встает русский и говорит: «Не обижайтесь, но был такой русский ученый Лодыгин». Итак, после исторических заметок, он изобрел лампочку немного раньше товарища Эдисона. В те дни возникли трудности с оформлением патентов. Но дело в том, что он изобрел немного раньше. Американец встает и говорит: «Я не думаю, что кто-то будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз». Железные дороги — основные. Продукты и пассажиры перевозятся по всему миру. Русский встает и говорит: «Я не хочу долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Итак, исторические записи того времени свидетельствуют, что он изобрел паровоз, немного раньше братьев Уатт. В Калиште Росси возникли трудности с выдачей патентов, но, тем не менее, он сделал паровоз раньше. Все комментарии на русском языке, думайте, что сказать. Француз не выдержал и закричал: — Надеюсь, все согласны, что свисток был изобретен во Франции? Все единогласно: — Да. Тут встает русский Т, говорит: — Понимаете, в чем дело, недавно наши археологи проводили раскопки на стенах Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Думу. Она начинается так: «Я в твоем еб@ном рту, я вижу тебя пид@р@сом насквозь!». Кстати, это к немцам за X-Ray. «
— В чем разница между немецким и русским языками? «Вы не будете делать немца под пистолетом с кувалдой — он все испортит, но вы не будете делать русский счет — он забьет».
Изобретает суперкомпьютер. Они вызвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали: «Назовите два числа, и компьютер выполнит с ними любую операцию. Если он не умеет считать, вы получите много денег! Англичанин назвал 10 и 6581 — компьютер все подсчитал и был выбит. Немец позвонил 236 и 65468749846 — Компьютер все посчитал и тоже был выселен. Русский язык говорит: — Перед п***ами. Компьютер зависает. Посоветовались изобретатели и решили проверить, есть ли такое: поехали в его колхоз — мужик косил поле. Подходят к нему и спрашивают: — Мужик, скажи, а «До P *** S» — это много? — Да, как тебе сказать. Вы видите железнодорожную линию? Продолжайте идти по нему и считать пройденные пути, когда вы дойдете до «ну и х*й», это будет только половина пути.
Бар — это огонь. Прибывшие пожарные вытаскивают из бара немца, француза и русского. Они спрашивают, видел ли кто-нибудь, как начался пожар. Немец (абонент): Я заметил пожар только тогда, когда сразу подошел к двери, а там вы. Француз (пьяный): Я заметил огонь раньше, но не хотел расставаться с выпивкой! К тому времени, когда вы его закончите, вы уже приедете. Русский (пьяный в дупло): Ничего не знаю, когда я вошел в бар, он уже горел!
Бар — это огонь. Прибывшие пожарные вытаскивают из бара немца, француза и русского. Они спрашивают, видел ли кто-нибудь, как начался пожар. Немец (абонент): Я заметил пожар только тогда, когда сразу подошел к двери, а там вы. Француз (пьяный): Я заметил огонь раньше, но не хотел расставаться с выпивкой! К тому времени, когда вы его закончите, вы уже приедете. Русский (пьяный в дупло): Ничего не знаю, когда я вошел в бар, он уже горел!
Бездомный сидит возле станции. Есть новый русский, он видит эту картину, в его сердце что-то щемит, он подходит к бездомному, бросает ему сто баксов и садится в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и из него выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит, — Толян! Здравствуйте, как поживаете? Куда ты пропал? Давай сегодня поужинаем!» — Толян ему отвечает: — Нет, Володя, не могу. Я работаю, приходите вечером. — Ну, они согласились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: — Толя, привет! Как дела? Куда ты пропал? Давай сегодня поужинаем!?» — Толя говорит: — Я сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? — Короче говоря, они согласились. Тем временем новый русский упал до нуля. Он подходит к бездомному и спрашивает: — Откуда ты знаешь таких людей, ты бездомный? — Я этого не знаю… Вы знаете Папу Римского? — Ну, я знаю. Новый русский подумал и говорит: — Давай: оплати нам поездку в Рим, если я увижу тебя стоящим на балконе с Папой Римским, то дам тебе столько денег, что твоим внукам в 13-м поколении хватит. Бездомные согласились. На следующий день они приехали в Рим, миллионы людей на площади у Ватикана, попали на фронт, новый русский остался, а Толя ушел. Он прошел через всю охрану, его приветствовали. Новый русский поднимает глаза на балкон и видит, что Толя сидит за столом рядом с Папой и ест вместе с ним. Затем они встали и начали махать руками людям, которые приходили на площадь. Вдруг Толя видит, что новый русский потерял сознание. На следующий день они встретились, и Толя спросил: — Почему ты потерял сознание? — Ну, я могу понять — Путина, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила лидера: «Что за чудо — Толик?».
Русский и австралиец едут в поезде. Потом русский проголодался и достает вареные куриные яйца. Австралиец спрашивает его, что это такое? А русский отвечает. -Австралийская Яйца: — У нас есть страусиные яйца, так что яйца, только одно на всю семью. Тут русский достает окорок. Астралия. Русский: -Окорочок Австралийский: -Как мы имеем тенденци ю-d. Вот русский выкатывает арбуз из-под сиденья. Австралиец: — И что это? Русский: -lorizhnik
Источники:
Источник — http://anekdotdom.ru/anekdoty-pro-alkogol/1944-anekdot-stepeni-russkogo-pohmelja.html
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-pohmele-russkij-amerikanec-i-francuz.html